В параллельном классе учился мальчик.
Кличка была «Четвёртый». Потому что его мама была директором мясного магазина
«Три поросёнка».
У пацана погремуха Аладдин. Потому что при разводе жена оставила только ковёр.
Витя Дробовик - чихнул однажды с набитым ртом.
В одном селе парень на мотоцикле поехал на дискотеку. По дороге попал в аварию. С тех пор кличка дискотека авария.
У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.
У сына в классе была девочка у которой были светлые и очень кудрявые волосы. Кличка – ролтон!
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега альденте. Родился недоношеным
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером. Свою машину подшаманить. И поставил баллон с антигравием рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка – коллекционер!
У мужика была кличка Симба, потому что его отца убил дядя.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была – Шепилявый!
Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед
Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.
Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь он Пьер Безухов.
У чувака была кличка «Нострадамус». Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на уличу и со словами «я в дрова» – нырнул в сугроб… В сугробе были дрова.
Во дворе. Два выпивших мужчины разговариваривают. С третьего этажа женский голос:
– Вы можете или тише или громче разговаривать?
– Зачем?
– Я заснуть не могу! И слова не разобрать!
Вчера катались на сапах компанией. Среди нас была очень бодрая девочка. Пять лет. Она плыла с мамой на сапе и всех подбадривала. Типа:
– Гребите быстрее! Уснёте!
Когда возвращались, моя жена отстала. Мы на берегу укладывали сапы. Бодрая девочка кричала:
– Чья жена? На реке жена? Почему никто не плывёт за женой?
– Моя. Сил нет. - грустно ответил я.
– Как жениться, так силы были?!
(с) Александр Бессонов
Знакомая продавала квартиру за 16 миллионов рублей. Нашлась покупательница. Смотрит кухню. Обращает внимание на обычный китайский электрочайник за 1 500 рублей. И спрашивает:
– В стоимость квартиры входит этот электрочайник?
– Если хотите, то входит. - удивилась вопросу знакомая.
– Хочу!
В договоре продажи квартиры за 16 млн. рублей вписали отдельный пункт о том, что электрочайник с такими-то характеристиками входит в стоимость квартиры.
Дочке срочно надо было снять маленькую квартиру в Москве. Она мне скидывала объявления, я писал или звонил. Что интересно, больше половины объявлений – это красивые фотографии, удобное местоположение и хорошая цена. Пишешь туда – сразу приходит автоматический ответ: «Оставьте свой телефон - мы перезвоним». Оставил. Перезвонили:
– Приветствую. Ну, рассказывайте. Что ищете? – спросил бойкий мужской голос.
– Здравствуйте. Квартиру по вашему объявлению.
– Отлично! Кому?
– Дочка. Студентка. Третий курс. Плешка.
– Прекрасный ВУЗ. Я сам его закончил. Нам подходит! Приезжайте в наш офис! Он находится…
– Молодой человек, зачем нам ехать к вам в офис?! Нам надо квартиру посмотреть!
– Понимаю. Мы встретимся в теплом офисе. Всё обсудим. Договорчик подпишем.
Я задумался, почему он использовал прилагательное «тёплый»…
– Ещё раз! Нам понравился этот вариант квартиры! Мы её хотим посмотреть! Зачем нам смотреть тёплый офис?!
– Наш офис очень удобно расположен на станции метро Водный стадион…
– Вы меня не понимаете?
– Понимаю. Но у нас такие правила. Встречаемся в офисе. Пьём чай и потом смотрим квартиры!
– НЕ ХОЧУ Я ПИТЬ ЧАЙ! И ЗАЧЕМ МНЕ СМОТРЕТЬ КВАРТИРЫ? НАМ ПОНРАВИЛАСЬ КОНКРЕТНАЯ КВАРТИРА! – начал заводиться я.
– Чай успокаивает. Приезжайте. Метро Водный стадион. Там на выходе сразу…
– Всего доброго!
– Предлагаю встретиться в 15:00 у нас в офисе. Есть окошко. Удобно?
Про такой развод я слышал в 90-е. Приезжаешь в офис. Платишь. Тебе дают какие-то телефоны собственников квартир. История циклична.
(с) Александр Бессонов
