DarkingDarkness

– Можно уткнуться в твою бороду? – спрашиваю я друга. Распахивает объятья и я ненадолго соприкасаюсь с мужской энергией, а потом мы разлетаемся каждый по своим делам.

Два с половиной года прошло с той ночи, когда самый близкий человек совершил самый подлый поступок. Они так и живут со шлюшкой, захапавшей моего мужа. По сведениям, которые до меня доходят – хорошо живут. Ладно. С ней он носит обручальное кольцо, хотя мне говорил, что ему это неудобно – и я не настаивала. Ей он дарит цветы и празднует НГ, а меня убеждал, что календарные праздники – это туфта. Нашу с ним фирму, маленький семейный бизнес, общее детище, ведёт сейчас вместе с ней.

У меня совсем другая жизнь и она мне нравится. Каждый день не похож на другой, много эмоций, много нового, вся моя нутрянка перестроилась. Я устраиваю движ, я решаюсь на новое, я проявляю себя. Я стала способна на то, о чём и помыслить не могла. В браке я была постоянно уставшая, без энергии, пассивная. Теперь я не занимаюсь домашним хозяйством и не обслуживаю мужика, да и дети подросли, многое могут сами. И я узнаю себя заново, меня это зажигает.

Кто-то может сказать, что насильственный развод пошёл мне на пользу. Но это, знаете, как "если не смогли достигнуть желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого". Мне пришлось извернуться в тех обстоятельствах, в которых я оказалась. Мне повезло, мир мне сделал хороший подгон, благодаря которому я выкарабкалась. Это даёт мне время нарастить свою силу. Может, что-то и получится. Но я живу совсем без горизонта планирования, у меня ни целей, ни желаний. Куда вытолкнет поток, туда и несёт.

Хотя нет, вру. Одно желание и одна цель у меня есть. Шлюшка должна исчезнуть из жизни отца моих детей. Любым способом.

Жду.

Если когда-нибудь бывший муж посмеет меня упрекнуть, что я какая-то не такая мать, я пошлю его на хуй. Он нас с детьми бросил, я выживаю, как могу.

2 с лишним года назад я за несколько дней из любимой женщины превратилась в досадную помеху новому лучистому счастью. Про наших детей он как-то вообще позабыл, а потом ему пришлась по душе мысль, что для них ничего не изменится, всего лишь только добавятся возможности – два дома вместо одного. Хаха, всего-то папа ушёл к другой бабе с её ребёнком, а так у них жизнь совсем не поменялась.

Естественно, ни о каком втором доме не может быть и речи. Дети полностью на мне. Все их процессы, все эмоции, учёба и спорт, друзья и досуг, развитие и контроль, логистика и одежда, да всё, просто всё – на мне. Да, он пока платит, всю дорогу нестабильно, с тычками и напоминаниями, но говорят, что это гораздо лучше, чем в среднем по больнице. Да, если б он не платил, детям пришлось бы отказаться от большинства любимых занятий и тренировок, да и от части овощей и фруктов. Благодарна я ему за алименты? Ни хуя. Он ещё и с бывше-семейного бизнеса их платит, который мы с ним выстроили. Да неважно, с чего платит, это его долг, а комплекс эмоций, который я в отношении него испытываю, не включает в себя благодарность. Только отвращение, презрение, брезгливость, неприязнь.

Я так себе мать. Дети жрут меня – ну а кого ещё им жрать? Я единственный их близкий взрослый. Меня не хватает на то, чтобы делать им заботливую включённую маму, хотя я люблю радовать и баловать своих детей. Я так устаю и мне так тяжело бывает, особенно когда что-то непредвиденное и неприятное на меня сваливается, что о тёплой нежной маме им остаётся только мечтать. Увы. Я вывожу эту жизнь, как могу. Я не о таком мечтала для себя и для них, но. Что есть, то есть. Здоровы – на том спасибо.

У меня есть друзья, это моё богатство. Не могу сказать, что мне никто не помогает, потому что близкие по духу люди, с которыми можно откровенно поболтать и на которых можно в чём-то рассчитывать – это уже много. Есть пара увлечений, которая скрашивает мне жизнь. Дети всё это не приветствуют, они хотят меня целиком. Я работаю из дома, у меня умственная работа. Они меня постоянно дёргают, по любым мелочам, срутся между собой и требуют моей включённости, им нужно моё внимание, им нужна я. А я понимаю, что они скоро вырастут и, вероятно, съебутся куда подальше от меня. И я буду скучать, кусать локти и думать, почему была такой хуёвой матерью, я ведь так хотела, чтобы мы были дружны. Но дня не проходит, чтобы я не наорала, потому что они не слушаются, они шалят, они создают проблемы, они жрут меня беспощадно. А обо мне никто не заботится, я всё сама вывожу. Или не вывожу. У нас сильно требующая ремонт квартира, в ней бардак, я вечно ничего не успеваю. Мы не можем себе позволить съездить куда-то отдохнуть. Летом мы выезжаем, но работа всегда со мной.

Отец детей живёт вполне вольготно, работает вполсилы, ездит в путешествия раз в 2-3 месяца. Мелькает слащавым ебалом в блоге своей шлюшки. На днях проигнорировал важный вопрос ребёнка, просто ничего не ответил. Деньги вовремя не прислал, молчит, пришлёт ли и когда – вопрос.

И вот я думаю, что мне есть что сказать всем тем людям, которые считают, что отец имеет те же права, что и мать, и что дети на 50% его так же, как и мои.

Хуй там.

Человек либо родитель, либо нет. Я несовершенная мать, а местами так вообще хреновая. Но я ращу своих детей. А их отец съебался из нашей жизни и иногда объявляется, как двоюродный дядя из другого города. Какой он родитель? Хуёвый.

Да, дети мне предъявят. В своём праве. Буду держать перед ними ответ. Но остальных, кто посмеет мне что-то сказать о том, что я недостаточно стараюсь и так себе мать, пошлю на хуй.

На самом деле, с этого надо было начать.

Перед тем, как мы съехались, у моего избранника, кроме меня, было ещё 2 или 3 сексуальные связи, причём все (кроме меня) – с женщинами в браке. С двумя мы были в одной тусе, мужья их тоже где-то крутились на периферии, знали ли об этих интрижках, я хз. Его во всей этой конструкции всё устраивало, ну а чего нет бы?

Я была влюблена и намечтала себе, конечно, не всю эту хню, а моногамные партнёрские отношения. Но мы никогда с ним об этом не говорили. Мне было больно, ну и как-то оно же позади осталось? Всё, он со мной, мы живём вместе, он меня называет на людях женой, я свечусь как только что выпущенный с производства новенький самовар.

Кстати, съехаться со мной ему велел его гуру. Гуру – это история ненамного лучше любовницы. Но обо всём по порядку.

Мы прожили вместе месяц, он реально был медовым, мы кайфовали друг с друга, не могли набыться вместе. И тут новый год. Праздновали мы в большой компании в огромном доме, все напились, конечно. И тут он подошёл ко мне и сказал, что хочет один раз переспать с нашей общей знакомой. Свободной девушкой, миловидной блондинкой. За разрешением, значит, пришёл.

Я охуела и нет, не разрешила. Потом всё списала на алкоголь и мы продолжали не касаться темы его эээ промискуитета.

Больше таких эпизодов не было. Ну щас я думаю, что он выводы сделал и просто больше меня не спрашивал о таком. Мы жили вместе, но он и к гуру один катался, и в лагеря какие-то вожатым. Через полтора года мы расписались. Приз мой!

Ещё 2 года спустя, на 7-м месяце беременности, мы пошли гулять с парой друзей. Он – его бывший одноклассник, с женой и сынишкой. Женаты они были чуть ли не со школы. Крепкая, сплочённая пара, мы у них в гостях бывали, они у нас, во многом совпадали по интересам. Где-то через неделю мужу надо было срочно отъехать и он не успевал доделать что-то по работе. С работой пинала его я, потому что перед рождением ребёнка мы жили в полуразрушенной квартире его бабушки на 35 тысяч от сдачи квартиры моих родителей и мой нестабильный, максимум в 30 тыс./мес., а чаще меньше, доход от фриланса. Его ничего не парило. Хватает же!

Так вот, он попросил из его почты на gmail что-то вытащить и сделать отчёт. Посадил меня за свой комп и уехал. Я сама на тот момент давно в его переписку не лазила. О том, что было, когда лазила, тоже напишу.

И вот что я вижу. Жена из той пары строчит ему романтические письма. Как жаль, что мы не вместе, и, типа, может, давай попробуем? Я охуела. Отмотала назад. Пару месяцев назад было её письмо с приглашением заехать. Ну и потом благодарность и какой-то мутный текст о том, что она переживала после их встречи. Читалось как после секса.

А что он? Отвечал довольно односложно. Так, что был простор для фантазии.

Когда он вернулся домой, а я уже накрутила себя, я ему предъявила это всё. Отрапортовал, что да, ездил, но только массаж ей сделал, ничего больше не было. Последние её письма и его напрягли и он, мол, мягко её послал. Сказал, что у неё кризис, усугублённый недавним пожаром в их доме, когда они еле спаслись, и она искала у него, как давнего друга, поддержки. Ну-ну.

Я настояла на том, чтобы он при мне послал ей смс с просьбой больше не писать. Чесгря, его версия про массаж выглядела не очень реалистичной. Но я была в таком шоке, что вцепилась в неё. И постаралась замять эту историю. А вскоре та женщина ушла из семьи к другому другу моего мужа.

С тех пор брошенный ею муж относился к моему мужу как к врагу. Их компания одноклассников регулярно ходила то в кабак, то в баню. И тот либо избегал таких встреч, либо сурово игнорил моего мужа и желваки ходили. Я это объясняла себе тем, что его бывшая жёнушка познакомилась с чуваком, из-за которого разбила семью, через моего мужа. Но какая-то чрезмерная реакция, не находите?

Короче, вывод. Блядун остался блядуном. С нынешней шлюшкой, если она его не пошлёт раньше, будет то же самое.

Спустя 2 года после резкого ухода мужа я совсем другая. Жизнь отрезвляет, когда одним днём мир рушится и ты остаёшься в полной неопределённости с двумя детьми, истерящими от поступков папочки. Я не считала, что у нас патриархальная семья, думала, что мы равные партнёры. Хахаха, как же сильно можно себя наебать.

Когда мы с мужем съехались, это был конец 2008 года, у него не было ничего. Он жил с бабушкой, а я снимала комнату у подруги. В её квартирку с вайбом студенческого общежития я и привела будущего мужа, хотя мы все уже вышли из возраста и статуса студентов. Первые месяцы была эйфория. Мы работали вместе, жили вместе, на тренировки и разные другие мероприятия ездили вместе. Денег был мизер, я помню, как радовалась, когда удалось купить новый матрас за 4 тысячи.

У него были алиментные обязательства и просроченные долги в банке. Я крутилась ужом, чтобы помочь ему это выплачивать. Тряхнула всех своих должников, бралась за подработки, денежные подарки от своих родителей относила на его счёт. Нам было весело и я была довольна, что приношу ему пользу. Мы ещё и женаты-то не были. Это были мои первые серьёзные отношения, а мама всегда учила, что за мужчину надо держаться. Говорила, что мужик всегда себе кого-то найдёт, а вот женщине достойного мужа найти – задача со звёздочкой.

Кстати, от моего избранника мама была не в восторге. Стрёмная специальность, в анамнезе юный брак по залёту и дочь. Национальность тоже не та. Может, она что-то ещё видела, что я по неопытности и влюблённости не замечала тогда. И не замечала ещё 14 лет, что мы прожили.

Через несколько месяцев муж втянулся в творческий проект и умотал в Индию в составе небольшой группы – учиться у местного гуру. Я должна была присоединиться позже. Все уже поняли, да? Я осталась в Москве, где в прямом смысле слова работала за двоих. Прикрывала его перед работодателем и делала его работу как бы от его имени. Ну и свою часть, конечно. Пахала с утра до ночи, потом писала ему длинные романтические письма. Отвечать ему было некогда, я думаю, он их и не читал. Мы созванивались-то раз в неделю. У него там была насыщенная жизнь и отличная компания, это я упахивалась за компом в офисе или на удалёнке целыми днями.

Мыслей о том, что он там найдёт себе другую и бросит меня, не было. У нас же такая любовь! Он ждёт, когда я к нему приеду! Но я только и успевала, что работать и делать переводы. Ему в Индию – им еды купить даже не на что было. Его бывшей жене на дочь – им тоже не на что было жить. Ну а мне-то много не надо, как же не поделиться с любимым и его близкими людьми? Кажется, я содержала всю их индийскую группу, а заодно и семейство бывшей жены. На мою поездку в Индию тупо не оставалось денег.

Коробило это меня? Нет, я была счастлива, что приношу ему пользу! Идиотка с заниженной самооценкой. Отличный улов для эгоистичного смазливого инфантильного парня. Я и в быту его обслуживала по полной. И светилась от счастья. Мамочка, бля.

С тех пор, как отец детей внезапно свалил из семьи, подруги советуют найти другого мужчину. Он тоже советовал, пока я его слушала. "Просто найди себе кого-нибудь".

Просто. Ага. Ну, может, "кого-нибудь" я бы и нашла. Если единственный фактор – это наличие мужчины, которого можно было бы назвать своим, а нюансы не важны.

Но, во-первых, я была жутко травмирована уходом мужа, он это сделал максимально больно и отвратительно, инфантильно, свалив на меня вину. Я оказалась недостаточно правильной женой, в общем. Классика.

Во-вторых, как и когда? На мне остались дети с многоярусным расписанием занятий и тренировок. На фоне работы, организации нашего с детьми всего и вся, финансово еле концы с концами сводя. И с парочкой своих хобби, которые мне сильно помогают не ебануться вконец.

Машину я не вожу, в шаговой доступности у нас ничего из детских занятий нет, всё далеко. Оставлять детей дома на несколько часов было опасно, они ещё толком не умели обслуживать себя. Сейчас уже ок. И это только физические факторы, эмоционально и психологически дети были сшиблены развалом семьи долгие месяцы. И сейчас не до конца восстановились. Сын очень нервничает, видя, как я обнимаю кого угодно из мужчин, пусть это даже лёгкое касание при приветствии.

А в чьём-то воображении я вся такая роковая через месяц после предательства мужа чешу на свидания. Да если даже через год. И как-то на регулярной основе встречаюсь с мужчиной. Или с несколькими. Чтобы выбрать того самого, кого сочту достойным и представлю детям. И мы заживёёём.

Я расспрашивала подруг, которые повторно замужем и с детьми от первых браков, как они знакомились. У кого-то прошли месяцы, у кого-то годы. Кто-то действовал от головы – бля, сложно одной растить ребёнка, а то и нескольких, нужен партнёр. Кто-то поддавался чувствам.

А я не представляю, чтобы я опять так с кем-то сблизилась. Съехалась бы, познакомила с детьми, налаживала бы их отношения. И у него наверняка дети и тяжёлый отношенческий бэкграунд. И вот бы мы вместе эти паззлы собирали бы, урегулировали разногласия. И при этом как-то наслаждались радостью соединения, присущей первому периоду вместе.

Заманчиво? Нет! От этой картинки у меня идёт сильное отторжение. Я не чувствую лёгкости, это как на себя ещё огромную ношу навесить. Мне трудно одной с детьми, но в быту без мужа стало легче. Он был очень требовательным ко мне, как оказалось. На фоне своей безответственности. Жрал меня только так. Я потонула в обслуживании.

Ок, рассмотрим другой вариант. Не жить вместе, а иногда встречаться. То есть мне периодически сваливать хотя бы на несколько часов. Организовать это потенциально можно, но у этого будет своя цена. Меньше времени на работу (недосып!), меньше времени с детьми (их недовольство и токсичность, выливающееся в создание мне проблем). При этом без мужской помощи с детьми, которая была бы при его интеграции в семью. Влюблённость вообще непозволительная для меня роскошь. Проживать такой силы эмоции, будучи единственным взрослым, на котором всё держится, то есть сохраняя адекватность – ну такое. А потом же откат будет. А без эмоций – на хера?

Ну и я на любителя. Не подарочек и себе на уме. И самой мне очень мало кто за всю жизнь заходил. Я никогда не знакомилась прицельно, всё само складывалось. Мне сложно представить, что я иду на сайт знакомств или там на танцы или ещё куда с прицелом познакомиться для отношений.

Сложно теперь так всё.

«А что же отец?» - возникает закономерный вопрос у читателей. Ну а что отец. Упорхнул и как не бывало. Ну ок, я преуменьшаю. Деньги платит - спустя полтора года удалось наладить этот процесс. С детьми иногда видится. Как правило, в формате «3-4 часа в выходной в ТЦ» от силы пару раз в месяц. Сильно мне это помогает их растить? Три раза ха.

Ну деньги да. Одна бы я не вывезла привычный им образ жизни. Мы никогда не жили богато - а весьма скромно. Но у детей платная учёба и тренировки, их отец сам всегда был за это. Та сумма, что он даёт, покрывает их образование и спорт. Может, тысяч 10-20 остаётся, а бывает, что не хватает - зависит от интенсивности. У сына соревнования, это поездки - приличные расходы. Еда, одежда, быт, развлекухи, хотелки - на это заработать надо мне.

Я работаю удалённо на фрилансе в режиме ужаленной в жопу. С детьми и их бесконечным дёрганьем. По ночам, после их развоза по занятиям и тренировкам. Дочка уже много куда может сама добраться - это облегчило мою жизнь. Младший сын пока нет.

Вот сейчас отец уже больше месяца их не видел и не из-за того, что они дюже заняты. У него не сложилось. Сейчас за неделю до НГ укатил с шлюшкой и парочкой таких же свободных от детей друзей в отпуск. Шлёт сидящим в Москве детям красивые фоточки из тёплых краёв.

Я пыталась на него свалить какие-то детские задачи. Максимум, что удалось - чтобы они в ТЦ иногда заходили не только в развлекательную зону, но и в магазин за кроссовками или тетрадями. До стоматолога он с ними не дошёл. Даже вопрос распечатки д/з не решился, хотя он типа специально снял офис рядом с их школой, чтобы чаще видеться. Не виделись там уже несколько месяцев и принтер он ни купить (нам в дом взамен того, что утащил), ни настроить (офисный) для них не смог.

Ну и он им уже не близкий человек. Стесняются озвучивать свои проблемы, зажимаются, взвешивают каждое слово. Его уход ничто не предвещало. Мы с ними очень тяжело проживали это.

И я понимаю, что ему и без них ок. Его шлюшка своего у/о сына сдала отцу и они наслаждаются свободной жизнью. Он как-то в своей системе координат ставит галочку при каждом коротком диалоге с детьми в телеграме и живёт в своё удовольствие.

Уже больше двух лет я ращу детей одна. Их отец, с которым мы прожили в браке 14 лет, неожиданно свинтил к другой женщине. Прошлую жизнь он оставил за бортом. Да, включая детей. Классика. Однако я была совершенно не готова, что это произойдёт с нами.

Детям на тот момент было 8 и 10. Не малыши. Не знаю, свалил бы он так, если бы они были маленькими, или всё же чувство ответственности побороло страсть. Или он крутил бы с другой бабой, не уходя из семьи. Был бы ужас без конца. А так получился ужасный конец.

Я давно уже отстрадала по нему. Всё, что осталось – брезгливость и презрение. Он и правда этого достоин, история была отвратительной. Я не приму его обратно, когда он наиграется в любовь со своей шлюшкой.

Но растить детей одной тяжело. Даже подрощенных нормотипичных детей, одна из которых - довольно беспроблемная и самостоятельная девочка. Зато второй - взбалмошный и взрывной хулиган.

Я постоянно включена в процессы двоих маленьких людей, зависящих от меня. Всё, что с ними происходит – и плохое, и хорошее – они несут мне. У них нет других значимых взрослых. Мне день за днём приходится руководить ими, контролировать, разгребать их проблемы и проёбы, выслушивать, контейнировать, организовывать их учёбу и тренировки, в тысячный раз напоминать убрать за собой, продумывать поездки и прочие активности, устраивать сюрпризы, откликаться на их предложения, рассказывать, как устроена жизнь, объяснять программу обучения. Это так, что первое в голову пришло. Это огромная работа, неблагодарная, неоценённая, часто непосильная для одного человека.

Раньше я не представляла, что смогу. Но вот третий год как-то справляюсь. А что делать, когда нет вариантов.