Loetus
Любитель фэнези, ролевик и вообще нехороший человек
5808
рейтинг
2 подписчика
25 подписок
6 постов
2 в горячем
Награды:
"Вьетнамские" мошенники
Наконец-то мне впервые за мою жизнь вместо стоматологических и офтальмологических клиник, а также всяких интернет-провайдеров позвонили мошенники. К счастью, я оказался достаточно умен, чтобы не попасться. Расскажу, как было дело, чтобы вы и сами не попались, и родственникам помогли. В конце концов, мне самому помогли только куча прочитанных мною историй, в том числе и на пикабу, выветрив излишнюю доверчивость.
Сначала мне позвонил некий "сотрудник полиции" (имя он использовал реальное, я сразу нашел его в гугле. Правда, это был всего лишь участковый, что моментально вызвало подозрение). На мое имя некий гражданин оформил доверенность, попытался взять кредит и ему отказали, после чего началось расследование. А еще этот гражданин якобы накатал еще несколько заявок в разные банки, и некоторые находятся на стадии одобрения. "Сотрудник полиции" долго выяснял, откуда могла быть утечка данных, потом предупредил об ответственности за разглашение и переключил на "сотрудника Центробанка" (переключение было оригинальным: номер тот же, звонок тот же, просто после продолжительных странных гудков начал говорить этот "сотрудник". Оглядываясь назад, я понимаю, что гудки звучали странно так как скорее всего были не "техническими", просто телефон поднесли к другому с предварительно записанными гудками).
"Сотрудник Центробанка" выяснял, в каких банках я держу деньги. Второй он услышал определенно неправильно, но поправлять я его не стал: если это мошенник, то и нехрен ему знать, а если это каким-то чудом реальный сотрудник Центробанка, то свалю все на дерьмовую связь. Далее мне объяснили, что чтобы спасти мои кровные от проклятых мошенников, мне поменяют некий внутренний номер клиента Центробанка, к которому привязаны все мои счета во всех банках (ЩИТО? Моя финансовая грамотность невелика, но я уверен, что это так не работает). Доверенность привязана к этому номеру, поэтому при его смене она станет недействительной. Однако после этого все мои счета окажутся замороженными на время расследования, поэтому я должен срочно поехать в банк и снять все деньги.
Это выглядело как тупое дерьмо, но я не понимал, в чем подвох. Ну сниму я деньги, мошенникам же они не достанутся? Или они планируют устроить засаду возле абсолютно каждого отделения банка, чтобы треснуть меня на выходе по кумполу и отобрать деньги? Имя этого "сотрудника Центробанка" я тоже нашел в гугле - в украинском списке должников. Ладно, есть вариант, что это хитрый план соседней страны по разрушению нашей банковской системы - отправить всех снимать наличку. Но все равно это же... Абсурд?
В истории появляется третий персонаж: "представитель следственного комитета". Он начал мне названивать аж в процессе разговора с "сотрудником Центробанка" (последний даже в конце диалога такой "э, слушайте, мне тут из следственного комитета пишут, что с вами связаться не могут". Ни разу не подозрительно, да?). Тут мошенники определенно просчитались: где вы видели реальных сотрудников подобных ведомств, которые будут НАСТОЛЬКО оперативно работать? Да и еще в вечер перед 23 февраля (а вот этот момент в дальнейшем оказался принципиально важен, кстати). Мне объяснили, что у полиции есть хитрый план: теперь по обращению в банк от моего имени будут выдаваться специальные "меченые" купюры, которые помогут опознать мошенников. А сам я, когда сниму эти купюры по рекомендации "сотрудника Центробанка", не смогу их тратить, только положить обратно на новый "измененный" счет. К сожалению, я не догадался спросить, как в абсолютно разных отделениях банка мне выдадут одни и те же (по словам "следователя") меченые купюры. Хорошие мысли всегда приходят после. Потом "следователь" оставил мне мобильный телефон и настойчиво просил проверить номер, с которого он звонил, чтобы я убедился, что он точно не мошенник. Действительно, номер определился как номер следственного отдела по Тверскому району. И имя он назвал оттуда же. (Вот тут я ЖЕСТКО протупил. Панчлайн будет в конце, но могу сказать, что мой телефон упорно давал мне подсказки, в чем подвох, а я смотрел на его экран и видел фигу). Доверие сильно не повысилось, так как мало ли способов подменить номер? (спойлер: таки его не подменяли). А еще меня предупредили, что я не имею права никому ничего об этом рассказывать так как тайна следствия. И через неделю я должен явиться в отдел по Тверскому району лично (интересно, а если бы я реально явился, чтобы мне там сказали? Все еще могу попробовать...).
Снова вступил в игру "сотрудник Центробанка". В whatsapp'е мне прислали "официальный документ" о том, что я стал жертвой мошенников (и не соврали же!) и мне будут менять персональный номер. Мне не понравилась ни печать этого документа (этот документ носил название типичного результата работы сканера, но печать там смотрелась нелепо, словно текст и рисунок печати были совмещены в графическом редакторе. Впрочем, почему словно?), ни то, что он был составлен с орфографическими ошибками. Но мошеннической схемы я все еще не улавливал.
Снова позвонил "сотрудник Центробанка", сказал, что вообще-то надо срочно гнать в банк снимать деньги. Я резонно указал, что нахрена такая срочность, и вообще сейчас вечер, а завтра праздник, рабочий день наверняка сокращенный, я никуда не пойду, потому что наверняка не успею. Мне радостно заявили, что все прекрасно понимают, и специально для таких как я есть другой вариант: через систему быстрых платежей перевести деньги в специальный банк, который вернет мне деньги после изменения моего персонального номера. А еще нужно закрыть все вклады и снять и эти деньги: это мне потом компенсируют с бонусными процентами.
Ну, вопросы вида "а где тут мошенничество?" или "вдруг это правда, а я просто тупой и чего-то не понимаю" у меня сразу отпали. Вежливо ответил, что я передумал, я хочу быстро поехать в отделение банка и снять кучу налички. Мне быстро заявили, что я не должен бросать трубку, так как разговор записывается в целях соблюдения режима неразглашения (чтобы я никому не рассказал о звонке и более умные родственники/друзья меня не отговорили. Ладно-то я, но с кем-нибудь пожилым же может сработать. Их может спасти разве что неумение пользоваться интернет-банкингом и СБП в частности). И так с активным звонком я и должен ехать в банк. И там я не должен никому верить, потому что мои данные наверняка слил сотрудник банка (вот это верно) и они все под подозрением, вместо этого я должен следовать исключительно советам "сотрудника банка" по телефону. А потом я должен как-то хитро вернуть деньги на счет (подробностей мне не раскрыли, но я так понимаю, что для тех, кто таки успешно снял наличку, есть еще одна схема
Окей, я положил телефон в ванной комнате, запер дверь и занялся своими делами, надеясь, что мошенник наслаждается прослушиванием пустоты все это время. Когда мне понадобился телефон, я наконец сбросил этот звонок. Довольно скоро мне стал звонить "следовательский" номер (чтобы пригрозить статьей за то, что я сбросил записываемый звонок?). Тут наконец я прозрел и увидел подсказку прямо на экране телефона, который абсолютно все это время показывал мне, что телефон "следователя" - вьетнамский. Он действительно полностью соответствует номеру отдела по Тверскому району - кроме кода, который был +8 (Вьетнам), а не +7 (Россия).
Увы, у меня не было вдохновения вести с мошенником юмористические диалоги, приветствовать его фразой "у вас восьмерку видно, в курсе?", задавать вопросы про тюрьму, Крым или просить передать привет Ефремову. Так что я просто сбросил вызов, а все номера "специалиста Центробанка" в whatsapp'е добавил в черный список.
Мораль: будьте осторожны, если вам кажется, что вас пытаются обмануть, то скорее всего вас действительно пытаются обмануть. Не верьте куче специалистов различных банков и полиции, которые звонят одновременно: в реальности никто не будет так сильно лезть из штанов и звонки будут разнесены на несколько дней. Если кто-то принуждает вас действовать в спешке и ничего не говорить остальным - 99% что это мошенник. Законы о разглашении в реальности работают иначе. Донесите эту информацию до своих пожилых или излишне доверчивых родственников и друзей. Если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это все еще может быть достаточно хитрым мошенником, так что не стоит верить на слово названивающим "полицейским" или "сотрудникам банка".
Однако, кое-какой вопрос у меня возник. Телефон и ФИО могли слить кто угодно - хоть сервис по доставке пиццы. Однако "сотрудник полиции" в разговоре со мной еще упомянул мой точный полный доход - и это прям резко сужает потенциальный источник утечки данных. Мой точный полный доход не может узнать даже работодатель или зарплатный банк - потому что у меня два работодателя и два зарплатных банка! Остается только "Сбербанк", в котором я недавно оформлял ипотеку (разумеется, с указанием дохода). Либо отделение, где я оформлял, либо кто-то, имеющий отношение к электронным ипотечным сервисам. Как правильно дальше действовать?
Связаться со службой безопасности Сбербанка, чтобы они инициировали проверку и настучали по башке сотрудникам.
Связаться с полицией, чтобы те настучали по башке службе безопасности Сбербанка, чтобы они инициировали проверку и настучали по башке сотрудникам.
Написать в спортлото
Показать полностью
3
[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
![[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2022/04/06/10/164926438514256934.jpg)
Показать полностью
1
Пополнение в рядах мультипликационной братвы
Итак, вы переводчик, и хотите перевести название мультфильма "Joey and Ella". Как вы его переведете? Конечно как "Прыгучая братва"! Кажется, тот самый переводчик, что переводил Over the Hedge, Shark Tale и Alpha and Omega все еще работает.
З.Ы. А почему не "Джоуи и Элла: Прыгучая братва", чтобы на "Альфу и Омегу" похоже было? Не выдерживает свой стиль.
Показать полностью
2
Тактика абсолютно каждого варвара в D&D
Показать полностью
7
Гробница уничтожения свободного времени
После прочтения ряда моментов из игры, решил поделиться таковыми из кампании по Tombs of Annihilation с мастерскими хоумрулами и допилами, в которой мне довелось играть и которая недавно закончилась на символической 42 сессии. Пусть это и не все, но нужно же оставить и для следующего раза хоть что-то=)
Осторожно, если вы собираетесь играть по Tombs of Annihilation, текст может содержать спойлеры
***
Партия прибывает в небольшой военный лагерь и тут же получает ультиматум от капитана - сопроводить троих больных лихорадкой солдат в город... или занять их место и нести дозор.
Партия: Пф, да симулируют они, ща разберёмся!
Капитан: Ну-ну. *заводит в палатку*
Партия: Охтыж...
Один бедняга, с отрубленной рукой, смотрит на вошедших со смесью ужаса и боли в глазах, второй ритмично качается из стороны в сторону и что-то бормочет, третий вообще уставился в стенку и не подаёт признаков мозговой активности
NPC-проводник: Я могу помочь одному, но не больше. Вышли вон все.
Партия, пожав плечами, выходит. Из палатки доносятся "звуки регенерации", и почти сразу же оттуда выскакивает уже-не-однорукий солдат, отдаёт честь капитану и идёт в казармы. Партия и капитан молча роняют челюсти.
Паладин: Ок, я наложу руки на второго, пока он сам этого не сделал.
Капитан: Ладно, я думаю, вы справитесь, а меня работа ждёт.
Паладин выводит из палатки второго солдата.
- Уф. Жрецы, ваш черёд.
Два жреца, переглянувшись:
- Ты болезни умеешь лечить?
- Не-а.
- Вот и я тоже.
Жрец Упокоения вспоминает, что он не только гробовщик, а ещё и врач, и решает хотя бы осмотреть оставшегося пациента. Третий солдат всё так же сидит и таращится в стенку.
Жрец: Эй, парень... ты как?
Солдат, медленно переводя на жреца мутный взгляд: А-А-А-А-А!!!
Жрец: А-А-А-А-А!!!
Жрец: Э, э, успокойся, чел, всё нормально, ты жив, я тебе помогу.
Солдат: Прочь от меня, исчадие, изыди! Не трогай меня!
Жрец, охреневая: Я? Исчадие? *кастует Свет* А так исчадия могут?
Солдат: *шипит, косплея одержимого, политого святой водой*
Жрец, уходя: Да ну тебя в Бездну...
Партия: Ну как там?
Жрец: Острые, как мой скальпель, приступы галлюцинаций и тотальная подмена понятий в рамках элайнмента. Бесполезняк. Пациент скорее там, чем здесь.
В этот момент, несмотря на -1 интеллекта, жреца осеняет безумная идея:
- Ха. Щас я тебе покажу "исчадие".
Жрец: Посмотрим, что он на это скажет. *обращаясь к барду* У тебя же остался череп той гигантской обезьяны?
Бард: Ага.
Жрец: Давай его сюда. *напяливает череп себе на голову* И иллюзий на меня накинь, посатаничнее.
Второй жрец: Я тебе ещё чудотворством эффектное появление устрою.
Немного поодаль плут беседует с капитаном.
Капитан: А что за цирк там происходит?
Плут: О, в данный момент наш прогрессивный жрец собирается использовать методы реверсивной психологии в качестве плацебо. Медицина на месте не стоит, знаете ли...
Капитан: А, ну да, да...
Жрец, с черепом обезьяны на голове и горящими внутри него глазами, в окружении иллюзии адского пламени, под крики воронов и дрожь земли, входит в палатку к пациенту.
Солдат, поднимая глаза: Асмодей? Это ты?
Жрец: Даштоштакое... Ок, да, это я...
Солдат: Жду приказаний!
Жрец: О_о
Жрец: Приказаний?
Солдат: Ну да. Я же у тебя на службе, разве нет?
Жрец: А, да, точно. *кастует Приказ* Исцелись!
Солдат: Есть, мой повелитель! Разрешите идти?
Жрец: Вали уже... *показывая в сторону капитана* Вон там мой военачальник, поступаешь к нему в полное распоряжение.
Выходя из палатки, жрец видит, как солдат салютует капитану, получает от него мощного леща и бежит на пост. Капитан поворачивается к партии и даже издалека видно, как его глаза постепенно выползают на лоб.
Жрец, поспешно снимая череп: Чуваки, отменяйте иллюзии... Палимся.
Капитан, подойдя поближе: Это что, мать вашу, было?
Жрец, пряча череп: Э... Но сработало же, верно?
Капитан: Ну тут не поспоришь, да. Но чтоб завтра он перестал нести эту ересь про Асмодея, иначе...
Жрец: Так точно! *шёпотом, партии* Надо с утра наложить на него руки паладина...
***
Партия натыкается на морозную великаншу, отставшую от своих. Двое жрецов - Жизни и Упокоения, разводят ее на то, чтобы попробовать ее выпивку. Жрецу Жизни удается выпить разведенного святой водой крепкого великанского пойла и устоять на ногах, а вот второму повезло меньше и он аж потерял сознание, после чего устоявшему его пришлось тащить дальше на руках. Далее партия наткнулась на мирно пасущегося стегозавра, и жрецу Жизни пришла в голову мысль покормить его с руки. Стегозавр зажевал руку целиком. По совету партии, вызвав у динозавра рвотный рефлекс, жрецу удалось освободить руку и даже отпрыгнуть подальше. Но вот бессознательного жреца Упокоения он все же уронил во рвоту динозавра, не удержав. Тот, очухавшись и глядя на натуральную кучу блевотины стегозавра:
- Извините, это все великанское пойло...
***
Партия получает возможность полета после особого ритуала ааракокр и оценивает новые перспективы.
Плут: - Давайте купим несколько бочек алхимического огня и с воздуха устроим местной нежити второй Вьетнам!
Жрец Упокоения: - Зачем? Давайте лучше раз сезон дождей начался купим толченого серебра, взлетим до туч и освятим их. Вся вода в них станет святой, и соответственно, дождь тоже.
З.Ы.: В итоге ограничились покупкой бочки масла.
***
Партия закупается в городе и озабочивается покупкой зелий сопротивления различным видам урона. В палатке одного торговца:
- Мне нужно зелье защиты от негативной энергии!
Торговец задумывается и протягивает кальян.
***
Создано по мотивам боя, который растянулся аж на 7 часов, хотя игромеханически длился 4 раунда(порядка 24 секунд)
***
Составляются планы по штурму вражеского логова юань-ти на основании данных, полученных от шпиона. Итоговый план:
1. Перед дверью, перекрывающей главный вход, разливается масло, в которое засыпается гремучая смесь из наркотика, выцыганенного у медузы, и кучи подобного рода трав.
2. Дверь подрывается, поскольку у храма всего два прохода, активируется неплохой такой сквозняк.
3. Наркота поджигается, сквозняк разносит наркотический дым по храму.
4. Партия врывается с тайного входа и пытается добраться до ГлавГада, пока остальные юань-ти ловят трипы
Что вообще могло пойти не так?
***
Вход в гробницу. Партия пытается выбраться из ловушки, куда она провалилась.
Плут: - Пытаюсь зацепиться за рычаг, подтянуться, после чего опустить его. Предварительно подбираю ноги, чтобы сдвинувшиеся плиты их не отрубили
Жрец Морадина: - Ничего, если ты не подберешь - мы подберем...
***
Партия находит тайный проход в стене, ведущий в маленькую комнатку и длинный коридор за ней.
ДМ: Вы чувствуете знакомый запах газа, блокирующего дыхание. Коридор постепенно им заполняется, у вас максимум два раунда на действия.
Игрок за плута внезапно вспоминает, что у него в инвентаре есть залутанный несколько месяцев и уровней назад Жезл Чудес.
Плут: Я кастую. Прямо в коридор, насколько вижу.
Роллит эффект, смотрит в табличку... И начинает дико хохотать.
ДМ: Что там?
Плут: СЛОН!
ДМ, отсмеявшись: Так... Слон слишком большой, чтобы вместиться в этот коридор, так что он призывается в ближайшее подходящее место. То есть, прямо перед вами. Наполовину (переднюю) застряв в коридоре. Задняя толкает вас к выходу. Хорошая новость - теперь задыхается слон, а не вы!
Наступает очередь жреца-упокойника вспоминать, что с некоторых пор на нём перманентный "Разговор с животными".
Жрец (слону): Эй... Ты как там?
Слон: *забористо матерится на слоновьем*
Жрец: Ого... Так, я это, пожалуй, запишу...
Жрец: Не переживай, Слоня, мы тебя вытащим... Как-нибудь.
ДМ: Ага. Из комнатушки два на два с выходами метр на метр. По частям?
Плут: Спокуха. Есть маленький, но полный надежд шанс - Жезл Чудес может наложить Уменьшение.
Кастует, роллит, смотрит в табличку. Ржёт ещё сильнее.
ДМ, из-под фейспалма: Что там на этот раз?..
Плут: Получилось.
ДМ: Уменьшить слона?
Плут: Нет, отправить его на Эфирный план.
ДМ: Ох ёёё...
Жрец: А я был когда-то на Эфирном плане. Интересно, как быстро Слоня догадается, что перемещаться там можно только силой мысли?
ДМ: Кстати, плутишка... Ты же помнишь, что твой Жезл Чудес был сломан и в городе ты отдавал его на починку?
Плут, осторожно: Дааа... А что?
ДМ: Одно из двух. Или они хреново чинят магические жезлы, или они нашпиговали его взрывчаткой. Все делают спасбросок Ловкости от фаербола.
Плут: Прошёл. И у меня "Evasion", так что без урона.
Варвар: Прошла. И у меня резист к огню.
Жрец Жизни: Пфф, резист. У меня иммунитет.
Жрец Упокоения, матерясь на слоновьем: 1!
***
Идет обсуждение подсказки местного ГлавГада "The mirror holds twelve"
- Зеркало держит двенадцать? Или, может быть, содержит?
- А может, это двенадцать держат зеркало?
- Там оно на стене висит, как эти двенадцать в щелку ту между стеной и зеркалом влезут?
- А может, "Двенадцать" - это название клея, который использовал ГлавГад, чтобы пришпандорить это зеркало к стене?
- Да, точно. И это не подсказка тогда, а реклама - ему же на строительство гробницы куча денег нужна была, как тут без продакт плейсмпента!
***
К партии присоединяется новый игрок.
Все: Добро пожаловать в Гробницу. Настоятельно рекомендуем не умирать.
Новичок: Оу.
Все: Кстати, чем по жизни занимаешься?
Новичок: Да так... немного воин, немного волшебник.
Все: Волшебник? Жаль, было приятно с тобой познакомиться.
Новичок: В смысле "было"?
Все: Проклятье арканников*. Они у нас долго не живут.
Новичок: Ну ладно, посмотрим.
Все, обреченно: Ага... Мы - посмотрим...
Новичок: Да ладно, и не через такое проходили. Меня, кстати, Мора зовут.
Следующая сессия, спустя несколько часов внутриигрового времени. Партия находит довольно неплохую вещь, было решено отдать её дварфу-жрецу, который тут же её надел.
ГМ: Хе-хе. А теперь дварф делает "БУМ!", а все остальные - спасбросок Ловкости. Шмотка-то проклятая… Дварф, ты не делаешь спас, у тебя иммун к огню.
Партия: Там фаербол?
ГМ: Нет. Там СЕМЬ ФАЕРБОЛОВ!
Партия, синхронно хлопая себя по лицу: Это сколько урона?
ГМ: 220. Со спасом 110. Вы бросайте, сейчас весело будет.
Плут: Я, как всегда - спас прошёл, урон не получил вообще.
Мора: Прошёл.
ГМ: А максимум хитов какой?
Мора: ... 52
ГМ: Прости, но это инста-килл.
Жрец Упокоения: Я запомню твоё имя и развею твой прах. И спасибо за щит.
ГМ: Мда, арканники действительно прокляты. Делай нового персонажа.
Несколько минут спустя.
ГМ: К вам со стороны лестницы идёт незнакомец-полуэльф, довольно старый на вид.
Все: Добро пожаловать в Гробницу... Желаем не сдохнуть.
Полуэльф: И вам того же. А что это так бумкнуло минут двадцать назад?
Все: Да так... Два проклятья встретились.
Полуэльф: Кстати, я тут по следам одного ублюдка иду... Последние лет сто. Мора его зовут, не встречали?
Все, переглядываясь: Да было дело... Опоздал ты, дедуля. Минут на двадцать.
Полуэльф: Так это он взорвался?
Дварф: Нет, это я взорвался. А ему просто не повезло**.
Полуэльф, обреченно: Значит, и мне не повезло. Моя месть так и останется незавершённой. А где его тело? Хоть надругаюсь над его останками напоследок.
Жрец: От него остался только прах и я развеял его по соседней комнате.
Полуэльф: Ладно, пойду хотя бы прах обоссу.
Через несколько минут полуэльф возвращается.
Полуэльф: Что ж. Я так понимаю, выйти отсюда можно только вместе с вами и пути наши теперь общие. Я Анарак, Мистический рыцарь.
Партия: Арканник?
Анарак: Ага.
Партия: Было приятно с тобой познакомиться, Анарак...
*Проклятие арканников – бич всей нашей кампании. Персонажи, взявшие себе арканные классы, вовсю исчезали в планарных порталах и/или умирали. Или их игроки просто переставали приходить. Считается, что последней жертвой проклятия арканников стал ГлавГад кампании – лич по имени Ацерерак Вечный.
**За эту цитату дварфу была выдана ачивка
***
По мотивам начала финального боя с ГлавГадом
***
В группе нашего мастера вы сможете найти сборник полных текстовых отчетов со всех 42 сессий этой кампании
Показать полностью
4