Ребят всем привет! Простите что пропала) Это были прекрасные зимние каникулы+ кусочек отпуска! Времени не было на интернет) И так продолжим!
Халява off.
В такие дни становится особенно грустно. С момента смены руководства многое поменялось, не в лучшую сторону. Когда-то ветераны и инвалиды 1-2 групп имели возможность сходить в кино абсолютно бесплатно! Они приносили документ и им пробивался спец. билет. Помню счастливые лица этих людей, море благодарности. Но пришел день, когда с благотворительностью мы больше не встречались.
После отмены халявы, как понимаете весь удар упал на нас. Удар был не от инвалидов или ветеранов(те с грустью наблюдали за происходящим), а от их сопровождающих, родственников или друзей. Желчь лилась рекой…Сначала они оскорбляли, затем кричали, швыряли листовки, даже плакали…Начальство знало, но такова их воля, а вы просто лучше от харчков уворачивайтесь и все будет ок.
Брат и сестра одна сатана.
Вечер. Премьера «Дедпул». Народу как на паром перед зомби-апокалипсисом. Подходит парень лет 18-19 худой с редкими светлыми волосами по плечи(записала его в тетрадь смерти) с девченкой лет 14-15. Я-Я, П-парень, Д-девченка.
П: Два билета на «Дедпул»
Я: Всем кто с Вами идет есть 18 лет?
П: Да, всем.
Девченка в это время ковыряется в носу и не слышит наш диалог. Ну я решила схитрить.
Я: Девушка сколько Вам лет?
Д: 15, а что?
Ловушка захлопнулась.
Я: Данный фильм имеет ограничение 18+. К Сожалению девушка не попадает под данную категорию и может быть допущена только с родителями.
Парень выпучивает глаза, видно как он краснеет и на его лбу надувается толстая вена.
П: И что вы нас не пустите? Я же ее брат. Я несу за нее ответственность. Мне есть 18!
Я: Вас да, ее не имеем право. Вы не несете ответственность за ребенка.
П: А она не со мной, я с другом иду, ему точно есть 18, даже паспорт на входе покажем.
Ты такой умный да??? Думаешь первый кто так делал???
Я: Обращаю Ваше внимание, что в случае если девушку не допустят в зал по возрастным ограничениям деньги за билеты мы не возвращаем. Но возврат вы можете совершить ранее, за 10-15 минут до начала сеанса.
П: Мне насрать
Ок че. Пробиваю 2 билета. Отправляю в далекое с богом. Что думаете ребята? Конечно девку не пустили. Прибежал он быстро. Помимо красного лица он еще и изрядно вспотел, вена на лбу уже пульсировала. Да как вы смеете!? Что вы за люди такие??Животные!! Вы знаете, сколько мы стояли в очереди??А деньги??Верните деньги!! В это время я тихо ждала пока бочка с подливой опустеет. На заднем фоне тихо всхлипывала сестра. Вы мою сестру до слез довели!! Да я в суд подам на вас!! После схватил сестру и как котенка тыкал ее в стойку и орал: покажи им как ты расстроена!!
Треш…охрана его спугнула.
Сутенер.
Подходит ко мне мужчина в такой шелковой темно фиолетовой рубашке с рисунком, расстегнутой почти до пупка, сверху легкая кожаная куртка, джинсы, а на них ремень криво застегнут. То-то и понятно, мужик был пьян. Не в свинину, но уже качался. С ним была барышня, сразу и не скажешь ничего. Волосы цвета пьяной вишни(«Вишенка»), корсет черный плотный и пиджак оранжевый. Собрались идти на какое-то русское уг.
Поясняю, в правилах кинотеатра написано, что лица в состоянии алкогольного и наркотического опьянения не допускаются. Но руководством было принято решение переложить всю ответственность на сотрудников ЧОП. Мол они будут решать пускать пьянчужек или нет. Мужика они одобрили.
Он не буянил, только спросил где можно выпить. Достал котлету из 1000 и 5000 купюр, расплатился и пара удалилась в бар. В этот момент я заметила, что у девушки юбка была настолько коротка что казалось вот-вот покажется ее пирожок. Спустя минут 10 к нам надвигалась команда откровенно одетых (или раздетых) девиц. Тут же к ним подбегает «Вишенка».
В-вишенка, Д- девицы, С-сутенер.
В: Сколько вас?
Д: 5. Где он?
В: Бухает. Девушка нам надо этих 5-х посадить рядом.
Я: Хорошо, с Вас 1250 рублей.
Расплачивается. Тут уже подходит еще больше повеселевший мистер С. Берет одну из девиц и просит, что бы та подержала его в туалете, а то вдруг все обоссыт. Та берет его под руку и словно родного деда ведет в туалет. Тот же не стесняется и по пути одной рукой залезает под юбку и явно что-то там упорно ищет.
Вся компания наконец отправляется в зал. Минут через 30 мистер С. Совсем расхорошел. Хоть сеанс и был поздний, гостей было достаточно чтоб его выгнали из зала. Дамы покорно вышли за ним лишь вяло волоча ноги на шпильках. И с командой «Шлюхи за мной!» они удалились в сторону лестницы.
Может это был просто мужик решивший провести весело время, но прозвище сутенер к нему таки прилипло))