Nanasik

Поясняю: во время карантина таксистов в Ташкенте (за другие наши города говорить не берусь, но думаю, там то же самое) обязали перевозить пассажиров только при наличии в машине защитной "противовирусной" пленки в салоне, отделяющей передние сиденья от задних. Как это может защитить водителя от коронавируса, затрудняюсь ответить. Но надо - значит надо. И теперь каждый водитель проявляет чудеса изобретательности :D

Далее текст из самого источника:

Водители больше молчат. Но сам салон иногда демонстрирует полную заботу о пассажире. На задних окнах появились матерчатые сетки, а водители авто с кондиционером проявляют чудеса креативности.

Еще в самом начале послаблений попалась машина без переднего сидения. Это был единственный случай, когда водитель был в костюме, перчатках, маске и защитных прозрачных очках.

— Ака, где сидение?

— А зачем? Ясно сказано же — на переднем сиденье не возить. Вот чтоб не просили даже! Не хочу с клиентами даже спорить. Пока работали только на доставку — я и заднее кресло снял. Сейчас вот поставил.

Сама разделительная пленка тоже бывает разной — стандартов-то нет.

Часто попадаются заботливые водители, которые в жару не только сами ездят с кондиционером, но и открывают доступ к прохладе пассажирам. В таких случаях в ход идет все: от гофрированной трубы для вытяжки до трубы от пылесоса.

Фото, которыми поделились читатели Афиши.уз:

Источник: https://www.afisha.uz/gorod/2020/07/28/taksi-na-karantine/

Мама рассказывает:

- Помню, ушла ты как-то гулять с соседскими детьми. Вам с Рустамом было лет 6-7, Марату и Мадине 11-12. Два часа прошло, три, стемнело, тебя всё нет. Ну, пошла я к соседке, спрашиваю, твои дома уже? А то Катя с ними ушла и всё, с концами. Где они вообще все шляются? Ой, говорит соседка, ну чё ты так переживаешь? Нормально с ними всё, по помойкам где-то лазят.

Смехуечки смехуечками, мам, но мы и правда по помойкам лазили, если чо, говорю.

Мама - О_о

Ну, говорю, блин, интернета у нас не было, тамагочи нам все никак не покупали, вот и развлекались как могли.

Надеюсь, вы там не жрали, на помойках-то, спрашивает мама. Ну что ты, мам, говорю. Мы искали пенопласт. Это сейчас жить люди стали жить лучше и бохаче и пенопласта от всякой техники выкидывают хоть жопой жуй, а тогда чтобы найти приличный кусок пенопласта, нужно было не одну помойку облазить.

И нафига вам нужен был тот пенопласт, спрашивает мама. Корабли мы строили, говорю. Там такая сложная система мачт и парусов была из говна, целлофана и палок, что при должном терпении можно было целую каравеллу заебенить. А в соседнем дворе была шикарная лужа, не высыхавшая девять месяцев в году. Мы в ней такой яхтинг устраивали, Вольво Оушен рейс отдыхает. Ещё и с таким мочиловом на почве добычи стройматериалов. За хороший кусок пенопласта пиздили друг друга.

Ну то есть не то чтобы пиздили... Просто самый лучший кусок пенопласта мы почему-то всегда с Рустамом умудрялись разглядеть одновременно. И синхронно к нему кидались. И начиналось - я первый, нет, я первая, бля, Руся, имей совесть, ты и так уже пять кило этого пенопласта напиздил и схоронил в гараже, тебя бабушка прибьет скоро за то что ты разное говно домой тащишь вдобавок к уже имеющемуся в гараже. Можно подумать, ТЕБЯ твоя бабушка не прибьет, если ты этот пенопласт домой припрешь, отвечал Руся.

В воздухе повисало уныние. Наши бабушки были больной темой для нас обоих. Несмотря на дряхлость, они избавлялись от с таким трудом найденного и притащенного внуками домой говна быстрее, чем мы успевали его натаскать. Это была бесконечная война. Мы приносили - они, матерясь, выбрасывали. Мы приносили ещё больше и прятали ещё лучше - они все равно находили, матерились и снова выбрасывали. То и дело из-за руськиного забора слышался его возмущенный вопль - ба, где мои камыши? Опять ты выкинула? Я же воздушного змея хотел делать! Да, выкинула! - кричала баба Таня. Сколько можно это говно таскать домой? Не гараж, а мусорка! Дундук! И ещё какие-то непонятные ругательства на татарском. Всегда хотела попросить рустамовскую бабушку оскорблять его с переводом на русский - чувствовала, что многое из того, чем можно было впоследствии нихуево троллить друга, проходит мимо меня.

В общем, при делёже пенопласта нам не давало дойти до пиздилова то, что мы в конце концов вспоминали две вещи - первое, что мы друзья и второе, что у меня дома двор больше и больше шансов на то, что наши помоечные трофеи найдут не в тот же день, как у Рустама, а как минимум через пару дней. А за это время мы уже пустим их в дело.

Ещё мы любили устраивать монстр-ралли, бегая с привязанными за верёвочку машинами. Машин у Рустама было дохренищи - джипы, грузовики, полный фарш. Меня жизнь не так сильно баловала, поэтому из машин у меня была только один совковый пластмассовый болид на больших колесах, купленный мне в качестве "на, только не ной" где-то на просторах Тезиковки. Но бля буду, это была зверь-машина. Она могла перескакивать сразу через несколько ступенек там, где русины джипы переворачивались. Она могла переплыть любую лужу там, где русины джипы тонули на раз. Она могла въебаться в любое препятствие и ничего не потерять, потому что терять ей было нечего - здоровый кусок пластмассы на намертво вштыренных колесах. Русины джипы разлетались на части со всеми своими бамперами, молдингами и спойлерами. Моему болиду было похуй. Он был сделан в СССР - простой как табуретка и несокрушимый как Моссад. В общем, это был самый настоящий суперкар. Рустам изводился на говно, предлагал в обмен на мою машину любые свои две. Даже три! Нет, язвительно отвечала я. Твои машины продаются везде. А такое сокровище только у меня и у Майкла Джексона.

Суперкар мой до сих пор лежит дома. Выцветший, уебищный, уже и кузов не красный и колеса не жёлтые. Сын его любовно тряпочкой вытирает и говорит - как новенький 😌

Мама ехидно комментирует - ну да, тебе уже 27 и у тебя до сих пор эта машина лежит. А Рустам вон на Ауди ездит. Ну и кто круче? Да, говорю, самое время пойти и махнуть мой болид на руськину Ауди, он же так о нем когда-то мечтал)

Имхую, как обычно)

В последнее время меня преследуют гороскопы. Везде на них натыкаюсь. Ну и читаю, да – чисто поржать. Я в них не верю. Не сходится там нихуя ничего, а если и сходится – то это случайно. С большим интересом читаю про Львов, потому что сама Лев и вообще мне на них всю жизнь везет. Так вот, гороскоп про Львов-мужиков в моем исполнении выглядел бы примерно так.

Забудьте все, что вы читали про мужиков-Львов в других гороскопах. Про их амбициозность, замашки лидера и царственность во всем. Этого в них нет и не знаю, откуда это вытащили вообще. Нет, есть, конечно, лидеры-Львы, все такие из себя биг боссы – но их ничтожно мало. Среди других знаков подобных лидеров и мачо-мэнов даже больше можно найти.

Среднестатистический Лев – это в целом хуй пойми что. Единственное, что чаще всего его выделяет – одежда. Одевается он, как правило, тщательно, дорого, но неброско. И даже если он приценивается к майке на Алиэкспрессе – будьте уверены, что возьмет он не ту, что за 7 долларов, а ту, что за 45. Потому что он себя не на помойке нашел. Вообще у мужчин-Львов есть интересная особенность – на них все смотрится очень круто и стильно. Даже стоптанные тапочки и проперженные треники. Хотя такое они не носят, конечно же.

Могут открыть шкаф и одеть первое, что оттуда на них вывалится – и выглядеть при этом так, будто этот прикид был заранее тщательно подобран и спланирован. Это у них бессознательное, кстати, и многие Львы за собой этого даже не замечают. Когда Льву говоришь, что у него хороший вкус и свитер на нем сегодня просто отвал башки, он дико тушуется. Потому что Львы-мужики не умеют принимать комплименты.

Мужчина-Лев не может быть талантлив во всем. Он либо карьерист, либо неплохой спортсмен, либо готовит как боженька, либо хорош в постели и так далее. Выбирайте любые два пункта, как говорится. Причем насколько Лев может быть хорош в одном, настолько же он будет бездарен в чем-то другом. Но его это не смущает. Более того, он об этом даже не подозревает, а если ему открыть глаза на его недостатки – замыкается в себе от обиды, но даже и не думает о том, чтобы работать над своими слабыми сторонами. В этом плане Лев как ребенок – закрыл лицо руками, все, я в домике и ниипёт. Само как-нибудь рассосется.

Отношения с женщинами у Льва – это всегда тотальный ебанизм. Начнем с того, что Львы по натуре молчуны. Молчат практически всегда и везде. Как с ними завязать разговор и найти общие темы – хз. Даже самой отъявленной пиздоболке вроде меня через полчаса становится не по себе рядом со Львом. Потому что она уже выдавила из себя все темы и не знает, что делать дальше. Лев тоже безмолвствует. Рядом с ним можно натужно молчать часами. Вообще по лицу Льва тяжело понять, что за эмоции он испытывает в данный момент. Потому что на нем всегда универсальная придурковатая полуулыбка, не выражающая ровным счетом ничего. Эмоционирует Лев всегда на микроуровне и никогда не показывает свое истинное настроение. Поэтому складывается впечатление, что ему, собственно, всегда все глубоко по хую. Что недалеко от истины.

Если вы приличная пуританская женщина и ждете, что мужик сам на вас набросится, сорвав трусы зубами и все такое, обломитесь. Лев – ботаник-задрот, как в 20, так и 40 лет. Фейерверк страстей и половые непотребства – это не к нему. То есть нет, он как раз-таки очень даже за, но его чопорное воспитание и природная стеснительность не позволяют ему проявлять инициативу. Лев – это такой мужик, которому пока насильно не вложишь сиську в руку, вслух инструктируя его по поводу дальнейших действий, то он и не почешется. Сама, все сама, дорогая. Потому что Лев – похуист в квадрате. Он не любит напрягаться. Ему и без баб нормально, в общем-то. Подрочить дома в одиночестве всяко дешевле, проще и менее энергозатратно.

Пиздаболы и фантазеры неимоверные. Обещают всё, но потом. По факту – ничего, но сразу. Если обещанное выполнить не удалось – а так обычно и бывает – пожимают плечами и говорят "ну не получилось, да. Я не виноват". Или начинают перекладывать вину на тебя. Вообще, очень хорошо умеют заставить тебя почувствовать виноватой во всем и сразу. Сами же Львы всегда выше всех обвинений и подозрений. Он же старался! Начнешь бурлить говном и справедливо доказывать его вину – замкнется и будет молчать неделю, месяц, год. Львы вообще предпочитают не спорить, а сразу тихо сливаться. Ругаться с ними не получится.

Правда, Львы способны на неожиданные и приятные подарки без повода. Поэтому однозначно жадинами-говядинами их не назовешь. Но дарить их они не умеют. На, это тебе – безо всяких прелюдий, музыкальных сопровождений и прочего антуража.

Хозяйственность у Львов как у мужиков так себе. Ну то есть пока он живет один, то что-то делает в доме, это факт. Все чистенько и даже есть что пожрать. В основном всякие полуфабрикаты и пиццы. Когда вы со Львом начинаете притираться друг к другу в быту, выясняется не самое приятное. Оказывается, у него язва, гастрит и просто тупо личные выебоны на кулинарной почве. Борщ он не любит, капуста, баклажаны, лук и прочее – это тоже фу, я такое не ем. От выпечки у него изжога, от сливы понос. Список того, чего не ест Лев, может не уместиться на восьми листах. Даже обычное поедание плова в кафе будет выглядеть так: выбрал из плова морковь, горох, изюм, мясо, даже лука наковырял, разложил все по кучкам на салфетках вокруг себя – и начал есть то, что осталось в тарелке. Душераздирающее зрелище, к слову говоря.

Собственно, если вы строгая госпожа в латексе и с плеткой или баба-драма, не представляющая свою жизнь без страданий и самомозгоебства, то мужик-Лев – это то что доктор прописал. Если нет – оставьте его, пусть лежит там, где лежал, не подбирайте. У меня все.

Мнение Львов в комментариях может не совпадать с моим, но мне похуй. Извините.

Спалось мне в ту ночь плохо. Мерещился Сашо, лезущий ко мне в окно. Зайдя утром в туалет, я, перед тем как посцать, зачем-то заглянула в недра толчка, чисто на всякий случай. И если бы Сашо приветливо помахал мне рукой из дырки унитаза, я бы вот вообще нихуя не удивилась.

Потом выяснилось, что он меня и на Одноклассниках, куда я раз в сто лет захожу, нашел. В телефоне меня уже ждали Сашины мессаджы в телеграме, семь штук, и два пропущенных звонка от него же.

В присланных сообщениях Сашо интересовался, в какой кабак дама изволит с ним итить, впрочем, похуй, лишь бы там подавали водку, желательно с солеными огурцами и рыбкой. Дама яростно напечатала в ответ, что на рыбку у нее аллергия. А на водку, заботливо поинтересовался Сашо, на водку аллергии нет, я надеюсь? А на самогоночку?

Ясно, сказала я. У Сашо не только бабы давно не было, но и собутыльника тоже. И теперь он надеется, что эти две ипостаси чудесным образом сойдутся во мне, но это хуй.

А нельзя ли при встрече обойтись без водки, неприятным тоном осведомилась я. Не то чтобы я ханжа, но бухать предпочитаю с проверенными людьми, а не с такими вот Сашами. Хуй знает, что получится, если помножить его мандёж на литры и градусы и проверять это не хотелось бы.

Ебать ты нудная, обиделся Сашо, я ж предлагаю пригубить, а не в говно нажраться! Я так-то тоже хуй знает, чо ты за баба вообще, чтоб с тобой пабраццке пить. Может ты ваще клофелинщица какая или еще че похлеще. Ну я короче выпью, а тебе пироженку возьмем. Так чо бля, куда идем?

Я напрягла моцк. Так сразу ничего, что подходило бы затейливому гурману Сашо, из харчевен не вспоминалось. Пришлось подключить коллективный разум.

Девки, написала я своим, подскажите место, где едят водку с огурцами и закусывают пирожными и чтобы пожарный выход был, через который можно при случае съебацо. Ибо я хуй знает, досижу ли завтра до конца этого алко-свидания.

Ох блять, ответили девки, не знаем, где ты подмутила себе этого охуенного мужчину, но тащи его в Хори. Из-под цен в Хори он канешна охуеет, но так ему и пусть, пусть знает, что ты роскошная женщина. Только ты сильно при нем не ерничай и не сарказничай, а то убежит кормилец твой. Кстати, фотка его у тебя есть? Нук зарисуй.

Как не быть, есть канешна, отвечала я, сейчас покажу. И показала.

…Ебааааа Катя бухай

…Я бы на свидание с таким уже вмазанная пришла

…Рогозина не ходи, он тя без хуя заебет, по нему ж видно

…Хотя не, сходи, потом поглумимся гыгыгыгы

…Рогозина бросай его сразу. Нах тебе это. Хочешь пирожные давай соберемся все вместе и пойдем пиво бухать.

И Сашины котировки, и без того небольшие, уменьшились до наномилипиздрических размеров.

На следующий день был такой ливень, что ни на какое свидание ни с каким Сашо я бы не пошла, даже если б мне за это приплатили сверху. Извини, сказала я, погода сегодня вот ваще не для прогулок.

Сашо все понял и гордо слился, бормоча "вот пизда, я все дела блять отменил и перенес, ясно все с тобой блять…"

Но и это еще не конец😆

Если вы баба и если вас когда-нибудь находили в соцсетях, имея в исходниках только ваше имя и телефон, значит это или любовь, или человек, который вас искал, уже лет семь не ебался и на этой почве поехал крышей. Есть ещё третий вариант - про вас наконец узнала жена любовника. В общем, как ни крути, когда твоё имя вдруг даже гуглить начинают, это всегда пиздецки приятно и таит в себе охуительные сюрпризы.

Вот и меня год назад искали так, что это прям за гранью добра и зла было. Зная только моё имя, телефон и больше ничего. И нашли ведь, сука. Сука-любовь)

Безумству храбрых поём мы песню, в общем.

В анамнезе до этого был тиндер-хуиндер ровно с одной моей фотографией и пустым профилем. Этого хватило, чтобы на меня повелся скучающий маньяк с такой же невнятной биографией.

Саша, учтиво представился маньяк. Вы необычайно охуительны, Катерина, продолжил он, я вижу это по вашим умным глазам. А что видите вы?

Я еще раз посмотрела на фото, но увидела только признаки начинающегося алкоголизма на интеллигентном фейсе Сашо, а также то, что он без зазрения совести напиздел про свои 30 лет. Там и все 40 можно было дать.

Стебаться над возрастными алкоголиками я решила погодить. Это как бы всегда успеется. Тут вам не фейсбук, тут важно оставить после себя хорошее впечатление.

Сашо впечатлился так быстро, что уже через десять минут попросил мой номер, получил и на этой восхитительной ноте мы разошлись спать.

Утро следующего дня началось с того, что Сашо хуй ево знает как нашел меня Вконтакте, в котором даже моя фамилия не была указана и весь день бомбил меня песнями Дипиш Мод и писал, что дико скучает.

Саши было так дохуя, что я выключила ноут и пошла на улицу отдыхать мозгами.

Через два часа Сашо понял, что сидеть в интернете, в котором нет меня, он не может и позвонил.

Рогозина, я нашёл тебя на фейсбуке! Я два часа читал твои посты и орал! Бля, ты пиздец охуенная баба! Когда мы встретимся?!

Это ж сколько -нужно-было-не-ебаться-*зачеркнуто* свободного времени у человека, подумала я.

Вообще, до этого я была уверена, что знакомство со мной заканчивается тогда, когда находят мою страницу на фб. А вот хуй!

На этом бы моменте мне бы забанить Сашо везде где можно и сменить на всякий случай замки в квартире, но нет. Потому что всю жизнь я воспринимала попадающихся мне в ней различных придурков как бесплатный развлекательный аттракцион и шоу, которое надо досмотреть до конца. И мы продолжили нашу непринужденную беседу.

Сашо рассказал, что он педагог, еврей, положительно относится к алкоголю, живет с мамой и очень сильно хочет жениться. А вот ты, кстати, Катерина, бросала бы курить и начинала бухать, это всяко лучше, заметил Сашо. Я чуть окурком не подавилась от приближающейся перспективы заполучения в личное пользование несвежего еврейского алкоголика. У меня будет свой личный Купитман, живущий с мамой! Такой шанс два раза в жизни не выпадает.

Тем временем Сашо, оправдывая свою еврейскую деловитость, перешел к серьезным темам. Отвечай, Катерина, где ты работаешь и какая у тебя зарплата, сказал он, и не вздумай мне пиздеть, ибо я должен знать, на чем я женюсь. Охуев от серьезности момента, я на автомате называю свою работу и зп. Мало, сурово припечатал Сашо, я не в пример больше тебя зарабатываю! В декрете тоже можно охуительно работать и деньги в семью приносить! Ты должна подумать о подработке, Катерина, потому что я, конечно же, охуенно обеспечен, но тащить на своем горбу тебя в декрете и нашего ребенка я не собираюсь!

Какого, блять, такого нашего ребенка, слабеющим голосом переспросила я у Сашо. Которого ты мне родишь в самое ближайшее время, проинформировал меня Сашо. Жить мы будем у меня, с моей мамой и ребенком. Дети – это очень хорошо, я работаю с детьми, я их очень люблю, а ты любишь детей, Рогозина?

Нет, блять, честно ответила я. Я не люблю детей, кошек и собак, я мало зарабатываю, хуево готовлю и у меня в квартире вечный срач, у меня пирсинг, тату и хуевый характер меркантильной суки и я надеюсь, что твоей маме я не понравлюсь категорически и она запретит тебе на мне жениться, Саша.

Хахаха, сказал Сашо, ты пошутила, я понял, очень смешно. Я не пошутила блять, заорала я, истинно тебе блять глаголю, сука! Пошутила-пошутила, заливался Сашо, я понял, что ты юмористка, я же читал твои посты на фейсбуке. Я охуительно счастлив, что встретил вас, Катрин, давайте же уже наконец увидимся, чтобы больше не расставаться никогда! Назначай дату и место, не томи уже, ну.

Я подумаю блять, пропищала я и положила трубку и начала думать. Поначалу думы были в основном суицидные, но потом меня отпустило.

Хуевы наши дела, сказала я себе. Тут уже даже не разводом на поебаться пахнет, а прям диагнозом. Не насморком причем, а чем-то там из области Кащенко и пиздецомы мозга.

Ахтыжблять, сказала я. Я тебе сука назначу, век не забудешь.

----

тут я заебалась писать эту душещипательную историю и пошла пить кофе. Оставайтесь с нами, скоро будет вторая часть)

И да, я в курсе фичи с поиском человека на фб и в вк по номеру его сотового, только вот эту фичу убрали еще до знакомства с Сашо)

Добраутро блять.

У меня достаточно тупой график, я могу лечь как в 10 вечера, так и в 2 часа ночи. Но независимо от того, во сколько я легла, дважды за ночь я непременно просыпаюсь - в полтретьего и в пять. Потому что именно в это время живущий надо мной старый хер дядя Эдик, скрипя паркетом, пиздует сцать. И все. Прощай, сон.

В 2.30 дядя Эдик писает секунд 10, а в пять утра сцыт долго и основательно, вероятно, обдумывая глобальные проблемы человечества и вертя на своем старческом хую пенсионный фонд и очереди в поликлиниках.

Я в свою очередь тоже лежу без сна, обдумывая унизительность того факта, что мой нежный девичий сон и мочевой пузырь дяди Эдика связаны между собой, как бомжи и парковка. Ну не пиздец ли, в самом деле, а?

Поскольку моя бессонница не должна оставаться безнаказанной, я пою в ванной, потому что акустика там заебись. А еще там есть вентиляция и потому меня слышат все те, с кем у меня общий стояк. В сантехническом смысле, а не в писечном. Вообще ящитаю, что пою я просто охуительно и что по-хорошему соседи мне должны еще и доплачивать за мои концерты.

Ванный репертуар у меня достаточно обширный и в нем чего только нет. Сначала я пою хохляцкую байду про то, как я склепав собі чоперок, буду байкером. Затем непременно идет ду хаст мищ, потом армен джан, армен джан, как красив Ереван. Иногда у меня остаются силы на Цоя и мы с ним ждем перемен, ууууу, восьмиклассницаааа.

Когда у меня хорошее настроение, значит, соседи услышат сезим сикырлы галамат, ол журектеги шапагат, потому что я ни разу не патриот и казахская попса - наше все. Когда настроение говно, обязательно будет хееееей, земляаааа, зааааалей меняаааа с Машей и медведями.

Еще я иногда вспоминаю каких-нибудь знакомых пидоров и тогда случается пездня про ю май дипест блю, потому что только это в голову и приходит.

Ближе к концу зарплаты я пою мани фо нафинг, чекс фо фри. Я знаю, как переводится эта песня и конкретно эта фраза, но мне ближе моя личная версия про деньги для нихуя.

Собственно вот.

Ах, да. Узбекские песни - это самая настоящая тяжелая музыка. Потому что слушать их чрезвычайно тяжело.

Что вы знаете об именах в Узбекистане?
По сообщениям местных СМИ, помимо имен Милионер, Месси, Рональдо, Роберто Баджо и, простихосподи, Абуалиибнспартак, в областных загсах были зарегистрированы следующие имена (орфография сохранена):

Bryus Li, Chingachkuk, Maradona, Neymar, Devid Bekxem, Jumong.

Как в анекдоте - и только одна я, как дура, вывела погулять Сережу...