AlexBessonov

AlexBessonov

Александр Бессонов - автор короткой прозы. Страница полностью посвящена моему творчеству. Все произведения вымышленные.
Пикабушник
поставил 271 плюс и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели
511К рейтинг 1363 подписчика 345 комментариев 604 поста 325 в горячем
58

Лифчик


Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.

- Витюша, это бля, чо?

- Это...хммм... подарок тебе!

- А почему он ношеный?

- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.

- Ты чо, из этих?

- Нет, конечно.

- Огурцов, ты мне мозг не парь! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?

- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.

- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?

- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.

Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.

- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?

- Ты мой лучший друг!

В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:

- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.

- Кто мы?

- Ты, я и Геннадий Харитонович.

Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.

- Какой, на хер, Геннадий Харитонович?

- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.

- В смысле?

- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.

Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.

- Так ты мне изменяешь?!

- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.

В легких Огурцова начало не хватать воздуха.

- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...

- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего первого сборника «Чарли 2.0». Книгу можно купить на Валдберис, Озоне, Читай-городе, Буквоеде, Book24, Лабиринте

Лифчик Отношения, Юмор, Повтор, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
11

«Дедушка, а…»

Едем в машине, дедушка (мой папа) за рулём.... Мой племянник Максим недавно начал говорить ( ему где-то было 2,5 года) и вот Максим не переставая: - дедушка, а корова хорошая?..-хорошая, Максим,,,,- дедушка,а корова молоко даёт?,,,,-дает, Максим,,,- дедушка, а корова только траву ест?,,,,и т.д.и т.п. где-то минут через 10 дед не выдержал и говорит мне:" Лена, у нас есть печенье?, Дай, Максиму печеньку))))

(с) sveshelena

27

Заморозка

По воскресеньям мы с друзьями играем в футбол. Когда народ не набирается, мы играем с «мужиками». Это компания, которая играет рядом. Их плюс в том, что они более организованы, чем мы, и многие из них редко пропускают тренировки. Почему «мужики» - неизвестно, по возрасту я старше некоторых из них. Ещё одна особенность игры в незнакомой компании – непонятно, кто кем работает. Говорили, что кто-то из «мужиков» - из прокуратуры, кто-то «крутой нейрохирург». Это важно для этой истории.
 
В это воскресенье мы пришли вдвоем. Почти не сговариваясь, направились к «мужикам». Нас взяли. Игра началась. Я играл в защите слева. Нам сразу «закатили» - справа. Оказалось, правый защитник был абсолютно пьян. Нам «закатили» второй. Команда стала предъявлять «пьяному мастеру». Он в ответ что-то пытался ответить - бесполезно. В итоге он психанул, лёг рядом с воротами и уснул. 
 
Где-то через час он проснулся и спросил счёт у вратаря. Когда он понял, что его команда проигрывает, решил спасти ситуацию. Он вышел в поле. У команды появился капитан. От него исходило огромное количество команд: «Кто сейчас забил, Миша?! Так, команда, новая установка - все играем на Мишу! Миша, ты - супер! Вся команда доверяет тебе! Костя, ну вот зачем ты забил?! Ты должен был отдать пас Мише! Мы все играем на него! А ты эгоист!»…
 
На поле смеялись все. При отборе мяча я подпрыгнул, чтобы сыграть головой, и неудачно приземлился на ногу. Что-то потянул. Еле дошёл за пределы поля. Попробовал размять. Боль не проходила. Я сказал всем, что пошёл домой. Ко мне тут же подбежал наш «пьяный капитан»:
 
- Так, что у тебя с ногой? 
- Что-то в колене... 
- Дай посмотреть. 
 
Он тут же стал осматривать моё колено. Что-то нажимал, сосредоточенно кивал головой. Я подумал, может быть, это тот самый хирург. 
 
- Понятно. У меня заморозка есть. Ща пшикнем, и играй на Мишу!
- Скажите, а вы врач?
- Профессионал! 
- Хирург? 
- Водитель кары. 
- Ну это…
- Знаешь, чем профессионального футболист отличается от любителя?
- Чем?
- У него есть заморозка! Так, команда, все на Мишу!!! - прокричал он и убежал. Лёг у ворот и уснул.
Я поковылял до дома.  

(с) Александр Бессонов

Показать полностью
24

Подсветить

Вчера в продуктовом магазине услышал диалог между продавщицами:

-Маша, тебе надо подсветить эту морковку. Пропадает.
-ЧО?
-Ну положить на лучшую полку! Что тут непонятного!?

«Подсветить» слово-то какое. Интересно, а людей можно подсвечивать?! Вот иду я такой в большом количестве людей, а меня прожектор подсвечивает. В серой массе, светящийся Бессонов. Мне кажется, люди подумают, что я или уран съел или за мной прилетел НЛО.

Нет, тут смысл другой. Мы подсвечиваем себя каждый день. Кто-то ярко красной помадой. Кто-то новой тату (старая потускнела). А кто-то… ходит в неподсвеченных старой майке и джинсах.

Люди как сороки любят всё блестящее. Подсвеченное. «Ого, у него новый Крузер трёхсотый!», «Лена, ты груди сделала?! Ого!», «Она заработала двести миллионов, не выходя из квартиры!». Получается «подсветку» можно купить?!

И вот представьте мир, который состоит только из подсвеченных людей. Один лучше другого… Прелесть же! Но если возвращаться к началу моей истории - «морковка-то пропадает!».

(с) Александр Бессонов

2613

«ВИТЯ, …»

На пост

Как я перевоспитал жену

Прислали:

Ехал как то в Тагил, и получилось, что в вагоне собралась ватага из 10-15 детей возраста 5-8 лет. Ехать двое суток, естественно дети носились по плацкартному вагону, как зайчата - где застрянут, там и покормят, не разделяя на своих и чужих. Но при подъезде к Тагилу слышал, как соседка, молодая мама, внушала мужу: "Витя, запомни, у нас ДВА чемодана и ОДИН ребёнок. НЕ ПЕРЕПУТАЙ, ВИТЯ!"

611

Как я перевоспитал жену

Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать её:

- Вы что в чемодан положили?! Куски гранита от набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!

Жена молчала. Кажется, до неё начало доходить. А может быть стыдно. Я продолжал.

- Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!! Мне кажется, ты от всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!

Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!

- А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара» - передразнил я. ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ БАЛЫ ПОСЕЩАЕМ!

Это была моя окончательная победа. Показалось, до неё дошли все аргументы. Я представил, что в следующий раз мы поедем в путешествие и у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.

Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом и это было не лицо жены. Может быть она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у неё был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала:

- Я согласна!

Уже в поезде жена спросила меня:

- Ты чуть не опоздал. Лика видела, что ты с какой-то женщиной говорил?! Это что такое?
- Да женщину одну перевоспитывал.
- Ну и как?!
- Перевоспитал! - сказал я, пытаясь запихнуть огромный чемодан под сидение.

(с) Александр Бессонов

Показать полностью
9

Мода

Когда я показал это видео своей младшей дочке, она даже не улыбнулась. Я спросил:

- Ну как?
- Ты переоделся в мамину рубашку. Прикол - ответила Тая, и продолжила что-то смотреть в телефоне с серьёзным лицом.
- Это же отсылка к Гардемаринам?!
-Гардинам?! Рубашка похожа на шторы?! Прикол.

Она не смотрела это кино! Ей тринадцать и она в уже в другом культурном поле. Нет, я не стал заставлять её смотреть со мной «Гардемарины, вперёд». Она же не заставляет меня читать «Человек - бензопила». Задумался.

40

Массаж

На выходных с женой были в Томске. Она захотела массаж. Гостиница любезно предоставила такую услугу. Вызвали специалиста. «Ну, и чтобы два раза не заказывать, давайте вы сразу тоже на массаж пойдёте после жены?» - предложила администратор. Аргумент был железный, и я согласился.

Сеанс массажа завершился. В конце сеанса массажистка попросила меня присесть на кушетку и очень долго рассматривала мою спину. Ощущение было странным, и я спросил:

- Что-то не так?
- Хочу пригласить вас на бесплатный массаж. У вас редкое строение тела. Я преподаю. Пусть студенты тренируются.

Почувствовал себя Квазимодо. Я не понимал, что это было?! Не хватало информации.

Сразу представил – или: «У вас тело Аполлона. Пусть студенты смотрят и любуются!».

Или «Там, где я преподаю, есть небольшая кунсткамера. Мы вас поместим в большую банку с жидкостью. Пусть студенты смотрят. Не переживайте, будете там не один. Там много таких уродов, как вы...».

Женщина, видя моё замешательство, добавила:

- Если хотите, возьмите жену с собой. Студенты на ней тоже потренируются.

Я сказал, что мы сегодня уезжаем. И мы уехали.

(с) Александр Бессонов

Показать полностью
16

Мысли про время


Разница во времени между Питером и Новосибирском четыре часа. Между Питером и Владивостоком - семь. Находясь в «отпуске» в Питере, мне приходится общаться по работе с Новосибирском и Владивостоком. Решил, я должен вставить в пять утра! В Новосибирске будет девять, во Владике - час. Нормально! Никто не заметит «пропажи». Ну не писать же в письмах бесящую всех фразу «Доброго времени суток». К тому же организм сам отрубается в девять, а встаёт в пять.

Сегодня я встал в двенадцать по питерски. «Никому я ничего не должен», подумал я. Просто вчера по телевизору показывали «Великий Гэтсби» База Лурмана. Как я мог такую красоту пропустить. Сейчас отрываю рабочий ноут, там тридцать новых писем с темой «срочно!!». Начинаю отвечать: «Доброго времени суток, …»

31

Очередь

Никогда не думал, что мне придётся стоять в очереди три часа, чтобы прокатиться на карусели. И ладно бы к врачу, на самолёт, в музей… Более того, стоять в очереди на карусели в Питере!

Ты знаешь, милая, а полетели в Питер там белые ночи и длинные очереди на карусели!?

Но у меня двое детей подростков, а значит «таков путь». После посещения Русского музея и их комментария «ну такое», они потащили меня в парк аттракционов. Первым аттракционом было отстоять очередь за билетами под палящим солнцем. Питер, ты, конечно, дождливая столица, но где был дождь?!! Почему именно в этот момент включился режим «расплавь нафиг всё!»

Отстояв одну очередь, мы пошли стоять в ещё более долгую очередь на сам аттракцион. Жена со словами «какой ты у меня классный» сразу уехала, дети ушли в тенёк, ну а я продолжал «наслаждаться» знаменитым питерским загаром под палящим солнцем. И тут появилась она…

Где-то в середине очереди за мной бесцеремонно встала молодая девушка со словами «а вот ты где!» Она сказала это громко, чтобы вся очень услышала наши взаимосвязи. Я видел её первый раз, но было так пофиг от жары, что я промолчал. Немного постояв, незнакомка громко сказала мне «мы с Дашей пойдём сейчас в ресторан пообедаем. Ты говори всем, что мы за тобой». От возмущения я начал подбирать слова, но она быстро ушла.

Обиды на Питер, жену, жару моментально прошли. Теперь я стал ненавидеть молодую особу с какой-то Дашей! Не ну нормально, я стою под палящим солнцем, а она с Дашей в ресторане попивают прохладный лимонад!

Периодически незнакомка появлялась, радостно подходила ко мне и говорила фразы: «А мы сильно продвинулись!», «жара нереальная, я пойду на голову что-то надену», «пойду посмотрю как у Даши дела!». Я раздраженно смотрел на неё и как только хотел что-то ответить, она убегала.

Очередь начала подходить. Незнакомки не было. Я начал переживать: «где же она?!», «уж не случилось ли что-то с Дашей?!», «Ох уж эта Даша…». Перед самым входом на аттракцион, который на пятьдесят метров поднимал людей высоко вверх, она появилась.
Я хотел уже её отчитать, что нельзя опаздывать и где вообще Даша?! Но она сказала:

- Слушай, очень страшно! Мы с Дашей не пойдём. - сказала она и быстро ушла. Дети спросили меня
- Пап, а кто это?!
- Понятия не имею!
- Понятно, значит видение. От жары бывает.

(с) Александр Бессонов

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!