Nahuinik

В декабре 24 года переехала в Россию из Казахстана, живу и снимаю квартиру в Химках. Из образования у меня только средне-специальное образование учителя младших классов. Пошла я туда, потому что выбор был плохой и ещё хуже - или бюджет на учителя или ПТУ. Пробовала работать по специальности, но больше для того, чтобы в будущем не жалеть, что диплом пропал зря. Спустя пять лет после окончания колледжа пошла на полугодовые курсы от центра занятости на оператора 1с, с помощью этой корочки, спустя два года после ее получения, смогла устроиться в достаточно известную фирму в нашем областном городе на должность оператора, там же меня повысили до бухгалтера по первичке, а уйдя оттуда спустя три года устроилась помощником главного бухгалтера. Итого пять лет бухгалтерского стажа. До этого работала кем попало, вследствие чего и как попало тоже. Придя в офис по сути в 27 лет, стала понимать, чего я хочу от работы, как я хочу себя позиционировать и как хочу, чтобы меня воспринимали.
короче говоря, переехала в Химки я чуть больше года назад, устроилась помощником руководителя спустя какое-то время, но проработав месяц, поняла, что работа меня не устраивает - мне не нравится ни руководитель, которому я собственно должна была помогать, ни то, чем приходилось заниматься, его поручения казались мне бессмысленными и нелогичными. Не забрав зарплату (точнее не получив, потому что я работала неофициально, и мне её не отдали) я ушла. Две долгих недели я искала работу))) возможно, это смешно звучит, но для меня было открытием, что соответствуя всем требованиям по вакансии, раз за разом мне отказывали, когда я пыталась устроиться бухгалтером. Я понимала, что это а) из-за гражданства ( не каждый хочет заморачиваться с учётом иностранных граждан и привлекать лишнее внимание), б) из-за отсутствия профильного образования, в) из-за того, что в московской области действительно много работы, но почему то у меня совсем выпало из внимания, что здесь так же и много ( ещё больше) желающих эту работу получить. Эти две недели были особенно критичны, потому что я снимала квартиру, жить было не на что, и ездить уже на собеседования тоже. Я понимала , что у меня уже нет ни сил ни возможностей продолжать искать работу бухгалтером в Москве, и стала искать что-то попроще возле дома. Увидела объявление на авито о том, что требуется диспетчер - логист с графиком два через два, на относительно небольшую зарплату, пришла на собеседование, отстажировалась и стала работать в компании которая занимается пассажироперевозками . Работа мне понравилась, понравилась настолько, что по своей собственной инициативе я оставалась после окончания смены, потому что хотела помочь другим сотрудникам или доделать свою собственную работу, которой всегда там более, чем достаточно. С самого первого дня, оказавшись там, я поняла, что это сложно, но это меня и зацепило - появился азарт - а смогу ли и я так же? И я была уверена, что смогу, и осталась, и буквально каждую смену я отмечала за собой, что справляюсь с работой ещё немного лучше.

Продолжение следует

Форма и наряд этого мужчины меня так впечатлили, что я не смогла его не сфотографировать. Он будто только прибыл из 80х, прямиком в тренды

Вижу, что много людей, имея психологические проблемы, обратились в лигу с просьбой о помощи. И у меня, как у многих, имеются свои заморочки, но тут хотелось бы поведать о том, что саму меня беспокоит и не дает нормально жить.
Итак, я зациклена на себе. Если я на людях, я ежесекундно думаю о том, как я выгляжу со стороны, и что обо мне думают окружающие. Каждую девушку я воспринимаю как объект для сравнения - лучше она или хуже? Могу я расслабиться (если она так себе, по моим меркам) или же я буду в напряжении, пока она рядом (так как вижу, что проигрываю ей).
У меня нет подруг, нет друзей. Я веду постоянные внутренние диалоги. Именно диалог... Внутри меня я сама, и та, которая постоянно за мной наблюдает. Я не знаю, развилось ли это от одиночества. И хочу сказать, что само по себе оно меня не беспокоит - мне комфортно одной. Более того, с молодым человеком, с которым мы прожили 5 лет, я рассталась по причине того, что хочу быть одна и не хочу подстраиваться под кого-то... Одиночество же как следствие всего этого меня пугает.
Если вернуться к мыслям, которые постоянно в моей голове - это, как я уже сказала, постоянное сравнение себя с кем-то, осуждение кого-то, возмущение чьими-то поступками, раздражение против кого-то... Очень часто внутри себя я проигрываю диалоги с людьми, которых я знаю.
Я хотела бы жить, не будучи зациклена так на внешнем. Совсем не думая об этом. Просто жить и принимать людей такими, какие они есть - красивыми, посредственными, глупыми, наглыми... Какими угодно... Ведь это их жизнь...
Я так устала выходить на улицу с постоянной мыслью, что на меня посмотрят, про меня плохо подумают, меня с кем-то сравнят... Конечно, я понимаю, что никому до меня нет дела, но тем не менее я не могу вытравить это из себя. Я не знаю, почему именно внешняя привлекательность стала для меня идеей фикс... И эта тема для меня тем более болезненна, что люди не выбирают, какими им родится.
Не подумайте, что я злая и завистливая - если да, то совсем чуть-чуть... Меня очень печалит, когда людей судят по внешности... Но если я в сравнении с кем-то выигрываю - я торжествую.
Я очень люблю животных, и недавно мне пришла в голову мысль, что может это оттого, что даже самую красивую лошадь или кошку к примеру не сравнить с человеческой красотой - это разные платформы, так скажем...
И еще я очень эгоистична, как я считаю.
Что же мне делать?