Dandavat

Dandavat

пикабушник
пол: мужской
поставил 58 плюсов и 35 минусов
265 рейтинг 346 комментариев 24 поста 1 в "горячем"
8

Реставрация ванн.

Краткая инструкция.


Итак. Ты собрался/собралась отреставрировать ванну. Включаем в мозгу режим записи и усваиваем информацию.

Если ты не хочешь, не умеешь, не понимаешь как это делать - ты ищешь конторы соответствующего направления работ.

Изучаем:

Почти все конторы занимающиеся реставрацией ванн, это самопал. Выпрашивать документы, сертификаты, и прочее - можно, но смысла нет. Почти всегда эти документы обычная фикция. У всех, мало мальски держащихся на плаву контор есть сайты. Читать отзывы нужно, но сомневаться ни кто не запрещает, так как лестные отзывы это лишь инициатива самих работников о самих себе под левыми именами.

Раз уж ты просматриваешь сайты компаний по реставрации, то обязательным шагом есть просмотр фотографий "до/после" , не забывая при этом пробивать эти фотографии через поисковик на предмет дубликатов. Часто не хорошие компании тырят фото из сети и пользуются этими изображениями в своих целях. Не нашли дубликатов - это хорошо.

Адреса фирм:

Читаем на сайтах разделы " Контакты ". Смотрим по гугля мапсам наличие этого физического адреса. Часто фирмы пишут левые адреса, а значит после выполнения работ по реставрации, в случае проблем, хрен что докажешь и найдёшь. (Есть возможность прокатиться в офис к ним? Делай это).

Хитрости:

Если фирма Чистая, то работа по реставрации проводится круглогодично! Это важно(!). Фирмы-кидаловы работают только сезонно ( с конца весны и до конца лета). И если тебя будут убеждать в том, что реставрация возможна только в тёплое время года - бери топор и мочи их. Разница в реставрации зимой и летом лишь в том, что зимой время схватывания эмали занимает более длительное время. ( то есть время от нанесения эмали до момента первого пользования после реставрации).

Мастер:

Все зависит от мастера. Он бог и раб. Халтурить любят многие ( экономия материала, скорость работы). Не может мастер зафигачить тебе красоту за час. Даже если он гений. Смог? Значит готовься платить второй раз. Ибо эмаль продержится капец как не долго. ( критерии правильности: время на зачистку+мойка ванны+сушка+обезжиривание+сушка ванны = от 50 минут, нанесение одного слоя эмали - от 15 минут, перерыв между нанесениями слоев - от 10 минут, каждый последующий слой добавляет время ожидания перед нанесением следующего слоя. Первый 10 мин. Второй 15, третий 25, и тд.). И да, если мастер начнёт говорить тебе об усиленной эмалировке, то смело пропиши ему леща. Я не шучу.

Что это такое, усиленная эмалировка? Это развод клиента на дополнительные деньги в карман мастера. Он расскажет тебе о сказочном дополнительном слое который укрепит ущербные места на ванной (это верхние части бортов и дно. Ах да, ещё мега усиление у самого слива). Запоминай: один комплект эмали рассчитан на 2 хороших слоя покраски стандартной ванны 1м.70 см. ( если ванна "сидячая", или поддон, то бди! Встань рядом с мастером и тупо наблюдай за тем как он использует всю (!) эмаль ( не забудь распиратор надеть).ты платишь за весь комплект эмали! Помни это. )).

Все что дальше- 3 слоя, 4... мастер просто будет растягивать имеющийся комплект эмали хоть на 5 слоёв ( если силёнок и ума хватит), Но толщина этих слоёв в сумме будет равна 2 слоям. Он ничего не теряет, а ты из своего кошелька заплатишь за воздух. По этому, если мастер не достал второй комплект эмали, то ни о каких усилениях ванны речи быть не может.

Материал:

Есть жидкий акрил, и есть двукомпонентная эмаль на основе акрила. Эмалей множество видов. Тут уже Гугл в помощь.

Акрил - хотя и имеет два компонента ( сам акрил и отвердитель) но отличие есть, это объём. Он составляет ~3 литра с учётом отвердителя. ( разные фирмы производители выпускают разные объемы - все зависит от состава, тягучести, эластичности и тд.) метод нанесения - налив. То есть готовую смесь наливают с бортов ванны, и она стекает на дно. (Важный элемент при данном виде реставрации, это необходимость снятия слива в ванной. Если это не возможно, то этот метод не для вас. Ибо излишки акрила должны стекать в поддон под ванной, который мастер имеет при себе.

Эмаль - все то же что и акрил, но отвердителя вливается в одну порцию при замесе гораздо больше. Объём одной порции на стандартную ванну 1,70 составляет ~ 1 литр включая отвердитель. Метод нанесения кистью ( готовая эмаль втирается в поверхность ванны с определенным усилием. Финишный слой наводит блеск. Давление на кисть минимальное)


*реставрация методом распыления эмали, и эмаль в баллончиках - это не метод, а перевод денег и нервов. Я честно. Вот прямо на все 100500%. Даже не думай такое делать, или же позволять делать это мастеру. Не поверил? Хорошо, сейчас поясню: есть вселенская разница между втиранием эмали в поверхность ванны и напыление эмали на ванну. Разница в сцеплении эмали с поверхностью(!). про жидкий акрил отдельно: слой налива достаточно толстый и то что эмаль стекает за счёт силы гравитации- это не повод паниковать. Просто на просто ты получаешь Ванну в ванной. Очень прочная. Но не проводи эксперименты на прочность. Можешь не рассчитать сил, и будешь платить за повторную реставрацию.


Подготовка ванны перед приходом мастера:

Если ты считаешь, что мастер обязан чистить ванну от остатков твоей жизнедеятельности, то ты ошибаешься. Жир, волосы, и прочее говно включая сопли цемента после укладки плитки в ванной комнате - все это ложится на твои плечи. Лень самому? Будешь платить сверху за чистку от выше сказанного. Почему? Все просто - в обязанности мастера не входит уборка поверхности перед зачисткой. Это не есть процесс связанный с реставрацией.

Гарантийный талон/чек:

Мастер протягивает гарантийный талон? Отлично! Смотрим на талон и проверяем на: наличие мокрой печати( не ксерокопии), на совпадение адресов на талоне и сайте, номера телефонов, ФИО мастера, подпись, дата, ВНИМАТЕЛЬНО читаем правила эксплуатации! Вопросы?

Если есть чек, это мега круто.


Не бойтесь задавать правильные вопросы мастеру. Если он действительно специалист, то не будет отнекиваться и мычать что то.


В конце добавлю про пользование ванной после реставрации:

1. Ни каких средств по очистке ванн содержащих кислоты.

2. Ни каких ковриков на присосках.

3. Все что не является человеком - все ставим на коврик для ванн.

4. Ни каких металлических губок и щёток для мытья ванн ( даже пластиковых). Тут сейчас вопрос возник да? Как же мыть ванну? Ответ простой: помылся? Смочи паралоновую губку шампунем или мылом, и будь так любезен, протри ванну и смой все это проточной водой. А затем вытри сухой ХБ тряпкой.

Сложно? Ну, тогда сокращай в уме срок службы покрытия на 30%.


И пара советов.

При возможности перекрыть подачу воды в ванной комнате - перекрывайте. В противном случае убедитесь что ваша сантехника не даёт течи. Капля воды попавшая на свежую эмаль, это плохо.

Не ленись приготовить перед приходом мастера пару тяпок, желательно по чище ( не всегда хватает тряпок для обтирания ванны, не сушки и протирания обезжиривателем).Убери из ванной комнаты все лишнее - полотенца, мочалки, зубные щётки, занавески (иначе вонять будет потом).

Если мастер просит не посещать и не открывать ванную комнату какое то время- не открывай. Забудь о ней. В противном случае будешь иметь эмаль с эксклюзивным вкраплением пыли.

При обнаружении какого либо косяка после реставрации - звони сразу же. Но не с пеной у рта.

В первые месяцы пользования старайся не ронять лейку душа, гантели, кирпичи, тазы в ванну. Если и накосячил сам, то признай это, набери мастера, объясни ситуацию. Поверь, если начнёшь отпираться и валить вину на херовую работу мастера - дороже встанет вопрос исправления косяка. Проще по хорошему договориться об исправлении, да и стоимость работы будет минимальная. Если эмаль сама начала жить своей жизнью во время гарантийного срока и эта жизнь хреновая, то требуй исправить это.

Не замачивай красящиеся вещи в ванной и не используй ванну как слив от стиральной машины.

Показать полностью
0

Упёртость от бога.

Есть такой тип людей. Уж так сложилось у них, что, пока не достигнут цели поставленной перед собой - ни сна не будет ни покоя.

Есть у меня замечательный друг: светлейший человек с высшим образованием, начитанный, спокойный как танк, да и вообще всему человечеству пример.

Да вот не задача. Гуманитарий он. Ну не дружит с техникой и всем что касается физического труда и вмешательства в материальное собственными ручонками. Да, разложить историю по полочкам в твоём мозгу он мастак! Пояснить то что в принципе не возможно переварить собственным мозгом - как два пальца.

И, знаете, пока не вдолбит тебе истину - не успокоится. Готов в три часа утра звонить на телефон с предложением добить мой мозг не достающей информацией о технологическом прорыве римлян, об их канализационных новшеств и прочего актуального.


Но вот беда полнейшая у него с технической стороной в жизни: он не дружит с электричеством. Вот не дружит так, как не дружат только Том и Джерри. В раздрай. До соплей. Но друг упёртый ведь, не унывает его светлый начитанный ум.

Первый случай произошёл когда нам было лет по 12. ( к слову скажу, что он тогда уже сформировал свой стиль мышления).

Сидим мы значит у него дома, перебираем какой то хлам отцовский. Провода, платы от каких то телевизоров ( ну скучно было, приставок тогда не было. Не играли в денди и прочее), и попалась нам обычная совковая мыльница с крышечкой, с проводом выходящим из этой самой мыльницы, и штекером на конце провода.

Я парень сообразительный, понял что это: или мыльница с проводом, или же какой то выпрямитель. Мой друг не думая ткнул в розетку сей агрегат, и полез пальцами узнать что же это за нажимная ( металлическая ) пластина там в мыльнице виднеется. В итоге 2 метра полёта от прибора в сторону дивана.

Случай два. Разбирали магнитофон пленочный( я разбирал ). Он наблюдал и давал "полезные" инструкции по безопасности. Пишущая головка барахлила. Разобрав магнитофон и получив свободный доступ к головке, обнаружился разрыв пайки. Мой друг, решил спаять это дело зубами, не обесточив магнитофон. Итог: ожог губы. И да, запах жаренного долго ещё витал в комнате.


Случай три и тд. : сочетание - лестница и люстра. дверной звонок. Телефонный кабель. Витая пара. Проверка отсутствия напряжения в розетке. Блок питания от приставки. Подключение АКБ к зарядке. Замена БП на системнике.

Из последнего - гирлянда на новогоднюю елку.


В итоге, что сказать то хочется? Да много чего, но может не стоит испытывать судьбу следуя к своей цели?

Упёртость от бога. Электрика, Цель, Не надо так, Здоровье
9

Заточенные носки

Носки от Брюса Ли. + 50 к скорости передвижения.

Заточенные носки Носки, Фото, Резисты, Маркетинг, Длиннопост

Носки от Железного Арни. + 100 к броне.

Заточенные носки Носки, Фото, Резисты, Маркетинг, Длиннопост

Всем здоровья и бонусов.


БМ выдал дичь - скопище монахов, Путина, и две полуголых бабищи.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!