Fagot7878

на Пикабу
поставил 475 плюсов и 15 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
19К рейтинг 16 подписчиков 11 комментариев 11 постов 6 в горячем
335

Здравствуй, дедушка мороз...

Когда я дедморозил и ходил по домам к детям сотрудников нашей компании, после детей у меня стихи всегда рассказывали родители. И папы и мамы. Мамы рдели, смущались, краснели, запинались... Но я был Дед Мороз неопытный, начинающий и многие стихи слышал в первый раз. Красивые стихи, красивые радостные дети, симпатяшки мамы - полное ощущение праздника у меня тогда было...

И папы... Папы ломались дольше мам:"да я не помню, да я не знаю, да я не умею, да у меня только матерные....". Но раз надо так надо! Папы набирают воздуха и начинают:

- Здравствуй дедушка Мороз,

Борода из ваты

Ты подарки нам принес

....

Ну все знаете... При этом каждый папа смотрел мне в глаза с прищуром: "Ну, каково? Крут я? Оригинален? Не ожидал от меня?"

Чувак!!! Ты у меня десятый!!! Десятый за сегодня, чувак! Ты не то, что не оригинальный, ты - КАК ВСЕ!!! Как абсолютно все за сегодня!!!

Мужики! Праздник ведь для ВАШИХ детей!! Они ещё не знают смысла тех слов, которые вы произносите в стишке. Им по-барабану, они не оценят вашего "искрометного" юмора. А вот стишок про ёлочку или снежинку они бы оценили. Но куда Вам?! Вам же важнее произвести впечатление на "Деда Мороза", который Вас забудет через 10 минут...

Мужики! Будьте ДОБРЫМ примером и развлечением для собственных детей в эти праздники. Будьте оригинальны! Будьте отцами!!!

4

По поводу честности

Тут было волнение в стакане воды по поводу случайно свалившегося богатства и честности. Подхвачу микроволну.

Хотелось бы добавить как это было/есть/будет у меня.

Почему я всегда возвращаю то, что мне не принадлежит и не ворую? Вот какие у меня мысли:

Допустим, кассир ошиблась и дала тебе сдачи на 100/1000/5000 рублей больше.

1. Это не принесет тебе счастья. Да, лишние деньги можно потратить на вкусняшки, на кино и т.п. Вкусняшки кончатся, кино забудется, факт присвоения - запомнится. То есть не останется в памяти ничего в воспоминаниях от этого случая кроме осознания того, что ты взял и не вернул чужие деньги. Прожрать вкусняшки за полчаса и помнить об этом случае с неприглядной для себя стороны всю жизнь - сомнительное удовольствие.

2. Ты продажен. Тебя можно купить. Причем за очень небольшую сумму. Ты учишь детей говорить правду, не воровать. Но сам забываешь про свои принципы как только появляется возможность получить лишнюю сотню. Да, не нужно спорить ни с собой ни с окружающими: как только у тебя появилась возможность присвоить чужое - ты за эту копеечную сумму предал и продал все, о чем тебе говорили дедушка с бабушкой, родители, друзья, все самые твои близкие люди. Твоя совесть и твои принципы стоят ровно столько, сколько ты прикарманил. Какие бы ты себе оправдания своему поступку не придумал, тебя можно купить за именно эту сумму.

3. Теперь ты из касты воров. Теперь ты не сможешь при какой-то несправедливости к тебе, обмане, сказать: "Ну вот что за люди?! Честных людей не осталось?". Не сможешь, потому что ты такой же нечестный. Ты сам воруешь и тебя не должно возмущать то, что другие поступают с тобой так же как ты с кем-то. Ты сам несёшь нечестность в этот мир.

Пишу длинно и не совсем то, что хотел сказать. Но вдруг кто-то поймет что я хотел сказать и запомнит и не поступит как ублюдок?

А самому себе я задаю вопрос попроще: "Сергей, у тебя есть возможность украсть-потратить лишние сто рублей и оказаться в рядах ублюдков навеки. Уж если становиться ублюдком, то не за такую мелкую сумму. Правда, Сережа?"

367

Показуха как показуха

Сегодня случай вспомнил из своей студенческой жизни. И что-то опять накатило...

Я - студент. Место - один из райцентров республики. Время - конец лета.

Один из самых главных ответственных по борьбе с молодежью нашего вуза находит как-то меня и моих товарищей. И за какое-то количество нематериальных ништяков предлагает нам выполнить задачу: перед приездом президента республики необходимо установить в школе райцентра компьютеры. Ну раз надо - значит поставим.

Приезжаем. Ситуация усложняется: компьютеров всего половина от нужного количества. Что делать? Нужно школу показать во всей красе. Мы с другом придумали, остальные согласились.

Итак, приезжает президент. Идёт по первому этажу. Заходит в классы, с понимающим видом осматривает кабинет, идёт дальше. Как только он начинает подниматься на второй этаж мы всей нашей бригадой в человек 12 подрываемся в кабинеты на первом этаже и начинаем разбирать компы и стремительной мухой тащить их на третий этаж, подсоединять.

Последний ставили когда президент был уже на лестнице. Уф, успели. Как только президент покидает второй этаж и идёт на третий мы той же стремительной мухой разбираем компы на втором этаже и тащим из на 4. Хорошо, что школа четырёхэтажная. Перетащили.

Сидим на 4-м этаже, наблюдаем издалека как президент с понимающим видом смотрит на комп, который он видел 10 минут назад. Волнуемся: "лишь бы не заметил, лишь бы не заметил"

Президент уехал так и ничего и не заметив. Облегчённо радуемся. До тех пор, пока не приходит какой-то дядька и не командует: "Чего расселись? Кто компы грузить будет?" И мы пошли разбирать компы и грузить их в грузовые машины. Президент уехал - праздник у детишек кончился. Хорошего, как говорится, по-маленьку.

Когда все закончилось, я, усталый, довольный пошел домой. И то ли свежий ветер дунул, то ли мозги раньше сместились, а теперь на место встали, то ли ещё что, но так мне стало херово! Чему я радуюсь? Тому, что сам, своими силами прикрыл жопу какого-то чиновника? Что президент у нас дебил, которого вот так вот каждый день нае..вают? Или он не дебил, и все понимает, что делает ситуацию ещё хуже, раз он в такие игры продолжает играть? Что меня поимели? Поимели самым грубым образом, как раба, перед которым даже палиться не страшно? Или тому, что дети в этой школе как не видели компов, так и не увидят?

Чему я радуюсь? Почему я так безропотно принял правила этой подлой игры? И ведь не кнутом меня туда гнали, не под страхом смертной казни. Сам пошел, за какие-то микроништяки. Да ещё и радовался тому, что чинуше одному удалось обмануть чинушу другого. И тот чинуша-обманщик ведь даже, видимо, не сомневался, что за безделушку, за какой-нибудь зачёт в семестре найдет себе студентов, готовых раболепно прикрыть его задницу.

И я как ни крути я в тот день стал частью этой системы...

Какая тут мораль? Ну, наверное, совет: кто бы вас ни покупал - не покупайтесь. Сколько бы вам миллионов не давали, купивший вас будет смотреть на вас как на говно. И будет прав! И вы будете знать, что он прав! И сами будете ощущать себя говном.

А чтобы не чувствовать себя говном - не покупайтесь...

6426

Ещё про собеседования

Собеседование - это обычно прощупывание обеими сторонами возможность взаимодействия. Работодатель прощупывает профессиональные знания, человеческие качества кандидата, кандидат - адекватность работодателя и условия работы. Понятно, что идеального, образцового собеседования не существует. Но все же есть общеизвестные рамки и принципы его проведения.

Вспомнил два случая из моей жизни, когда собеседования под эти рамки никак не подходили и привели к абсолютно разным результатам.

Случай первый. Иду на эникея в серьезную, пафосную, известную контору. Прошел собеседование с hr. Она мне даёт анкету, просит заполнить и указывает место: "Вот здесь садитесь и заполняйте". Сижу, заполняю. Вопросы уровня "какие приоритеты вы ставите", "какие качества цените", "какая любимая книга" и прочая ерунда, не имеющая отношения к квалификации.

Пока заполняю анкету подходит какой-то мужик и дословно мне говорит: "Ты кто такой? Прошел нах..й! Это мое место". Это опенспейс, ищу глазами hr, не нахожу. Ничего не понимаю, но извиняюсь, уступаю место и дозаполняю анкету "на коленях". Потом иду, нахожу hr, отдаю анкету.  Она при мне её не читая выбрасывает в корзину! Говорит: "Вы нам не подходите!". Как? Почему? Оказывается этот мужик подошел ко мне специально и это был в их понимании стресс-тест! Я, оказывается, должен был мужика послать и остаться на месте!

Послал я не только мужика, но и hr и всю их дебильную контору.

Случай второй. Колымлю эникеем. Есть заказ, "установить лицензионную программу". Программа специализированная, я ее ни разу до этого не видел. Но ничего сложного, стандартный инсталлятор, 5 минут работы вышло на каждое рабочее место. Тут же просят посмотреть ещё одно рабочее место: не запускается другая спец. программа. "Не запускается" заключалась в том, что был удален ярлык с рабочего стола. Восстановил, все заработало. Ерунда полная, а не заказ, и денег по совести много не взять....

Директор завет себе в кабинет. Говорит: "Мне нужен программист. Пойдешь?" Я:"Я, в принципе, что-то в программировании понимаю, но не настолько, чтобы быть даже джуниором". Директор: "Кем? Мне Жуниор не нужен, мне программист нужен!" Я реально туплю: "А что программировать?" Директор: "Все!". И тут взлетает со стула: "Все, ..лять, надо программировать! Чтобы эти дуры старые не пи..лели, что у них что-то не работает! У меня проект горит, а они вопят что работать не могут! Мозгоклюи!". И дальше ещё десяток эпитетов. Директор явно неуравновешенный, но... Раз работу предлагают, почему бы не поговорить? Моя ЗП была тогда 4500 на основном месте и считалась очень хорошей по региону. Я блефую: "Моя зарплата сейчас 6000 рублей и на меньшее мне идти не интересно". Директор: "6000? Я буду платить тебе 10000! Неееееет! Я буду платить тебе 15000! Только сделай так, чтобы все работало!". Я: "мне надо заявление написать и две недели отработать". Директор: "Завтра выходи ко мне. Кто твой директор? Дай телефон - я договорюсь! Можешь и там работать, и у меня. Только что б работало все!!!". Гляжу, успокаивается, обратно в кресло сел. Я: "Могу завтра к вам вечером придти, проконтролировать". Директор опять вскочил: "Отлично. Вот тебе аванс" и даёт мне 3000 рублей. И тут я понимаю, что он даже имени моего не спросил. Он не знает обо мне ничего, кроме моего телефона! Явный дерганный импульсивный товарищ. Я аванс не взял - натура у меня такая дурацкая.

А на работу вышел. Директор меня не обманул, поработал я там 7 лет. Дерганный он был и порой неадекватный, я задолбался ему раз в полгода телефоны покупать - он из об стены бил. Но это уже совсем другая история.

К чему я это? А хз. К тому, наверное, что неадекватные собеседования могут быть как со знаком "минус", так и со знаком "плюс"...

8069

Собеседование

Мой друг несколько лет назад побыл на собеседовании. Запомнилось...

Далее от его имени.

Шел на собеседование на менеджера по продаже запорной арматуры. Ничего по не не знал, но читал, готовился. Работа была нужна очень.

Пришел. Сижу в коридоре возле кабинета директора. Проходит парень лет 25. Спрашивает меня: "Ты кто?". Я ещё думал, отвечает ему или нет, мало ли какой хрен с горы. Но решил, что от меня не убудет: " На собеседование я. Менеджером по продажам". От парня второй вопрос: "Ты - мудак?". Как я ему в дычу там не дал, не знаю. Но люди ищущие работу ведут себя очень скромно. На всякий случай ответил: "Нет". Парень: "Зайди в отдел кадров, оформи документы"

Оказалось этот парень - директор и владелец небольшой, но гордой фирмы. Срочно нужен был продаван, а собеседования директор проводить не любил.

Вот такое сверхскоростное собеседование. И они до сих пор вместе работают.

А вы говорите "тесты Люшера", "полиграфы", "ассесменты". Можно ж не тратить время и сразу спросить самое главное :)

3294

Вынеси попить

Сидел дома. Жена с детьми где-то гуляла. Весна. Весной у нас по окнами каждый день собирались бабки. Дедки тоже иногда, но больше бабки. Причем очень шумные бабки: то песни поют, то орут громко (глухие же). Вообщем бойкие, шебутные, веселые.

Так вот, сижу дома, звонок в дверь. Открываю, стоит баба Нина, соседка с верхнего этажа, одна из завсегдатаев посиделок. И говорит мне: "Вынеси попить". Я:"%$@#". Удивлен, короче. Баба Нина: "Да я просто если домой зайду меня муж больше не выпустит"

Вынес попить. И что-то такое на меня накатило из детства: "вынеси попить", "а ты зайдешь потом выйдешь?", "меня мама уже не отпустит" и т. д....

Подошёл я тогда к окну, посмотрел на бабок и подумал: может им ещё и мячик скинуть?

47

Я зарабатываю как Сечин!

Зарплата Игоря Сечина составляет около 100 миллионов рублей в месяц или 5 миллионов рублей в день. Ну или чуть больше 600 тысяч рублей в час. Я тоже заработаю 600 тысяч рублей. Только не в час, а в год. В принципе у нас с Сечиным одинаковые зарплаты, только свою я зарабатываю чуть дольше.

24

Кровать

Эта история случилась с моим папой тогда, когда меня ещё не было в планах. И уникальна она тем, что кому надо, тот сделает вывод: "как плохо жилось людям в Советском Союзе". А другие совершенно с чистой совестью сделают вывод:"как хорошо жилось людям в Советском Союзе"

Короче, история. Год 1972 - 1975. Мои папа и мама недавно получили квартиру: новую, светлую, просторную ("как хорошо жилось людям в Советском Союзе"). Но вот беда! Мебели никакой и чтобы купить кровать нужно в нашем молодом, только что построенном городе встать в ОЧЕРЕДЬ НА КРОВАТЬ ("как плохо жилось людям в Советском Союзе"). Очередь ещё надо как-то получить. Вроде как даже в очередь надо было вставать с какими-то ухищрениями, но точно не знаю и врать не буду.

Однажды пошел мой папа в гараж и увидел, что под окном первого этажа какого-то дома прислонена старая ржавая панцирная кровать. Те, кто постарше, помните такие? На них ещё детвора любила прыгать во дворах как на батуте. Так вот, поскольку папа мой всегда был очень хозяйственный и руки у него из правильного места, он эту кровать принес в гараж. Весь день он очищал ее от ржавчины, отмывал и красил.

И вечером совершенно довольный и счастливый пошел домой обрадовать мою маму скорым появлением кровати в доме. А дома его встречает такая же счастливая мама и сообщает, что очередь на кровать подошла и скоро можно забирать ее в магазине.

А теперь предупреждение. Не старайтесь понять следующий поступок моего папы. Я и сам его не очень понимаю. Но я в те времена не жил и, возможно, люди тогда были несколько другими и поступок моего папы не казался удивительным.

На следующий день мой папа снова пошел в гараж, достал свежевыкрашенную и приведённую в порядок кровать и ОТНЕС ЕЕ ТУДА, ОТКУДА ВЗЯЛ. Под окно первого этажа какого-то дома.

А теперь представьте что думали люди, которые выкинули эту кровать? Кто-то забрал их старую выброшенную кровать, привел в порядок, покрасил и ВЕРНУЛ ОБРАТНО!

104

Примите факс, пожалуйста

Хочу написать историю из моего далёкого айтишного прошлого. Ситуация такая, что пропикабушенный читатель наверняка скажет: "фейк", "баян" или что-то в этом роде. Но баянов бояться - в музпед не ходить.

Эта история произошла со мной, Fagot'ом7878. Давно, году этак в 2005. Молодежи может показаться, что по улицам тогда ходили динозавры, а доайфонный период навевал тоску на селфяшек. Но нет, все уже у нас тогда было: смартфоны (тогда они завались коммуникаторы), интернет, компьютеры и т.д.

А был ещё такой зверь "факс". Очень удобная вещь - не надо сканировать документ, чтобы отправить его по электронной почте. А электронную почту когда ещё прочитают...

Короче, 2004-2005 и факсы есть в любой приемной. Был он и в нашей.

Однажды попросила меня секретарь подменить ее в приемной, пока она сходит пообедает. Дело несложное: поотвечать на звонки, принять факс.

Сижу. Звонок по телефону. Как обычно: "Здравствуйте, примите факс, пожалуйста" - "Стартую"( для тех, кто и не знает. На факсе была зелёная кнопка, которую надо было нажать, чтобы прошла передача факса)

Выходит из факса какой-то документ. Опять звонок от той же девушки и опять "Здравствуйте, примите факс, пожалуйста" - "Стартую". Получаю такой же документ. Ну бывает, может там решили, что факс не дошел.

Опять звонок. Опять та же девушка. "Здравствуйте, примите факс, пожалуйста" - "Стартую". Опять та же страниц. Глупо, но чего в этой жизни и не бывает?

Четвертый звонок. Опять та же девушка. "Здравствуйте, примите факс, пожалуйста" - "Девушка, если вы опять собираетесь прислать мне такой-то документ, то не надо, я его уже три раза получил"-"ДААААА? А у меня он обратно лезет!"

155

Не могу, масса

Предыстория.

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку. Сошел он, значит, с парохода на берег и почапал себе в сторону своей собственноручно построенной больницы. Идёт и видит, что лежит бревно. "Какое хорошее бревно - подумал Швейцер - пригодится для ремонта моей больницы". Взял он это бревно, положил на плечо и пошел. А годы-то уже ого-го! Да и бревнышко не перышко. И видит Альберт, что идёт навстречу ему негр: в пиджаке, галстуке... "Как хорошо увидеть в этом краю образованного человека - обрадовался Альберт. Наверняка он учился в моей школе и помнит меня"

- Помоги, милчеловек, пожалуйста, донести мне это бревно до больницы - обратился Швейцер.

Негр удивлённо остановимся, поправил очки, затянул потуже галстук.

- Не могу, масса - сказал, узнав своего учителя негр. - Ведь я ИНТЕЛЛИГЕНТ!

Отличная работа, все прочитано!