LuskeBarbar

В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.

Эпигенетическая теория Эрика Эриксона

Эпигенез - наличие врожденного плана, который определяет основные стадии развития.

Соответсвенно "эпигенетической" теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).

Переход с одного этапа на другой называется кризисом.

В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.

1 этап - возраст младенца от 0 до 1 года

В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).

В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.

В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.

При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят "смотрят на мир через розовые очки".

Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.

2 этап - раннее детсво от 1 до 3 лет

В этот период сферой социальных связей становятся родители.

В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами  (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.

Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.

Дети, которым всегда говорили: "Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь", вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.

3 этап - детство от 3 до 6 лет

В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.

Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).

Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).

Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.

Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.

4 этап - школьный возраст от 6 до 12 лет

В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.

Конфликт между творчеством, компетентностью и комплексом неполноценности. В этом возрасте появляется еще одна зачимая фигура - учитель. У ребенка появляется энтузиазм что-то делать, он уже может принимать определенные правила. Тут важно, насколько ребенок может довести начатое дело до конца.

Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.

И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.

При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.

Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.

5 этап - юность от 12 до 20 лет

В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.

Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.

Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.

Если же понимание того, кто ты есть не приходит, то подросток начинает проявлять симптомы путаницы ролей: распущенность, вредные привычки, "негативная идентификация" - определение своего "Я" в разрез тому, как подростка хотели бы видеть родители или друзья.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.

6 этап - рання зрелость от 20 до 25 лет

В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.

Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.

При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.

7 этап - средний возраст 25-65 лет

Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.

Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.

Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).

Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.

При успешном прохождении кризиса формируется забота.

8 этап - поздняя зрелость 65 лет +

Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.

Конфликт между целостостью и безнадежностью.

Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.

Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.

При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.

P.S. по Эриксону главное в жизни человека жить с согласии с собой и при этом еще и развиваться.

С появлением минимализма в моей жизни, я поняла, что могу спокойно жить без многих вещей.

Я когда-то прочла интересную мысль о том, что если очень хочешь купить что-то, что не обязательно иметь, то стоит пожить без этого неделю и к ее концу вы скорее всего уже забудете об этой вещи.

И я осознала, что очень малое количество из того, что я хочу, правда задерживается в мыслях и после покупки приносит счастье.

Очень важно покупать именно вещи, которые делают ВАС счастливыми. Не потому что они есть у кого-то или вы увидели их где-то, а потому что они дарят ВАМ радость.

Мы тратим жизнь на то, чтобы ждать, когда получим то, что сделает нас счастливыми.
Но единственное, что может сделать нас счастливыми - это наше восприятие мира.

Я не сильно трачусь на одежду и другие мелочи, но мне очень трудно остановиться, когда дело доходит до покупки книг: я могу потратить все, что есть и накупить книг на год вперед))

В свое оправдание могу сказать, что книги - то, что я люблю и что делает мою жизнь качественней.

P.S. Если откладывать мелкие покупки на потом, то может оказаться, что то, что вам нужно для счастья заключается в другом :)

Люди, которые не конкурируют с другими, демонстрируют так свою низкую самооценку.

Я часто слышу такое утверждение, но так ли это ? Будете ли вы спорить со мной, если я скажу, что все наоборот и люди желающие постоянно конкурировать имеют низкую уверенность в себе ?

Конкуренция может принимать разные формы и быть здоровой и нездоровой. Здоровая предполагает единичную ситуацию; нездоровая - проявляется всегда и во всем.

И если обращаться к истокам развития конкуренции как явления, то мы возвращаемся во времена первичного человека, когда для него было ограниченное количество ресурсов: воды, еды, жилья. В условиях тех времен выживали лишь те, кто превосходил других.

Сейчас же некоторые забывают, что в мире огромное количество ресурсов и уже не нужно бороться за право на жизнь.

И в этом случае желание конкурировать возникает из-за неуверенности и страха не быть лучшим, а значит - не получить ресурс.

Конкуренция в данном случае проявляется в:

- неприятных шутках по отношению к другим

- замечаниях и поправлениях того, что другие говорят

- "в отличии от остальных я сделал(а) по-другому"

Все это попытка скрыть свои слабости за счет "превосходства" над другими.

Пока я писала это, вспомнила о теории Альфреда Адлера. Ее суть в том, что двигателем всех наших поступков есть желание личной выгоды. Мы все рождаемся с комплексом неполноценности. Так случается из-за того, что при рождении у нас маленькие, беспомощные тельца и сами мы ни на что не способны. В результате воспитания получается два типа людей: те, которые хотят успеха и те, которые хотят первенства.

Те, кто стремится к успеху - преследуют цель и результат. Те, кто стремится к первенству - желают преподнести себя выше других и имеют непроработанный комплекс.

Желание конкурировать во всем и всегда во взрослом возрасте возникает из-за недостатка любви в детстве. Возможно люди росли в условиях, когда нужные им ресурсы (любовь родителей или признание окружающих) нужно было заслужить.

И если ты этот ресурс не получаешь, появляется неуверенность в себе и снижается самооценка. Появляется потребность забрать ресурс, посредством того, чтобы быть лучше других и показать, что ты более достойный.

Человек же с хорошим уровнем самооценки не имеет такой потребности.

Во-первых, он и так знает, что он прекрасный человек и все к нему тянутся.

Во-вторых, если кто-то не признает, что вы хороши, то и смысла доказывать им этого нет.

"Я надеюсь, что это произойдет"

"Я бы хотел, чтобы это произошло"

Чувствуете разницу ?

Когда мы на что-то надеемся, мы сразу запускаем идею того, что это должно произойти.
"Я надеюсь, что мой пост вылетит в горячее. Надеюсь-надеюсь-надеюсь".

Соответсвенно вариант того, что этого может не произойти, мы рассматривает в самую последнюю очередь (или же не рассматриваем вообще), поэтому когда это не происходит, мы очень огорчаемся. "Мы ведь так надеялись на это".

Когда же мы чего-то хотим, мы воспринимаем это просто как наше желание. Оно есть, но при этом произойдет это или нет, мы точно не знаем. В этом случае у нас нет ложных ожиданий и в случае чего, не исполнение не будет таким болезненным.

Позиция "я хочу" более взрослая, потому что мы понимаем, что наши желания зависят от нас в первую очередь и другие люди могут этого не хотеть (либо же ситуация может сложиться по-другому).

Позиция "я надеюсь" - не такая осознанная, она не предполагает варианта, что кто-то может не хотеть.

"Я так надеюсь, что родители подарят мне собаку" - и я жду этого, и очень расстроюсь, если так не произойдет.
"Я бы хотел, чтобы родители подарили мне собаку" - но я понимаю, что они могут не хотеть заводить собаку и подарят что-то другое.

"Я так надеюсь вернуть наши отношения" - и я жду, что это произойдет.
"Я бы хотела вернуть наши отношения" - но я понимаю, что мой партнер может этого не хотеть.

"Я так надеюсь, что мы проведем этот вечер вместе" - если у партнера появятся планы, я огорчусь.
"Я бы хотела провести этот вечер вместе" - но я понимаю, что может быть такое, что планы поменяются.

P.S. желайте, а не надейтесь :)

Текст мой, но сама идея различия этих понятий взята мной из книги Илсе Санд "Компас эмоций"

Так случилось, что некоторые мои посты и комментарии, которые попадались мне на просторах Пикабу в последнее время, подвели меня к разговору о том, а почему нам вообще трудно избавляться от общения с людьми ? Конечно же, тут я подразумеваю общение, которое нам вредит.

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), "выжатыми", несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

А просто вычеркнуть и не общаться с неприятным человеком (пусть и родстенником) нельзя?

Можно, но далеко не все люди к этому готовы. Почему ? 

Причина №1: человек не получил желаемого от отношений.
Пример: уходить из здоровых отношений легче, чем из абьюзивных. Это происходит по той причине, что в здоровых отношениях партнер дал вам ресурс, который вам был нужен, а вы - ему, и у вас получился обмен. В абьюзивных отношениях вы отдаете бесконечно много ресурса, а в ответ этого не получаете. И выйти из таких отношений вы не можете по причине того, что вы надеетесь дополучить желаемое (еще ниже рассмотрим ситуацию с абьюзивными отношениями в другом ключе).
Так же может происходить и с мамой, с которой отношения по каким-то причинам не складываются. Еще в детстве она не дала (дала недостаточно) любви и вы надеетесь, что во взрослом возрасте она это наверстает.

Причина №2: вы находитесь в созависимых отношениях. И именно вы - созависимы. О том, что это и как формируется я писала в посте. Чаще всего это проявляется в желании помочь человеку с зависимостью (алкогольной, наркотической и тд), либо же в убеждении, что ты без этого человека значимым не будешь.

Причина №3: вы даете человеку помощь, которой он не просил (но вы почему-то решили, что она ему нужна), у человека в жизни ничего не меняется и вы на нервах думаете, как помочь ему снова и снова. А ответ - никак.

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

А недостача любви и заботы в детсве, будет компенсироваться желанием "спасти человека", даже если это очевидно не даст результатов - синдром спасателя.

Причина №4: вы думаете, что жизнь вне этих отношений лучше не будет. Тут нужно обязательно спросить себя: "В какой момент отношения стали занимать так много "места" в моей жизни, что без них, она не будет такой же комфортной ?". И тут снова возвращаемся к понятию созависимости.

P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее :)

Здесь я писала о том, как экологично отпускать кого-то или что-то

В жизни бывают ситуации, когда нам трудно отпустить что-то (ситуацию, человека, отношения) или же ситуации, в которых мы еще не определились, а нужно ли нам это отпускать или нет ?

Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.

Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.

//Что происходит в этот момент ? Мозг постоянно думает о ситуации и он будет прокручивать это в голове до тех пор, пока вы не денете это куда-то. Изложенная на бумагу информация воспринимается мозгом как пройденная и он перестает воспроизводить ее (по крайней мере вам становится легче и вы уже не так часто об этом думаете).

Эта техника особо хороша, если использовать ее по утрам. Просто просыпаетесь и пишете 7 листов (выберете любое количество). Если ничего не приходит в голову - пишите, что вам ничего не приходит в голову. Смысл написанного не важен - важно освобождение мозга от информации, которая может мешать в течении дня.

Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.

Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:

Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.

1. Какие приятные вещи вы потеряли ?

2. За что вы хотели бы поблагодарить ?

3. Что непрятного было в ваших отношениях от чего вы хотели бы избавиться ?

4. Чего вы ждали от этого человека ?

5. Чем вы могли бы обогатить эти отношения ? (Пример: "Думаю тебе было бы радостно, если бы я..." или "Думаю тебе было бы не так больно, если бы я...")

6. Чего вам бы хотелось привнести больше, если бы это можно было изменить ?

7. Какими вы хотели бы видеть ваши отношения ?

8. Что вы хотели бы сделать сегодня вместе с этим человеком ?

9. Чего вам не хватает в отношениях ?

10. Чего вы желаете партнеру ?

В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.

P.S. прощальное письмо можно также адресовать важной для вас вещи (например, квартире с которой вы переехали) или же домашнему питомцу - в таком случае меняем некоторые вопросы.

Буду счастливым, когда стану зарабатывать больше.

Буду счастливым, когда куплю квартиру мечты.

Буду счастливым, когда достигну того-то.

Буду счастливым, когда (подставляйте что-угодно).

Буду счастливым, когда ... НИКОГДА.

"Буду счатливым, когда..." - не наступит.

Быть счастливым - это привычка мозга. Быть счастливым не зависит от других факторов. Ты либо счастлив, либо нет.

Быть счастливым нужно учиться.

БЫТЬ всегда должно опережать ИМЕТЬ.

Давайте честно, когда схема:  "Если бы ..., я бы .... и тогда наконец я был бы счастлив" срабатывала в вашей жизни ?

Моделируем ситуацию:

Я хочу большую квартиру и жить так, чтобы не отказывать себе ни в чем - тогда я буду счастлива.

Что я делаю для этого ? Начинаю работать. Обычной работы не хватает, беру сверхурочные или подработку. Денег становится чуть больше, но я экономлю, времени на отдых нет. Покупаю квартиру. Чего-то не хватает. Чего ? Машины. Начинаю работать на машину. Снова беру сверхурочные. Прихожу в свою квартиру только поспать, нет времени даже насладиться самой квартирой. Покупаю машину, находится что-то еще. Работаю на это. В квартиру прихожу только поспать. На машине только езжу на работу и обратно.

Всегда будет что-то, чего у вас еще нет.

Мы тратим жизнь на то, чтобы ждать, когда получим то, что сделает нас счастливыми.

Но единственное, что может сделать нас счастливыми - это наше восприятие мира.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос о том, что делает вас счастливыми ?

Именно вас.

Не то, что должно быть залогом счастливой жизни по мнению других, а ваши личные факторы счастья.

Быть счастливым нужно учиться и это будет тяжело. Потому что нейронные связи в мозгу уже сформированные и устоявшиеся, и изменить их будет стоить намного бОльших усилий, чем оставить все, как есть.

Злость и отрицание - возможно вы отреагируете на этот пост так. Включаются защитные механизмы психики, которые говорят, что это не так. Нам легче проигнорировать информацию и найти ее минусы, чем начать меняться.

P.S. Что делает вас счастливыми ?)