Весеннее. Маньячное)⁠⁠

Если вы баба и если вас когда-нибудь находили в соцсетях, имея в исходниках только ваше имя и телефон, значит это или любовь, или человек, который вас искал, уже лет семь не ебался и на этой почве поехал крышей. Есть ещё третий вариант - про вас наконец узнала жена любовника. В общем, как ни крути, когда твоё имя вдруг даже гуглить начинают, это всегда пиздецки приятно и таит в себе охуительные сюрпризы.

Вот и меня год назад искали так, что это прям за гранью добра и зла было. Зная только моё имя, телефон и больше ничего. И нашли ведь, сука. Сука-любовь)

Безумству храбрых поём мы песню, в общем.

В анамнезе до этого был тиндер-хуиндер ровно с одной моей фотографией и пустым профилем. Этого хватило, чтобы на меня повелся скучающий маньяк с такой же невнятной биографией.

Саша, учтиво представился маньяк. Вы необычайно охуительны, Катерина, продолжил он, я вижу это по вашим умным глазам. А что видите вы?

Я еще раз посмотрела на фото, но увидела только признаки начинающегося алкоголизма на интеллигентном фейсе Сашо, а также то, что он без зазрения совести напиздел про свои 30 лет. Там и все 40 можно было дать.

Стебаться над возрастными алкоголиками я решила погодить. Это как бы всегда успеется. Тут вам не фейсбук, тут важно оставить после себя хорошее впечатление.

Сашо впечатлился так быстро, что уже через десять минут попросил мой номер, получил и на этой восхитительной ноте мы разошлись спать.

Утро следующего дня началось с того, что Сашо хуй ево знает как нашел меня Вконтакте, в котором даже моя фамилия не была указана и весь день бомбил меня песнями Дипиш Мод и писал, что дико скучает.

Саши было так дохуя, что я выключила ноут и пошла на улицу отдыхать мозгами.

Через два часа Сашо понял, что сидеть в интернете, в котором нет меня, он не может и позвонил.

Рогозина, я нашёл тебя на фейсбуке! Я два часа читал твои посты и орал! Бля, ты пиздец охуенная баба! Когда мы встретимся?!

Это ж сколько -нужно-было-не-ебаться-*зачеркнуто* свободного времени у человека, подумала я.

Вообще, до этого я была уверена, что знакомство со мной заканчивается тогда, когда находят мою страницу на фб. А вот хуй!

На этом бы моменте мне бы забанить Сашо везде где можно и сменить на всякий случай замки в квартире, но нет. Потому что всю жизнь я воспринимала попадающихся мне в ней различных придурков как бесплатный развлекательный аттракцион и шоу, которое надо досмотреть до конца. И мы продолжили нашу непринужденную беседу.

Сашо рассказал, что он педагог, еврей, положительно относится к алкоголю, живет с мамой и очень сильно хочет жениться. А вот ты, кстати, Катерина, бросала бы курить и начинала бухать, это всяко лучше, заметил Сашо. Я чуть окурком не подавилась от приближающейся перспективы заполучения в личное пользование несвежего еврейского алкоголика. У меня будет свой личный Купитман, живущий с мамой! Такой шанс два раза в жизни не выпадает.

Тем временем Сашо, оправдывая свою еврейскую деловитость, перешел к серьезным темам. Отвечай, Катерина, где ты работаешь и какая у тебя зарплата, сказал он, и не вздумай мне пиздеть, ибо я должен знать, на чем я женюсь. Охуев от серьезности момента, я на автомате называю свою работу и зп. Мало, сурово припечатал Сашо, я не в пример больше тебя зарабатываю! В декрете тоже можно охуительно работать и деньги в семью приносить! Ты должна подумать о подработке, Катерина, потому что я, конечно же, охуенно обеспечен, но тащить на своем горбу тебя в декрете и нашего ребенка я не собираюсь!

Какого, блять, такого нашего ребенка, слабеющим голосом переспросила я у Сашо. Которого ты мне родишь в самое ближайшее время, проинформировал меня Сашо. Жить мы будем у меня, с моей мамой и ребенком. Дети – это очень хорошо, я работаю с детьми, я их очень люблю, а ты любишь детей, Рогозина?

Нет, блять, честно ответила я. Я не люблю детей, кошек и собак, я мало зарабатываю, хуево готовлю и у меня в квартире вечный срач, у меня пирсинг, тату и хуевый характер меркантильной суки и я надеюсь, что твоей маме я не понравлюсь категорически и она запретит тебе на мне жениться, Саша.

Хахаха, сказал Сашо, ты пошутила, я понял, очень смешно. Я не пошутила блять, заорала я, истинно тебе блять глаголю, сука! Пошутила-пошутила, заливался Сашо, я понял, что ты юмористка, я же читал твои посты на фейсбуке. Я охуительно счастлив, что встретил вас, Катрин, давайте же уже наконец увидимся, чтобы больше не расставаться никогда! Назначай дату и место, не томи уже, ну.

Я подумаю блять, пропищала я и положила трубку и начала думать. Поначалу думы были в основном суицидные, но потом меня отпустило.

Хуевы наши дела, сказала я себе. Тут уже даже не разводом на поебаться пахнет, а прям диагнозом. Не насморком причем, а чем-то там из области Кащенко и пиздецомы мозга.

Ахтыжблять, сказала я. Я тебе сука назначу, век не забудешь.

----

тут я заебалась писать эту душещипательную историю и пошла пить кофе. Оставайтесь с нами, скоро будет вторая часть)

И да, я в курсе фичи с поиском человека на фб и в вк по номеру его сотового, только вот эту фичу убрали еще до знакомства с Сашо)