Сидит человек на работе и понимает, что устал, что надо взять перерыв, рвауть в отпуск, вернуться домой, где ждет тепло и ласка, или устает человек от определенной деятельности и понимает, что хочет ее сменить. Я же устал от жизни, от постоянной борьбы, от каждодневного выживания. Просто надо выговориться, не важно кому, не важно, услышат ли, надо все это проговорить...
На протяжении всей жизни, меня не покидало ощущение, что против меня весь мир. Это не метафора. С юности изведав нищету и голод, жгучий, раздирающий изнутри, кажется, что это самое сильное испытание. Хуже уже просто не может быть. Вокруг чернуха, развал, и нет даже возможности посмотреть под иным углом. Но вот тебе лет 15 - 16, твоя родная мама, самый близкий и любимый человек, начинает от безысходности пить. Это не оплеуха, это удар жизни, который согнул пополам. Хочется плакать, но ты будущий мужчина, ты не смеешь проявить слабость. Уговоры, просьбы, увещевания, лечения, все прахом. Но ты не сдаешься. Снова и снова ты пытается все исправить. Ты работаешь на равна с взрослыми, денег не хватает катастрофически, есть все равно нечего, порой наступают чёрные полосы, когда не на что купить хлеб. Я помню, как старался больше спать и меньше думать, что бы глушить голод. Предательства, козни, издевки, к 19 тебе уже на все плевать привык к предательства, не веришь ни людям ни в людей, привык, что каждый хочет тебя прогнуть, а в миг, когда вроде все налаживается, кажется, что ты уже возмужал, идешь к целям и снова удар, умирают близкие, снова безденежье, снова безысходность, гулкий страх, боль и стены, они одни твой собеседник, они одни слышат. Вас двое и против вас весь мир, уже престарелая мама и ты, юный, уже побитый и опытный, но все равно глупый и доверчивый, и жизнь, и люди, не преминут этим воспользоваться ещё не раз. Против тебя весь мир. Только ты поднимаешь голову, как получаешь по ней словно бы доской. Снова тебя швыряет о самое дно. Увольнения, предательства, подставы, нищета, алкоголизм близких, их нежелание бороться, было все, кроме войны. Упорство и не желание сдаться, они одни держат удар, остальное в тебе уже гипертрофировано. А мир... он с самого детства прекрасный, такой глубокий и удивительный, полный красок, чуда и сказки, и он так ополчился на тебя. Сперва больно, не понимаешь за что. Войны минули, зла ты не делал, живешь себе и вдруг вот так.. Тоска и одиночество, ты ни кому не нужен, совсем один, словно в поле без края. А потом приходит ненависть, не важно что ненавидеть, главное дать этому выход, но через пару лет вся эта преследующая безысходнось перерождается в силы, в неистовое желание вырваться, но не любой ценой, вырваться достойно, сохранив самоуважение. И ты бьешься, меняешь сферы деятельности, выискиваешь перспективы в провинциальном городишке, а жизнь, тебя пинает, снова, сильнее, еще и еще. Я не винил и не виню жизнь, обстоятельства или мир, просто так вышло и с этим надо что то делать. Но иногда силы на исходе, иногда больше нет веры, нет даже сил и эмоций, что бы кричать...
Я начал очень рано работать, долго, упорно, нагло пытаясь брать от жизни то, чего желал, падал, больно падал, вставал и снова падал. Мне 22, я поседевший юноша со взглядом старика и душой бродячей собаки.
И вот, в мои 22 года, когда я уверен во всем, готов ко всему казалось бы, прошёл уже все вроде, жизнь, внезапно как говорится, дважды пыталась отобрать у меня ноги. И снова вокруг серые стены, безысходность, тишина и мысли, что роем своим сводят с ума. Я встал первый раз, встал второй раз, пошёл, сперва хромая, потом уже на меня перестали оборачивается на улицах. Но больше нет сил быть счастливым. И нет сил страдать. Это пройдет со временем и я снова буду чему нибудь рад, хоть дождю, хоть снегопаду, хоть сверчку. Снова захочется жить, видеть не только грязь и низость, надеяться и снова искать что то, без чего внутри мерзко и пусто. Но пока я вижу только их холодные глаза, простых людей на улицах, я вижу в них чужаков, им не понять, им не расскажешь, им плевать. Чаще слышу слова, мол, вот, ты себя ведешь так, словно прошёл концлагеря, сколько тоски, прекращал бы ты играть.... Им не объяснить, не рассказать, им тоже плевать.
Как это, когда ты совершенно один? Это когда тебя не существует, когда нет ни помощи ни поддержки, когда старт начинается там, где обычно люди загибаются и заканчивают свой путь - на самом дне.
Как это, когда мужчина хочет плакать от бессилия? Это когда хочется сдохнуть, закончив все сразу, но нельзя, ведь ты идёшь до конца, но соблазн так чертовски велик.
Как это, когда не хочешь возвращаться домой? Это когда дома пародия на маленький Ад.
Как это, когда устал жить? Это когда каждый день, как бой на ринге, даже не за место под солнцем, за простую буханку хлеба.
Уже нет сил надеяться, нет веры, дежурная улыбка, маска приятного лица, а внутри пустота.
Как в одном стихе говорится : - пока мы живы, можно все исправить. Только вот кажется, что сама жизнь против этого.
