RenataAdipinata

Мой первый пост. Я не хотела говорить на эту тему, так как в голове сумбур, не складывается цельное изложение. Но прочитала пост https://pikabu.ru/story/pochemu_ona_ego_terpit_ili_o_toksich... и понеслась... Вспомнить всё... Хотя я никогда не забываю.

Говорят, что память стирает плохое и оставляет хорошее. Но то ли у меня память против правил, либо правило это неверное, потому что плохое я помню очень хорошо, а хорошее расплывается и выцветает как старое фото на полароид.

Я до сих пор не могу изложить как роман, последовательно, поэтому я молчала. Но мне понравилось, как изложила @smart12 - отрывками, демонстрирующими те самые качели. Как душка доктор Джекилл вдруг превращается в мистера Хайда.

В этом-то и вся соль домашнего насилия и на этом все держится. На том, что обычный и даже хороший на вид человек вдруг игнорирует тебя, оскорбляет, пихает, пинает, душит. Именно так, по нарастающей. Сначала он просто забывает про меня в компании своих друзей и я чувствую себя чужой на этом празднике жизни. Я стеснительный человек, почти социофоб, мне и так тяжело в незнакомой компании, а тут меня еще и забывают и когда я прошу пойти домой, говорят: ну вали. Потом извиняется, говорит, что выпил лишнего и вот случайно так вышло, но больше не бу. И я думаю, ну бывает... У меня нет опыта отношений и поэтому я не знаю, как должно быть. Возможно, действительно, бывает, ерунда ведь, не стоит раздувать слона.

Потом все гладко и даже хорошо довольно долго. Неприятный эпизод уже растворился в гуще дней. Да и был ли эпизод? Может, это было нормально? Потом среди ясного неба... бэмс!  и меня обзывают овцой. Спустя годы я буду уже не просто овцой, а гораздо хуже. Тварью, мразью, дальше вымарано цензурой. Это объясняется тем, что выпил, был тяжелый день, сорвался, очень виноват, больше не бу. Впоследствии к извинениям добавится "но". Но ведь ты довела. Но ведь ты видела, в каком я состоянии, надо было промолчать. И я привыкла молчать. Ведь за неосторожное слово можно было получить пинок и замах кулаком.

Любая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. И вот с меня уже требуют быть дома ровно в 7. Опоздание карается пьяным дебошем. Я бегу домой, на бегу хватаю продукты в магазине, как кролик с часами, который очень боится опоздать. Потому что мозги уже набекрень, потому что я думаю, что если успею, то вечер будет спокойным, а если опоздаю, то будет пьяное мурло с претензиями и выяснением отношений глубоко заполночь.

Я читаю мегабайты информации про контроль эмоций, про то, как расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я говорю себе: не стоит нервничать, если не можешь повлиять на ситуацию. Но руки предательски трясутся, сердце бешено колотится, зрение становится туннельным. Паническая атака? Может быть.

В разгаре выяснения отношений, которые не я начинаю, меня выталкивают за дверь в ночи, отчасти я этому рада, потому что я вижу безумные глаза и боюсь, что сейчас убьет.

Меня уже выдрессировали, поэтому я никогда не выясняю отношений. Я молчу и пытаюсь заснуть, но мне не дают, меня трясут и требуют ответа, счастлива ли я? Этого я хотела? Что мне надо по жизни? Я стараюсь спустить на тормозах, дескать, давай поговорим по-трезву, но такой ответ не годится.

Меня ревнуют без всякого повода и устраивают скандалы. Я выгляжу как серая мыша и шарахаюсь от любых мужчин, чтобы не давать ни малейшего повода.

Мне некуда идти и я не могу найти более денежную работу, которая позволит мне снимать, потому что меня не приглашали на второй круг собеседований даже годы, когда все было не так запущено, когда я еще выглядела как нормальный человек. Сейчас меня не пустили бы дальше проходной. Я выгляжу как наркоманка - болезненная худоба, синяки под глазами, трясущиеся руки.

В конце концов я все же сбегаю, блокирую контакт на телефоне и живу в офисе. Коллега через несколько рукопожатий находит человека, который готов дать подработку и сдать жилье ниже рыночной цены. И вот я уже имею крышу над готовой и чуть-чуть свободных средств. Кошмар позади. Но последствия еще долго будут аукаться. Я и до этого не была цветущей розой, застенчивая, но хотя бы здоровая. А теперь  у меня панические атаки и полнейшая апатия. Тяжело выходить из дома, ничего не нужно, ничего не интересно.

Завидую тем, кто смог вырваться из подобного ада за пару лет. Я угробила 10 лет жизни. 10 лет половина из которых в непонимании, как это доктор Джекилл превращается в мистера Хайда? Оправданий мистера Хайда, ведь ну в самом деле, и я не ангел и я могу вспылить и сказать что-то обидное. Но моя агрессия была всегда только в ответ. Это я понимаю теперь. А тогда казалось, ну бывает всякое, но пошумел, ну обзывал, ну пнул. Ну в конце концов, разве закадычные друзья не толкают друг друга кулаком в плечо в шутку? А кто никогда не говорил другому, что он дурак? То-то же, все мы не идеальны. Ну не разводиться же из-за того, что толкнул и дурой обозвал. Мелко как-то. А потом, когда становится крупно и живешь в постоянном страхе и стрессе, уже приходит второе агрегатное состояние - желе. Психологи называют это состояние выученная беспомощность. Как Марья-искусница: что воля, что неволя, всё равно. Просто похороните меня за плинтусом или смойте в унитаз. Вот такая динамика семейного насилия. И обещанная теория - книга Лэнди Бэнкрофта "Зачем он это делает?". Прочитав эту книгу, я наконец поняла, что это не срывы, это не "у всех бывает", это сценарий семейного насилия.  Оно циклично и развивается по одному сценарию: накопление напряжения - разрядка (акт насилия) - заглаживание вины (медовый месяц). Именно наличие медовых месяцев  смазывает картину и так долго держит жертв в неведении и в вере, что это была нелепая случайность, он осознал и пытается справиться с проблемой своей агрессии. Мы все понимаем, что агрессивный человек не может за один день стать добряком и терпеливо ждем, не бросаем в беде, помогаем справляться с кризисами.

Мне очень обидно, когда говорят про мазохизм, про то, что женщинам нравятся такие отношения, про вторичные или скрытые выгоды. Почитайте Бэнкрофта, пожалуйста, и возможно вы поймете , что это не так. Что мы прощаем и даем второй, третий и десятый шансы из гуманности и человечности, ведь мы думаем, что человек болен, что нехорошо бросать человека, потому что у него проблемы с контролем гнева, это также нехорошо, как бросить инвалида, думают многие, а не потому что получаем какие-то выгоды. Ну лично у меня так. Я ничего не получала. Ни шуб и брюликов за бланш, ни какого-то самодовольства от осознания себя спасительницей. Я просто не могла бросить человека в беде и сама оказалась в беде по уши.

Конечно, на первых порах мне не хватало любви и поэтому мне бальзам на душу были слова про любовь, про ты моя единственная, самая лучшая, самая понимающая. Спустя время мне уже не надо было любви, меня уже не колыхали слова и планы жениться и родить детей. Как я сейчас горько шучу, когда он говорил про то, как мы поженимся и я рожу дочку, похожую на меня, я видела это как страшилку, которую рассказывают у костра с фонариком у подбородка. Ужас-ужас. А он недоумевал, как это стандартная фишка, которая должна "катить с бабами" оставляет меня равнодушной. А просто перегорело все. Как раньше говорили в этих ваши интернетах - в душе умерли все мультфильмы.

Такая вот история.