KoshkaBusya

Пару лет назад выдалось нам гулять на двух свадьбах подряд - одна была в пятницу, а другая - в субботу.

Первая свадьба была довольно скромной и достаточно веселой, женились наши друзья. Присутствовали в основном близкие родственники и немного друзей, всего около 30 гостей. Запомнилась эта свадьба тамадой (женщина "за пятьдесят", с двумя задорными хвостиками на голове, одетая в джинсы, футболку и кеды - весьма странный наряд для ведущей подобного мероприятия) и поздравлением мамы невесты - вместо положенных "дорогие Александр и Татьяна!" Она почему то произнесла "дорогие Саша и Валера!". Гости знатно поржали с такого поздравления, тон празднику был задан. Ну и ещё запомнилось фаер-шоу под занавес, что на тот момент было не стандартно и довольно таки необычно.

На вторую свадьбу мы шли в состоянии лёгкого похмелья, но, как выяснилось впоследствии, будь мы бодры и веселы -задора нам бы все равно не хватило. Замуж выходила моя троюродная сестра. С размахом и шиком. Приглашённых было не очень много (по меркам сестры и ее родителей), около 50 человек, но это были только проверенные или нужные люди. Голубей около загса молодожёны выпускали раз 15, чтобы фото получились поудачнее. Гостей на общей фотографии после регистрации заставляли подпрыгивать раз 50 - да, чтобы фото получились как надо. Катание по всему городу, фотографирование во всех памятных местах заняло часа четыре. При этом присутствие всех гостей обязательно, пересчитывали буквально по головам (мы отсиделись в автобусе, якобы приглядывая за бабушкой. Но бабушка устала примерно на втором запуске голубей, так что да, мы за ней приглядывали). Ну а потом, через фиг знает сколько часов, мы наконец-то добрались до ресторана в надежде покушать и отдохнуть. И вот тут то и начался самый трэш. Один из дорогих ресторанов нашего города. На входе фокусники, акробаты, художник, мимо которого нельзя просто так пройти, потому что ему надо нарисовать всех присутствующих. Тех, кто умудрился проскочить мимо, официанты вежливо выводили обратно на вход, потому что молодые ещё не прибыли. Погода в тот день как назло была дождливая, и достаточно прохладная. Гости были голодные и замёрзшие. Приехали молодые. И вот тут наступил полный пизд@ц в лице тамады. Мужчина, около сорока лет, в чёрном костюме с бабочкой. Жутко похож на одного известного артиста с фамилией геометрической фигуры. У нас сразу сложилось ощущение, что мы находимся на отчётном собрании крупного градообразующего предприятия, где статистика чередовалась с музыкальными и развлекательными номерами. Оплачено ему было семь часов. И он отрабатывал их по полной, как будто от этого зависела его жизнь. Про наши голодные и замёрзшие тела и души он не думал. Шарики с девичьей фамилией невесты отпущены, через ленты молодожёна перешагнули, и ещё через охереон конкурсов забрезжил вход в ресторан. Пробившись наконец то в зал, мы заняли свои места (все было подписано и распределено заранее, а как же). В идеале, выпить и закусить с удовольствием удалось только под первый тост. Потом мы себе просто не принадлежали. Накладывали в тарелки и наливали в бокалы и рюмки официанты в перчатках (не дай бог ты сам что то решил нацепить вилочкой с общего блюда, презрительный взгляд официанта тебе был обеспечен). Схема праздника была такой: официанты наполняют рюмки-бокалы - тамада зачитывает строгим голосом истории из жизни молодых (начиная от момента знакомства и заканчивая мечтами о счастливом будущем) - послушали тост очередных поздравителей - выпили (кто успел - тот закусил, но это надо было делать очень быстро, чтобы тамада не заметил, потому что слушать слова типа "ну вы же не кушать сюда пришли" пришлось бы до конца вечера) - смотрим концертный номер - снова налили и так далее. Все ждали, когда тамада уйдёт на перерыв (их было три за весь вечер). Очень сильно раздражали два фотографа и видеооператор, которые появлялись, стоило только поднести вилку с едой или бокал ко рту (походу, все фото так и получились, жрущие гости) и снимали все крупным планом, говоря при этом - "делаем радостные лица! Улыбаемся! Держим бокалы вот так!" (Ппц, просто хотелось разбить всю посуду об их головы). Когда объявлялись танцы, никто не танцевал, потому что либо пытались поесть либо убегали покурить. У нас была мысль сбежать с этого "праздника жизни", но нет, отпускать нас никто не собирался, так как "мы пропустим самое интересное".

В общем, длился весь этот трэшняк до двух ночи. Торт выкатили около часу ночи!!!! Есть его никто уже не хотел, все хотели домой, но программа должна идти ещё час, и поэтому все просто ждали и смотрели на часы. Молодые плясали под дудку тамады, потому что у них не было выбора, сами оплатили, сами и расплачивались теперь. Они танцевали индийские танцы с танцовщицами, потом современные танцы (хорошо хоть с перьями не заставили танцевать, ну типа Мулен Руж), рисовали песком своё счастливое будущее, наполняли какие то бутылки чем то сыпучим, закладывали туда записки с пожеланиями, чтобы через стописят лет открыть и проверить, сбылось ли задуманное..... (вспоминаю и холодный пот прошибает).

Наш побег удался около одиннадцати вечера. Под предлогом сопроводить бабушку до такси, мы вышли из этого адского места, и уехали в закат вместе с бабулей.

С тех пор мы на свадьбы не ходим.

P.S. А весело все таки было одному чуваку, который пришёл на свадьбу уже слегка навеселе, и к часу ночи полез танцевать на стол, упал и остался спать прям где упал....

Однажды, совсем недавно, бабушке стало плохо. От любых действий кружилась голова. Бабушка готовилась помирать. Ежедневные звонки по телефону со словами "какбольнояумираюпомогите!" задолбали всех. Скорую вызывать не разрешала, со словами "он меня зарЭжЭт!" Мы начали подумывать, что у бабушки уже что то с головой. Скорую вызвали, когда она потеряла сознание. В больнице, немного придя в себя, бабушка опять начала нести чушь по поводу некоего врача, который непременно должен был ее зарезать. После мучительных расспросов и запутанных ответов выяснили, что пару лет назад у бабушки случился какойтотамприступ. Нас поблизости в тот момент не оказалось, и бабушку в больницу увезли родственники. Особо возиться они с ней не хотели, и поэтому пошли к хирургу и прямым текстом сказали, так мол и так, за должное внимание и уход за бабушкой в долгу не останемся. Врач сказал, что он хорошо зарабатывает и выпроводил родственников из кабинета. Но уход обеспечил. А родственники как то тихо и слились с этой темы. Прознав про коварство и родственное предательство, бабушка с тех пор как огня стала боятся любой госпитализации, особенно хирургической направленности, потому как городок маленький и все тот же хирург работает в местной больнице, и конечно помнит всех своих пациентов, и особенно бабушку. Хирург оказался хорошим врачом, с отличной памятью. И да, бабушку вспомнил и порЭзал - удалил язву и часть желудка. И на прощание сказал, что самая лучшая благодарность для него, это пациенты, которые уходят домой сами. Всем здоровых бабушек и хороших и незлопамятных врачей! :)

Звонит сейчас мама, смеётся и рассказывает, что чуть не лишила себя волос на голове, чуть не использовав эпилошен вместо шампуня. Шта?!, говорю ей, какой ещё эпилошен. После десятиминутного сбивчивого объяснения оказалось, что эпилошен - это epil lotion, то есть лосьон для эпиляции, который подарили ей среди прочих подарков на Новый год. Красивая упаковка, очень похожая на шампунь, маме прям не терпелось использовать, так сказать, по назначению, но именно отсутствие слова "шампунь" на русском, английском и даже казахском, смутило маму, и в общем то спасло от незапланированного облысения. Кто, млин, додумался подарить так и не определили, но сошлись на том, что можно было и предупредить. Поговорили, посмеялись, добавив эту историю в список семейных смешных историй, и составили свой собственный рейтинг необычного использования разных средств.

Итак, на третьем месте мама, с историей о лаке для волос вместо дезодоранта. Заветную упаковку она получила в качестве подарка на 8 марта от коллег мужчин. На дворе были лихие 90-е, в магазинах - ничего от слова совсем, и поэтому подарок был хорошим. В общем, вечером дома, мама, применив дезодорант по назначению и набрызгав в заветных местах, с загадочным лицом сообщила мне, что у дезодоранта странный запах и не менее странные ощущения от него на коже. Через минуту, после изучения упаковки, выяснили, что никакой это не дезодорант, а самый что ни на есть лак для волос. Для самых невнимательных через весь баллон шла надпись HAARLAK. С тех пор мама всегда внимательно читает надписи на упаковке.

На втором месте история про нашу родственницу, которая приехала к нам в гости из деревни и целую неделю, которую жила у нас, мазала на лицо гель для волос, и потом все выспрашивала у мамы, где она такой хороший крем для лица голубого цвета купила (гель для волос был голубого цвета и находился в прозрачной баночке). Мама никак не могла сообразить про какой такой крем говорила наша родственница, и только после ее отъезда поняла что к чему.

И, наконец, на первом месте нашего семейного рейтинга использования средств не по назначению, оказалась бабушка, которая, будучи в молодости очень и очень скромной девушкой, приехав в гости к старшей сестре, постеснялась попросить крем для лица и воспользовалась первым попавшимся, который стоял с краю на трюмо, и который, как оказалось впоследствии, был бесцветным кремом для обуви.

Всем добра, бобра и поней! И считайте внимательнее инструкции на упаковке :)

Мама моя, пишу с Ее разрешения, поэтому Мое!

История про .... а хз как их называть. Прислали знакомые. Летом родился у них малыш. В квартире места мало, решили на свой страх и риск оставлять в подъезде. Стояла коляска себе в закутке возле квартиры, полгода никому не мешала, и вот позавчера такой сюрприз в виде засохшей монтажной пены. Люди, не надо так! Если мешает - скажите, или записку оставьте, так мол и так, мешает ваша коляска, уберите. Морали никакой не будет, и так все видно.

Пишу не плюсов ради, а чтобы  предупредить. Будет многабукв. Поехали.

В общем, тихий вечер вторника, звонит телефон, номер - цифрами, то есть кто то незнакомый. (Далее Я - это я, Д - девушка в телефоне).

Я: Алло!

Д: добрый вечер, меня зовут Тактотакто, могу я поговорить с Такойтотакоевной? (При этом называет полностью моё ФИО)

Я: я слушаю

Д: вас беспокоят из пенсионного фонда Доверие по поводу Ваших пенсионных отчислений. Скажите, у Вас договор под рукой? Можете мне номер продиктовать?

(Я лихорадочно пытаюсь вспомнить когда и при каких обстоятельствах заключала с этим фондом хоть какой то договор).

Я: вы знаете, нет, договора под рукой нет.

Д: ничего страшного, сейчас я найду его в электронной форме. Скажите, а вы помните где заключали договор?

Я: ???? Не совсем...

Д: ну вы приходили к нам в офис или к вам домой приходил наш агент?!

Я:..... не готова так сразу ответить...

Д: ничего страшного, это не так уж и важно, но если Вам позвонят с проверкой из какогототамнашего отдела с проверкой, скажите что агент приходил к Вам домой.

Я: ... эм, ну ок.

Д: а теперь давайте проверим Ваши паспортные данные

(Тут меня начали терзать смутные сомнения - паспортные данные?! По телефону?! Минуточку...)

Я: а знаете, я тут паспорт недавно поменяла...

(паспорт действительно меняла, внутренний Павлик Морозов не дал мне смолчать)

Д: ой, как хорошо, давайте я запишу ваши новые данные, внесу их в договор, и комплект документов пришлю Вам по почте.

(В этот момент заходит муж с немного плачущим малышом)

Я: эм, паспорта под рукой нет.

Д: как жаль, но ничего, давайте тогда старые данные сверим (и диктует опять же полностью моё ФИО, номер и серию паспорта, где когда выдан, адрес регистрации. Номер и серию я есессно,не помнила, а вот дату и место выдачи - все верно оказалось).

Я: да, все верно.

Д: ну тогда давайте сделаем так - я вам перезвоню в четверг и вы мне свои новые паспортные данные продиктуете, ок?

Я: ????

На этом наш диалог закончился. Зашёл муж, пересказываю ему разговор, на что он мне говорит, что млин, какое нафиг Доверие, мы два года назад все пенсионные отчисления перевели в государственнный пенсионный фонд. Возник вопрос - а какого, собснно, фига звонят с Доверия, с моими паспортными данными и несут какую то ересь насчёт договора и тд?! Было решено звонить в Доверие. В Доверии, выслушав всю ситуацию (звонили на горячую линию) у меня спросили номер СНИЛС, и сказали что договора с таким номером у них нет, и что они будут проверять звонивших. Продиктовав им номер телефона, с которого звонили, мы любезно распрощались.

Через два дня, в четверг, история заимела продолжение. Опять телефонный звонок, опять та же девушка.

Я: алло!

Д: добрый вечер! Я вам звоню, как мы и договаривались во вторник, насчёт Ваших отчислений в пенсионный фонд СОГЛАСИЕ! (!)

Я: ШТА?!?!? Какое Согласие?! Вы же звонили насчёт Доверия?!?!?!

После моих слов девушка начала невнятно говорить что то насчёт ошибки и положила трубку.

Что это было - очередной развод, рассчитанный на неожиданность и расстеряность собеседника, или же сверхнаглость мошенников - хз.

В общем, будьте бдительны, не доверяйте Доверию, и никогда не диктуйте никому Ваши паспортные данные!

Всем поней с единорогами, и, ВЖУХ! с наступающим Новым годом!