Mortlo

Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с «Волги» Петра Никифоровича.
— Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! — Петр был как всегда резок в высказываниях.
— А не пошёл бы ты на хрен? — добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.
Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.



Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.
— Ну почему же так долго? — вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.
— А потому! — лаконично ответил он, — что я тут один, а вас до фига!
Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.



Однажды Петр Никифорович весь день провёл в туалете.
Так он узнал, что не все йогурты одинаково полезны.



В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.
Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.



Однажды Петр Никифорович весь день смотрел Дом-2.
В этот день он ничего не узнал.



Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.
— О чем вы сейчас думаете? — спросил человек.
— О своём, — честно ответил он.
— Ну и идиот же вы! — заметил человек.
Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.



Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.
— Здравствуй, Валера! — улыбнулся он.
— Здравствуй, незнакомый мне человек, — ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.
Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.



Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.
Так он познал бесконечность.



Один раз Петр Никифорович пришел на работу раньше обычного.
Так он узнал, что руководитель отдела — Федор Иванович Обычный, приходит на работу в 7:30.



Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.
Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.



Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.
Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.



Один раз Петру Никифоровичу позвонили и сказали, что если он не подпишет указ о выделении из муниципального бюджета двух миллиардов рублей, его пристрелят как бешеную собаку.
Так Петр Никифорович узнал, что его номер телефона отличается от номера мэра города всего на одну цифру.



Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.
Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.

***

Однажды Петр Никифорович посмотрел Евровидение.
Так он вспомнил, что именно съел сегодня на завтрак.


© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Знаете, я наверное ни разу в жизни так сильно не хотел оставить отзыв о подобном фиаско. Посему если вы все же собираетесь "на курорт" в этот отель - не читайте комментарий, пусть для вас все, что я опишу ниже окажется сюрпризом.
Начнем.
А начнем мы с персонала, наверное. Обратите внимание! Так называемый ресепшн (она же администрация) находится на втором этаже. Вас ничего не удивляет? Вы настроены серьезно и готовы читать дальше? Без проблем. Итак, администраторша нагрубила и унизила еще при регистрации (причуды беременных). Своими щупальцами она протянула нам нечто раритетное. Очистив сей предмет от паутины, стало понятно - это подобие ключа. Подавленные, таким отношением мы поднялись на третий этаж. Радости не было предела, когда мы увидели, что наш номер напротив операционной (больница и отель в одном здании). Открыв шатающийся замок полуизогнутым ключом дверь отворилась сама, ибо язычок замка отсутствовал. Пожалуй первое, на что я обратил внимание - дыры в стенах. Изначально показалось, что они под дюбеля, но, разглядывая детальнее, оказалось, что нет, т.к. стены гипсокартонные, о чем я еще упомяну далее. Ш - Шумоизоляция. ОНА ВЕЛИКОЛЕПНА. Было слышно, как шморкаются ублюдочные гибриды, живущие через 3 номера от нашего. Телевизор, который был включен на первом этаже был слышен в номере. Весь отель я бы отнес больше к пенитенциарному типу учреждений. Ветхая архитектура сего здания резко контрастировала с гигантским серым массивом психиатрической клиники, ведь лампы...Ты лежишь, смотришь на эту олицетворяющую лампу и выталкиваешь наружу вязкую субстанцию, которую можно сравнить только с «хеприйской слюной», ощущая полное умиротворение и в то же время самоотверженность. Если вы хоть раз были у стоматолога - то поймете о чем я. Я так полагаю, что о чистоте в номере лучше не начинать рассказывать. Знаете, зачем в номере написано что курить строго запрещено и что за это штраф 300 грн? Да потому что заходя в этот номер вам определенно захочется покурить. И уверяю вас, лучше заплатить 300 грн и покурить. Я упущу многие детали, вроде отсутствия одной ложки (зато ножи по шкафам лежат) и великолепных следах от помады на чашках, ведь куда интереснее будет послушать про ванную. Ванная - единственное место в номере, где регулярно проводится экзорцизм. Да, шатается умывальник и сам кран, но кого это волнует, когда из него течет кипящая вода. Нет-нет, я серьезно, вам не нужен чайник, фильтры и прочая дребедень. Вода уже кипяченая. Кипит прямо при вас. Вы думаете, что это плюс? А вот и нет. Видите ли, трубы то холодные, и когда включаете воду - изначально она холодная, однако спустя 10-20 секунд вы с остервенением начинаете осознавать, что с вас слазит кожа, оставляя за собой потеки крови, заставляя вас непроизвольно читать молитвы на латыни. После такого оздоровительного душа, вы наверное, думаете, что найдете полотенца и халатик? А вот и нет. На одного человека выделяется лишь одно полотенце относительно небольших размеров, шампунь, мыло и тапочки (что в принципе уже неплохо на самом то-деле). Для любителей вытирать ноги и лицо одним полотенцем - самое то. Для полноты представлений об отеле, хотелось бы упомянуть про его расположение. Думаете, что отель с ценами на номера как в Майами и столь великолепным обслуживанием должен находиться где-то в центре? Берите выше. На самом деле найти его очень просто. Вам нужно доехать до станции метро Сырец, проехаться с десяток остановок на общественном транспорте и немножко пройтись пешком. Но не стоит отчаиваться, ведь вас ждет изумительный вид из окна отеля. Думаете это ирония? Ну вообще-то да. Вид из окна (как и сам "отель)" можно проассоциировать лишь с гигантским рассадником уныния, отчаяния, скорби и печали. Выйдя из сего заведения вы ощутите полноту эмоций, которые ощущают заключенные при освобождении после 10-тилетнего срока.