500

Детский доктор на тропе 03. Карма

Уважаемые сочувствующие, троллящие и просто пробегающие мимо, вот еще один случай из жизни нашей сказочной педиатрической бригады. Дело было в июле. Помню точно, поскольку на бригады к нам пришли практиканты из местного медицинского ВУЗа. Ко мне поставили стройненькую блондиночку с недовольным выражением мордахи. На мой игривый вопрос в чем причина кислой мины она ответила дескать «опять на детскую бригаду, сплошные температуры лечить».

И вот первый же вызов «2 года температура + рвота». Приезжаем, оказывается, мама с утра решила дать позавчерашнюю молочную кашу «а то пропадет». Через 2 часа дите полыхает температурой под 39С и блюет дальше, чем видит. Ну что тут делать? Промываем, колем церукал и литику, везем в инфекционное отделение. Практикантка довольна, ну как же, поучаствовала в промывании желудка – процедуре неприятной, но зато получилось познавательно. Я – не очень доволен, поскольку промывать детей не сильно люблю, и ничего познавательного в этой процедуре для меня давно уже нет.

Только освобождаемся, дают следующий вызов «3 года отравление медикаментами + ребенок 5 лет с тем же». Несемся туда, а я начинаю подозревать, что дело нечисто. Оказывается два оболтуса обнаружили в шкафу коробку с разнообразными таблетками и решили попробовать втихаря пару «витаминок» (каких мама не знает, так как проверить все блистеры не представляется возможным). Слава Богу видно, что ничего серьезного съесть не успели, но промывать надо уже двоих. Что мы и делаем, а затем всю развеселую компанию везем в стационар для наблюдения.

После этого третий вызов и, вы не поверите, опять отравление медикаментами. Только на вызове уже три (!) ребенка. Бабушка перепутала и вместо витаминок дала деткам свои таблетки от давления. На вызове полный кавардак. Эффект от таблеток еще, видать, не наступил (мы ехали от силы минуты 3, там рядом), дети возрастом от года до десяти скачут и кричат, им весело. Папа рычит на всех подряд, мама хватается за голову, бабушка – за сердце. Оказываем помощь троим детям (помощь заключается прежде всего в ПРОМЫВАНИИ), успокаиваем папу с мамой, делаем бабушке ЭКГ и щедро поим успокоительным всех взрослых. Доставляем в стационар и их.

Выхожу из приемника с желанием закурить, хотя не курю с рождения. У машины трется «накаркавшая» практикантка. Я стараюсь сохранять невозмутимость. На лице девахи шок и ох…удивление. Думаю, неужели на следующем вызове промывашек будет четыре? Но нет, нас возвращают на обед, а после него она куда-то исчезла. Просто не явилась в машину, когда нас объявили. Зато как отрезало. До самого конца смены ни одного промывания желудка. Температуры, травмы, аллергии и ни одного промывания. Что это было? Неужели карма?

P.S. Картинка из открытого доступа для тех, кто в очередной раз будет обвинять меня в связи с целой стаей котов, вооруженных осветительными приборами.

Детский доктор на тропе 03. Карма Скорая помощь, Педиатр, Карма, Промывание

Найдены дубликаты

+26

Я тоже ждал, что потом четверо, пятеро, а к концу смены бригаде дадут школьный автобус с мигалкой и знаком "осторожно, дети!"

+10
Практикантку где потом нашли? Её судьба волнует читателей ...
раскрыть ветку 6
+8

Так это... не нашли. Зато наверное возле подстанции пара деревьев очень хорошо в рост пошли и листва на них очень хорошая летом...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+8

а главное что? а главное то, что мы тут совершенно ни причем

+4

Уехала на собственныое промывание

+6

Чего не помню - того не помню. Может, ушла в буддистский монастырь?

раскрыть ветку 2
+4
У детей-монахов появилась новая духовная практика: очищение...
+6
Значит некрасивая была... красивую сам бы бегал искал...
+4

Я в детстве слопала упаковку бабушкиных таблетосов от давления. До сих пор 90/60))))

раскрыть ветку 3
+1

это рост и вес? )

раскрыть ветку 1
+1

я бы хотела, чтобы это были таблетосы от веса)))

0

Это 90/60/90. Не дописала.

+3

Помню 3 курс, лето, жарища, отправляют на практику на скорой помощи. Думаем "Ну ладно, сейчас бабки с давлением попрут". Первый вызов - констатация смерти. Дальше алкаш в полукоме, наркоман с ГЛПС, наркоман-эпилептик в подъезде, у коллег ДТП (кровькишки), инфаркт. Веселая смена была.

+2
Ой, грешила перед сменой!!! Сам же знаешь, коль много лет работаешь.
+1

Напросила))) тут уже закон не парных, а тройных случаев

0
Картинка огонь 🔥
-1

Еа сайте котоматрица собаке делают мониторинг кишечника. Воистину, коты умеют мстить.

Похожие посты
59

Надеемся на отзывчивость представителей органов власти, ГИБДД!!!

Ситуация следующая, пациент не ходячий, нужна транспортировка от подъезда, смотрим, без комментариев (возможна не цензурная речь).

В итоге получилось что зеркало снесено, и карма в действии! Написал расписку что притензий не имеет к водителю СМП

Надеемся на отзывчивость представителей органов власти, ГИБДД!!! ДТП, Водитель, Скорая помощь, Екатеринбург, Идиотизм, Карма, Видео, Длиннопост
Показать полностью 1 1
226

Ответ на пост «Детский доктор на тропе 03. Вредные советы» 

С позволения автора, чуть-чуть переложу на свой лад. Очень уж длинный комментарий получился))


Если вызвать вы решили

Скорую, допустим, помощь,

Несколько простейших правил

Нужно срочно прочитать:

Перво-наперво, поймите,

Что вселенная, вращаясь,

Избирает ось вращенья -

Эта ось, конечно, вы.

Вы и Альфа, и Омега,

Вы "Аз есмь" сказали в хаос,

И шесть дней потом трудились,

Вам пора бы отдохнуть.

Вызывайте, не стесняйтесь,

На почёсы в левой пятке,

Необычный чих ребёнка,

Или на невкусный пук.

Если же у вас пентхаус,

Пусть в хрущевке, на девятом,

Безусловно, все на скорой

Вас всегда должны понять:

Ведь как только лифт сломался,

Вас накрыло возмущеньем,

И должны врачи, конечно,

Возмущенье разделить.

Стресс вам очень неполезен,

А у вас ведь сверхзадача,

И без вашего контроля

Мы, конечно, пропадём.

Так что смело вызывайте,

Тут же засекайте время,

И пришедшим не забудьте

Тыкнуть камерой в лицо.


А подъезд не называйте,

Что за помощь, в самом деле,

И с чего бы вдруг должны вы

Им задачу облегчать?

Может, им ещё квартиру,

Номер дома без ошибки?

Где же элемент загадки?

Развлеките же врачей!

Позабудьте все названья

Деревень и даже улиц,

Сориентируйте ребяток

По приметам прямо так.

"У большой у снежной кучи,

Надо повернуть направо,

За киоском же - налево,

А за баком - прямо в лес"

Только вы не называйте

Цвет, тем паче - номер дома,

Пусть ребята ищут сами.

Их работа, как-никак.


И всегда,на все вопросы,

Говорите: "тут ребёнок

Без сознанья и не дышит,

И его ещё трясёт".

Так быстрее к вам приедут,

Ну и что, что домофона

Нет давно у вас в помине

(Очень дорого платить)

Пусть они звонят соседям,

И пусть дядя Петя знает,

Как сверлить и долбить в полдень,

Если ваш ребенок спит.

Если же каким-то чудом

Домофон у вас исправен,

То по тем же по причинам

Отключите вы его.


И, конечно, не ведитесь

На запрос "убрать собаку"

Ваш ведь пёсик самый добрый,

Ну и что, что алабай?

Ну, а если покусает,

Значит сами виноваты,

Сами быстро и полечат -

Ведь не зря они - врачи?


Если, одолев преграды,

Всё-таки врачи проникнут

В ваше светлое жилище,

То спросите невзначай:

"Не, ну блин,а чё так долго?

Я когда вас вызывала?

Вас, врачей, пока дождёшься,

Можно ведь и умереть".

Так и быть, потом впускайте.

Ведь они же все в бахилах?

Если нет - просите новых,

Эти же - какой-то брак!


Если фельдшер вдруг - мужчина,

Вы же вызывали к дочке,

То гоните извращенца,

Однозначно,педофил!


Документы не готовьте,

И вообще не предъявляйте,

Что?! Какие-то бумажки?!

К вам приехали лечить!

Заполняют как хотят пусть,

Что за глупые вопросы?

И не стыдно ведь про возраст

Им у женщины спросить!

Разговаривайте громче,

В выраженьях не стесняйтесь,

Дайте знать, что вы-то в курсе,

Где был куплен их диплом.

Тайн своих не выдавайте.

Им, вообще, какое дело,

Чем болеет ваш ребенок?

Лишь бы только не лечить!

Доверять нельзя им вовсе:

Скажут "сами виноваты",

Семимесячным нельзя мол,

Оливье и холодца.

Что они там понимают,

Вы же вашего ребёнка

Знаете гораздо лучше,

Что лечить и чем лечить.

На осмотр не соглашайтесь,

Нечего ребёнка лапать,

Если всё таки продавят,

Скажут, без него никак -

Пусть не думают, скотины,

Что вы броситесь сейчас же

Перед ними тут ребёнка

Непременно раздевать.

Смотрят пусть через одежду,

Не забудьте: дармоеды

С ваших собственных налогов

Получают и зэ пэ,

И бензин и кардиограф,

И халаты, и бахилы!

(Вы же помните, в квартиру

Не пускаем без бахил!)

Ну и что, что безработный

Официально вы с рожденья,

Ведь об этом можно просто

Вам тактично промолчать.


Медработник - он вредитель,

Демон и исчадье ада,

Их задача - населенье

Поскорее истребить.

На укол не соглашайтесь

И в больницу не ложитесь,

И отказа никакого

Подписать вы не должны.

Если же не предложили

Ни больницы ни уколов,

То их требуйте немедля,

Вы клиент тут, или кто?

И больницу выбирайте

Вы по отзывам на "Яндекс",

По советам, что вам форум

"Яжемама" надаёт.

А иначе отвезут вас

В ту, куда велит регламент,

Ишь какие в скорой цацы!

Им регламент подавай!


По пути в больницу можно

И заехать в супермаркет

За водичкой или пивом,

Всё равно ведь по пути.

Если скорая не хочет

Ехать ни в Ашан ни в Ленту,

То заставить их придётся.

Пригрозите им судом.

По приезду же в больницу

Скорую не отпускайте:

Вы сдадите здесь анализ,

И пускай везут домой.

Не самим же вам, ей-богу,

Ведь до дома добираться.

Коль везти вас отказались,

Пусть оплатят вам такси.


Если вам не улыбнулись,

Коль была таблетка горькой,

Если был укол болючим,

А машина - вдруг не мерс,

То немедленно пишите

Жалобу на всю бригаду,

Скажет вам главврач спасибо,

Их уволит в тот же миг.

И на следующий вызов

К вам приедет академик,

Их на станции навалом,

Заскучали доктора.



И последнее из правил:

Начинайте верить в чудо.

Вдруг желанный академик

Не приедет к вам под дверь?

В свете нынешних тенденций

Всю несчастную систему

Нашу здравоохраненья

Только чудо и спасёт.

Показать полностью
353

Детский доктор на тропе 03. Вредные советы

Недавно перечитывал «Вредные советы» Остера и в голову пришла идея запилить что-то подобное на тему СМП. Как рифмоплет я очень неочень, потому буду пытаться прозой. И да, данным постом я не пытаюсь никого оскорбить или обидеть. Получилось много букафф. Итак:

КАК (не) ПРАВИЛЬНО ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ

- перво-наперво поймите главное вы – центр Вселенной и она вращается вокруг вас. Вы Альфа и Омега. Вы тот, кто сказал «Аз есмь». Потому вызывайте по любому поводу. Данные мальчики и девочки по вызову с радостию великой приедут когда ваше дите поранило пальчик, чихнуло, пукнуло как-то не так… Так же вызывайте если живете на 9 этаже, лифт сломался, и вы хотите привлечь внимание общественности к этому факту. Можно вызвать, чтобы проверить как быстро они приедут. Ваш высочайший контроль времени ожидания не будет лишним.


- Вызывая, никогда не говорите номер подъезда – они обязаны сами найти. Также можно перепутать улицу и номер дома, чтобы внести элемент неожиданности в серые скоропомощные будни.


- Если вы живете в дачном кооперативе не утруждайтесь запоминать его название, а также и название улиц. Лучше снабдите диспетчера ориентирами вроде «рядом с большой снежной кучей направо до киоска, там налево до мусорных баков и дальше прямо до самого леса». Если на вашей улице не подписаны номера домов, не выходите встречать бригаду. Они обязаны вас найти, не облегчайте им задачу.


- Всегда говорите, что ребенок без сознания или в судорогах – быстрее приедут.


- Ваш домофон не работает? Не беда, пусть постоят и подождут, пока кто-нибудь войдет или выйдет, или обзванивают соседей. Да, и в 3 часа ночи тоже! Заодно отомстите соседу Петровичу за пристрастие к сверлению стен в любое время суток.


- Ваш домофон работает? Переведите его в беззвучный режим по тем же самым причинам.


- Даже не вздумайте убирать, закрывать или садить на цепь свою собаку. Лучше скажите, что она не кусается. От них всего то и требуется пройти мимо мило рычащего песика 1 метр в холке. А если набросится, то значит они сами его спровоцировали. Пришлют других, только и всего.

Детский доктор на тропе 03. Вредные советы Педиатр, Скорая помощь, Вредные советы, Длиннопост

- Если не смотря ни на что, эти гады проникли в ваш дом, следует встречать их ритуальной фразой «Пока вы приедете умереть можно», ну или хотя бы «Че так долго?».


- Бригада СМП обязана иметь с собой бахилы, чтобы не марать пол, который вы мыли всего месяц назад. Пусть уважают ваш труд. Если приедут без бахил, гоните их вон и требуйте у диспетчера бригаду с бахилами.


- Если вызываете к дочке пубертатного возраста, а приехавший медработник – мужчина, шлите этого извращенца в пешее эротическое прямо с порога и требуйте женскую бригаду.


- Никогда не готовьте документы заранее, пусть подождут пока вы роетесь в шкафу, разыскивая свидетельство о рождении. Можно вообще документы не предъявлять. Они сюда лечить приехали или бумажки писать?


- Сразу покажите медработникам кто тут хозяин. Разговаривайте громко, усомнитесь в их сексуальной ориентации, происхождении, квалификации, трезвости. Намекните, что знаете за сколько они купили дипломы. Поставьте их на место.


- Не выдавайте никакой информации о состоянии ребенка. Весь их так называемый сбор жалоб и анамнеза – попытка потянуть время, чтобы подольше вас не лечить.


- Не давайте осматривать ребенка, за исключением случаев когда вы вызвали именно для того чтобы ему послушали легкие или посмотрели горлышко. Хороший доктор обязан уметь ставить диагнозы без осмотра.


- Если решитесь дать осмотреть свою кровиночку, никогда не раздевайте ее полностью. Хороший врач обязан видеть сквозь одежду.


- Не давайте себя запутать и обмануть. Помните вы – родитель. Уж вам-то всяко лучше известно какой у ребенка диагноз и как его лечить.


- Также помните, что главная цель медработника – навредить вам. Так что если предлагают укол или госпитализацию – отказывайтесь. Не предлагают – требуйте.


- Не забудьте напомнить, что вы именно тот человек, с налогов которого эти дармоеды получают зарплату. Лучше несколько раз. О том, что вы уже несколько лет официально не работаете можно тактично промолчать.


- Если решитесь на госпитализацию, то сразу четко говорите в какую больницу вы согласны ехать. А то эти нерадивые врачи отвезут вас и ваше дитятко куда положено, а не куда вам хочется.


- Во время транспортировки не забудьте воспользоваться моментом и потребовать, чтобы бригада подбросила до дома вашу бабушку, заехала в магазин за памперсами, или на другую квартиру фикус полить. Отказываются? Пригрозите судом.


- По приезду в больницу не отпускайте бригаду. Вы-то знали, что ехали только сдать анализ крови. Пускай дождутся пока вас обследуют, а потом увезут домой. Не самим же вам до дому добираться.


- Помните, на «Скорой» переизбыток медперсонала. Если с вашей помощью смогут уволить парочку вам все только «спасибо» скажут. В следующий раз к вам наверняка приедет не этот усталый доктор, а кто-нибудь из профессоров и академиков, которые толпами ошиваются на подстанции.


- Начинайте верить в чудеса. Ибо с таким отношением к медработникам в нашей стране уповать остается только на чудо.

С наступившим 2020 годом, коллеги и наши уважаемые пациенты!

Показать полностью 1
1299

Случай из жизни педиатра

Всем привет, у меня жена работает участковым педиатром, недавно случилась у нее ситуация в которой может оказаться каждый. Далее с ее слов.
Дежурю в воскресенье (вызовы выходного дня в поликлинике). Вызов к ребёнку с жалобой на кашель. Совпадения не случайны, тк я ехала на другой вызов в этом же доме и в этом же подъезде. И это сыграло большую роль! Сейчас поймёте, почему. Я зашла на вызов и пока мыла руки начала расспрашивать, что случилось. Мама говорит, что ребёнок (2г8мес) встречал папу и вдруг резко начал сильно кашлять. До рвоты. При осмотре ребенка обращаю внимание на свистящее дыхание и хрипы в лёгких. Кашель надсадный, не постоянный. Расспрашиваю родителей, как все произошло. Папа говорит, что ребёнок сделал резкий вдох (играючи показывал, что как будто пьет) и закашлялся. Мама неуверенно говорит, что, возможно, во рту были орехи... Вот тут мне становится несколько не по себе, потому, что инородное тело в дыхательных путях- ситуация крайне опасная. Я тут же вызываю скорую, описываю ситуацию. Наблюдаю за ребёнком. Кашель учащается, дыхание со свистом. Ребёнок спокоен, смотрит мультики. Приехала скорая за 20 минут, увезла в больницу Итог- под наркозом достали 6 кусков орехов. К чему я сказала про время? Да к тому, что от момента кашля до приезда скорой прошло около 35-40 минут. И слава Богу, что так совпало, что я оказалась рядом. Родители про орехи вспомнили уже тогда, когда я спросила. И если бы не все совпадения, ребенка могли бы потерять, потому что инородные тела в дыхательных путях могут смещаться и перекрывать дыхание. В этой ситуации счёт идёт на минуты, скорая бы не успела...


Всё таки работа врача очень тяжкий труд, жалко что в большинстве случаев к ним относятся как у прислуге...

Супруга ведёт страничку в инстаграмме, не знаю можно ли здесь ссылку размещать, но если кому интересно то могу скинуть в коментах. Всем 🖖

1076

Детский доктор на тропе 03. Сладкая девочка.

Извиняюсь за долгое молчание, давно ничего не выкладывал, но ведь лучше поздно, чем никогда.

Народная медицина. Как много в этом звуке для сердца скорача слилось…

Вызов тот сразу складывался неудачно. Начнем с того, что господа вызывающие были не в курсе, в каком дачном кооперативе проживают. В результате мы ехали сначала в одну сторону, не найдя там искомого, отзванивались диспетчеру. Та перезванивала вызывающим. Они звонили родственнику, который единственный оказался в курсе, перезванивали на 03. Потом мы неслись в диаметрально противоположный конец аккурат через центр города. А ведь повод «задыхается» - это вам не шубу в трусы заправлять.

В конце концов приехали. Со злобы на весь мир я шуганул рыпнувшуюся на меня дворнягу на цепи так, что она забилась в будку и дальше охраняла дом оттуда. Влетаю в комнату. Девочка двух лет отроду. Свистящее дыхание слышно от двери. Достаю слухалку (фонендоскоп) и пытаюсь послушать легкие. Там, разумеется, свисты по всем полям, жесткое дыхание. Фельдшер заряжает беродуал в небулайзер, набирает преднизолон. Я продолжаю осмотр, попутно выясняя следующее.

На смеси русского и среднеазиатского мама с папой поведали, что девочка болеет уже несколько дней. Температура, кашель, насморк. Как добропорядочные россияне они на второй день поволокли ее в поликлинику. Там доктор осмотрел, поставил диагноз ОРВИ и назначил жаропонижающие, отхаркивающие, капли в нос, брызгалку в горло. Они пару дней лечились как назначено. Температура снизилась, но кашель (шайтан!), остался. Насморк тоже не сдавался. И тут на третий день лечения они вспомнили как на далекой Родине дедушка Мохаммед-бей (имя изменено) при кашле обмазывал их медом. Мед дома был. Меда было много. Вот только к вечеру обмазанная медом с ног до головы дочка начала посвистывать. Жалобно так, тоненько. В несчастье обвинили назначенное врачом поликлиники лечение. Торжественно выбросили все лекарства, оставив только мед. Как ни странно, на утро свисты никуда не делись, да еще и девочка дышать стала как-то уж очень шумно. Вызвали нас.

А я то думал, чего у меня фонендоскоп к пациенту прилипает! Сладкая девочка попалась, однако!

В общем поехали мы все вместе в больницу с диагнозом Обструктивный бронхит. ДН-1. А ведь могли бы просто давать свое амбробене из Германии с мирамистином и деринатом. Но нет. Это слишком просто и неинтересно. Нужно создать проблемы, чтобы скорая потом их героически преодолевала.

P.S. Обмазывать или не обмазывать решайте сами, дорогие читатели. Но помните, что у детей всякие обмазывания медом, жирами (гусиными, барсучьими, медвежьими и тд.), «Доктор Момом» и Бог весть чем еще могут спровоцировать обструкцию бронхов.

P.P.S. Видел их недавно в торговом центре. Узнали, подошли, благодарили. Мелочь, а приятно.

Детский доктор на тропе 03. Сладкая девочка. Педиатр, Скорая помощь, Народная медицина, Мёд, Рассказ
227

Детский доктор на тропе 03. Десантник.

Уважаемые интересующиеся, неинтересующиеся и просто пробегавшие мимо! В комментах под одним из прошлых постов прочитал, что где-то педиатрические бригады ездят только к детям до трех лет. Вот бы мне туда! У нас мы ездим к детям до трех лет, после трех лет и, иногда, вообще не к детям. А одной из наших диспетчеров профиль бригады вообще побоку. Был даже такой случай: сижу я в салоне, задумчиво рассматриваю «кошачью спинку» на ЭКГ. На носилках пациент с капельницей – ребенок 64 года. Помощь уже нами оказана. Мы несемся с мигалками в кардиоцентр. Тут мне звонит наш кардиолог и спрашивает: «Саныч, в 28 дней в какую больницу вести?» Но то все присказка была. Сама история дальше.

Надеюсь теперь Вам будет понятно каким образом педиатрическая бригада получила повод к вызову «56 лет, плохо». Чего плохо – не уточняют, но по рации сказали, что сердце не болит, и пациент как бы в сознании. Потому едем спокойно. Поднимаемся на второй этаж (помню точно, поскольку это сыграло свою роль в дальнейшем) и в комнате обнаруживаем нашего очень педиатрического пациента. Мужичок довольно щуплого телосложения улыбается во все остатки зубов, рядом бутылочка пивка. Короче отдых in process.Главная жалоба: болит левая нога, когда пытается встать с дивана. Начинаю осматривать, а Владимир Владимирович (имя изменено) дружелюбно и обстоятельно рассказывает свою историю.

Оказывается, к нам он приехал на заработки. И, вот, вчера ближе к обеду звонит ему начальник организации, куда он пытался устроиться и говорит: «Я тебя беру, только приезжай в течение трех часов, а то я командировку уезжаю на неделю». Дядя Вова подрывается ехать, а тут незадача: родственники, у которых он остановился, все разбрелись по своим работам и не оставили ему ключей. Закрыт он в хате как тот орел в темнице сырой. Но когда это кого останавливало? Дяденька взял пару эластичных бинтов, привязал их к чему-то на балконе и начал спускаться на манер героев боевиков. К сожалению бинты не оправдали оказанного доверия и порвались. Дяденька десантировался с высоты почти второго этажа на бетонный пятачок под балконом аккурат на левый бок. Далее этот героический мужчина встал, добрался на автобусе куда надо, устроился на работу…

- А на обратном пути я заметил, что нога болит. Все больше и больше. Ну, я для анестезии полторашку пива взял и домой на такси поехал. А седня с утра чегой-то совсем разболелось. Аж с дивана встать не могу. Племяш Миколка как такое дело просек сразу вас и вызвал. Сделайте мне укол какой-нибудь, что б не болело, а то завтра на работу...

Укол мы, конечно, сделали, а вот потом дядю Вову пришлось иммобилизовать и на носилках везти в травмцентр с вколоченным переломом шейки левого бедра. Особенно запомнилась фраза сказанная пациентом в ответ на соседкино «Вова, что же с тобой случилось?».

Он приподнялся на носилках, всплеснул руками и гордо сказал: «Да вот, на старости лет решил десантником стать!». После чего рассмеялся. Положительно оптимистичный дяденька.

P.S. Картинка из открытого доступа про оптимизм и прыжки.

Детский доктор на тропе 03. Десантник. Педиатр, Скорая помощь, Прыжки с балкона, Эластичный бинт, Оптимизм
795

Детский доктор на тропе 03. Безрезультатный.

Уважаемые интересующиеся и просто пробегающие мимо, давно ничего не выкладывал, каюсь. Жизнь вносит свои коррективы. Они многообразны и безрадостны, но неизменно требуют к себе внимания. Вот, таки, еще один случай из жизни нашей волшебной педиатрической бригады.

Как обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи поступает вызов «2 года, высокая температура». Туда и отправилась наша бригада в составе меня и молоденькой девушки-фельдшера.

Заходим в комнату и видим комитет по встрече в составе мамы и бабушки. Пациента не наблюдаем. Зато сразу обращаю внимание на подоконник, где аккуратным рядком располагаются емкость с чем-то жидким и желтым, еще одна с чем-то коричневым и нежидким (сами угадайте с чем они)и пустая пробирка. Меня начинают терзать смутные сомнения.

- Здравствуйте, - говорю максимально дружелюбно. – А где пациент?

- Он спит, давайте пока не будем его будить.

- Хорошо, тогда рассказывайте, что вас беспокоит и когда заболели.

Мама заводит глаза к потолку и рассказывает примерно следующее. Болеет ребенок уже неделю. Начиналось все с высокой температуры, кашля и насморка. Наблюдались участковым педиатром, обследовались. В крови обнаружился лейкоцитоз (что-то около 15), СРБ (С-реактивный белок) - 20, в связи с чем был назначен амоксиклав. На фоне него, а также всяких других лекарств температура снизилась, кашель уменьшился, да и насморк скоро капитулирует. И именно сейчас они решили вызвать «скорую». После моего вопроса «А с какой целью Вы вызвали «Скорую» сегодня?» начинается разговор блондинки с чукчей (предлагаю сокращенный вариант).

- Ну, вы понимаете, участковый педиатр нам назначил анализы мочи, кала и крови (трясет перед моей физией бумажками), а Коленька с утра не смог сходить по большому. Вот только час назад у него получилось.

- Поздравляю, но при чем здесь мы? Сходите в поликлинику с утра, благо до него осталось всего чуток.

- Вы вообще нормальный? Вы что, хотите, что бы я с больным ребенком сидела в очередях?

Привычно пропускаю сомнения в своей нормальности мимо ушей.

- А чем я вам могу помочь? – я все еще максимально дружелюбен.

- Ну как же вы не понимаете. Мочу и кал мы уже сдали, вон они на подоконнике стоят. Вы возьмете у нас кровь на анализ и отвезете в лабораторию. А нам потом не забудьте привезти результат.

- А вы в курсе, что «Скорая помощь» не занимается транспортировкой анализов в лабораторию?

(Я в курсе, что в платных организациях могут взять анализы на дому, есть такая услуга, но мы то – «Скорая»).

- А зачем вы вообще тогда существуете? Я буду жаловаться на вас! Что это за медицина такая?

- Какая есть, жалуйтесь, если угодно…

- Вы еще скажите, что вы нам не сделаете УЗИ и рентген!

- Не сделаю, я их сегодня в других штанах забыл, - попытался пошутить я. Зря я это сделал. Но вся эта ситуация начала меня где-то даже забавлять.

- Как забыли? Как вы могли забыть? Я подам на вас в суд за халатность! - криков было еще на минуту.

- Да пошутил я, пошутил, бригады СМП не оснащаются аппаратами УЗИ, а тем более рентген-аппаратами.

- У нас в (тут она привела название страны, откуда они родом, заменим ее на Гондурас) Гондурасе на каждой бригаде есть УЗИ и рентген!

- Ну о переносных УЗИ я знаю, а рентген… У вас там бригады на фурах ездят?

У мамы глаза стали по пять копеек, рот снова открылся, и оттуда полилась брань на тему того, что я над ними издеваюсь. Дальше приводить весь диалог бессмысленно.

Такая дребедень длилась еще минут 15, в течение которых меня не пускали к пациенту, грозили судом и жалобами, если я немедленно не обеспечу им обследование на уровне стационара. При том, что разбудить Коленьку и ехать в тот самый стационар ни мама, ни бабушка не хотели. «Мы же там еще больше инфекции нацепляем, изверг!». Под конец добрая бабуля пожелала мне сдохнуть. Мама подписала отказ от осмотра, и мы отчалили, потеряв на этом безрезультатном (!) вызове чуть более 25 минут. Когда мы спускались, в глазах приданной мне в помощь девушки читались растерянность, пополам с недоумением и возмущением. Она периодически хотела что-то сказать, но только беззвучно открывала рот. Ее мы с водителем в машине отпоили сладким чаем из термоса.

P.S. Извините за то, что не очень красочно получилось.

P.P.S. Ну вот откуда уважаемые родители пациентов взяли, что машина "Скорой помощи" - это филиал диагностического центра?

Детский доктор на тропе 03. Безрезультатный. Скорая помощь, Педиатр, Обследование, Медицинские анализы, Длиннопост
Показать полностью 1
687

Детский доктор на тропе 03. Сын танкиста.

Одной темной, зимней, снежной ночью на 03 не поступило ни одного вызова, и все врачи с фельдшерами и медицинскими сестрами собрались у камина, пили какао и рассказывали друг другу страшные-престрашные истории.

Шучу, конечно. Камина у нас на подстанции нет, а если бы и был, то сидеть вокруг него некогда, ибо работы никогда не бывает мало. Так что в ту темную, зимнюю ночь наша газель прорывалась через метель на вызов к мальчику двух лет с поводом «задыхается».

Входную дверь квартиры нам открыл папа, сразу крикнув с пятого этажа на четвертый «Скорее! Ему плохо!». Мы поднажали и через пару мгновений были на месте. Из единственной комнаты квартиры доносился частый «лающий» кашель. Папа уже успел испариться, поэтому мы беспрепятственно прошли в комнату. На диване сидела мама с шумно дышащим мальчиком на коленях. Вид у обоих был весьма печальный. Рядом, разумеется, бабушка. А в уголке, спиной к нам за компьютером сидел папа в стареньких наушниках. На мониторе – «World of tanks». В момент моего приближения к пацаненку из наушников донеслось бодрое «Бой начинается!».

Последующий осмотр только подтвердил диагноз «Острый стенозирующий ларингит». Мы объяснили маме опасность данного заболевания, фельдшер начала набирать лекарство для инъекции, а я занялся подготовкой небулайзера.

В этот момент папа снял наушники и повернулся к нам.

- Доктор, что с ним?

- Острый ларингит.

- А это лечится?

- Да.

- Ну, хорошо…. «Бой начинается!»

Инъекция поставлена. Изрядно посопротивлявшийся, а теперь на удивление спокойный мальчик со слезами осуждения в глазах сидит у на коленях у мамы и дышит пульмикортом. Зато сквозь зубы ругается папа: «Да как не пробил?», «Да что за раки в команде?», «Удали игру, донный». Пару раз из наушников можно услышать сакраментальное «Бой начинается!». Турбосливы, вестимо. Мама разок пытается привлечь внимание супруга, но нарывается на нечленораздельный рык и отступает.

К сожалению, мальчику не становится значительно лучше, принимаем решение о госпитализации. Мама и бабушка спешно собирают вещи. Папа за компьютером тоже напряженно замолкает. Даже «Бой начинается!» больше не слышно. Украдкой кидаю взгляд на экран и вижу как папин Rhm.-Borsig Waffenträger (честно сказать не помню, что за танк там был, но пусть будет «Борсик», сам в бытность танкистом любил на нем катать) шкерится в каких-то кустах и настороженно водит жалом. Отвлекать явно чревато, тем более что женщины отлично справляются.

Еще через пару минут мама была готова ехать. И вот, когда мы уже стояли в прихожей, к нам повернулся папа. На его губах играла блаженная улыбка.

- Колобанова взял, - тихо, как бы неверяще произнес он, ни к кому конкретно не обращаясь.

Потом взгляд его сфокусировался на нашей дезертирующей группе.

- Эй, а вы куда!?

Занавес.

P.S. Картинка из открытого доступа

Детский доктор на тропе 03. Сын танкиста. Скорая помощь, Педиатр, Танки, World of Tanks, Игромания
Показать полностью 1
852

Детский доктор на тропе 03. К нам приехал, к нам приехал...

Вызова, как известно, разные бывают. Рутинные не запоминаются вообще, от воспоминаний о других плюешься. Но есть категория вызовов, о которых вспоминаешь с какой-то теплотой, можно даже сказать с нежностью.

Вот как сейчас помню. Дело было уже к вечеру. В то время, когда до ужина еще жить и жить, а обед уже остался в прошлом. Тем не менее, здоровый желудок уже начинает робко так поуркивать и подталкивать в диафрагму, дескать: «Хозяин, как на счет немного подкрепиться? Не пора?».

А мы в этот момент сидели на вызове в одном из дачных поселков. Мы - это я и мой фельдшер Махмуд (имя изменено) – эдакий джигит, молодой, горячий, небритый и с кавказским акцентом.

Повод вполне рутинный «3 года, высокая температура». Наличие гнойных налетов на миндалинах помогает поставить правильный диагноз, и, после измерения температуры (39,5С, однако), я попросил Махмуда набрать литику. Ребенок весь красен аки мак и горяч как… что-то очень горячее. Короче, думаю, надо будет его потом еще и обтереть. Обращаюсь к маме и бабушке.

- Скажите, а у Вас водка дома есть?

- Конечно…

- Несите.

Махмуд в этот момент ставит больному внутримышечную инъекцию. Я сижу и жду. Водка задерживается.

- Что-то долго вы! – кричу я вглубь дома.

- Сейчас, сейчас! – слышится голос оттуда.

Некоторое время спустя заходит улыбающаяся бабушка. С подносом! А там красиво нарезанные соленые огурчики, колбаска, пара ломтей батона, и, венчая сей натюрморт, рюмка водки.

Ей Богу, не хватает только цыган с гитарами и песни «К нам приехал, к нам приехал! Детский доктор, ДА-РА- ГОЙ!» Все это великолепие ставится передо мной на услужливо пододвинутый журнальный столик. Я сижу, тихонько удивляясь, и уже даже жду криков «Пей до дна! Пей до дна!»

Справившись с собой спрашиваю:

- А еще водка есть?

- Доктор, а Вам точно можно?

- Можно.

Приносят бутылку, которую я торжественно вручаю Махмуду с напутствием «Махмуд, обтирай!». И пока мой фельдшер занимался полезным трудом для пользы больного, я смастрячил себе офигенный бутер с батоном, колбаской и огурчиками. Половину закуси оставил Махмуду. Он не отказался, даром что мусульманин, и зафигачил себе бутер как у меня (после обтираний, разумеется).

Температуру, конечно, мы успешно побороли. Расписки взяли. А так как вовремя предложенный перекусон привел меня в чрезвычайно благодушное настроение, то на просьбу оставить рекомендации я буркнул что-то вроде «Фигня вопрос» и расписал им подробнейшее лечение на 5 дней вперед, включая антибиотики (только, тссс, никому, а то нам запрещают их назначать).

До сих пор под вечер иногда вспоминаю этот поднос с закусью, посреди которого высится так и не выпитая мной тогда рюмка водовки.

P.S. А через неделю от них пришла благодарность «за человеческое отношение и высокий профессионализм». Вот так.

Детский доктор на тропе 03. К нам приехал, к нам приехал... Скорая помощь, Педиатр
Показать полностью 1
653

Чемпион по задержке дыхания.

Нашел я в интернетах, что рекорд по задержке дыхания установил Том Ситас. Он продержался под водой без воздуха 22 минуты и 22 секунды. Так вот по сравнению с нашими детьми он просто.... хммм.... младенец :) Но все по порядку.

Врать не буду, дело было не ночью, а как раз днем. Какие тогда погоды стояли: не помню, да и неважно это. Бригада была как всегда педиатрическая, а на ней работал в качестве врача я, Ваш покорный слуга.

И вот поступает вызов «ребенок 4 месяца, не дышит». И сирена звучит, маяки светят…. Мы спешим на помощь как те Чип и Дейл. По приезду навьючиваем на себя, как водится, реанимационные приблуды и бежим спасать. Забегаем в квартиру, а там – красота. Лепнина, дорогие обои, мебель с финтифлюшками. А посреди всего этого великолепия стоит Она. Мадонна. C младенцем на руках и праведным гневом во взоре (вот почему-то именно так запомнилось).

- Наконец-то! – восклицает она. – Пока вы доедете умереть можно!

- Агу! – весело приветствует нас «задыхающийся» младенец.

Мы пропускаем данные слова мимо ушей, уже неторопясь ставим на пол все, что аки хомячки притащили, и я (а как же, я ж в бригаде главный) начинаю разбираться в ситуации.

- Скажите, пожалуйста, что Вас беспокоит? – я вежлив и собран.

- А вы что, не видите? Он не дышит!

- Давно?

- Неделю!

«Не дышащий неделю» улыбается во все десны и весело пускает слюни. Разрыва шаблона не происходит, ибо разрывать давно уже нечего, но я ловлю себя на том, что начинаю приглядываться к его шее на предмет жабр, ну или шевеления ушей в такт дыханию. На малыше подгузник и потому проверить нижнее дыхательное устьице пока невозможно. Ну, ничего! Какие наши годы?

Видя мое искреннее недоумение, Мадонна рассказывает свою историю.

Итак, что-то около месяца или полутора назад ребенок заболел. Насморк, который так легко возникает и так долго лечится в нашем климате. И лечили они его всякими разными лекарствами с красивыми названиями, с лором консультировались, нос ему (ребенку, а не лору) промывали и аспиратором мучали. С переменным успехом. И вот, наконец, дней 5-6 назад количество соплей в носу ребенка уменьшилось до того, которое совершенно не мешает его дыханию. И если раньше мама слышала каждый его вздох и по хлюпанью могла в любой момент определить, что он жив, то теперь он дышит бесшумно. А дышит ли вообще? Почему мама решала этот вопрос столько дней и вызвала именно сегодня, она пояснять не пожелала. «Когда хочу, тогда и вызываю! Имею право!». Закончила свою эпик стори она, патетично воздев руки к потолку, словами «Вот что мне теперь делать?».

Ребенка я, конечно, осмотрел полностью. И, разумеется, он был здоров. Ему даже понравилось, в конце осмотра он усиленно просился ко мне на руки. Влетевший в квартиру папа, которого сорвали с работы, выслушал супругу, изобразил фейспалм и утопал, сопя, на кухню. А я все думал: «А действительно, что ей делать?». Очень хотелось посоветовать простудиться, но малыш был такой славный, что я просто сказал не беспокоиться и уехал, взяв все возможные согласия, отказы и расписки.

З.Ы. Нижнее устьице оказалось вполне работоспособным, о чем малыш мне громогласно сообщил прямо во время осмотра под умиленные ахи бабушки, которую тоже откуда-то сорвали:)

З.Ы.Ы. А они там про Ситасов - Шмитасов пишут :)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: