Есть у меня по жизни проблема, о которой я никогда никому не рассказывал.
Мне, если так можно сказать, трудно понять (или, скорее, осознавать) свое "сейчас" и "здесь" во времени. В детстве (лет эдак до семи, наверное) воспринимал лишь отдельные фрагменты жизни, и затруднился бы ответить, если бы меня спросили "помнишь, что было пять дней назад?". Лет до десяти совершенно не запоминал людей, помнил только тех, с кем приходилось общаться ежедневно, при прекращении общения забывал намертво. В детстве на забывание требовался месяц где-то, сейчас, будучи на 3-м курсе, забыл абсолютно всех одноклассников. Помню, что когда мне было 5 и отец с матерью разошлись, мама забрала меня с сестрой и уехала к бабушке. Когда отец навестил нас в День Города (я думаю, прошло не более трех-четырех месяцев, но это лишь предположение на основе разных фактов), я его не узнал, хотя он от холостяцкой жизни не впал в запой/не оброс щетиной и был вполне узнаваем. Пять лет, забыл собственного отца, самому поверить трудно. Так что с осознанием людей как явления были проблемы, остались в малой степени и теперь - очень долго запоминаю человека (с одним общался пол-года, запомнил, только когда он накатил бочку "что ты со мной на улице не здороваешься?", а я его вне привычного окружения просто не воспринимал), но забываю явно дольше=)
С миром, как и с людьми, тоже есть проблема. Сложно бывает понять, что вот он -я, и что я-здесь. Как я могу сидеть на уроке и что-то понимать, если я чувствую себя (о, придумал, пока писал) эдакой компактненькой черной дырой: вокруг мир бутылка снаружи а водка внутри, а я -как гравитационная линза: вокруг все движется, я тоже часть этого всего движения, но вот только все скользит по поверхности этого чернодырья и отражается. Я-здесь, но как я здесь, если все проходит поверх меня? Лет в тринадцать я пытался это осознать и чуть не свихнулся=) Из-за подобных тупняков бывают случаи, когда я не вполне могу объяснить свои поступки (которые на момент действия мне кажутся вполне закономерными), которые спустя время вызывают недоумение. Вот сейчас я словил себя на мысли, что пишу пост на Пикабу. Не подумайте, что я не помню, как решил его написать и что писал его в состоянии аффекта - нет, просто я сидел и решил написать пост, потом поднял глаза и понял, что я сижу и пишу пост.Я, решивший написать и я понявший, что пишу - одно и то же "я", но у понявшего меня чувство, будто только что проснулся по сравнению с моментом, когда начал писать. Такие "пробуждения" преследуют постоянно. На даче как-то играли в прятки, и я спрятался в погреб. На момент когда я в нем спрятался, я не понимал, что я туда ЗАБРАЛСЯ. Я был в погребе, играл в прятки, но где находится этот погреб на огороде я на тот момент не смог бы сказать, как и то, кто вода, и как долго я там был. Шел я туда сознательно и обдуманно в полном рассудке, но в какой-то момент "проснулся"- и вот он я, в погребе. Вылезя, я, конечно, не спрашивал всех "вы кто такие?Какой сейчас год?", нет,вылез я так же в полном рассудке, но момент в погребе, как и осознание того, что я пишу этот пост, сопровождаются более ярким восприятием реальности, по сравнению с которым предыдущие моменты воспринимаются как сон. Трудно объяснить, даже я сам не всегда понимаю=(
З.Ы. Как ни странно, с памятью как таковой проблем не имею совсем, например, спустя пару недель после какой-нибудь студенческой "ЧтоГдеКогда" (а там 30-36 вопросов), смогу пересказать по памяти штук 7 из них, хотя записей не веду в принципе. Штатные проверки психологов (вступление в школу, военкомат) отклонений не выявляли. Вот чет задумался посреди ночи 0_о Ставлю теги "психология" и "психотерапия", поскольку не вдупляю, что это может быть и для ЧС тех, кому неинтересно
