Очень злюсь на себя, что решил написать на эту тему. Я же не жжшник, блогер или ещё какой-то графоман. Злюсь, потому что человеческая поганая сущность во мне так и норовит "выблевать" в уши незнакомых людей свою небольшую трагедию. Впрочем "трагедия" всего лишь слово, чтобы было как обозвать всё то говно, что творится в семье. Всего лишь из-за одного человека.
Я женат. Работаю на нормальной работе в сфере it и у меня скоро будет ребёнок. А я, потворствую внутреннему гневу, всё равно пишу это. Моя жена учит меня меньше нервничать. "Собака лает, караван идёт" - говорит она. У меня получается не обращать внимания на вбросы посторонних людей. Я сам как можно реже стараюсь отягощать других своими неинтересными эмоциональными выбросами. Потому что уважаю менталитет столичных людей: больше анекдотов и разговоров про интересы и всё на свете. Это нормально и правильно.
Но из-за одного человека моё настроение катастрофически меняется и приходится последнее время пить пустырник, чтобы глаз не дёргался. Из-за неё чувствую себя дерьмовым, глупым и бесполезным ребёнком. Как же я её ненавижу...
А себя презираю. Ибо знаю и вижу свои ошибки. Но что уж тут поделаешь, если они уже все совершены?
Впрочем нет. Может быть всё это про целое поколение людей. "Совки". Некоторые отличительные особенности "совков":
1. Не отвечать на вопросы. На конкретные вопросы.
2. Считать, что им все должны.
3. Лицемерить на тему вечных истин.
4. Не признавать, что кто-то может превзойти его/её в его/её личном горе.
5. Не признавать успехи окружающих близких людей. Ставить в примеры других.
6. И самое главное: не умеют жить будущем! Не умеют блять просто жить!
Само собой речь о пожилых людях. Не могу судить о количестве таких людей. И не буду. Мне достаточно только одного такого человека, чтобы пропитываться раздражением ко всем пожилым людям. Знаю, что это неправильно. Знаю, что скоро забуду про это. Но именно сейчас - ненавижу блять стариков. Всех этих дурнопахнущих, дрожащих как листочек инвалидов с тросточками или без. Они съедают время всех окружающих людей своей немощностью. Своим не желанием просто жить! Своим тупым стремлением перегородить дорогу, поехать в час пик в больницу!
Недавно на остановке стоял в очереди на вход в автобус. И "это" стало пихать меня своей крюкой в рюкзак, ибо я мешал. Только ей мешал. Не удержался и рявкнул на неё: "Убери от меня свои руки, животное!"
Подействовало. В виду последних событий в нашей семье - я неимоверно убедителен в своём гневе.
Но зря конечно. Самому стало стыдно. Извинился. Потому что она не виновата... в том, что постарела. Но виновата, что позволила себе стать мелочной, лицемерной и требующей внимания. Впрочем, я снова горячусь.
Ведь речь в данной неинтересной истории о той, что, в общих чертах, похожа на героинь других неинтересных историй о желчных семейных отношениях.
Она всю жизнь манипулировала мной и моими братьями. Да, она отдала достаточно сил, чтобы её уважать. Ибо она воспитала сыновей, которые бесплатно отучились в столичных университетах, да с красными дипломами. Только вот потом что-то пошло не так. Хотя почему потом? Раз уж я это пишу, то нужно быть честным перед собой. Бумага, а уж тем более интернет - всё стерпит.
Потому что всю мою жизнь - она не умела жить. Даже не знаю, почему я другой. Всё-таки именно она нас воспитывала, хоть рядом и был всегда отец. Но он всегда на работе. А после работы в кресле со сканвордами. В общем, ему не было особенно дела до нас. Это не значит, что он был безразличной сволочью. На его деньги мы катались ежедневно в мск в университет. Он выпивал, но никогда не буянил. Никогда не поднимал ни на кого в доме руку. Помогал с уроками. Просто он нас не воспитывал. Воспитывала нас, и решала все вопросы - она. И она так заклевала отца своими бытовыми мелочными претензиями, что он просто отстранился. Слава Богу этот говёный пример семейной жизни не стал моей парадигмой на подкорке. Ибо в своей семье всё решая я. И я очень люблю свою жену, а она меня. Тьфу тьфу тьфу.
Но блять, доводить 5ти летнего ребёнка (меня) истеричными ультразвуковыми воплями из-за того, что я не правильно положил рубашку в стопку вещей - это пиздец. До слёз. Часто. По всякой хуйне.
Зато мне очень повезло с братьями. Наверное благодаря им я стал именно таким, какой я есть. А благодаря ей... в общем, она тоже оставила свой крепкий отпечаток в моей жизни.
Знаете... как бы это попроще? Чтобы без многих слов, да на обыденных примерах. Хотя я пишу это всё именно сейчас, потому что именно в текущих условиях я от этого блять чертовски устал.
У нас пропал отец. Некоторое относительно недавнее время назад. Он был очень старым. Он уже всё забывал. От него плохо пахло. Он перестал понимать грани дозволенного. Потрму что в его мирке ему уже было всё равно, что о нём подумают. Нет, даже не так. Он просто не видел окружающих людей, чтобы рассуждать о корректности своих поступков. Он выхос на 20 килограмм, стал похож на ходячий скелет. Я и брат - работаем. Я живу с женой. Так что забота о нёмлегла на неё. Мы помогали чем могли. Деньгами там. Присмотреть иногда.
В один момент я увидел, что отец уже не человек. Страшно это признавать, но этот человек - робот. Он существует. И заботиться о нём труднее чем за ребёнком. Я предложил отдать его в дом престарелых. Но она сначала говорила, что брат против. А брат был не против. Т.е. он говорил, что это не вариант. Но во всей его позиции я чувствовал её слова. В один момент и брат сдался. Он тоже выявил такое желание. Ну не можем мы обеспечить достойный уход. Но нет. Её слова были: "Не хочу об этом говорить." И знаете таким мерзким, якобы мудрым тоном. Что она всё знает. Что она готова тратить на это тонну сил. А они ни хера не готова! Всю жизнь орала на него, а когда он уже не мог нормально задницу вытереть, так визжала так, что с улицы было слышно! И каждый раз звонишь спросить как дела, а все разговоры только о том, как ей тяжело. И каждый раз вспоминаешь про дом престарелых. А она: "Если тебе не интересно слушать - не звони больше". Гадюка! Мелочная, желчная гадюка! И про все эти свои невзгоды с таким жалостливым упоением, что аж тошно. Противно. Мерзко. Но это уже не моя жизнь. Пусть и моя семья. Я уверен, что мой выбор верный! Я не стал настаивать, потому что это её жизнь! Её выбор!
И вот он пропал. Вышел с утра и не вернулся. Искали. Нет его. Чёрт знает куда пропал. Надежды на то, что живой - нет. А я злюсь. Потому что, когда я позвонил посочувствовать, она сказала: "Вот вы от него и избавились." От этого у меня даже дар речи пропал. И так мерзко стало... Так тягостно... Ох, люди, как же я выл. Про себя конечно. Но после этого некий нервный срыв произошёл. И теперь пустырник. И неприятие стариков. Как немощных, так и мелочных. Эта мерзкая категория людей, что не умеют жить и двигаться вперёд. Как же я их ненавижу! Как же я её ненавижу!
Не поворачивается язык назвать её тем словом, что якобы первым вырывается из уст младенцев. Просто не поворачивается. Я не понимаю, как можно быть такими, такой. Я. НЕ. ПОНИМАЮ.
Здесь можно много и долго рассказывать. Но пора закругляться. Простите, что пришлось это прочитать. Простите, что "выблевал" вам это всё. Но я желаю вам, тем, у кого похожие проблемы и похожие родственички - умения жить. И желания жить. Это и есть двигатель счастья. Движение вперёд. А все эти семейные отношения с запахом дерьмица... Впрочем, это всего лишь слова. Ведь главное видеть это. А если человек это видит, значит вырвется. "Проблему нельзя решить на том уровне, на котором она была рождена" (с)
"Проблем нет - есть только задачи. А каждую задачу можно решить"
Желаю вам счастья. Я своё обрёл и очень рад тому, что дал себе зарок не общаться с ней. И успешно его сдерживаю.
Я очень рад своей семье. Своей настоящей семье Своей тёплой и уютной жене. Тому, что наш союз движет нас вперёд.
А ещё я дал себе зарок... По крайней мере сейчас. Отследить тот момент, когда я стану немощным мерзким существом. Или мелочной желчной тварью. И не позволить отбирать у других незнакомых людей их время. Сделать всё, чтобы не стать таким человеком.
"А теперь пора спать" (с)
P.S.: Не удержался. Соврал в одной детали. Впрочем и не важно. Я смог немного распутать клубок внутри себя. И спасибо мне за это.
