NeAis

NeAis

пикабушник
пол: мужской
поставил 4987 плюсов и 943 минуса
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
Android Developers Пикабу головного мозга Исследователи Форумов Это познавательно Строительство и ремонт
1701 рейтинг 2 подписчика 346 комментариев 15 постов 3 в "горячем"
7

Незнакомый маршрут.

История случилась с моей бабушкой, которая в молодости (это было начало 60-ых годов прошлого века) работала детским инструктором-воспитателем. Она была спортсменкой-лыжницей. Тренировала детишек от 7-ми лет. Часто она водила ребят в зимние походы на лыжах. Однажды выдвинулись воспитатели, в числе которых была и моя бабушка, в поход по лесу. Группа самая младшая – дети по 7-8 лет. Ребята впервые отправились в такой серьезный поход. Январь, на улице легкий морозец. Погода идеальная. Шли они малоизученным маршрутом. На поход отводилось 8 часов с привалами (вышли утром, взяв с собой обед, вернулись в лагерь вечером). Маршрут был не только малоизученным, но и каким-то странным. Бабушка это поняла, когда они заблудились. Видимо, те, кто разрабатывал маршрут, что-то слегка напутали. Или же воспитатели что-то не так поняли, следуя карте. А на улице уже темнеет, еще и снегопад начался. Детишки замерзли, капризничают, уже не рады, что в поход пошли. Блуждая по лесу, группа выбрела на полянку, посередине которой стояла избушка. Наверняка домик лесника. Воспитатели обрадовались, ведь сейчас лесник подскажет им, как быстро выбраться из леса. Но в домике никого не оказалось. Делать нечего, пришлось оставаться в сторожке на ночь. Не тянуть же голодных детей в снегопад по лесу, еще и неизвестно, куда. Детишек (их было 10 человек) инструкторы уложили спать на 3-ех топчанах, укрытых шкурами и верхней одеждой. Растопили печку, благо дрова нашлись. Сами разбили палатку около домика и заночевали в ней. Хорошо, что бабушка палатку с собой захватила. У нее было такое правило: в любой поход брать палатку с собой. Мало ли что. Вот и пригодилась. Перед сном, уложив детей и выходя из домика, воспитатели сказали: «Ребята, засыпайте и не балуйтесь, завтра утром найдем дорогу и отправимся домой, если кто-то ночью захочет в туалет, валенки стоят в углу, около входной двери». Утром воспитатели были шокированы. Почти все валенки детей были полными и мокрыми. Не зря говорят, что дети все воспринимают буквально.

9

Физкульт-привет из Казахстана.

В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое. 
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому? 
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру. 

Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий. 
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить! 
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем. 
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже. 
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы. 
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз. 
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей. 
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании? 
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается. 
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь? 
-Жаль. 
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел. 
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу. 
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились. 
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом". 
Немая сцена длилась недолго. 
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках. 
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось. 
Марафон каждый день пробегали. 
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили. 
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить. 
-Погодь-то есть эти два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?

Показать полностью
28

Мяу

На ютубе наткнулся на ролик в котором девочка из Китая "красиво поет".Включил.Действительно-девочка подросток поет на китайском песенку.В ней есть припев:"Мяу.Мяу.Мяу.Мяу".о чем поет неизвестно.Может про котенка.Смотрю комментарии.Все комменты на китайском.как положено лайки стоят.И вдруг один коммент на русском.Он выглядел следующим образом:"МЯУ бля!".Под ним стояло рекордное число лайков.Я тоже поставил.

12

Такая вот справка...


Есть у меня друг, хитрый и ленивый, назовём его Лёхой!


А на нашем заводе до сих пор существуют «Субботники». Суть в том, что один раз по осени и весне собирают работников в выходной день для уборки территории вокруг завода. Этот день не оплачивается и по документам идёт как «Добровольная работа», а, по-факту, отсутствовать нельзя. Единственный способ не приходить на данное мероприятие — это принести справку от врача.


К большому Лёхиному сожалению, никаких хронических заболеваний и увечий у него нет. Он вообще, здоров аки бык, поэтому получить настоящую справку вариантов нет…


Но Лёха вспомнил про своего знакомого ветеринара и решил обратиться к нему. Звонит и говорит:


Алло, привет! Можешь мне по знакомству услугу одну оказать? Мне справочка «Не годен к строевой!» нужна! Что значит не по твоей части? Ты же доктор! Ну животные, люди, какая разница?


Бланком я обеспечу… Напиши там что-нибудь врачебным почерком и печать мокрую поставь! У тебя же печать есть? Ну и всё… Да никто там ничего читать не будет, ваши врачебные почерки никто не разбирает, в болезнях никто не соображает, напиши что-нибудь помудреннее, да покорявее!


Во сколько вечером заканчиваешь работу? В 18-00? Значит, в 18-10 я у тебя с бланком и бутылочкой красненького!


Вечером Лёха приходит, как обещал, с бутылкой вина. Давно не виделись, быстренько выпили за встречу, потом о жизни поговорили. В общем, пока бутылочку красненького оприходовали, только печать поставили на бланке… Пошли ещё за одной, но уже покрепче…


В итоге, разошлись ближе к полуночи. Перед этим Лёха всё же попросил заполнить справку полностью уже мало что понимающего ветеринара! В алкогольных парах тот ничего не смог придумать, а просто открыл свой журнал и списал что-то оттуда, на том и попрощались!


С утра в субботу хитрый друг с больной головой позвонил мастеру и рассказал сказку про заболевание, пообещал справочку в понедельник занести и был очень рад своей находчивости! А в понедельник его сразу отправили в медпункт завода за «расшифровкой справки», там медсестра начала читать, покраснела и куда-то убежала…


Ближе к обеду его вызывают «на ковёр» к начальнику цеха, там сидел работник отдела кадров и его непосредственный начальник — мастер. Все смеются! Начальник цеха говорит:


Алексей Сергеевич, мы не понимаем, почему Вы лечитесь в ветеринарной клинике, судя по печати на справке. Вы же получали полис медицинского страхования, в следующий раз лечитесь в мед.учреждениях для людей! Но что Вас заставило пойти на такой серьёзный шаг в жизни?


Все присутствующие начинают потихоньку сползать под стол от смеха, Лёха ничего не понимает и берёт из рук начальника распечатанную расшифровку справки. Там помимо всего был диагноз:


Воспаление шва после КАСТРАЦИИ!)))

Показать полностью
-4

Нужен совет от знающих.

В общем есть вот такой вентилятор

Нужен совет от знающих. Помощь, Совет, Вентилятор, Без рейтинга

У него просто торчат 3 проводка-черный,красный и жёлтый. Как можно подключить его к аккумулятору 12в. чтоб он заработал? Я пробовал красный чёрный на + и - сажать, движок просто дёргается и стоит на месте. С жёлтым побоялся экспериментировать. Кто знает- как его можно запустить?

-27

Очередная "яжемать"!

Пусть ребёнок покатается!



На дворе снежная зима, выхожу из подъезда и в прекрасном расположении духа направляюсь к машине. Смотрю, а на крыше моего авто тусуется какой-то карапуз. А ещё через секунду он со звонким визгом спускается на пятой точке по лобовому стеклу. Рядом стоит довольная мамаша. Недолго думая, подруливаю прямо к ней и говорю:


— Женщина, попросите ребёнка перестать скакать по моей машине.


— А тебе что, жалко? Пусть ребёнок покатается! — прилетает грубый ответ.


Тогда я открываю дверь, сажусь внутрь и резко дёргаю ручку капота. В этот самый момент мелкого подкидывает вверх, и он летит прямиком в сугроб. Спокойно завожу мотор, пока мамаша с дикими воплями колотит по стеклу.


Малой обошёлся лёгким испугом, зато урок, на будущее!

Умоляю вас, не живите «ради детей»!

534

Пистолет "Ворчун"- последняя разработка великого Стечкина

Пистолет "Ворчун"- последняя разработка великого Стечкина Оружие, Стечкин, Револьвер, Длиннопост

Револьвер Стечкина специальный ОЦ-38.


Это была последняя разработка великого оружейника Игоря Стечкина, который умер меньше чем за год до принятия на вооружение спецподразделений МВД и ФСБ РФ уникального бесшумного револьвера ОЦ-38, более известного под собственным именем «Ворчун».


Бандитский беспредел начала 90-х годов ХХ века наглядно продемонстрировал проблемы, которые испытывали сотрудники правоохранительных органов при проведении оперативных мероприятий. Ни один вид короткоствольного оружия, использовавшийся сотрудниками милиции и ФСБ, в полной мере не удовлетворял новым требованиям.


Пули мощных боеприпасов калибра 9 и 7,62 мм рикошетили от стен зданий и сооружений, неся существенный риск жизни и здоровью посторонних, а малокалиберные патроны 5,45 мм были не способны остановить преступника с помощью одного попадания. Кроме того, излишний шум выстрелов привлекал дополнительное внимание к происходящему, давая возможность бандитам если и не скрыться, то вовремя сбросить оружие, наркотики и другие доказательства своей преступной деятельности.


Бесшумный удар по бандитам и террористам

Руководство страны сформировало заявку на разработку специального оружия, с помощью которого можно было бы вести бесшумную стрельбу, точно поражая цели с расстояния до 50 метров, иметь высокую останавливающую способность пули, не рикошетить и не давать осечек. Новым оружием предполагалось заменить ПСС «Вул», к которому у правоохранителей накопились некоторые претензии.


Новую идею подал известнейший отечественный конструктор стрелкового оружия Игорь Стечкин, предложивший использовать специальный бесшумный патрон 7,62 х 41,5 мм СП.4, который позволял бойцам спецназа вести бесшумную и беспламенную стрельбу из пистолета ПСС (самозарядного специального).



Вот только Игорь Яковлевич поддержал своих более молодых коллег, решив создать не полноценный самозарядный пистолет, а револьвер, который бы не давал осечек даже при стрельбе в водной среде. По его мнению, это было очень важно для разведчиков и бойцов спецназа, проводивших молниеносные скрытые операции по обезвреживанию членов террористических групп.


Револьвер ОЦ-38 готовили к представлению Государственной комиссии, но 28 ноября 2001 года Игорь Стечкин скоропостижно скончался. Правда, ученики смогли с успехом продемонстрировать его детище, которое уже с 2002 года начало поступать на вооружение спецподразделений ФСБ и МВД России.


Необычная конструкция для нового тысячелетия

Главной конструкционной особенностью «Ворчуна», отличающей его от других револьверов, является то, что его ствол расположен напротив нижней каморы барабана. Благодаря меньшему плечу отдачи ОЦ-38 практически не подбрасывается вверх при произведении выстрела, гарантируя высокую точность стрельбы.


На месте традиционного для других револьверов ствола установлен лазерный целеуказатель, который не только легко фиксирует цель даже в условиях полной темноты, но и фактически демонстрирует будущее место попадания пули с учетом возможного подброса ствола.


Наличие лазерного целеуказателя имеет огромный психологический эффект. В некоторых случаях одного красного значка ЛЦУ на теле преступника бывает достаточно для того, чтобы он бросил оружие и сдался правоохранителям.


Не оставляет следов


В отличие от самозарядных пистолетов, гильзы после выстрела из ОЦ-38 не экстрагируются, а остаются в барабане, что позволяет не оставлять их на месте проведения спецоперации и затрудняет проведение идентификации стрелявшего оружия сотрудниками иностранных спецслужб.


Особенностью специального боеприпаса СП.4, который используется для ведения стрельбы из «Ворчуна», является то, что пороховые газы остаются внутри гильзы, блокируемые в горлышке патрона специальным поршнем, выталкивающим пулю. Блокировка газов не позволяет выйти пламени, а конструктивные особенности револьвера избавляют от звука движущихся и соударяющихся частей затвора обычного самозарядного пистолета.


Особую популярность этот вид оружия приобрел за счет наличия барабана, вмещающего 5 патронов. Этого количества боеприпасов обычно оказывается вполне достаточно для проведения молниеносной операции по нейтрализации, задержанию или ликвидации членов организованных преступных групп или вооруженных террористов.


Для перезарядки оружия его барабан откидывается вправо и вперед, что позволяет стрелку в кратчайшие сроки достать использованные гильзы и оснастить револьвер новыми боеприпасами в плоских стальных обоймах.


Тяжелая пуля небольшого калибра

Достаточно тяжелая стальная пуля весом 10 граммов способна с расстояния 25 метров поразить преступника, скрывающегося за 2-миллиметровой стальной дверью, а прицельная дальность стрельбы из этого оружия может достигать 50 метров. Останавливающая сила этой пули значительно превосходит стандартные 9-миллиметровые боеприпасы и может сравниться с пулями пистолета Glock, имеющих калибр 10 мм.


«Ворчун» имеет самовзводный ударно-спусковой механизм с открытым курком. Этот револьвер можно безбоязненно носить с взведенным в боевое положение курком за счет наличия неавтоматического и крайне надежного предохранителя.


В настоящее время бесшумный револьвер «Ворчун», ставший лебединой песней великого конструктора Игоря Стечкина, является одним из наиболее передовых видов подобного оружия – до сих пор не зарегистрированного ни одного случая осечки по вине механизма ОЦ-38.


На основе ОЦ-38 разрабатываются модели служебных и охранных револьверов, которые уже в ближайшем будущем могут поступить на вооружение сотрудников частных охранных структур, обеспечивающих безопасность государственных и коммерческих предприятий.


Тактико-технические характеристики револьвера Стечкина ОЦ-38


Калибр 7,62 мм

Используемый боеприпас

Специальный патрон СП.4


7,62 х 41,5 мм


Длина оружия, мм 191

Длина ствола, мм 50

Масса без патронов, кг 0,82

Боекомплект Барабан емкостью 5 патронов

Прицельная дальность стрельбы, м 25

Показать полностью
11

Мужчина со вторым по длине пенисом в мире обвинил рекордсмена в "читерстве"

Мужчина со вторым по длине пенисом в мире обвинил рекордсмена в "читерстве".

Он считает, что рекордсмен растягивал себе член

Обладатель второго по длине пениса в мире американец Йонах Фалькон считает, что рекордсмен в этом деле Роберто Кабрера из Мексики "читит" с помощью отягощений.

Как сообщает the Sun, длина пениса Йонаха Фалькона составляет 34,30 см. Длина пениса рекордсмена Роберто Кабрера из Мексики составляет 48,26 см.

Однако Йонах раньше был рекордсменом и теперь заявляет, что его соперник "читер", поскольку растягивает себе член с помощью отягощений. Он считает, что такой способ становиться обладателем самого длинного пениса в мире "отвратителен".

Эти заявления последовали после того, как Роберто признался, что потратил много лет на то, чтобы увеличить себе пенис. При этом он отказался лечь на стол к хирургам, заявив, что хочет однажды попробовать себя в порноиндустрии.

"Да его пенис не такой большой! – приводит слова Йонаха Sun. – Он просто много времени оттягивал свою крайнюю плоть. А вообще, я ни с кем не соревнуюсь, ну, по крайней мере напрямую. Все эти состязания не изменят того, кто я есть на самом деле".

Сам Роберто гордится своим членом и мечтает, чтобы его рекорд зафиксировали однажды в Книге рекордов Гиннеса. При этом врачи рекомендуют ему сделать операцию по уменьшению пениса.

Отличная работа, все прочитано!