MexaHuk838
9098
рейтинг
0 подписчиков
2 подписки
6 постов
2 в горячем
Анекдот, так анекдот (из любимого)
Мужик звонит в секс по телефону.
Дама с того конца провода ему вещает:
- О да, я длинноногая блондинка, у меня голубые глаза и ещё... У меня большая и мягкая грудь.
Мужик:
- Ой, а грудь мне больше нравится маленькая и упругая...
Дама:
- А вот вторая у меня как раз маленькая и упругая.
Гулял как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет. Спрашивает Владимир Ильич Ленин девочку:
- А что ты плачешь, девочка?
Та ему отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне дала копеечку, на хлеб, а я её потеряла.....
Пожалел Владимир Ильич Ленин девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
Спрашивает Владимир Ильич Ленин девочку:
- Девочка, а что ж ты плачешь? Ведь у тебя теперь есть копеечка?
А та ему отвечает:
- Эх, дяденька, если бы я ту копеечку не потеряла, то сейчас у меня бы было 2 копеечки...
Не понравилась Владимир Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.
Заходит мужик в бар. За стойкой обалденной красоты блондинка. Он читает меню:
- Гамбургер - 2 доллара
- Чизбургер - 3 доллара.
В конце меню - минет 20 долларов.
Он спрашивает у девушки:
- Простите, а кто тут у вас минет делает?
Она, призывно улыбаясь:
- Ну я, а что?
Мужик:
- Руки помойте, мне 2 гамбургера.
Показать полностью
Метро
Продолжаем движение. Захожу в метро. Хожу с рюкзаком, мне так удобнее. 9 вариантов из 10 - рюкзак на ленту. Мне не в лом - пожалуйста. Цирк - значит цирк. Жаль на туловище поискать забыли. Там и ствол и граната и глобус шахида может быть.
Но тут ситуация тупая - подошёл к турникету и приложил тройку. Успел раньше , чем спросили. Клоуны не успели. Движение списалось. Мадмуазель с металлоискателем:
- Молодой человек! А рюкзак ...
Оборачиваюсь. Показываю на турникет. Улыбаюсь и развожу руки. Она машет - проходите.
Это всё, что нужно знать о безопасности в метро.
Водила - мой кумир2
Еду в автобусе.
Заходят 2 замоташки-ниндзя, только глаза наружу. Спрашивают водилу: а вы до метро Профсоюзная едете? (Оно через 2 остановки). Водила им- нет, не еду.
Они : а до какого метро едете?
Он : ни до какого.
Замоташки выходят.
Водила - мой кумир.
И это ещё с учётом того, что на лбу у автобуса написана конечная остановка - метро Профсоюзная. И водитель ни разу не русский. С виду азербайджанец.