AlexBessonov

У меня есть друг Владимир. Вы его, конечно, знаете. Он актёр драматического театра. Мы с ним ездим на литературные вечера одного малоизвестного автора. Не знаю почему, но когда вижу на баннере или по телевизору актера или актрису, я почти машинально спрашиваю его:
 
- Вова, а это хороший/хорошая актриса?
 
Владимир - очень тактичный человек, и почти всегда отвечает мне:
 
- Так нельзя. Я не могу судить человека, тем более коллегу. Если хочешь, могу рассказать у какого мастера он учился, какие роли исполнял, в каких фильмах играл. 
 
Очень интересно его слушать. Но как-то раз он был не в духе и, после моего очередного вопроса, отрезал:
 
- Хватит! Не знаю, хороший ли он актёр! Вот я бы тебя спросил - ты же математик? Скажи, а Ньютон хороший математик?!
 
Подумал. Мне кажется, получился бы очень интересный диалог!
 
- Ньютон хороший математик? 
- Ой, ну нет! Ему повезло! Он просто оказался в нужном месте в нужное время! 
- В смысле? 
- Под деревом. Когда яблоко упало. 
- Ааа! А Эйлер?
- Эйлер - математик одной формулы!
- Почему?
- Ты кроме формулы Эйлера у него что-то видел?
- Хм… А Коши?
- Коши?! Да он попал в математику через постель! 
- Да ладно! С кем это он?
- Не знаю. Говорят, с женой Коши. 
- Интересно… Пифагор? 
- Пифагор, говорят, из этих…
- Из этих?! Каких?
- Равнобедренных. Как там было - «пифагоровы штаны…»…
- Не верю! 
- Твоё право. На ноль делить нельзя.
- ?!
- Ой, нет дыма без огня.
- А Бессонов - хороший математик?
- Мегаталантище! Бриллиант! 
- Но он вообще ничего не доказал, не решил! Он - никто!
- Ноль - тоже цифра. 
- Чушь! Он не написал ни одной статьи!
- Как не написал?! А этот текст кто написал?

(с) Александр Бессонов
 

- Алло, бабушка, это Саша! Горе у нас! Кеша умер!
- Ох, милый мой… Привет! Это попугайчик твой?
- Да, бабушка! Старость никого не щадит. Мы с ним столько разговаривали.
- А почему ты так радостно про это говоришь?
- Меня папа успокоил. Я плакал сначала. Рыдал всё утро. Ничто меня не радовало. Папа
собрался куда-то и ушёл. Потом пришел и подарил мне…
- Нового попугайчика?
- Нет, АНАНАС!
- Ананас?
- Да! Говорит, Кешу не вернуть, но мы дарим тебе взамен нечто большее - ананас!
- Ты смотри - ОТЕЦ ГОДА ПРОСТО!
- Я никогда ананасов не видел. Он такой интересный. Шершавый. Я сразу успокоился и
долго его рассматривал.
- А папа не попросил тебя случайно с ним поговорить?
- Бабушка, ты шутишь?
- Да, милый! Иногда я просто в шоке…
- Ба, это очень смешно. Прикол. Я разговариваю с ананасом. Пойми, бабушка, родители у
меня молодые, неопытные. Но они стараются.
- Хорошо, что ты это, милый, понимаешь.

***
(Прошёл год)

- Алло, ба, второй попугай улетел! Привет!
- Привет, Саша, а тебе купили второго?
- Да! Я так сильно грустил. Представляешь, я прихожу с садика, а Кеши Второго нигде
нет!
- Кеши Второго?
- Да, так назвали! У него королевский характер. Я сразу к папе, где попугайчик?
- А он?
- Папа спрашивает: «Саша, а хочешь ананас?»
- Так! Продолжай.
- Тут мама такая: «Он улетел»! Я: «КАК?». Мама рассказывает, что папа готовил щи. Кеша
Второй у него на плече сидел.
- На плече?
- Да, как у пирата.
- Прям Джон Сильвер вылитый!
- Я не знаю этого дядю, но, если ты хочешь… Потом что-то сильно вскипело, пошёл пар.
Кеша Второй под этот пар попал. Ему стало плохо, и он упал в щи!
- Так!
- Потом мама говорит, что он резко взлетел и в форточку открытую. И - на юга рванул!
Греться к своим родственникам. Ему там хорошо.
- Ох, Саша… Мать года. Переходящий кубок. Тебе грустно?
- Поначалу грустно было. Но потом я подумал, что ему там хорошо. Зачем грустить?!
- Вот молодец, миленький мой! Скажи, а вы потом те щи ели?
- Нет! Папа вылил их. Мама яичницу приготовила. Она сказала, что папа испортил щи. Ты
не знаешь, как можно испортить щи?
- Зная твоего папу, можно!

(c) Александр Бессонов

На ВБ, Читай-городе, Ozon появилась моя четвёртая книга «Старшая по подъезду». Вы знаете, что делать ❤️

- Мама… Хорошая ли я мама?! Как часто вы задаёте себе этот вопрос? Вот когда была подростком, часто думала, особенно когда мне что-то не нравилось в действиях моей мамы: «Вырасту, сама стану мамой, всё сделаю по-другому!». И что в итоге… Откупаюсь от сына планшетом, чтобы успеть помыться… Мама года, блин. 
 
Как там у мужчин: пока горит спичка, нужно успеть одеться. У меня же есть восемь минут, пока идёт серия мультика, чтобы успеть… Всё! Всю мою предыдущую жизнь заархивировали, а нынешнюю нарезали на кусочки - она теперь длится восемь минут! До появления сына у меня была вся МОЯ жизнь! Я как-то жила, работала, дружила, спортом занималась, на выставки ходила… А теперь у меня есть восемь минут! Как же хочется сказать себе, «доребенковой»: «Больше цени то, что есть! И не прожги утюгом то голубое платье!».
 
Ну вот, опять слёзы! Не вздумай себя жалеть! Стоп! Ты должна быть сильной! Так, надо выглянуть из ванны…
 
Всё норм! Сидит, слушает. Волк только пришёл к зайцу. Значит, у меня ещё пять минут. Вечером Олег придёт с работы, будет полегче… А ВООБЩЕ С КАКОГО ПЕРЕПУГА, Я СИЖУ ТУТ С ЕГО СЫНОМ (ну и моим, конечно), А ОН НА ЭТОЙ РАБОТЕ СВОЕЙ ПРОХЛАЖДАЕТСЯ! ЧАИ ТАМ ГОНЯЕТ! НА МОЛОДЫХ СОТРУДНИЦ… Так, это тоже путь в никуда. Не хочу с ним ссориться. Как в детстве мама учила, глубокий вдох, зажимаем нос и под воду - нырк. Раз, два, три, четыре… А вдруг он не дышит?!
 
Блин. Что сын будет вспоминать, когда вырастет?! «Спокойно смотрю мультик, из ванны выбегает испуганная мама в полотенце, с нее вода льется, и орёт на всю квартиру: «ДЫШИ, СЫНОК, ДЫШИ!». Он разорится на психологах. Так, там конфликт уже назревает у волка с зайцем. Три минуты осталось. 
 
Три минуты. Я радуюсь трём минутам. Где-то читала, что, когда путешествуешь, время растягивается. ТЫ РОДИ, ПУТЕШЕСТВЕННИК ФИГОВ! Потом так научишься минуты в года растягивать! Какая вода тёплая, хорошая, главное не…. 
 
АААА! Я уснула! Ну как так! СЫНОК, ДЫШИ!!!!
 
Офигеть, у мультика титры. Я спала всего три минуты?! Такое бывает вообще? 
 
Ну, что, сынок, мама помылась! Давай играть…
 
P.S. Посвящаю всем «обыкновенным» героям - мамам! От имени мужчин хочу сказать, что мы всё очень понимаем и ценим, только сделать ничего не можем:) СПАСИБО! 

(с) Александра Бессонов
 

Фролов порядком пообносился, поэтому решил стать мужским стилистом и устраивать разборы гардеробов. Идея была проста: оказавшись у клиента дома, отсеять пятьдесят процентов вещей как «нетрендовых», и, под предлогом: «Я их сам выкину в мусорку. Пусть бомжи носят!», забирать себе. Он не сильно и лукавил – в какой-то степени он сам был бомжом. Еще и деньги за это платили.

Он тут же разместил объявление на сайте по предоставлению услуг. Написал первый клиент: «Хочу обновить гардероб после развода!». Фролов тут же написал: «Понимаю. У самого было три. Брат». Подумал и удалил слово «брат». Договорились.

Дом располагался в одном из самых престижных районов города. В подъезд элитной высотки его не хотел пускать консьерж. Он позвонил клиенту Фролова:

- Александр Михайлович, тут к вам бомжара какой-то ломится!
- Я - стилист! - громко произнес в своё оправдание Фролов.
- Хорошо, пропускаю.

Фролов поднялся на лифте на последний этаж. Квартира оказалась пентхаусом. Он позвонил в дверь. Ему открыл мужчина средних лет в джинсах и уютной фланелевой клетчатой рубашке. У него был добрый голос. Он уточнил:

- Стилист Фролов?
- Он самый. Для вас - Олег. - максимально важно ответил Фролов.
- Меня зовут Александр Михайлович. Проходите. Хотите виски?

Фролову начало понравилось. Они сидели в большом кабинете. Классическая респектабельная мебель и море книг. Хозяин сидел за огромным письменным столом. Фролов расположился напротив. В руках у обоих были стаканы с виски. Фролов обмозговывал, уместно ли попросить вторую порцию виски? Ему всё больше нравилось быть стилистом. В его голову пришла ещё одна гениальная мысль: «Интересно, а если задержать разбор гардероба, покормят?!». Александр Михайлович поинтересовался:

- Скажите, Олег, я совсем выпал из моды. Все новые вещи мне покупала жена.
- Понимаю.
- Простите за мою бестактность… Вот вы пришли ко мне в спортивном костюме и в остроносых туфлях… Это модно?
- Это Баленсиага. Последний показ, зима 2023-24. - уверенно ответил Фролов, вспомнив ролик из Тик-Тока.
- Хм… Дерзко и замысловато!
- Прямая отсылка к девяностым. Александр Михайлович, а вы чем занимаетесь? - Фролов решил перевести разговор в безопасное русло.
- Изучаю психоанализ Жака Лакана.

Из четырех слов Фролов понял только одно - «изучаю». Мужчина подлил ещё виски Фролову. Фролову стало тепло и уютно. «Как в детстве на Новый год», - повело Фролова. Какое отношение виски имело к детству Фролова, история умалчивает. Ему только не хотелось, чтобы эта иллюзия сытой и безмятежной жизни закончилась. Он попросил:

- Напомните основные тезисы, пожалуйста.
- Лакан утверждает, что бессознательное структурировано как язык.

Фролов сделал большой глоток и резюмировал.

- Вся моя жизнь - сплошное бессознательное.
- Знаменитые лакановские триады: Символическое - Воображаемое - Реальное, потребность - требование - желание, субъект - я - другой.
- Звучит красиво, но ничего не понятно!
- Жак Лакан не прост в понимании. В какой-то степени вы здесь благодаря бессознательному. Утром я понял, что мне хочется сменить одежду. Старая мне напоминает её…

Мужчина замолчал и посмотрел в окно. Фролов решил как-то поддержать Александра Михайловича. Он сказал:

- Мозг человека очень странно работает. Вчера в магазине вижу зубную пасту «Аквафреш». Ну, такая трёхцветная, знаете?

Мужчина посмотрел на него с интересом и кивнул.

- Она куда-то пропадала, а сейчас опять появилась. Мне она так нравится! После неё свежесть такая приятная. Смотрю цену - ЧЕТЫРЕСТА РУБЛЕЙ! Дорого же! Это всего лишь зубная паста! Но хорошая… Мозг начинает сопротивляться. Минут десять стоял. Не купил.
- Так. Вы позволите, если я буду записывать? И что дальше? - мужчина протянул руку к ежедневнику.
- Да, конечно. Потом захожу в продуктовый отдел и говорю: «Дайте две «Крушовицы» по триста!». И что интересно, мозг вообще спокойно это пропускает! Я ему: «Алло, а пиво не дорого?». А он мне: «Всё нормально!». Это нормально? Что это было? Бессознательное?
- Олег, вы очень интересный человек! Может быть, перейдем к разбору гардероба?
- Конечно!

Фролов, пошатываясь, пошёл за Александром Михайловичем.

Хозяин квартиры открыл дверь в гардеробную. Фролов от удивления аж крякнул:

- Здесь же жить можно! – сам Фролов ютился в семнадцатиметровой студии за двенадцать тысяч в месяц плюс счетчики и коммуналка.
- С чего начнём?

Фролов вспомнил, что скоро зима. Болеть совершенно не хотелось, и он уверенным голосом произнес:

- С пуховиков!
- Хм… У меня нет пуховиков. У меня есть пальто и утепленные плащи!

Мужчина начал по очереди мерить вещи и вставал на небольшое пространство перед шкафом. Фролов сидел в кресле напротив, пытался делать максимально умное лицо и говорил:

- Это очень плохо! Модель безнадежно устарела! Вы выглядите в этом пальто как пятидесятилетний дед!
- Мне пятьдесят шесть! – сокрушенно сказал Александр Михайлович!
- А в душе?

Мужчина задумался.

- В душе, мне кажется, я только что окончил школу…
- Вот! Снимите это немедленно! Вам надо пойти в любой магазин одежды и срочно купить черный пуховик. В пол! Конечно, в идеале бы Прада, они специалисты по черным пуховикам, но и Норз Фейс тоже прокатит. У них не такие выверенные лекала, но от морозов точно спасут. - Фролову казалось, что его уровень экспертности рос с каждой минутой.

Из семи представителей верхней одежды, Фролов оставил хозяину только одно черное пальто. «Замерзнет же! Что я, зверь какой, хорошего человека на мороз голым выставлять?». Остальные вещи он аккуратно упаковал в черные пакеты для мусора, которые заботливо прикупил в ближайшем хозмаге.

Потом очередь дошла до костюмов, сорочек, брюк и спортивных сетов. На синем спортивном костюме Фролов не выдержал и почти крикнул:

- Беру!
- В смысле?!
- Беру и выкидываю!

Мужчина посмотрел на рукав костюма и задумался. Потом ответил.

- Она подарила мне его на сорок пять лет. Мы отдыхали на Байкале…

Костюм был шикарен. Фролов представил себя в нем в его любимом баре…

- Вещи тянут вас в прошлое. Его надо отпустить. - Фролов сам не ожидал от себя такого уровня философского обобщения.
- Согласен.

Фролов забрал у Александра Михайловича почти всю одежду. Получилось пять огромных тюков. В душе Фролов ликовал. Кое-что он уже планировать продать. На выходе Александр Михайлович, протягивая деньги, тихо сказал:

- Олег, спасибо вам большое. После общение с вами мне впервые за много лет стало легче!
- Развод - дело такое. Вот у меня вторая жена… Ничего, сейчас новые вещи купите, она вас встретит и…
- К сожалению, это невозможно. Её больше нет.
- Так вы же сказали…
- Я говорю, чтобы не жалели.
- Блин.

***

(Через три дня)

- Олег, очень рад! Чем обязан?
- Александр Михайлович, вот деньги.
- За что?
- Я продал ваши вещи… Думал… У вас хорошие вещи. Короче, вот деньги.
- Олег, ну что вы! Это я вам должен заплатить за то, что освободили меня… От воспоминаний.
- Возьмите!
- Я настаиваю, что деньги остались у вас. Можно я дам вам совет?
- Конечно!
- У вас очень небанальный ход мыслей.
- Ох… я столько страдал из-за этого. Я вначале делаю, а потом думаю.
- Значит, вам нужно найти такого человека, который будет думать, а вы - делать. У вас невероятная энергетика и харизма.

Фролов задумался. Он вспомнил про…

- Олег, не составите ли мне компанию в приобретении новых вещей? Осмелюсь процитировать классика: «Зима близко»!

Улыбка появилась на лице Фролова:

- В ответ процитирую: «Это могло бы стать началом прекрасной дружбы…».

(с) Александр Бессонов

Два человека в комнате. Один из них кричит. Второй молча слушает. Он не понимает, зачем кричать, если можно спокойно объяснить. Его занимает именно эта мысль. Если сосредоточиться на ней, то не так чувствуешь оцепенение. 
 
Второй человек думает, что нужно через крик объяснить другому, что так продолжаться больше не может. Если он про это спокойно говорит, но ничего не происходит. И так уже пятнадцать лет. 
 
- НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ! - кричит второй. 
 
Первый человек не знает, как себя вести. Если он будет кричать в ответ, то будет еще больше шума, и это никогда не закончится. Если молчать, то он как бы соглашается с обвинениями другого. Но ведь он не согласен. 
 
Второй понимает, что первый убегает в какие-то свои мысли. И его крик превращается в монолог сумасшедшего. Ему стало так жалко себя. Он же хочет как лучше! Для них обоих! Ну как можно быть таким деревянным – цепенеть, не чувствовать, убегать... 
 
- КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ?! - стал плакать второй человек.
 
Первый понял, что своим молчанием он доводит до истерики второго. Нужно было что-то сказать. Любое слово могло сделать ещё хуже. Хотя, куда уж хуже… Он тихо сказал:
 
- Пошли спать. 
 
Второй человек в ту же секунду перестал плакать. Очень зло посмотрел на первого и пошёл в спальню. На его лице появилось безразличие. 
 
А наутро выпал снег. 

(с) @AleksBessonov

- Алло, бабушка, это Саша! Я герой!
- Привет, милый! Я всегда это знала.
- Я спас всю группу в детском саду от голода!
- Ты же мой хороший! А почему голод-то у вас в садике?
- Ты знаешь значения слова «хаос»?
- Да, милый.
- Вот у нас сегодня в садике он и случился. Было обычное осеннее утро. Город медленно просыпался. Машины и автобусы развозили людей по их делам. Родители провожали в садик своих детей. Дети постарше сами шли в школу. Взрослые на работу. Плавная размеренная жизнь.
- Как поэтично ты всё описал. Слова-то какие ты знаешь - «размеренная».
- Так папа любит говорить.
- И видимо жить… Ох, уж этот…
- Не перебивай, бабушка! Обычный осенний день. Ничего не должно было произойти… Но тут Петя решил дать в ухо Диме!
- За что?
- Просто так. Осенью все немного странные.
- Как дети малые…
- Ба, они и есть дети малые! Дальше хуже. Диман в ответ врезал. Петя реветь. Даша давай мутузить Диму… Короче, через десять минут вся группа дралась.
- А воспитательница что делала?
- Вот! Мы подошли к главному! Ты же знаешь, что Нина Степановна - молодой воспитатель. Опыта мало. Она пыталась словами остановить драку. Бесполезно. Потом полезла разнимать. Петя нечаянно дал и ей в живот.
- Ох уж этот Петя…
- Она как начала орать. Мы тут же остановились. Она крикнула «СТОП! ВЫ ВСЕ НАКАЗАНЫ! КОРМИТЬ ВАС СЕГОДНЯ НЕ БУДЕМ!»
- Так и сказала?
- ДА!
- Видимо, сильно вы её довели.
- Сейчас, говорит, пойдём гулять. Никакой вам еды. И все в группе задумались. Петя сказал, что без еды умереть можно. Всем вообще грустно стало. Никто сегодня не планировал умирать.
- Ну и мысли…
- И вот мы все на улице. Созвали собрание. Что делать? Было два предложения. Первое извинится перед Ниной Степановной. Второе - моё. Говорю, риск большой. Если не простит - голодная смерть! Нет, братцы, сегодня не тот день для смерти. Я найду нам еду!
- Так, Саша и что ты сделал?
- Я подумал, что сейчас осень. Сезон грибов. Пошёл в соседний лесок. У нас через забор есть. И набрал целое ведро грибов! Прикинь?
- А ты разбираешься в грибах?
- Ба, я маленький мальчик! Я ни разу еще грибы не собирал. Откуда?
- Так может ты набрал поганок и мухоморов?
- Может! Слушай дальше. Я с этим ведром к заведующей столовой. Она классная. Говорю, тётя Маша, держите! Можете суп сегодня приготовить. Нас сегодня не хотят кормить, и мы понимаем почему. Но вот наши продукты!
- И?
- И она согласилась! Правда, попросила нас извиниться перед Ниной Степановной. Но дело не в этом! На обед нам давали суп из моих грибов! Все меня хвалили! Я спас всю группу. Даша сказала, что я герой!
- А какой суп вам приготовили?
- Борщ!

(с) Александр Бессонов

На ВБ, Читай-городе появилась моя четвёртая книга «Старшая по подъезду». Вы знаете, что делать ❤️