KoshkaBusya

Пару лет назад выдалось нам гулять на двух свадьбах подряд - одна была в пятницу, а другая - в субботу.

Первая свадьба была довольно скромной и достаточно веселой, женились наши друзья. Присутствовали в основном близкие родственники и немного друзей, всего около 30 гостей. Запомнилась эта свадьба тамадой (женщина "за пятьдесят", с двумя задорными хвостиками на голове, одетая в джинсы, футболку и кеды - весьма странный наряд для ведущей подобного мероприятия) и поздравлением мамы невесты - вместо положенных "дорогие Александр и Татьяна!" Она почему то произнесла "дорогие Саша и Валера!". Гости знатно поржали с такого поздравления, тон празднику был задан. Ну и ещё запомнилось фаер-шоу под занавес, что на тот момент было не стандартно и довольно таки необычно.

На вторую свадьбу мы шли в состоянии лёгкого похмелья, но, как выяснилось впоследствии, будь мы бодры и веселы -задора нам бы все равно не хватило. Замуж выходила моя троюродная сестра. С размахом и шиком. Приглашённых было не очень много (по меркам сестры и ее родителей), около 50 человек, но это были только проверенные или нужные люди. Голубей около загса молодожёны выпускали раз 15, чтобы фото получились поудачнее. Гостей на общей фотографии после регистрации заставляли подпрыгивать раз 50 - да, чтобы фото получились как надо. Катание по всему городу, фотографирование во всех памятных местах заняло часа четыре. При этом присутствие всех гостей обязательно, пересчитывали буквально по головам (мы отсиделись в автобусе, якобы приглядывая за бабушкой. Но бабушка устала примерно на втором запуске голубей, так что да, мы за ней приглядывали). Ну а потом, через фиг знает сколько часов, мы наконец-то добрались до ресторана в надежде покушать и отдохнуть. И вот тут то и начался самый трэш. Один из дорогих ресторанов нашего города. На входе фокусники, акробаты, художник, мимо которого нельзя просто так пройти, потому что ему надо нарисовать всех присутствующих. Тех, кто умудрился проскочить мимо, официанты вежливо выводили обратно на вход, потому что молодые ещё не прибыли. Погода в тот день как назло была дождливая, и достаточно прохладная. Гости были голодные и замёрзшие. Приехали молодые. И вот тут наступил полный пизд@ц в лице тамады. Мужчина, около сорока лет, в чёрном костюме с бабочкой. Жутко похож на одного известного артиста с фамилией геометрической фигуры. У нас сразу сложилось ощущение, что мы находимся на отчётном собрании крупного градообразующего предприятия, где статистика чередовалась с музыкальными и развлекательными номерами. Оплачено ему было семь часов. И он отрабатывал их по полной, как будто от этого зависела его жизнь. Про наши голодные и замёрзшие тела и души он не думал. Шарики с девичьей фамилией невесты отпущены, через ленты молодожёна перешагнули, и ещё через охереон конкурсов забрезжил вход в ресторан. Пробившись наконец то в зал, мы заняли свои места (все было подписано и распределено заранее, а как же). В идеале, выпить и закусить с удовольствием удалось только под первый тост. Потом мы себе просто не принадлежали. Накладывали в тарелки и наливали в бокалы и рюмки официанты в перчатках (не дай бог ты сам что то решил нацепить вилочкой с общего блюда, презрительный взгляд официанта тебе был обеспечен). Схема праздника была такой: официанты наполняют рюмки-бокалы - тамада зачитывает строгим голосом истории из жизни молодых (начиная от момента знакомства и заканчивая мечтами о счастливом будущем) - послушали тост очередных поздравителей - выпили (кто успел - тот закусил, но это надо было делать очень быстро, чтобы тамада не заметил, потому что слушать слова типа "ну вы же не кушать сюда пришли" пришлось бы до конца вечера) - смотрим концертный номер - снова налили и так далее. Все ждали, когда тамада уйдёт на перерыв (их было три за весь вечер). Очень сильно раздражали два фотографа и видеооператор, которые появлялись, стоило только поднести вилку с едой или бокал ко рту (походу, все фото так и получились, жрущие гости) и снимали все крупным планом, говоря при этом - "делаем радостные лица! Улыбаемся! Держим бокалы вот так!" (Ппц, просто хотелось разбить всю посуду об их головы). Когда объявлялись танцы, никто не танцевал, потому что либо пытались поесть либо убегали покурить. У нас была мысль сбежать с этого "праздника жизни", но нет, отпускать нас никто не собирался, так как "мы пропустим самое интересное".

В общем, длился весь этот трэшняк до двух ночи. Торт выкатили около часу ночи!!!! Есть его никто уже не хотел, все хотели домой, но программа должна идти ещё час, и поэтому все просто ждали и смотрели на часы. Молодые плясали под дудку тамады, потому что у них не было выбора, сами оплатили, сами и расплачивались теперь. Они танцевали индийские танцы с танцовщицами, потом современные танцы (хорошо хоть с перьями не заставили танцевать, ну типа Мулен Руж), рисовали песком своё счастливое будущее, наполняли какие то бутылки чем то сыпучим, закладывали туда записки с пожеланиями, чтобы через стописят лет открыть и проверить, сбылось ли задуманное..... (вспоминаю и холодный пот прошибает).

Наш побег удался около одиннадцати вечера. Под предлогом сопроводить бабушку до такси, мы вышли из этого адского места, и уехали в закат вместе с бабулей.

С тех пор мы на свадьбы не ходим.

P.S. А весело все таки было одному чуваку, который пришёл на свадьбу уже слегка навеселе, и к часу ночи полез танцевать на стол, упал и остался спать прям где упал....

Звонит сейчас мама, смеётся и рассказывает, что чуть не лишила себя волос на голове, чуть не использовав эпилошен вместо шампуня. Шта?!, говорю ей, какой ещё эпилошен. После десятиминутного сбивчивого объяснения оказалось, что эпилошен - это epil lotion, то есть лосьон для эпиляции, который подарили ей среди прочих подарков на Новый год. Красивая упаковка, очень похожая на шампунь, маме прям не терпелось использовать, так сказать, по назначению, но именно отсутствие слова "шампунь" на русском, английском и даже казахском, смутило маму, и в общем то спасло от незапланированного облысения. Кто, млин, додумался подарить так и не определили, но сошлись на том, что можно было и предупредить. Поговорили, посмеялись, добавив эту историю в список семейных смешных историй, и составили свой собственный рейтинг необычного использования разных средств.

Итак, на третьем месте мама, с историей о лаке для волос вместо дезодоранта. Заветную упаковку она получила в качестве подарка на 8 марта от коллег мужчин. На дворе были лихие 90-е, в магазинах - ничего от слова совсем, и поэтому подарок был хорошим. В общем, вечером дома, мама, применив дезодорант по назначению и набрызгав в заветных местах, с загадочным лицом сообщила мне, что у дезодоранта странный запах и не менее странные ощущения от него на коже. Через минуту, после изучения упаковки, выяснили, что никакой это не дезодорант, а самый что ни на есть лак для волос. Для самых невнимательных через весь баллон шла надпись HAARLAK. С тех пор мама всегда внимательно читает надписи на упаковке.

На втором месте история про нашу родственницу, которая приехала к нам в гости из деревни и целую неделю, которую жила у нас, мазала на лицо гель для волос, и потом все выспрашивала у мамы, где она такой хороший крем для лица голубого цвета купила (гель для волос был голубого цвета и находился в прозрачной баночке). Мама никак не могла сообразить про какой такой крем говорила наша родственница, и только после ее отъезда поняла что к чему.

И, наконец, на первом месте нашего семейного рейтинга использования средств не по назначению, оказалась бабушка, которая, будучи в молодости очень и очень скромной девушкой, приехав в гости к старшей сестре, постеснялась попросить крем для лица и воспользовалась первым попавшимся, который стоял с краю на трюмо, и который, как оказалось впоследствии, был бесцветным кремом для обуви.

Всем добра, бобра и поней! И считайте внимательнее инструкции на упаковке :)

Мама моя, пишу с Ее разрешения, поэтому Мое!

Позвонила подруга, начав разговор словами "Ненавижу, бле@ть, тупых баб". И поведала следующую историю. Работает с ней некая Леночка. Внешне - ничего особенного, но самомнение - из десяти возможных все сто. Мнит себя Бьюти богиней. Приходит как то на работу, рыдает, тушь по лицу размазывает. Суть истерики - муж Леночки решил с ней развестись, узнав что Леночка, будучи недавно на отдыхе в Турции, приняла в подарок от некоего состоятельного ухажёра дорогой парфюм. Подарок за то, что Леночка устояла перед натиском ухажёра, сохранила честь и достоинство, и не дала себя соблазнить (со слов Леночки). Вот такая умница-разумница, порядочная женщина и любящая мать и жена Леночка, дома всегда порядок, ребёнок умыт-накормлен, а с ней хотят развестись из за такой вот ерунды. Узнал муж об этом путём обманного завладения Леночкиным телефоном, покуда та в ванной плескалась и неосторожно оставив свой девайс на столе. В подробной переписке в соцсетях с подругой, Леночка изложила всю суть полученного подарка, а также благодарив того самого ухажёра, тоже найденного ею в соцсетях. В общем, муж в ярости, развод не за горами.

Выслушали Леночку женским коллективом, кто то пожалел, кто то позавидовал, успокоили что образумится муж, что это он сгоряча. Ну и позабыли про эту слезливую историю.

А через пару дней неожиданная развязка этой семейной "драмы".

Во-первых, хозяйка из Леночки никакая от слова "совсем" - срач в квартире неимоверный. Что упало - то не пропало, просто присохло или прилипло, и там и осталось, спасёт только ремонт. Во-вторых, в Турцию Леночка укатила со скандалом "как вы меня все достали" на деньги, отложенные на взносы по ипотеке на несколько месяцев вперёд (квартиру они купили с мужем в ипотеку, отремонтировали и начали сдавать в аренду, а Леночка с мужем и сыном "временно" переехали к родителям Леночки).

В третьих, по приезду из Турции, Леночка почему то совсем не испытывала страсти по объятиям и ласке мужа, но зато у неё появилась безудержная страсть к телефону, с которым она ела и спала в обнимку. Через неделю после возвращения Леночки с отдыха, муж открытым текстом намекнул Леночке, что супружеский долг никто не отменял, на что получил утвердительный отказ со ссылкой на "недомогание, в связи с акклиматизацией". Со словами, что "за неделю даже грипп проходит", муж все таки долг, так сказать, вернул. Через несколько дней после этого, организм мужа стал очень странно себя вести. Муж рванул в больницу, сдал все полагающиеся анализы. Подозрения оправдались - намотал мужик себе ЗППП. Дома, схватив Леночку за гланды и приперев к стене, начал требовать правды, какой бы она не была. Леночка упиралась до последнего, клялась и божилась в вечной любви и верности к мужу, пока он не показал справку с результатами анализов. Увидев справку, Леночка побледнела, покраснела, посинела, позеленела, в общем сменив за секунду весь цветовой спектр, поведала (наконец то!) душещипательную историю о том, что будучи на отдыхе в злосчастной Турции, решили они отужинать с подругой в местном ресторанчике. Сделав заказ, Леночка пошла попудрить носик в дамскую комнату. Зайдя в комнату и закрыв за собой дверь, Леночка начала собственно делать то, зачем девочки ходят в дамскую комнату. И в этот момент случилось непредвиденное - снаружи за дверью раздались крики на местном диалекте, затем кто то начал пинать дверь, потом ее выбили и в помещение ворвался местный житель со спущенными штанами и оголенным членом наперевес. Леночка от всего происходящего пришла в ужас и замерла, забыв что ее собственный зад тоже наголе. Ворвавшийся басурман с его оголенным басурманским концом схватил Леночку, развернул спиной к себе, намереваясь совершить действия насильственного характера. Но что то его отвлекло снаружи и он только успел коснуться своим басурманским писюном ягодиц Леночки, после чего удрал в неизвестном направлении. От него то Леночка и подхватила интимную заразу, и из за которой отказывала мужу в первую неделю после возвращения с отдыха. Мужу рассказать постеснялась, надеялась что все само как нибудь пройдёт.

О@уев от услышанного и почесав пробивающиеся рога, муж молча собрал вещи, и ушёл, напоследок что то посмотрев в телефоне жены.

Эпичное в четвёртых. Узнали эту историю от отца Леночки, который ушёл от матери Леночки за несколько месяцев до происходящего, со словами "эти бабы меня чуть в гроб не загнали" (Леночка в квадрате - это жесть канеш). Всю суть происходящего он поведал своему лучшему другу, который оказался свекром знакомой. А ему в свою очередь, все это рассказал муж Леночки, так как жил некоторое время у него после того знаменательного объяснения с женой.

Когда уходил, напоследок муж посмотрел в ее телефоне на того самого ухажёра, нашёл его в соцсетях и написал, мол какого собственного хера, он дарит его ещё не совсем бывшей жене подарки за то, что она ему НЕ дала?! На что получил исчерпывающий ответ, что такие подарки просто так не дарят, и ему лучше уточнить у собственной жены, за какие заслуги она получила такой презент. И также дал понять, что он не единственный ухажёр, которому его жена "не дала".

К подруге, с которой Леночка ездила отдыхать в Турцию, муж тоже не поленился съездить, за некоторыми уточняющими фактами о той поездке, после которых его рога стали ещё ветвистей.

P.S. На развод Леночка согласилась при условии, что ей достанутся машина и дача, а квартира, которая в ипотеке, так и быть, муж может оставить себе. На что прямым текстом была послана мужем на йух.

P.P.S. И да, Леночка так и считает себя невиновной, рассказывая всем какой подлец ее, теперь уже бывший, муж.

Знакомая моя, пишу с ее разрешения. История эта произошла в прошлом году, а вспомнилась сейчас, потому что бывший муж Леночки женился во второй раз, но это уже совсем другая история. Всем бобра, добра, и поней!

История про .... а хз как их называть. Прислали знакомые. Летом родился у них малыш. В квартире места мало, решили на свой страх и риск оставлять в подъезде. Стояла коляска себе в закутке возле квартиры, полгода никому не мешала, и вот позавчера такой сюрприз в виде засохшей монтажной пены. Люди, не надо так! Если мешает - скажите, или записку оставьте, так мол и так, мешает ваша коляска, уберите. Морали никакой не будет, и так все видно.