Fickser

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Навеяло воспоминания бурной молодости.
Дело было году в 2007-2009, старшая школа.
Встречался с девушкой, фигурка прекрасна(постоянно в зал ходила диеты, калории считала),но сообразительности немного не доложили.
Поскольку гормоны все дела, мне было все равно, наоборот, больше поводов для подстебов (что потом мне аукнулось расставанием, но не суть).
Дело было вроде бы на 1 апреля. Сидим с ней в «Тануки», заказали суши, настроение прекрасное хочется как-то пошутить.
В те времена ёмкости для соевого соуса были с двумя носиками. В голове уже нарисовался план шутки.
Дальше диалог (я-я, девушка-д):
Я: -А ты знаешь, для чего у соевого соуса два носика?
Д: - Нет, для чего?
Я: -Как так ты не знаешь? А еще калории считаешь. С левого носика обычный соевый соус льётся, а на правом носике фильтр для обезжиренного.
Д: -Да ты прикалываешься как обычно.
Я: -Ну не веришь, спроси у официантов.
Ближе к уходу из кафе/ресторана пошел я освежиться. Возвращаюсь-девушка крайне злого вида, и выдаёт мне:
Д: - Вот ты все же сволоч.
Я: - Что случилось, все же нормально было 5 минут назад?
Д: -Я спросила у официантов про соус…

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, в середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Водитель скорой побежал за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Врач:
— Ясно, ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.