Graff2052

Graff2052

пикабушник
Пишу разные истории из своей жизни.
поставил 6883 плюса и 2251 минус
отредактировал 42 поста
проголосовал за 98 редактирований
333К рейтинг 512 подписчиков 4651 комментарий 255 постов 122 в горячем
8 наград
5 лет на Пикабу самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели номинант «Детский пост года – 2018» лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
420

РомантИк

Познакомился с особой одной. Общались с переменным успехом и она мне заявляет:

- Какой-то ты не романтичный. Я хочу лепестков роз, серенад под окном(блеать- в ноябре и из меня игрок такой, что пиздец просто: могу Ой-йо и Маму-Анархию играть). Короче жду от тебя такого, как вот будто мне не 35, а 18 лет!


Я почесал макушку. Посидел погуглил(Хрен ли забыл уже как это вот всё там делается- уже под 40 лет же) Решил, короче:

1)Лепестки роз насыплю на снег.

2)Возьму колонку беспроводную и туда романтичных песен накачаю.

3) Выложу свечками сердце и ей позвоню- мол выйди на балкон.

Она выйдет и сразу упадет к моим ногам(надеюсь не с балкона)


Ну чо: попросил лепестков роз у знакомого в магазине. У другого взял на вечер колонку. Купил свечек чайных и поехал совершать мужественный поступок.


Насыпал лепесток роз на снег и поставил свечи. Сука: свечи задувает ветром, лепестки уносят. Пока пытаешься зажечь одну, другая свечка тухнет. Пока ебался со свечками- вылетел кремень из зажигалки и я пошел поспрашивать у кого-нибудь.

Нашел курящего парня, тот дал зажигалку. Пока пытался зажечь свечи, лепестки роз начало сдувать и в это время подошла подвыпившая компания:

- Ты чего нам хочешь тут пожар устроить?

- Да, вот романтично хочу в любви признаться.

- А кому?

- Да вроде вон в том окне живет.

- Слушай, песдуй ты отсюда, это вроде Наташки квартира, а она с Коляном гуляет.


Я звонить особе, а у меня телефон сел. Постоял, покурил, подумал:

- Нахуй эти романтИки, старый я уже для этого: чуть морду не набили, лепестки разлетелись, пока пытался поджечь свечи то руки чуть не обморозил. Да и у особы той двое детей ещё- и ещё неадекватная какая-то чуть мужика не угробила)))


Купил пивка и поехал домой

8358

И вновь про риелторов

Сопровождаю сделку купли- продажи. Приходим в агентство недвижимости с покупателями проверять документы. Ждём директора агентства.

Спрашиваю у риелтора:

- Какая у вас организационно- правовая форма?

- Общество с ограниченными возможностями.

- КАК???(еле сдерживаясь чтобы не заржать).

Риелтор понял, что что-то не так:

- Общество с ограниченными способностями!

Риелтора вывели за дверь давящиеся смехом коллеги и что-то объясняли ему в коридоре. Видать новенький тайну раскрыл.

29

Бюрократия в(на) Украине

Как знают мои подписчики и многие обитатели портала, то я еще тот кверулянт:

- А вы слышали, что Graff2052 - кверулянт?

- Кто-кто?

- Graff2052. #comment_181210925


Так вот рассказываю историю из давних времен.

На свадьбу в славной Волгоградской области не пустили тещу, т.к. у неё был просрочен паспорт гражданина Украины. Ну как просрочен- фотографию в 45 лет вклеили в день рождения, а надо было после. Ок.

Прихожу в паспортный стол города Мерефы Харьковской области, а там пздц локальный. Очередь хз какая. Заходит в кабинет кто хочет и кому надо. Я не обучен подобной дикости и захожу в кабинет начальницы:

- Вы видели, что происходит у вас в коридоре?

- Да видели и мне похуй.

- Ок. Я зашел к вам по другому вопросу. Можете мне объяснить почему так произошло с фоткой моей любимой тещи?

- Наверное она заплатила чтобы раньше паспорт выдала.

- Хм, я забыл вас уведомить о диктофоне, а что у вас можно заплатить сотрудникам и выдадут паспорт быстрее?

- Ты шо??? Выйди из кабинета.

Выстроил очередь в порядок.


Действие 2.

Я и консультант в окошке.

- А где у вас телефон доверия?

- А зачем вам?

- Пожаловаться на руководителя.

Списал телефон и пошел вниз. Телефон не отвечал, но я покурил и сымитировал звонок. Через 2 минуты прибежала жена:

- Что ты натворил опять? Нас вызывают без очереди в кабинет!!

В кабинете:

- Ну так шо, вам без очереди паспорт поменять?

- Ну да, да плюс еще вот свидетельство о браке и жене поменяйте паспорт.

- Ну это долго будет

- Так я еще раз могу позвонить по телефону доверия.

- В среду приходите.

Дело было в субботу.

1129

Новое слово в химии

Прислали сообщение- с ph кресс-салата я офигел

Водородный показатель (pH-фактор) - это мера активности ионов водорода в растворе, количественно выражающая его кислотность. При стандартных условиях значение pH лежит в пределах от 0 до 14.

Новое слово в химии Скриншот, Химия, Фейк, Переписка, Длиннопост, pH-фактор
Показать полностью 1
17

Добрый вечер- шоп ты сдох

Прилетел из Анталии. Сдал тест . Подгрузил(блеать- налог на путешествия) Оставил ключи соседу- залью и хз что еще.

Звоню в домофон:

- Я прилетел!

- Иди нахуй! Ты корону привез!

- Да мне похуй. Тамбур открой- я ключи заберу.

- Не открою!!

Серега, твоя жена ебнулась. Открой мне двери.

- Щас. А ты ковидом не больной?

- Нет, блеать. У меня справка!!

В Белгороде больных больше чем в Турции. Видят загар на морде и обходят стороной. Т.к. я интроверт, то только рад

4379

Почувствуй себя женщиной

Вчера ляпнул, что расскажу интересную историю. Так вот- нате.


Не так давно, в приложении для знакомств, познакомился с особой. Попереписывались немножко, потом множко. Смотрю- ЧЮ есть, фото тоже неплохие. Все довольно таки хорошо- на первый и второй взгляды.

В пятницу прилетел с отдыха (тоже как- нибудь соберусь и напишу отдельные моменты). Отписался ей, что прилетел- всё норм. Она за меня порадовалась и в субботу приходит сообщение:

- Поговорила с подругами, они отказались меня поддержать, а мне так поразвлечься сегодня охота.

- Хм, могу тебя поддержать в этом непростом начинании, но только я не знаток заведений.

- Давай встретимся в центре  на остановке вечерком, а там дальше решим.

Пришел на остановку. Подошла она: выглядит как фото, вроде бы всё норм.

- Привет, знаешь я бары и кофейни не очень люблю. Пошли по парку погуляем пока, а дальше решим?

- Без проблем.

Гуляем по парку, разговариваем. Спустя полчаса:

-Ты вроде нормальный. Мы оба взрослые люди, зачем время тратить дальше? К тебе или ко мне?


*Ой, чувствую наебать вроде хотят, а может и нет*


- Давай к тебе, ко мне ехать дальше(я не убрался нихрена).

- Ну ок, сейчас подъедем у меня около дома магазин: купим вина, фруктов и презервативов.


*Блеать, вот сейчас поедем к ней, а там меня ограбят или хз, что еще. Поначитаешься разной хуйни на Пикабу и истеричкой становишься*


Зашли к ней домой:

-Иди в душ быстрее.

Сходил в душ. Фрукты уже нарезаны, вино открыто.

- Смотри телек, я тоже в душ.


*Вот где наебать то хотят??? Ага, она выйдет из душа и скажет, что я у неё деньги украл и вломится толпа молодчиков и на бабки поставит. Надо было к себе везти. А если бы она у меня бабки спиздила, или что ещё? Нахуя я поехал вообще? Сидел бы дома- проблем не знал.*


Через некоторое время она выходит в пеньюарчике. Выпили по бокалу вина и началося. Подробностей рассказывать не буду, но чувствовалось, что особа либо из очень пылких, либо давно не было. Под утро, когда всё закончилось:

- Ну смотри, номер телефона я тебе не дам- спишемся в приложении. Адрес ты запомнил- подъедешь. Вызывай такси и едь домой. Всё. Я спать буду. Устала сильно. Спасибо тебе.


Доехал домой, продолжая охуевать от данной ситуации. Потом задумался: это получается, что меня поматросили и бросили? Первый раз такое. Ощущения неоднозначные.


Тигр с прожектором, когда я рассказал ему, что это напишу, послал меня нахер и сказал, что он на это не подписывается и пришлет вместо себя батальон котов с лампами.

Показать полностью
32

Марш несогласных

Вчера сижу, пью пиво в лесополосе. Любуюсь падающими листьями. Подходит тип. Картинка из 90х- кепарик, пальтишко на босу носу и штанишки "абибас":

- чувак с тебя, косарь и мобила

- с хуяле?

- ты не согласен со сложившимися традициями?

- слышь, иди ка ты на хер со своими традициями!!!

- ну хрен с тобой.

Посидел, допил пиво и домой пошел)))

6

Заботливая бабушка

Сегодня коллега пришел в заштопанных джинсах. К нему приехала бабушка и, пока он спал, зашила все дырки на его модных джинсах. С утра не заметил этого, а мы его стебем всё утро. Отпросился в магазин- купить новые.

23

Мечта жизни

Недавно имел честь общаться с одной милой дамой(встретились в заведении). Давно её знаю: дом полная чаша, муж как муж и пару детишек. Она вообще укомплектована неплохо( в плане частей тела).

Так вот:

- Graff2052, а я мечту всей своей жизни исполнила. Развелась с мужем. Он мне алиментов под 100к платит. Для Белгорода неплохо. Решила пожить для себя. Детей муж обеспечит.


На мои попытки, вставить свои робкие ремарки:

- Ну, а мужа тебе не жалко?


- Ой, я ему за последнее время уже весь мозг выклевала. Он и рад один пожить и с детьми только на выходных пообщаться. Так, что я хоть поживу для себя. Потусю, а то всю жизнь, муж, дети и т.д. Пошли танцевать?

- Ну пошли...


Вот закидайте меня тапками, но что-то само понятие "семьи" дискредитировало себя в обществе. Хочешь нормальную семью, а тут у женщин, оказывается, планы, стратегии и т.д.


ПС: Кот лечит ожог роговицы от лампы.

2116

"Любимый" покупатель магазина

Многие из моих подписчиков знают, что я еще тот кверулянт и просили рассказать про магазин Светофор, так вот-

Одним прекрасным погожим осенним деньком я оказался рядом с данным магазином, т.к. мне предстояло впоследствии заехать к другу, у которого есть пара замечательных детей, то я подумал: А чего бы не зайти мне в сей прекрасный магазин и не купить детишкам конфеток? Тем более поблизости магазинов других не было.

Ну ок, нашел более менее съедобные конфеты ценой около 290рублей и пошел на кассу:

- Молодой человек, мы продаем товар только если он стоит более 300 рублей. Идите и доберите до нужной суммы.

- Да что вы говорите? А где у вас тут книга жалоб и предложений?

Вот как раз с этого момента начался цирк с конями.

- Книга жалоб у администратора!

- Где администратор?

- Вон в том кабинете!

Я подошел и начал дергать дверь за ручку. Администратор держала дверь с другой стороны. Спустя непродолжительное время она выскочила из за двери и убежала в подсобное помещение, куда проследовал и я. Ко мне подскочил грузчик и начал размахивать кулаками. Посмотрев на этот пздц, я пошел искать книгу жалоб по стендам.

Нашел, написал жалобу. Придя через 10 дней я увидел, что на мою жалобу забили МПХ.

Потирая ручонки я написал заявление в Роспотребнадзор.

Через пару дней раздался звонок:

- Алё, я директор магазина Светофор, вы на нас жалобу написали, а я в книге жалоб её случайно не увидела и вообще приходите в магазин и я из своих денег вам дам 1,5тр и вы на них что-нибудь купите.

- Мадам, нахуя мне ваши 1,5тр? У меня и свои есть. Мне важен факт того чтобы вас наказали за нарушение законодательства.- И положил трубку.

Через 10 минут раздался еще один звонок:

- Здрастьте, я из Роспотребнадзора, а вы уже урегулировали вопрос со Светофором?

- Здрасьте, а какого хуя, почему вы мой номер раздаете кому ни попадя? И почему вы не занимаетесь административным правонарушением, а пытаетесь урегулировать данные вопросы таким образом?

- Значит вы не хотите мириться с ними?

- Нет, не хочу.


По прошествии некоторого времени ко мне поступил ответ, что все невиновные наказаны, а непричастные награждены.


Ну ок, сходим проверим. Прихожу в магазин, а там заморозка вся лежит внутри ангара и уже начала надуваться. Т.е. не соблюдаются условия хранения. Хорошо. Я уже знал где лежит книга жалоб)))

Через два дня звонок:

- Молодой человек, заморозку мы убрали и теперь всё хранится как положено, но вы знаете... В Белгороде очень много других магазинов, которые вы, скорее всего, еще не посещали, так что можете ходить туда, а в наш магазин, прошу вас, не ходите.

- Уважаемая, куда мне ходить я и так разберусь, а вот вам могу подсказать куда вы можете пойти со своими предложениями.


Периодически наведываюсь туда- вроде исправились)))

Отличная работа, все прочитано!