Fickser

Один из моих любимых)

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведра на всех не хватает.

Ох пикабутяне, прошу помощи))

25.04.2024 на фестивале Positive Hack Days 2, увидел девушку с невероятной красоты голубыми глазами у стенда Security Vision. Если бы не встреча с директором вендора, подошел, а так потерял из виду и все…

Ева из МГТУ, если читаешь этот пост, отзовись пожалуйста😁

Дорогие (нет) создатели постов про: «я такой хороший меня бросили», или «я такая замечательная снежинка, а мне изменяют» и все в этом духе - вы все заебали!!!!

Вся лента в этом говне, если вы не научились договариваться со своим партнером и выстраивать доверительные отношения (с тем которого сами выбрали), и который начал по непонятным только вам причинам изменять-то вы долбаеб/дура(добавить самому/самой, что нравится).

Никогда не бывает ничего на ровном месте, хватит ныть! Из-за вашего высера, все только и начинаю составлять мнение, что кругом одни бляди и гуляющие олени!

Да их много, и по-ходу все на Пикабу перебрались, только вот не надо сказки тут ляля, вот все происходит в один момент. Виноваты оба всегда! Запомните раз и навсегда.

Сделали с Пикабу помойку ноющих плакс, жалейте нас все.

Идите в жопу!

Прогуливаясь 27.08.2023 на севере столицы, имел честь лицезреть интересное погодное явление с облаками.

Немного прекрасного всем в ленту, и почаще смотрите в небо, красота ведь рядом🤗

Знакомьтесь, я и мой любимый дед Зайцев Федор Сергеевич 1936 года рождения (если что он слева, тот еще красавчик мне форы даст).
Везу показывать ему свою квартиру после ремонта (на самом деле спасаю от ворчливой бабушки, но не суть).
Накиньте плюсиков, покажу деду, скажу что он знаменитость локального масштаба) Ему приятно будет)
Берегите родных, и постарайтесь проводить с ними времени побольше)

Попал Иосиф Виссарионович в 21 век. Приходит на заседание Думы. Все присутствующие онемели, молчат. Сталин подходит к трибуне спикера и говорит:
-Всэх либералов расстрэлять, Мавзолей перекрасить в зэлёный!
С задних рядов раздаётся робкий вопрос о депутата:
-А почему именно в зеленый цвет?
Сталин:
-Я так и думал, что по пэрвому вопросу разногласий нэ будэт.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбанные гомосеки, ну-ка пошли на хуй отсюда!".
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.