Любимый сын.
История моего друга.
У моего друга по нынешним меркам многодетная семья : он - второй из четырех братьев. Разница между ними по 2 года : старший родился в 92-м, младший - 98-м.
Их мать умера в 2002-м, поэтому растил их отец...нет... Батя.
Батя их был военным и воспитывал, как умел - по-армейски: муштра, подъем в 6 утра, "наряды" на кухню, коллективная ответственность за порядок и... да за всё в общем то.
Было у Бати своё чувство юмора, одна из самых засевших приколюх : когда ему была нужна помощь руками, он обычно громко говорил:
-МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЫН! Иди сюда!
Естественно, парни, когда слышали, начинали решать, кто пойдет, в стиле: "так, сегодня его любымый сын - ты", но, по факту, впрягались все.
Парни выросли, выучились, разбрелись. Батя ушел в отставку, переехал за город, завел пса по имени Боря и спокойно отдыхал.
Окола года назад Батя заболел, а 40 дней назад умер : сердце.
По наследству споров не было.
Завещание было лаконичным: "Завещаю ухаживать за Борей своему Любимому сыну".
4 взрослых парня сидели, молчали, курили, а на щеках их были скупые мужские слёзы.
Беретка
Вот есть у художников такая страсть: как-то выделиться среди прочего народа чем-то особенным – волосами длинными и нечёсаными, если не усами, как у Дали, то просто небрежной небритостью, в одежде тоже могли быть свои причуды.
У Володи такой причудой был берет. Чешский, свалянный из кроличьей шерсти, купленный по знакомству, иссиня-черного цвета. Володя был, балагуром и шутником, свою беретку носил очень элегантно, покоряя дам всякого возраста.
Со временем беретка выцвела, потеряла форму, но расставаться с ней не хотелось – такой в магазине было не найти, да и вообще, стала она будто частью человека, знала про Володю все – его праздники, друзей, вдохновение и огорчения.
Старый метранпаж Василий посоветовал покрасить беретку разведенной типографской краской. Она почти не смывалась с рук, и могла бы стать отличным средством для подновления берета!
Володя старательно варил в кастрюле любимый головной убор, потом долго сушил его распяленным на большой тарелке. Следующей заботой было вычистить кастрюлю от черной краски и привести в порядок руки, которые стали, как у кочегара с большим рабочим стажем. То и другое восстановлению поддавалось очень трудно.
В кастрюле варить щи стало опасно, а руки стали «как раньше» только через неделю.
Володя рассматривал подновлённый головной убор и счастливо улыбался: «Качественная вещь!»
Теперь он полюбил беретку ещё больше. Он ходил в ней на работу в редакцию, надевал, когда работал в саду и ездил на рыбалку.
Лучшая рыбалка была у тещи на реке Друть. Там и щучки водились, и ленивые голавли, и плотва, и окуньки… Пока теща чистила и жарила улов, художник заворачивал к пивному ларьку побалагурить с деревенскими мужиками.
Теще эти походы страшно не нравились. Она считала, что возле ларька собираются только алкоголики, городскому художнику делать среди пьяных трактористов и механизаторов – только семью свою позорить. Сама она была милейшим человеком, работала акушеркой в районной больнице.
Раз в неделю, в сезон полевых работ, Валентина Андреевна читала лекции о вреде алкоголизма для механизаторов и трактористов, чтобы не случалось пьяного травматизма.
Валентину Андреевну очень уважали. В каждой семье были мамки, у которых Андреевна принимала роды. Ее останавливали на улице, чтобы спросить о здоровье и семье, а также узнать ненароком, как от поноса избавиться или вылечить радикулит за один день. И на все докторша знала ответ. А зять портил ей имидж и здоровье. Пиво, конечно, не самогон. Но ведь компания тоже чего-то значит. Она была уверенна, что попивая пивко, зять подшучивает над ее антиалкогольной пропагандой.
Теща терпеливо и ласково увещевала зятя отказаться от пива. И на его оправдания: «Только один бокальчик», – строго, как медик, замечала, что именно с этого и начинается алкоголизм.
Однажды, порыбачив на речке пол дня, Володя попал под страшный ливень. Вымокнув до трусов, художник как мог, спасал свою любимую беретку. Пару раз ее пришлось выкручивать. Беретка оставила синюшные потеки на лице, на лбу, образовался четкий черный ободок, ниже которого лицо приобрело незабываемый цвет цветущей сирени в тещином палисаднике.
Забежав по дороге в местный магазинчик, переждать ливень, Володя вызвал страх и замешательство у молоденьких продавщиц.
— Вы хорошо себя чувствуете?
Большое зеркало у выхода развеселило художника своим отражением. На него смотрел молодой мужик, с которого стекала вода. Загорелый лоб был прочерчен ровной графической линией, после которой начиналось синее лицо. Это было дисгармонично. Володя надел мокрую беретку, которую держал в руках . И все стало выглядеть очень прилично, одного цвета, хоть вызывало некоторые вопросы.
Во двор он вошел неспешно, заготовил несколько фраз, которые должны были заставить поволноваться о его здоровье. Он желал увидеть такой же страх и волнение, какие были на лицах молоденьких продавщиц. В темной хате синюшность на лице была не очень заметна. А вот ногти на руках были будто с синим маникюром.
— Валентина Андреевна, не знаете, отчего у меня такие ногти сделались?
Теща посмотрела на Володины руки и со вздохом произнесла:
– Ну вот, я же говорила! Конечно, это от пива. Володя хотел позубоскалить, но она накапала каких-то капель в стакан, выпила одним махом и произнесла яркий скетч по поводу сельского алкоголизма и художников, которые не знают меру и начинают синеть, разлагаясь от принятого слабоалкогольного продукта, который на самом деле не слабый, а скрытый враг всякого уважающего человека.
Володе хотелось рассмеяться, но тёща глядя на его весёлое лицо с ужасом произнесла:
— Вот уже всякий контроль над сознанием потерян и начинается горячка.
Это было так занудно и, главное, – вместо ужина. Володя в сердцах сорвал свою беретку и бросил её об пол, пытаясь начать гневную оправдательную, а также обличительную речь направленную на несостоятельность местной медицины и полного отсутствия юмора у некоторых медицинских работников.
Теща двумя пальцами брезгливо подняла мокрую беретку с белого некрашеного, шарованного веником-голяком пола, и швырнула её в помойное ведро.
У Володи аж дыхание перехватило от такого злодейского поступка. Валентина Андреевна полезла в шкаф и, не слушая зятя, который пытался интеллигентно подобрать слова, достала с полки новый головной убор, который вчера специально для неё привезли в сельпо из района, и нахлобучила зятю на голову. Подарок был замечательный. Та же чешская фабрика, тот же любимый цвет и размер.
— На, носи, окаянный,—пробурчала Валентина Андреевна и принялась доставать из печи ужин.
Когда с чувством юмора всё в порядке
Минусы: упрямая, саркастичная
Плюсы: влюбчивая, саркастичная
Люблю татуировки, ненавижу пирсинг
Мы будем соревноваться кто кого перекурит, и я проиграю.
Не ищу отношений на одну ночь.
Да, я в кресле каталке.
Да, мы можем без очередей проходить на аттракционы в парке.
Да, мы можем парковаться ближе.
Да, я чувствую свои ноги.
И конечно я дам тебе прокатиться.
Фриланс, такой фриланс ч15
Тот самый момент, когда заказчик действительно имеет чувство юмора, и отвечает максимально грамотно, потому что находится на несколько голов выше по опыту, чем выполняющий.
Геннадий, знаю что вы меня читаете. Респект вам :)
Давайте жить дружно!
Что же говорит Леопольд мышам?)))
Место действия Жуковский гостиница Дружба.
Хитренькие.
Помню, еду как-то в Ригу в миллионный раз. На повороте на "Кемери" стояли и мне заблаговременно моргнули. Я весь пристегнулся и поехал с нужной скоростью. А я люблю юмор. Правда, оказалось - я не один такой. Проезжая мимо полицейской машины, я ниспослал им воздушный поцелуй, дополнив его смачным "муа" и "сделал ручкой". Полицейские проводили меня взглядом маньяков со стажем.
Я отстегнул ремень и наступил на гашетку. Через 200 метров меня ожидал сюрприз в виде ещё одного поста ГАИ. Оплатил своё плохое поведение, еду матерюсь.
Смотрю, меня догоняют те первые маньяки в прекрасном настроении. Обгоняют меня, открывают окно и красиво, одновременно, в унисон можно сказать, возвращают мне воздушные поцелуи с моим же "муа", сильно, гады, переигрывая.
Коллектив магазина с чувством юмора
В одном хорошем магазинчике постоянно покупаю мелкую электронику (преимущественно китайскую), обычно, оформляя заказ на сайте, в контактной информации ограничиваюсь номером телефона, но тут решил оставить почту. Заказ сделал ночью (когда сам магазин уже не работал), и мне пришло письмо с таким забавным заголовком
а на следующее утро (когда он открылся и был уточнен вопрос по наличию товара) вот такой заголовок в письме
Всем бобра)
О чувстве юмора своём и чужом.
Я не претендую на лавры комика. Ну да, бывает пошутишь на работе, дома. Где-то удачно, где-то нет. Но, есть родственники у моего друга. Они считают себя просто богами комедии. Подъебывать (именно так, а не шутить) это по их мнению их конёк. Особенно смешно, когда шутка сказана очень громко.
Не особо приятно, когда оказываешься "по ту сторону" таких вот пошутеек из разряда - а чо, не женился ещё, эхххх, руки то не заросли, а, а, а. Не ну ты понял, понял заросли ахаха, руки. И всё в этом духе. Почему приходится терпеть - приезжаю с другом, родственники его. Как бэ в гостях не хорошо что то говорить против.
Но, на днях приехал бохатый родственник из Москвы. Они его естественно давай окучивать - к нам приехал, к нам приехал, Михаил Юрьевич, дорооооогой... Встретились мы с ними в одном приятном питейном заведении. Ну точнее как мы, я их гогот и пошутейки услышал ещё с другого конца зала. Закончили мы сидеть, собираемся, выходим на улицу. Эти господа стоят на улице, курят. Видят меня и, естественно, не упускают момент подъебнуть - ну что, опять со своими друзьями геями сидел?
Я лишь успел в ответ сказать, что лучше с геями, чем с вами, алкашами. Ооооо, рвануло так, что у меня аж в ушах заложило. Орали все, мат стоял, пока я не сел в такси. Друг после этого написал, что родственники не особо горят желанием меня видеть у них в гостях. И что мне надо бы поправить своё чувство юмора. Собственно чем и занимаюсь - смотрю Джимми Карра. Спасибо что прочитали. Хороших вам знакомых и весёлых компаний.
Мой папа любит пошутить.
Не то что бы я был глупым ребенком, но в 6-7 лет, если говорили родители, принимал все за правду.
-Папа а зачем комарам наша кровь?
-Нууу, вот у пчёл улей, в котором они делают мед, а у комаров.. , тоже улей, в лесу, но они там делают кровяную колбасу...
Я и раньше не любил кровянку, а после этого и вовсе...
Сейчас я ем её с удовольствием, но всегда вспоминаю некий леснойкомариный улей в дупле старого дерева у болота.
Чувство юмора
Витас Герулайтис, один из лучших игроков в теннис конца 1970-х – начала 1980-х гг., в 1978 г. стал третьей ракеткой мира. Трудно поверить, но, несмотря на все свои способности, Герулайтис целых 16 раз подряд проигрывал Джимми Коннорсу. Наконец добившись своего и победив Коннорса в 1980 г., он заявил: «И пусть это станет назиданием каждому. Никто не обыгрывает Витаса Герулайтиса 17 раз подряд!»
На этот раз победил навоз
Пикабу
Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!
Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.
1. @MorGott
Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.
2. @Little.Bit
Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.
3. @MadTillDead
Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.
4. @Real20071
Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.
Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!
Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.
