– Знаешь как я скинул 20 кг?
– Как?
– Мне лет 25 было. Жирный был. Пошёл в качалку. Там тренер был, который говорил: «70% успеха зависит от еды». Я занимался. На завтрак каша. На обед что хочешь. На ужин варённое яйцо. Через два месяца минус 20 кг. Я выглядел как Аполлон!
– А потом?
– Я встретил девушку. Женился. Смысл продолжать?!
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома?
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут!
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит.
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили!
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится.
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо!
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат!
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг!
- Я так и знала!
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит?
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера!
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет.
- Умный, ты, Сашенька!
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было.
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
Это был один из первых рассказов из этой серии. Его репостнули несколько тысяч раз. Он появился во многих пабликах. Мы провели около 100 литературных вечеров «Алло, Бабушка, это Саша». Видео с этой программой посмотрели около 1 миллиона раз… К чему я это. В ноябре 2025 года на АСТ выходит книга «Алло, бабушка, это Саша». Скоро обложку будем выбирать.
Спасибо, Пикабу ✊
С женой смотрим сериал. Заходит дочка и говорит:
– Меня пригласили на ДР! Дайте 1500 рублей!
– У меня всё на карте! - сразу ответила жена.
– Блин, Тая, у меня тоже нала нет. Перевести? - сказал я.
– Кэш нужен. Что же делать?
– Возьми у Доминика! - сказал жена.
Собака Доминик проснулся и с удивлением посмотрел на жену. Дочка сказала:
– У Доминика кроме корма в его миске ничего нет!
Шарпей Доминик с ещё большим удивлением посмотрел на дочку и пошёл на кухню доедать свой корм в миске.
Гостиница. 4 этаж. Жду лифт, чтобы поехать на 1 этаж. Открывается дверь. Там мужик:
– Я тут ошибся. Не против, со мной на 6 этаж проехать?
– Хорошо.
– С ветерком прокачу!
На шестом этаже мужик выходит. Говорю ему:
– Аж дух перехватило!
– Ну, а я что говорил. Передаём за проезд!
Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили. Приходит ко мне водитель машины и говорит:
– Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
– А как он его измерил?
– Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади. Говорю:
– Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
– Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
– Как ты понял, что 11?
– Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.
Если вам срочно нужна психотерапия, а денег на психолога нет... закажите такси.
Смоленск - Тула. К вам приедет водитель Виктор. За семь часов поездки вы будете обсуждать сначала все его проблемы, а потом, если время останется - свои.
Первый час он будет рассказывать про абьюзивные отношения с двумя его бывшими женами. Правда, я так и не понял, кто был главным абьюзером в паре: он или жены. Они постоянно менялись ролями.
Потом он расскажет про своего отчима, который говорил:«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – ЭТО РЕПУТАЦИЯ! Он-то точно знает. Он полжизни сидел!»
На третьем часу путешествия он расскажет про уникальную бизнес-идею. Берёшь машину в аренду. (За белого «китайца» он платит 170 тысяч в месяц). Подключаешься к Яндексу. Берешь заказы только до Пулково. И рыбачишь. «Как только кого-то пьяного снимают с рейса – он твой! Представляете, сумма-то какая - Пулково - Казань». Виктор так и оказался в Смоленске. Скоро второй месяц будет, как он с Казани возвращается.
Четвёртый час будет посвящен инвестициям. «Как пришли - так и ушли! Как только появились – трать на лучшее! У меня Самсунг последний за 200 К! Лучший! Кредитов тоже много, конечно, но у кого их нет? Вот ягоды в Карелии на 10 К купил! Вы пробовали морошку?»
Пятый час - «эмоциональное состояние». «Я ушел из всех соцсетей. Время сжигают. Оставил профиль в Одноклассниках. Туда фотографии из городов кидаю. Я ж с деревни под Саратовом. Первый раз мир увидел, когда в армию пошёл. В Осетии служил. Красота!
Недавно в деревне своей был. Соседу своему Петербург решил показать. Взял его с собой. Приезжаем на Дворцовую. Там Пётр Первый, Екатерина ходят. Берём Екатерину. Сделали 17 фотографий с ней. Она говорит, что 500 рублей. Я говорю: «Родная, 300 же месяц назад было!»Она согласилась. Перевёл ей 5100. Сосед давай орать на меня:
– Витя, ты дурак! 5 К за фотки?!
– Миша, надо яркие эмоции уметь сохранить. Ты в деревню свою вернёшься и сдохнешь там! А так память будет.
Ща в Одноклассниках выложу»
Потом дошли до политики, религии и творчества главного поэта современности ДЕЛЬФИНА. Он включал свои любимые треки.
В конце поездки я почти плакал.
Спасибо, Виктор!
(с) Александр Бессонов
