DocFace

DocFace

пикабушник
поставил 1922 плюса и 167 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
32К рейтинг 447 комментариев 48 постов 33 в "горячем"
127

Военная смекалка против теоретических знаний.

Военная смекалка против теоретических знаний. Записки инфекциониста, Молочница, Член, Длиннопост

Можно каждый день читать по 5 научных статей и по монографии в неделю, но опыт всё же будет дороже, так как есть моменты, которые в книге не напишут.


Пациент 19 лет после перенесённого ОРВИ с тонзиллитом, направлен ко мне с жалобами зуд головки полового члена, творожистые выделения под крайней плотью.

При условии, что нам известно о недельном кушанье пациентом антибиотиков без прикрытия противогрибковым препаратом, диагноз напрашивается сам собой.

Как в той рекламе, "здрасьте, я молочница, я теперь буду жить с Вами!"


Но посмотреть-то надо, а совсем по хорошему отправить в КВД по месту жительства, но я сегодня добрый, поэтому, давай, расчехляй свой аппарат.


И кабинет наполнился запахом...тут вроде нет слов, чтобы передать точно, но, думаю, в будущем к публикации можно будет прикреплять и запах, прям как пробник в журнал Cosmopolitan.


Под головкой густо лежал налёт, цвет слизистой изменён не был, уретра воспалена не была.


- Всё ясно, вот тебе таблетка, пополам сломаешь, половина от головы, половина от беды на головке и смотри не перепутай. (бородатенький анекдот, но ведь, и вправду, достаточно одной таблетки).


150 мг должны были решить все проблемы уже через сутки, но при повторном приёме количество налёта прибавилось, хотя зуд стал меньше со слов.


🤔 Ок, бывает, и не такие грибы прогоняли, где Флю@ не помог, Итра@ сработает, итак 3 дня лечения, и сразу ко мне.


Повторная явка, аппарат расчехлён, признаков воспаления нет, есть запах (букет ароматов более разнообразный) и богатые залежи налёта.


Мной уже решено отправить пациента в КВД для взятия мазка, чтобы данный налёт на бульон посеять, но перед этим звонок другу, РС, #тыжвоенныйврач, а тут 19 летний член лечению не поддаётся, посмотришь?


Через 10 минут мы уже вместе смотрели пациента.

Опыт победил мгновенно, вопрос был один.


- Ты член моешь?! 🙄


- Ну я, как заболел, температура была, потел, я поэтому, чтобы сильнее не заболеть не мылся.


Смегма - его "диагноз", хотя точнее отсутствие гигиены, ведь смегма - это смесь секрета сальных желез крайней плоти, отмершей эпителиальной ткани и влаги, которая при недостаточной гигиене половых органов у необрезанных мужчин скапливается в мешке крайней плоти, а у женщин — вокруг клитора и в складках малых половых губ.


Смегма имеет беловатый цвет. Избыточное скопление смегмы между листками крайней плоти может способствовать размножению микроорганизмов и развитию воспаления в области головки полового члена крайней плоти.

Смегмообразование увеличивается в период наибольшей половой активности (16 — 25 лет) и практически отсутствует в старческом возрасте. Длительный застой смегмы при нарушениях правил личной гигиены способствует развитию возникновению предраковых заболеваний и рака полового члена.


А вылечили мы пациента мылом и добрым словом, также рассказали как и зачем надо мыть себя, хотя бы частями.


Короче врач может дать совет пациенту, как отец, и пожурить его по-отечески за пренебрежение к такому важному органу.

Показать полностью
885

Гулящая акция в медиамаркте - всегда не твоя.

Гулящая акция в медиамаркте - всегда не твоя. Распродажа, Медиамаркет, Media Markt, Шнуров, Кофе, Кэшбэк

Предпраздничные обманы везде. А ведь еще недавно медиамаркт меня устраивал по всем показателям. Навязчивые консультанты немного, а так вопросов нет.

Был даже звонок из их службы работы с клиентами, оставил отличный отзыв, видимо после этого они решили, что теперь можно начать разводить лохов(а).

Классная акция есть у этого магазина(в теории), когда скидка дана кэшбеком 25-50% с покупки, и тебе приятно и магазину, ведь получается, что с помощью кэшбека они увеличиваю сумму твоего чека на 200%, следовательно, скидка – это ½ от суммы кэшбека.

И меня всё устраивало, а тут прям предпраздничная реклама, Сергей Владимирович Шнур говорит про ох*#тельные скидки, как не поверить уважаемому человеку?!


А тут впереди 8 марта, плюс годовщина свадьбы, хотелось, прям на кухню, кофемашину, вот только какую, выбирали, и решили, что хочется рожковую, но она дорогая, поэтому капсульную)) такой вот выбор.


Вчера пришли и сразу на нас, как гиены, налетели консультанты на свежую жертву, и началась игра по увеличению среднего чека, ну, а я не против, ведь такое слово волшебное при входе - #РАСПРОДАЖА.

Так-с, хотим кофемашину. Ого, @елонги, которую так хотели, отдают в хорошие руки за спасибо и 9к рублей вместо 16к.

- Ну, всё, пакуйте!!!

- Это витринный вариант.

- Ну, я думаю, тут кофе никто не пил, так что пакуйте.

- У неё нет коробки.

- Бывает, я же не кот, к чему мне коробка.

- У нее вывалился шуруп крепления рожка, его придется постоянно самому прижимать.

Короче, я так понял, что скоро окажется, что из-за этой скидки продают не машину, а 3 кг гаек и 1 лист металла.

Мы хотим предложить то же @елонги, 16К, 50% сразу кэшбеком падает Вам на бонусную карту.


И так, семейный совет, решение, что любовь к кофе сильнее, чем тяга к накопительству, поэтому берем, 3 раза переспрашивая про наличие акции на эту модель. После чего идем к кассе, и проводим оплату.

И тут, по закону жанра, кульминация!!!

Оплата произведена, и кассир, не без улыбки, сообщает, что в акции данная модель не участвует.

Довольный консультант говорит, типа, ой, видимо наклейку об акции не туда приклеил, бывает, да и какая разница – вещь-то хорошая.

В итоге: возврат товара, минус 1 час из жизни, минус медиамаркт из списка любимых магазинов.


Сергей Владимирович, магазин не очень, а всё из-за отвратительных консультантов, хоть песню про их ориентацию пишите.

Показать полностью
47

Или бегом на работу, или диагноз получи.

Вот ты проснулся и хочешь понежиться в кроватке, и не 5 минут, а немножко побольше.

И хлоп, а тут уже диагноз готов!


Клиномания - болезненное стремление к лежанию в постели, либо в кресле, укрывшись одеялом и приняв счастливый вид))


По поводу причин, тут есть 100 теорий, но мне больше всего понравилось теория с психоанализом - человек в постели ассоциирует её с колыбелькой, либо даже с животиком своей мамы.


Так что запомнили, валяться в тёплой постельке может только младенец, иначе это - клиномания.

22

Быстротечность времени остановить нельзя, нужно лишь найти приоритеты.

Вечер.

Детская комната, на полу ещё разбросаны игрушки, мать готовится укладывать своего разыгравшегося мальчишку спать.


Как вдруг он бежит в прихожую, и хватается за ручку входной двери.


- А может мне его подождать у двери?

Я не усну, правда, буду стоять в прихожей, хоть до утра, мне очень хочется увидеть своего папу, он же такой хороший, если вместо семьи он выбрал помогать людям бороться с болезнями...


Сын слышал от мамы много добрых слов о своём отце, она всегда говорила, что он спасает людей и очень добрый, и когда нибудь наступит момент, когда он уйдёт из медицины и малыш сможет с ним быть рядом!


- Правда? А папа будет любить меня, и будет со мной играть?


Глупенький, он и сейчас безумно любит тебя, каждую ночь треплет твою макушку, улыбается, и шепчет, что скоро всё поменяется, ведь когда нибудь врачи вернут уважение к себе.

Потом ухмыляется над собственной наивностью, и проговаривает про себя, да, это чувство у меня гипертрофированное с детства, иначе бы 18 лет назад я бы выбрал иной путь... но такого быть не могло никогда, ведь медицина для него - это призвание, это и есть его жизнь. Жизнь в простом "спасибо, доктор", сказанном пациентом, после успешного лечения.


- А может мне его подождать у двери?

Я не усну, правда, буду стоять в прихожей, хоть до утра, мне очень хочется увидеть своего папу, он же такой хороший, если вместо семьи он выбрал помогать людям бороться с болезнью...


- Любимый, иди спать, а я обязательно расскажу папе, что ты скучаешь по нему.


В стеклянной колбе жизни продолжал сыпаться песок отмеряя время, которому обратного хода нет.

Быстротечность времени остановить нельзя, нужно лишь найти приоритеты. Время, Врачи, Грусть
543

Вот так за грибочками сходила. Из воспоминаний инфекциониста.

Вот так за грибочками сходила. Из воспоминаний инфекциониста. Записки инфекциониста, Клин, Клещ, Грибы, Длиннопост

Пациентка, 69 лет, укус клещами, и вроде обычный случай, в день проходят 10-12 случаев, но интересными оказались обстоятельства, при которых и были получены укусы.


Клинский район, деревня Слобода, наша героиня решает пойти за грибами в лес, и берет с собой подругу. И вроде идея хорошая, но только с самого начала не правильно всё началось. У подруги на телефоне отрицательный баланс, а у нашей бабушки большой смартфон и в карман он не влезает, поэтому сие агрегат был оставлен дома, так же как и телефон без денег.

Охота на грибы была очень удачной, и когда были переполнены все лукошки, решили идти домой, но вот засада, куда идти...и начались плутания.

Выводить из лесу поначалу стала подруга, но после прохождения одной и той же поляны дважды, бабуля взяла ситуацию в свои руки, сказала, солнце у меня за домом садится, поэтому пойдём по солнцу, долго идти не стали, ибо подруга сказала, а что нам ходить, пускай нас лучше ищут, и отказалась куда либо идти!

Так и остались на месте,там же встретили вечер и ночь! Удача была на их стороне, ночь была тёплой, осадков не было!

На следующий вечер, выкинув грибы, уставшие и отчаявшиеся, они вышли из лесу,вышли на звук с помощью отряда МЧС.


А было дело так...


Лес большой и после входа идёт развилка дорог в две стороны, поэтому обычно родных предупреждают в какую сторону пойдут, так и было и с нашими горе грибниками, они сказали, что пойдут налево, а на месте решили, что направо лучше. Тем же вечером муж бабушки поняв, что потерялась его половинка в лесу позвал на помощь МЧС, спасатели приехали сразу, но их энтузиазм огорчила новость, что потеряшки без телефонов. Оказывается сотрудники МЧС крайне легко умеют выводить из леса людей, если у них есть телефон.

В связи с этим было решено обозначить для потеряшек сторону, куда надо идти, и вот спецавтомобиль завопил сиреной, которую отчётливо слышно на несколько километров, и так продолжалось до 19.00, но только сторона дедом была обозначена левая.


Смена была уже окончена, бабушки из лесу не вышли, но уезжая спасатели сказали, чтобы дед не отчаивался и по дороге на базу будут ехать с включенной сиреной, именно сирену на дороге и услышали горе грибники и вышли на её звук на дорогу. Добрые люди, которые есть и их с каждым днем их больше, увидели на обочине, на трассе, двух пожилых женщин, остановились и отвезли их в родную деревню.

Привезли они пустые лукошки и орду клещей на себе.


Мораль такова, везде, будь ты работник ядерного реактора или пенсионер грибник, необходимо соблюдать технику безопасности.

Идёшь в лес, предупреди родных куда именно, возьми заряженный телефон, а лучше ещё рацию, можно взять и компас если вдруг ягодные поляны и грибные места совсем далеко заведут.

Про одежду против клещей вообще отдельная тема.

Ну и хождение в одиночку вообще для экстремалов.


А про мою пациентку, всё хорошо, что хорошо закончилось.

Ей был назначен 10 дневный курс антибактериальной терапии с последующей сдачей анализов на определение антител к возбудителю клещевого боррелиоза!

В лёгких хрипов при аускультации нет, осложнений от ночевки в лесу нет.

Через месяц пришла с отрицательными результатами на боррелиоз, вот так.

Показать полностью
31

Общество защиты мужчин

Сейчас пытаются запустить модный и выгодный для владельцев фонда флешмоб "не покупай цветы учителю, а перечисли деньги в фонд помощи детям". Там даже посчитали, что со всех школ получается около 3 миллиардов рублей, и фонд себе, как законное вознаграждение может оставить 600 миллионов...


И тут я подумал, что 1 сентября, это же не такой уж и цветочный праздник?!


А что если запустить флешмоб 8 марта, получается, что участвуют все мужчины и женщины, которые сами себе в этот день покупают цветы, а собранные деньги перечисляются в фонд защиты мужчин - "Рыбацкое сообщество".

Деньги посещаются под процент, который будет выдаваться всем выезжающим на рыбалку, как материальная помощь.


Вот только представь, собрался на рыбалку, а бензин и червя тебе Фонд оплатил.

И даже если не получилось вырваться с работы на рыбалку, то мысль о том, что ты помог мужскому сообществу побыть на берегу реки с удочкой в тишине и идиллии, должна греть душу.


Так приятно же делать добрые дела.

Общество защиты мужчин 8 марта, Вместо букетов, Фейк, Смехуёвинки
29

Вот так на честного человека доктор плохо подумал

Вот так на честного человека доктор плохо подумал Записки инфекциониста, Аромат, Водка

9.00, обычный приём врача-инфекциониста.


Обычный пациент - мужчина 50 лет.


Обычный диагноз - хронический гепатит смешанной этимологии (токсический + вирусный), энцефалопатия смешанной этиологии (постравматическая + токсическая).


И вроде ничего не предвещало интересного...


Войдя в кабинет, мой пациент ловко наполнил её стойким запахом алкоголя, мне показалось, что от его дыхания стены покрывались нано плёнкой спирта, а бактерии падали замертво ещё на подлёте.


И дальше начинается беседа, беседа на пальцах, с использованием рисунков и макетов, иногда даже твердого слова, о том что алкоголь и вирус гепатита не друзья, и им не суждено быть вместе...

И тут произошёл он, произошёл диалог, о котором я решил поделиться!


- Месье, Ваше поведение не идеально! Я очень огорчен Вашему пристрастию к алкогольному питию, я хочу Вас уверовать, что Ваша печень уже совсем плоха, и готова отвалиться, поэтому прошу сердечно Вас, мой друг, прекратить это неприятное действие!


- Но, доктор, как Вы могли так обо мне подумать, я в завязке, в завязке уже как два месяца, два месяца ни капли алкоголя!


- Зачем лукавите, мой друг, я сам уже пьян от Вашего винного аромата! О каких ещё двух месяцах Вы мне тут поёте?!


- Ах, вот оно что, так это я сейчас Вам объясню. Два месяца я алкоголь не пью, и врать Вам не хочу, а аромат, да то мой костюм давно уж водкой пропах...


Занавес. Последняя реплика передана дословно, вот так вот бывает, когда одежда пахнет водкой, иногда и доктор может подумать на честного человека плохо...


И вызвал нас рассудить я подругу гамму- глютамилтранспептидазу, пускай она поведает, кто прав, кто виноват.


А пока так и запишем, герой наш имел оригинальный мужской аромат Второе дыхание, с лёгкой ноткой водочной рюмки на круглом столе чебуречной, что на тверской...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!