AlexBessonov

AlexBessonov

пикабушник
Александр Бессонов - автор короткой прозы. Страница полностью посвящена моему творчеству. Все произведения вымышленные.
164К рейтинг 761 подписчик 195 комментариев 269 постов 134 в горячем
17

Врачи

Как-то коллега позвал меня на день рождения родственника. Он сказал, что родственник - дальний, и он никого там не знает. А так получается, не так обидно, раз мы вдвоем будем никого не знать. Я согласился и не пожалел! Мы попали в компанию врачей. И вы знаете, выпивать в компании врачей очень здорово. Разом пропадает ощущение, что алкоголь – яд. И я как-то могу навредить своему здоровью ядом. А если это всё-таки случится, то есть люди... Ну вы понимаете.

И вот конец вечера. Все разошлись. Остались самые стойкие. Мы с коллегой и двое приятных мне собеседников. Коллега предлагает:

- Сань, пошли домой.
- Иди, я с ребятами, - отвечаю я.
- Уверен? А вдруг с тобой что-то случится?
- Вылечат! - радостно говорю я. А два моих собеседника даже не улыбнулись.

Сидим втроём на кухне. Как в каком-то странном анекдоте: уролог, заведующий районной больницей и русский. Уролог начал изливать душу:

- Общество не справедливо к нам. Как только я говорю, что я уролог - начинаются смешки. К нам относятся как к порноактёрам. А мы врачи! Мы не лечим, мы продлеваем мужчинам молодость. Бесит!

Мне так стало жалко урологов, что тут же решил его поддержать:

- А меня бесят производители кондиционеров. Почему они не выпускают флаконы меньше, чем шампуни? Вот покупаешь ты шампунь и кондиционер, ну всем же понятно, что шампунь в два раза быстрее заканчивается! Куда потом этот кондиционер девать? Я как-то помыл голову только кондиционером! Бесит!

Два врача переглянулись между собой, потом молча выпили. Слово взял заведующей районной больницей:

- А меня бесят проверки. Менты, прокуратура, минздрав - постоянно пишешь отчеты. Пациенты постоянно жалуются. Тоже отписки пишешь! Я не врач уже, а писатель какой-то! Вот было время - я патологоанатомом работал. Тихо, спокойно, прохладно. От клиентов не одной жалобы...

Мне так стало жалко заведующих. Учитывая моё предыдущее фиаско, решил высказаться на медицинскую тему. Нащупал в кармане баночку с аскорбиновой кислотой, встал и произнес:

- Тост! Наша жизнь как круглая и желтая драже аскорбинки. Вначале она приятно сладкая, потом неожиданно становиться невозможно кислой. И вроде бы можно выплюнуть её, но нет. Терпеть! Самый полезный эффект от неё, когда она такая. Надо продержаться. И вот она опять сладкая и вкусная. За перемены и терпение!

Врачи снова переглянулись, потом уролог сказал, что пора закругляться, и мне пора домой. Всё-таки, мы из разных миров...

63

Ещё про бананы...

Прислали историю на пост

https://pikabu.ru/story/pochemu_u_menya_doma_vsegda_est_bananyi_7466038?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing


Когда я закончила 6 класс, меня отправили в пионерлагерь. Это было странное лето: впервые в Москву завезли мегатонны бананов: их продавали на каждом углу по 2 рубля, как мясо, но мяса, правда, не было, а бананы были везде.

Поэтому и в пионерский лагерь их завезли много, очень много. А продукт скоропортящийся, повара старались их побыстрее использовать: мы ели кашу с бананами, фруктовый салат из яблок и бананов, пили банановый компот, а бананы целиком давали на завтрак, обед и ужин. И полдник. И перед сном.

Мы довольно быстро наелись, бананы сначала перестали быть ценностью, а потом надоели. Оказалось, что кусками бананов прикольно кидаться, а если оставить на куске немного кожуры, то можно пулять им из рогатки))
И тут ура! Родительский день! Мама приехала с большой сумкой, увела за территорию, сели на травку около речки. Мама расстелила салфетку, полезла в сумку: "Мариша, у меня для тебя сюрприиииз!"... И достаёт....

1365

Почему у меня дома всегда есть бананы?!


Недавно поймал себя на мысли, что всегда покупаю в продуктовом магазине бананы. Даже если иду только за солью, в придачу к ней в обязательно возьму связку бананов. Это какой-то внутренний налог, который зашит во мне, как в цене на бензин. Когда возвращаюсь с работы, захожу на кухню и что я вижу?! Нет бананов! Хлеб - есть, вкусный ужин - есть, а бананов - нет!!! Как так-то?! А вот в углу один завалялся, почти коричневый... Ух! Выдохнул.

Это что же за бананофилия на меня напала? Надо разбираться. Всё, как всегда, уходит корнями в детство.

Вспоминаю обрывки. Новокузнецк. Мне лет восемь. Возвращаемся с другом со школы. Проходим мимо магазина и видим просто невероятную, гигантскую очередь. Тогда очередями сложно было кого-то удивить, но эта раза в три превышала обычную. И люди в ней стояли не как всегда - с каменными лицами, а у них в глазах светилось предвкушение счастья. Конечно же, мы решили посмотреть, что там дают. Кое-как протолкались в начало очереди, на полу стояли большие коробки с волшебной надписью «bananas». В воздухе витал какой-то свежий запах, знакомый по жвачкам «BomBibom», а люди в сумках-сеточках уносили от кассы какие-то желтые связки. Друг мне шепнул: «Походу, это и есть БАНАНЫ!».

Мы ушли с мыслями о волшебном фрукте. Родителям в красках объяснил, что видел чудо! Они сварили чуть больше картошки: «Разве это чудо? Вот чудо! Сами посадили. Сами пропололи. Сами окучили. Сами выкопали. Сами сварили. Ешь!».

С этого момента все мои мысли были только о бананах.

В классе, как всегда, наблюдалось расслоение. Кто-то уже попробовал бананы, или говорил, что попробовал. Но как сладко они рассказывали:

- Там представляете - нет косточек.
- Вкус похож на переваренную картошку с сахаром.
- О, это так необычно, что когда я ел, я не мог запомнить этот вкус.

И как-то раз... Родители купили связку бананов. Оооо! Скажу лишь одно - я брал линейку и ею счищал с кожуры внутренний слой. Хотел съесть и саму кожуру, но меня остановили.

Надеюсь, объяснил вам, почему у меня дома всегда должны быть бананы? История циклична. Знаете, какой первый вопрос после приветствия задают мне родители? «Картошка ещё осталась? Может, в погреб сходить?». Возможно, у своих детей буду спрашивать: «Что с бананами? Еще привезти?».

760

Сухофрукты



История такая. Мы с товарищем учились на пятом курсе универа. Пора писать диплом. А для этого нужно найти научного руководителя. Мы напросились к одному из лучших профессоров. Он был очень занят и, единственное время для встреч, назначил в субботу в восемь утра, у себя, в большом кабинете научно-исследовательского института.

Это было больно. В пятницу вечером, обычно, у нас были другие очень важные мероприятия, в основном, связанные с электронной музыкой, танцами и «добавь басов, диджей!». Но наутро потребность в профессоре побеждала.

К этому времени к нему в кабинет приходили ещё два преддипломника. Всего нас было четверо. Мы сидели за большим столом для переговоров, профессор, как правило, ходил взад-вперед, и своим хорошо поставленным голосом добивал наши жутко болящие головы. А в середине этого стола стоял поднос с огромными сухофруктами. Такой крупной кураги и гигантского чернослива мы не то, что не ели, мы никогда не видели. Профессор всегда предлагал нам угоститься, но предупреждал, что во время занятий желательно не жевать.

Мы не очень понимали, как это не соблазниться и не схватить такую райскую еду. В итоге это выглядело очень забавно. Взгляды четырёх студентов были всегда прикованы к подносу. Да что уж там - мы жили ради этого подноса! Профессор ходил кругами и рассказывал. Когда он поворачивался к нам спиной, каждый из нас максимально быстро набивал рот сухофруктами и тихонько жевал. Как только профессор возвращался и подходил вперёд, голова ободряющее кивала, соглашаясь с мудрыми мыслями профессора и математической экономики в целом, но челюсти при этом продолжали двигаться.

Наверное, мы четверо походили на жующих бычков, а между нами ходил пастушок с мировым именем. Проблема возникала, когда профессор что-то спрашивал. Приходилось задумываться (быстро прожёвывать), умно закатывать глаза (проглатывать), и что-то отвечать. И при этом молить бога, чтобы научрук опять оказался за спиной.

Как правило, в конце такого занятия поднос был пустой, а студенты довольны. Голова волшебным образом проходила. Страшная сила – образование! И вкусная…

-4

Идеи?

Пишу утром. Рано утром. Невероятно утром. Ооочень хочу спать! Когда мозгу даёшь зацепку, идею - включается какой-то азарт и понеслось...
Вопрос простой. Где взять идею???

Как где?! В заметках! Ходишь такой и в течении дня записываешь. Много бреда иногда, но... Вот мои заметки на утро сегодня. Проблема в другом - иногда не помнишь о чем эта заметка.

Например, первая запись?! Что это? Новое слово в русском языке? Скиньте фото, которое соответствует этому слову? Что?

Про велосипед - это смешная история с моей работы. К нам на важную встречу клиент на старом велосипеде приехал. Надо написать.

Остальное всё понятно)

Идеи? Александр Бессонов, Мотивация, Идея, Длиннопост
43

Человек и собака


Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.

Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.

Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».

Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...

Джим понимал, что хозяину еще хуже становится от прозрачной, мерзко пахнущей жидкости. Поначалу он злился, лаял, когда хозяин выпивал очередную порцию. Пару раз опрокидывал со стола бутылки... Но хозяин спокойно шёл в магазин, вставлял пластиковый кусочек в аппарат на кассе, появлялась новая бутылка, он включал на полную Джима Моррисона и ...

Мужчина перестал ездить на работу. Он спал, кормил Джима, заваривал себе быстрорастворимую лапшу, пил, гулял с собакой, вставлял кусок пластика в аппарат, другой Джим пел про странных людей, и снова пил...

***

Будний день, вечер, городской парк. Тот самый мужчина лежал рядом с тропинкой. Та самая собака скулила рядом. Неожиданно Джим услышал странный диалог:

- Мам, а почему дядя спит в кустах?
- Дядя гулял с собакой и устал.
- Мам, а дяде удобно?
- Не знаю. Давай не будем мешать ему. Пойдём скорее с Масяней дальше.

Масяня, оказалась небольшим мопсом, передними лапами вставшая на грудь Джима, и лижущая ему уши. Со стороны выглядело так, будто мопсичка что-то нашептывает Джиму, или его успокаивает. Самое интересное, Джим тут же перестал скулить и виновато посмотрел на новую компанию. Складывалось впечатление, что ему стыдно за своего хозяина.

Молодая женщина обратилась к Джиму:

- Да ладно тебе. Устал, может, человек. Бывает.
- Мама, раз дядя лежит, значит удобно. Я тоже хочу.

Девочка быстро легла рядом с мужчиной. Джиму эта компания показалась забавной. Мопс тут же переключилась с Джима на его хозяина, и вылизала мужчине лицо. Мужчина закряхтел, улыбнулся, и стал что-то бормотать:

- Джим, отстань. Ща пойдём.

Девушка и ребёнок засмеялись. Мужчина открыл глаза и привстал:

- Вы кто?
- Прохожие.
- Девушка, вы в своём уме? Почему ребёнок лежит рядом со мной, а ваша собака лижет мне лицо?
- И это говорит человек, который валяется под кустом?
- Я это... Прибаливаю... Мы это... Решили отдохнуть с собакой... Привал в середине пути... И это… Меня в сон рубануло.
- Ща лучше?
- Да, намного лучше. Джим, пошли домой.

Мопс с Джимом, как угорелые, бегали друг за другом.

- Пусть собаки побегают. Постойте с нами.
- Ну... Нам, вообще-то, пора...
- Мам, дяде надо под другими кустами поспать? - спросила девочка.
- Нет, девочка. Следующий этап - в подъезде, - ответил мужчина с сонной улыбкой.
- Я - Маша. А вы забавный, - серьезно сказала девочка.
- Вы тоже. Меня зовут Андрей. А почему я раньше вас не видел?
- Мы недавно переехали, - ответила мама девочки.
- Маська сгрызла линолеум на прошлой квартире, и нас попёрли!
- Маша! Нельзя же первому встречному всё рассказывать.
- Я не первый встречный. Я первый... Лежачий. А вас как зовут?
- Кира. Ну, нам пора. Увидимся завтра в девять. Надеюсь, вы будете стоять, лежачий Андрей.

На мужчину смотрели две пары внимательных голубых глаз и ещё одна пара любвеобильного мопса.

***

Когда мужчина с собакой вернулись домой, Джима тут же отчитали:

- Блин, я выглядел как бомж. Ты что, не мог там зарычать, не подпускать их...
- А они забавные. Мопс смешной такой... Да и девочка... А какие красивые глаза ...

Но что Джиму больше всего понравилось, то, что остаток вечера хозяин не пил.

На следующее утро хозяин потащил Джима на стадион. Размять мышцы. По пути мужчина рассуждал:

- А если я сегодня вечером на прогулку в костюме пойду? Ну, в котором я на работу езжу?

Джим никак не среагировал.

- Да-да, согласен. Реально алкаш. Вчера в кустах валялся, сегодня в костюме припёрся, чуть позже косарь одолжил... Блин, надо побриться и на работу позвонить.

Джиму определённо нравились мысли хозяина.

- А если я цветы куплю для женщины?! Тогда и для девочки надо? И для мопса? Нее... Джим, ну ты что молчишь! Помогай мне мыслить. Слушай, у неё очень хорошее чувство юмора. Или, мож, я с похмелья был.

Джим гавкнул.

- Джим, ты мне вообще думать не помогаешь! Слушай, а вдруг у них есть... Папа... Что-то я тут губу раскатал. И ты тоже, Джим! Короче, нас пригласили погулять с собаками. Так? Сегодня, ты незаметно спросишь у мопсихи, где их папа. Или у девочки. Договорились? Надо в квартире убраться... Джим, сопля! Попробуй, догони!

Джим ничего не понимал, но эти изменения ему определённо нравились.

***

Наступил вечер. Из подъезда вышел человек с собакой. Он был гладко выбрит. На нём были рубашка, шорты и... Сияли до блеска начищенные туфли. Он тихонько говорил собаке:

- Джим, я понимаю, что странно выгляжу, но ты сам видел, что кроссовки мы вместе не смогли найти. А так полуделовой, полуспортивный стиль.

Джим без смеха не мог смотреть на хозяина. Они подошли к парку, девчачья троица была на месте. Как только молодая женщина и девочка увидели мужчину, они стали смеяться в голос. Собаки, увидев друг друга, степенно обнюхались, но уже через минуту носились кругами.

Первым спросил мужчина:
- А почему вы смеётесь?
Девушка сквозь смех ответила:
- Да историю смешную вспомнили. Приветствую!
Мужчина засмущался. Девочка сказала очень громко:
- А мой папа космонавт. Когда мне было три года, он улетел в космос. На секретное задание.
Молодая женщина покраснела. Мужчина тихо сказал шёпотом:
- Вот видите, здесь не только я один нелепо выгляжу. Можно было версию и получше придумать.
- Нет, ну что вы, лежачий Андрей, шорты с туфлями не переплюнуть. Вы ещё болеете или сразу под куст?
- Ха-ха! А что, мне в костюме деловом с собакой гулять?
- То есть, вы вчера не спали под кустом, а таким образом с собакой гуляли? Скажите, в деловом костюме хорошие сны снятся?
- Очень хорошие! В основном, про космос.

Девочка внимательно следила за перепалкой двух взрослых. Она почти ничего не понимала из их разговора. Зато ей было понятно, что оба очень смущаются друг друга, но в то же время, им очень это нравится. И главное - у них были улыбки.

***

Вечерние прогулки продолжились несколько месяцев. Джиму нравились изменения в хозяине. Он начал с того, что обновил себе весь гардероб. Для этого ему пришлось выйти на работу. Все разговоры с Джимом были только об этой забавной троице. И главное, хозяин перестал пить. Но один раз...

Как-то утром в воскресенье ему позвонила та, которая пахла лимонами:

- Привет!
- О, привет!
- Как ты? Джим?
- Тебе реально интересно?
- Не очень.
- Тогда что?
- Хочу, чтобы ты узнал от меня, а не... Слухи там…
- Что?
- Я меня будет сын.
- А...
- Я надеюсь, что отец не ты, но если вдруг – сделаем экспертизу.
- Слушай, я не понимаю...
- Ты правда очень хороший человек, но... Пока.
- Пока.

Мужчина сел на пол и обхватил голову руками. Он просидел так около часа, потом взял кусок пластика и пошёл в магазин.

***

Они не выходили на вечерние прогулки несколько дней подряд. Нет, хозяин гулял с Джимом по пять минут. Потом пил. И снова пил...

Как-то вечером, когда мужчина пошёл в магазин, Джим вырвался и убежал. Мужчина шатаясь, пытался догнать его, но запнулся, упал и заорал на весь двор:

- Ну, и хер с тобой! Вали! Все валите! Я ж, бля, хороший! Я такой хороший, что никому не нужен!

Он поднялся и пошёл в магазин.

***

Около десяти вечера в домофон позвонили. Мужчина тяжело оторвал голову от стола, и подошел к двери:

- Да.
- Это Кира. Тут Джим сказал, что вы опять приболели.
- Кира, здравствуйте... Мне...
- Андрей, я все понимаю. Но не надо. Давайте, я зайду, и мы поговорим.
- Нет, не стоит.
- Тогда запустите Джима.
- Хорошо.
- До свидания, Андрей.
- Кира...
- Да?
- Мне завтра будет легче. Если вы...
- Хорошо, мы завтра навестим вас.
- Буду ждать, Кира.
- Вам витамины нужны. Мы принесём вам апельсины.

Показать полностью
323

Когда продлили режим самоизоляции...

Немного гротеска.

Октябрь, 2024

- Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала - их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось - он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.

Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований - они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами и спортсмен, о Боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!

Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен, фаза сна началась.

Перенесёмся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О Боже, он спит! Да здравствует бабка!

Теперь самое интересное в наших соревнования: кто дольше всех проспит - тот и чемпион мира. Следим, не переключаемся.

(Прошло три часа).

Китайский спортсмен начал ворочаться, того и гляди проснётся. Но нет! Тренер вырубает его мощным хуком. Судья замечает это! Китай снят с соревнований. Спортсмен проснулся и грозно надвигается на своего тренера. Потасовка. Тренер засыпает или в нокауте. Это уже не важно.

А у нас дуэль. Швеция или Россия.

(Прошло четыре часа)

Шведский спортсмен начал шевелиться. И русский тоже. Боже, какой финал, какое напряжение. Кто же проиграет и проснётся раньше?! Бабка подходит к русскому и шепчет на ему ухо: «Утро субботы, внучек, на работу не надо!». И это, друзья, победа. Русский снова захрапел! От этого храпа проснулся швед! Ура! Это успех русской сборной!

2

НЕВЕЛИКИЕ

С субботой! Не моё


🧍♂️


Мне тридцать два - и я не великий.


Этим летом, которого может не быть, мне положено подвести итог. Десять лет прошло, как я не студент и пятнадцать, как не школьник. И я вроде бы согласен с теми, кто против всяких юбилеев - но вот карантин, а значит самое время положить весло, лечь в лодку и наконец понять - куда же ты все-таки греб?


Итак, я не великий. Более того - мы не великие. И даже, кажется, не станем впоследствии. Мы - это ровесники Новой России, первые де-юро несоветские гомо сапиенс на территории страны за последний век. Первые пробные европейцы. Хипстеры. Кофеманы. Музыканты. Режиссеры. Кураторы. Диджеи. Модели. Серферы. Дизайнеры. Арт-директоры. Креативные продюсеры. Креативные - но не великие.


Здесь важно: я пишу о друзьях и знакомых, о беспечных жителях двух столиц, о тех, кто в последние десять лет где-то ставил пластинки, курировал выставки, открывал бары, брил виски, носил чиносы, отучивался пить американо и учился пить совиньон. Я безо всякого сомнения уверен, что где-то за пределами моего видения есть среди ровесников будущие или завтрашние гении. Не беритесь мне это доказывать, я пишу о своих - невеликих.


Десять лет назад мы учились в Университете, уничтожали боярского на модной еще Думской, носили узкие галстуки из финки и безусловно верили (ну я-то точно), что мы - особенные. Что мы что-то сделаем. Как-то бахнем. Где-то разорвем. Чем-то поразим. Что сейчас мы еще свежи и неопытны - но вот там впереди именно нам топтать ковровые дорожки, сжимать статуэтки, сталкивать поколения и волновать народы.


Десять лет спустя смотрю на себя в коридорное зеркало очередной съемной квартиры. В зеркале вижу приятное. Обаятельный, со вкусом одетый, по моде стриженый человек. Как писали раньше - хороший малый. Малый - да, великий - нет. Пытливо всматриваюсь в друзей, оцениваю приятелей, слышу что-то о шапочных знакомых - никого великого. Даже близко. Четвертый десяток, шаткая юность позади, твердо стоящая молодость вот сейчас, уютно лежащая зрелость близится - но никто, никто не успел стать великим или хотя бы набрать слюны для того самого плевка в вечность.

Никто не написал большой роман, не снял прекрасное кино, не построил бизнес-империю, не родил шесть детей, не сделал научное открытие, не заработал миллиарды, не возглавил партию, не основал секту, не прибил гениталии к площади, не был выслан, вознесен, награжден, расстрелян, канонизирован, проклят или забыт. А главное - никто не влияет на современность, на нынешний день, никто ничего не значит ни в городе, ни в стране, ни в мире.


При том мы все - молодцы. Все, практически без исключения. Классные проекты, большие фирмы, солидные гонорары, модные кроссовки, хорошие тачки. Кто-то уехал в другую страну, другие там с успехом учились, у кого-то на двери написано «директор», а с кем-то за руку здоровается весь город. Среди нас есть популярные музыканты, талантливые продюсеры, известные стилисты, успешные руководители и востребованные профессионалы. Среди нас нет наркоманов, пьяниц, подлецов, предателей и жополизов. Но нет среди нас и людей, от действий которых что-то в этом мире сдвигалось. Мы есть друг для друга, но вообще нас нет. И если завтра нас всех вдруг не станет - на этом кладбище очень скоро не будет свежих цветов.


И вот - почему.


Мы не великие, потому что между нами и нашим же величием непреодолимой плюшевой стеной стоит простое человеческое счастье.


Мы родились на излете Союза. Мы выросли в девяностые. Мы учились в десятые. Мы возмужали в двадцатые. Мы первое взрослое поколение россиян. И мы очень хотим сделать то, чего не делали наши бабушки и дедушки, папы и мамы, тети и дяди - жить хорошо. Очень, очень, очень хотим - и будем драться за это право до последнего, отдавая за него даже самые сокровенные мечты. Потому что это право - оно наше, оно уникальное. Ни у кого из наших предков за последние сто лет не было возможности в двадцать пять посерфить в Лиссабоне, напиться в Нью-Йорке и потанцевать в Берлине. Да что там, заграница. Никто до нас, независимо от статуса, счета и ума не мог лениво жевать шакшуку на Хлебозаводе после ночного джазового фестиваля. Потому что не было ни фестиваля, ни шакшуки, а на Хлебозаводе пекли батоны, а не перфомансы Диденко. Мы первые взрослые пользователи жирной собянинской Москвы и гораздо менее жирной, но все-таки капиталистической путинской Руси. Русские европейцы один-ноль. Пробный шар. Нулевой пациент. Первый пресс.


И у нас, первопроходцев русского мещанства, храбрых его испытателей, нет, не было и не будет времени думать о грандиозных открытиях, больших идея и невероятных замыслах. Мы просто пробуем жить хорошо. И под пристальным взглядом грядущих поколений идем в удобных эспадрильях по центру Стамбула/Афин/Неаполя/(тебе на я) и обсуждаем, не стоит ли взять напрокат машину, чтобы спуститься вниз по побережью в поисках рыбных ресторанчиков. Мы идем медленно, но в тоже время очень торопимся. Мы поднимаем к глазам загорелые руки, и на наших скромных, но стильных часах видим, что у нас нет времени становиться великими - надо успеть стать счастливыми.


(с) Сергей Ильин

Показать полностью
727

Опыт продаж

Всё началось с того, что старшая дочка попросила деньги на карманные расходы. Возможно, я не смог предугадать последствия и просто брякнул: «Заработай сама!». Когда посыпались аргументы в стиле «для этого надо бросать школу и устраиваться работать на шиномонтажку» (почему-то в голове у дочки других вариантов нет), я тихонько произнёс роковую фразу: «Ну, продай что-нибудь ненужное на Авито…». И тут понеслось.

Лишней оказалась ваза, которая действительно была не нужна, так как «в вазах обычно цветы стоят, а у нас для кого-то абсолютно бессердечного - это бессмысленные затраты». В общем, дочка устроила вазе фотосессию. Поиграла с фильтрами. Придумала описание товара, что-то типа «Ваза для влюбленных» и... Продала за триста рублей какой-то женщине. Буквально через три часа после того, как выложила вазу.

Потом пошла цепная реакция. Младшая дочь, увидев такой ошеломительный бизнес-успех, присоединилась к игре. Моя квартира стала походить на большую фотостудию. Фотографировалось и выкладывалось «всё ненужное в квартире». И если в начале дня - это были старые игрушки, детские книги, посуда и т.п., то ближе к вечеру я услышал, как дочка с кем-то обсуждала по телефону:

- Костюм очень хороший. У меня папа в нём всего год на работу ходит. Без пятен. Да, он у нас аккуратно принимает пищу. Могу скинуть пятьсот рублей. Пятьдесят рублей для такой вещи - прекрасная цена! Восемьдесят процентов шерсти в составе…

Я тут же забрал телефон и сказал, что мои вещи не нужно продавать. Дети заверили меня, что это техничная накладка, и больше такое не повторится. Тогда я заметил, что младшая фотографирует нашу собаку, переживая, что не получаются яркие солнечные блики на шерсти. Я спросил:

- Зачем?!
- Как зачем?! Бизнес же!
- А тебе не жалко?
- Папа, в бизнесе не надо давать волю эмоциям.
- Это наша собака!
- Блин. Жалко, конечно. Но я буду сдавать его в аренду! Пока самоизоляцию не отменят. Это ж такие деньжищи!

После того, как дочки поссорились, не поделив право на продажу нашего большого телевизора, старшая попыталась выставить на продажу младшую сестру. Когда она узнала, что торговля людьми в РФ запрещена, очень сильно огорчилась. Пришлось закрыть тему с Авито и серьезно с ними поговорить. Блин, и вводить в семейное обращение карманные деньги.

PS Когда серьезно с ними говорил, они меня фотографировали и несерьёзно улыбались. Вот думаю, в каком разделе на Авито представлены мои услуги и главное - какие?!

-7

VK. Опять. Монолог



- Одолжи 1К на час?!

(Проходит пять минут).

- Не молчи! Верну через 55 минут.

- Меня взломали. Одолжишь?

- Курить хочу. Умираю. Ну, будь человеком!!!

- Ладно, не хочешь по-хорошему, давай по-плохому?!

- Страшно? Ладно, давай по-честному. Ни тебе, ни мне - кидай 0,5 К, буквально на 30 минут.

-НЕ МОЛЧИ! ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ЧТОБЫ ТЫ ПЕРЕВЁЛ МНЕ ДЕНЬГИ??????

- Представь, что это произошло!

- Блин, у меня троян, по ходу... Извини.

- Точно! Вот я, дурак! Я же номер карты не скинул! Ща
4286 2 ....

- Что-то СМС не приходит с уведомлением о зачислении... Сбой, наверное.

- Позвонил в банк. У них всё нормально.

- ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?!?!?!

- Ладно, позже договорим. У меня зум по математике начался.

Отличная работа, все прочитано!