Здравствуйте. Я Эль-Мариячи, который путешествует по мексиканским городам и ищет Бучо, чтобы отомстить за смерть жены (это моя специальность). Я не очень знаю, как эса платаформа работает. Но если вы видите этот пост, значит я играю на гитаре и убиваю подонков вместе с Сальмой Хаек. Я с удовольствием отвечу на какие-нибудь вопросы, но вы все равно этого не узнаете
Хочу рассказать историю, которая началась с коричневой жижи из-под крана и закончилась триумфом рядового жильца над системой. Заварите чайку, история поучительная.
День первый. Понедельник, утро.
Просыпаюсь с мыслью о бодрящем душе перед походом на конечно же любимую работу. Открываю кран — и оттуда течёт что-то среднее между крепким чаем и бульоном после чистки старых труб. Первая мысль: ща пропущу, авось пробежит. Слил минут 10. Посчитал сколько за это развлечение потрачено в пользу УК. Не обеднел, но заряд уже приобрел.
Результат: чай стал светлее, но на «аш два о» всё ещё не тянет. На работу побежал немытый и злой.
Вечером — та же песня. Первую заявку в УК отправил через их казённый личный кабинет. Форма стандартная: «Проблема с водоснабжением. Ржавая вода. Прошу устранить». Бот мгновенно порадовал: «Заявка принята в работу».
День второй. Вторник.
Утро. Вода ещё круче, цветом напоминает коньяк «Коньяк ***». На мою вчерашнюю заявку — тишина. Звоню в УК. Милая девушка на том конце провода сообщает: «Да, мы видим вашу заявку. По графику, возможны промывки систем. Это нормально».
Я: «Промывка — это когда час-два. А у меня второй день „коньяк“ течёт. Это уже не промывка, а разлив. Профилактика была уже летом. В чем сейчас дело и почему я не могу воспользоваться ком.услугами, за которые плачу».
Она: «Я передам информацию».
Вечером вода слегка посветлела. Я, наивный, подумал, что сработало. Нет. Это была лишь временная передышка.
День третий. Среда. День X.
Открываю кран — а оттуда густая, мутная жижа. Такую в аптеке за наличные продают, как грязь лечебную. Терпение лопнуло. Я стал тем самым навязчивым жильцом.
Делаю следующее:
1. Отправляю новую заявку в личный кабинет, с пометкой «ПОВТОРНАЯ, ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ».
2. Звоню снова. Требую не «передать информацию», а фамилию и должность принявшего звонок, а также номер регистрации моего обращения.
3. Делаю фото и видео с чёткой датой и временем: вот стакан с водой, вот я открываю кран, вот это всё течёт в мою новую душевую кабину.
4. Вежливо, но твердо сообщаю, что следующая инстанция — прокуратура, ибо предоставление некачественной услуги ЖКХ — это нарушение моих прав.
Эффект не заставил себя ждать. Через два часа — звонок: «К вам выехал мастер».
Прибытие Мастера.
Приходит. Смотрит на мою «наполеоновскую» коллекцию в стаканах, хмурится.
— Да, дело пахнет керосином. Нехорошо.
Он идёт в подвал, я за ним. Начинается магия. Он перезапускает систему: сбрасывает давление, стравливает воздух, снова запускает. Вода на пару минут очищается, потом снова рыжеть начинает.
Повторяем процедуру три раза. Результат тот же.
Мастер чешет затылок:
— Всё чисто на нашей стороне. Насосы работают, задвижки в порядке. Проблема где-то выше, на вводе. Скорее всего, косячит подрядчик, который на соседней улице сеть ремонтирует. Они там что-то переключили неправильно, и у нас весь шлак со старой трубы к вам в дом пошёл.
Он составляет акт. Чёрным по белому: «Причина – действия сторонней подрядной организации». Отправляет докладную своему начальству.
Эпилог.
На следующий день вода была кристально чистой. Видимо, УК таки дожала того самого подрядчика. Вся техника (бойлер, стиралка) жива-здорова, слава богу, я её в эти дни не эксплуатировал.
Мораль сей басни, которую и так все знают, но которую стоит повторять:
Не терпите попустительства со стороны УК. Ваша одна заявка — для них «ерунда, само пройдёт». Три заявки подряд с фотками и видео — уже повод зашевелиться. Не бойтесь быть настойчивыми. Ваша настойчивость — это не блажь, а:
1. Сохранность вашей же техники. Ржавчина убивает стиральные машины, бойлеры и смесители.
2. Помощь самой УК. Потому что, если бы я махнул рукой, эта проблема могла бы тлеть неделями, а потом вылиться в настоящую аварию, на устранение которой ушли бы тысячи бюджетных денег и нервов всех в районе.
Отстаивайте свои права. Это не только про комфорт, но и про здравый смысл. Всем чистой воды и адекватных коммунальщиков!
P.S. Чай теперь завариваю с особым удовольствием.
Из каждого утюга вещают о развитии и повышении интереса граждан РФ к внутреннему туризму. Не в Анапу, так хоть между не южными городами.
Съездили недавно вдвоем в Минск, зарубежное государство, расстояние в одну сторону порядка 700 км за 3500 рубчинских с носа (в одну сторону) на ласточке. Понравилось.
Дай, думаем, прокатимся за 172 км во Владимир. Смотрим цену - цены от 2500-3700 рубликов православных за ласточку. Не за международный маршрут. Не за много-много километров. А вот прям, под жопой.
Хоть снова в прекрасный Минск ехай. Ух, пичот. Как же бесит расхождение слов и действий наших слуг народа Швейцарских банков и итальянских вилл на Комо.
Доехали бы на карше, но никто из них туда не пускает(
В прошлом году я решил, что пришло время стать кулинарным гуру и удивить всех на новогоднем столе своей первой в жизни «селедкой под шубой». Вдохновленный кулинарными шоу и видео с рецептами, я подошел к этому делу с полной серьезностью! Ну, почти полной — в основном это была уверенность, что «я же взрослый человек, что может пойти не так?»Собрал все ингредиенты: селедку, картошку, морковь, свеклу и, конечно же, майонез. Набросал план действий и с энтузиазмом принялся за дело. Первым делом сварил картошку. Тут-то и начались мои первые звоночки. Я увлекся разговорами по телефону и забыл поставить таймер. В итоге вместо картошки у меня получилась каша. Но я не растерялся и решил использовать ее как основу для «оригинального» подхода. Да-да, я уже тогда осознал, что это будет не просто салат, а кулинарный эксперимент уровня «что будет, если…».
Затем пришла очередь свеклы. Я, конечно, знал, что она может окрашивать все вокруг в яркий цвет, но не думал, что это произойдет с моими руками! После тщательной нарезки я осознал, что выгляжу как участник какого-то ужасного кулинарного шоу ужасов. Сидя на кухне с красными руками, я подумал: «Ну вот, теперь я точно наберу миллион просмотров на YouTube — только вот не уверен, что это будут положительные отзывы».
Когда дошло до майонеза, я решил, что одной упаковки будет недостаточно. В итоге я добавил столько , что салат стал больше похож на майонезный суп с овощами. Я даже задумался: может, это и есть новый тренд в гастрономии? Уникальный рецепт от шеф-повара-любителя: «Суп из селедки под шубой». Но я был полон оптимизма и украсил его зеленью, чтобы скрыть свои «кулинарные шедевры». Зелень всегда спасает)
В новогоднюю ночь, когда все собрались за столом, я с гордостью представил свой салат. Реакция была… мягко говоря, неожиданной. Гости смотрели на меня с недоумением, а потом один из друзей решился попробовать. Его лицо изменилось от удивления до шока, и он с трудом произнес: «Это… очень оригинально!» Хм) ну скажем так, оригинальность — это точно то слово, которое я искал))
В конце концов, все дружно решили, что лучше оставить кулинарию профессионалам и вернуться к традиционной оливьешечке. А мой салат стал легендой на всю ночь и последующие январские перводни)
Очень жаль, что который год нет живого шествия Бессмертного полка в Москве, но песню, которые мы раньше пели на шествии все - от мала до велика, вызывая мурашки, слезы и комок в горле, не могу не выложить
