AlexBessonov

Как-то в конце июля ко мне в офис приехал мой друг Вова и сказал:

- Летом драматическому актёру плохо!
- Почему?
- Душа хочет на сцену, а администрация театра отправляет тело драматического актёра в отпуск!
- Так отдыхай, Вова!
- Неделю отдохнул, больше не могу! Поехали на гастроли?!
- У меня работа. ПВХ сам себя не продаст.
- Даже на три дня?!
- Ну, на три дня…
- Вот список из Википедии по количеству жителей городов России. Короче, нас ждёт ТУР ПО ПОВОЛЖЬЮ!

В каком-то интервью услышал интересную мысль: «Когда путешествуешь - время тянется дольше!». Казалось бы, садишься в офисе за стол - дочка в первый класс пошла, встал – у нее уже выпускной. Эти три с половиной дня «Тура по Поволжью» показались мне вечностью, как будто я год где-то путешествовал. Время настолько замедлилось, мне даже привиделось, будто бы вернулся домой седовласым старцем с горбом, а Доминик все такой же!

За три с половиной дня мы провели четыре литературных вечера. Чтобы везде успеть, мы переезжали из города в город в темное время суток. Иногда нам везло, и мы ночь ехали в поезде, могли с удовольствием растянуться на полках, а иногда не очень - тогда нас ждал ночной рейс самолёта.

Последний вечер стал самым запоминающимся. Он проходил в огромном караоке-клубе. Там было несколько залов, о чем мы потом сильно пожалели. Администратор, парень с приятным голосом, посетовал, что он сильно устал, и будет контролировать мероприятие «онлайн» - по телефону с дачи. И если что-то пойдёт не так… Он с его командой профессионалов моментально всё решат!

«Пошло не так» сразу же. За десять минут до начала ко мне подошла заместитель администратора-дачника и сказала:

- Срочно идите на вход, и сами встречайте и провожайте гостей до их места!
- Почему?
- Вы арендовали площадку, но не людей!
- Девушка, я тут у вас человек двадцать персонала насчитал. Они-то что делать будут?
- Не ваше дело.
- Когда мы зашли у входа сидела очаровательная девушка-хостес. Она же может встречать гостей?
- Вы за это не заплатили!
- Так давайте мы доплатим.
- Нет, она не может!
- Почему?
- У неё ноги болят.

Заместитель администратора ушла. Я начинал закипать. Набрал «дачника». Он ответил бодрым голосом:

- Я знаю про небольшую проблемку.
- Небольшую?!
- Нам сказали, что вы гастролируете со своей командой, и у вас всё своё.
- И официанты свои?
- Ну вы же с кем-то?
- С Владимиром.
- Ну и вот, решение найдено, пусть Владимир идёт встречать гостей!

Владимир в это время переодевал штаны и повторял текст. Я не выдержал и ответил:

- Никто никуда не пойдёт! Ни я, ни Владимир! Давайте отменять мероприятие! Я бы на вашем месте приехал с дачи и сделал массаж ног кое-кому!

Людей стали запускать. Каким образом они оказывались на своих местах - я не знаю. Мероприятие началось. Вова начал рассказывать «правила игры» и знакомиться со зрителями. Были некоторые ребята, которые приехали из других городов за несколько сотен километров. Потом поговорил я. Вова стал читать первый рассказ и начался трэш.

Где-то в соседнем зале кто-то под караоке запел «Арию». Вова читает что-то лиричное, а мы все слышим: «ШТИЛЬ, СХОДИМ С УМА! ЖАРА ПАХНЕТ ЧЁРНОЙ СМОЛОЙ!». И ладно бы пел хорошо, так нет, у товарища явно ломался голос. Он хрипел, сопел, не попадал в ноты. Это было ужасно! Вова старается читать громче своим отлично поставленным драматическим голосом. Фанат «Арии» тоже добавляет обертонов: «ЧТО НАС ЖДЁТ, МОРЕ ХРАНИТ МОЛЧАНЬЕ!».

Потом я прошу поаплодировать Валере Кипелову за необычайное по силе творческое наследие, которое стирает межвозрастные барьеры. Вова начинает читать следующий рассказ. Сиплый голос не сдается: «ЭТОТ ПАРЕНЬ БЫЛ ИЗ ТЕХ, КТО ПРОСТО ЛЮБИТ ЖИТЬ…». У Вовы с этим «вокалистом» начинается дуэль громкости. Последнее предложение рассказа Вова буквально кричит: «ОНИ РАЗОШЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, И КАЖДЫЙ НАПРАВИЛСЯ В СВОЙ МИР!!!» Мне казалось, что Вова так переживает за судьбу героев, что у него вот-вот либо сорвется голос, либо случится нервный срыв.

Кое-как мы дотянули до антракта. Я побежал в гримёрку, параллельно набирая «дачника». В словах и выражениях уже не сдерживался. Он ответил:

- Это наши гости. Мы не можем ничего с этим сделать.
- Ваш гость - это четырнадцатилетний подросток с ломкой голоса. Судя по репертуару, с длинными волосами и в косухе.
- Вы наш гость и он тоже. У нас равноправие!
- (Поток хамства и неприкрытой агрессии, щедро сдобренный нецензурными выражениями) …ЕСЛИ ВЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ, Я ЗА ВОЛОСЫ ПРИТАЩУ ЭТОГО АРИЙЦА НА ВАШУ ГРЕБАННУЮ ДАЧУ…

Он отключился. Мы начали второе отделение. Подросток молчал. Но появилась другая проблема. Официанты. И их было много.

То ли заместитель администратора разозлилась, то ли воспитание молодых официантов оставляло желать лучшего, но именно во втором отделении они выносили блюда, в полный голос разговаривая друг с другом. Вова читал про жизненные перипетии Ольги, а где-то из разных концов зала доносилось: «ВИТЕК СКАЗАЛ - СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. ПЕРЕДАЙ ВСЕМ. СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. ИЗВИНИТЕ, НО ПОВАР ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ, ЧТО СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ…».

Я сделал со сцены замечание. Они стали говорить ещё громче. Ближе к середине второго отделения мы услышали голос нашего «конкурента за внимание». Он пел «ПОДОЖДИ, ДОЖДИ, ДОЖДИ, Я ОСТАВИЛ ЛЮБОВЬ ПОЗАДИ…». И вообще репертуар стал значительно «мягче». Много было советской эстрады. «Команда профессионалов поработала…», - со злостью, граничащей с отчаяньем, подумал я.

Заканчивали вечер мы под песню Олега Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Парень почти не слажал. Я же немного подпевал и радовался, что наконец-то всё закончилось.

Когда подписывал книги, мне было стыдно за организацию такого мероприятия. Я извинялся. Но что интересно, почти все говорили, что вечер получился прекрасным и незабываемым. «Ну кто-то там пел что-то в стороне. Комары тоже жужжат, но люди-то в лес ходят…»…

Вот такие у меня замечательные читатели. Правда, вы это и без меня знаете!

(с) Александр Бессонов

Первого сентября шёл мимо «Пространства красоты».  Увидев свою лохматую голову в отражении стеклянных витрин, сразу принял решение - стать частью пространства. Когда зашел туда, то увидел около десятка парикмахеров, которые сосредоточенно кого-то стригли. Подошёл к администратору и спросил:
 
- Можно подстричься? 
 
Девушка «просканировала» меня снизу вверх и ответила:
 
- Лена, пятьсот рублей!
- Не понял! 
- Мастер Елена. Стоимость - пятьсот рублей. Готовы? 
 
Мне стало даже немного обидно. Воспринял это так: «Бомжара, у тебя деньги-то есть?». На всякий случай решил уточнить:
 
- Извините, а почему вы спросили про сумму? Вы усомнились в моей платёжеспособности? 
- Нет, ну что вы?! Просто у нас в «Пространстве» много мастеров разного уровня. Есть Кристина - тысяча пятьсот рублей. Есть Марго – тысяча девятьсот. А есть мастер Альберт – две тысячи восемьсот! 
 
Подумал: «Ага, а мне Лену за пятьсот! Всё-таки выгляжу как нищеброд! В мои сорок два мой уровень - Лена за пятьсот». Стало ещё обиднее. Дай, все-таки, проверю:
 
- Я так плохо выгляжу? 
- Нет, конечно! Просто все мастера заняты. Свободная только она. 
- Ух. Моя самооценка восстановлена. Давайте. 
 
Подошла Елена. Проводила до своего рабочего места, посадила меня в кресло и сказала:
 
- Ой, вы знаете, я так рада мужчину подстригать! 
- А до этого кошек стригли? - пошутил я.
- Если б! Школьников! Вчера же тридцать первое августа было. У меня их человек двадцать было, сплошным потоком.
- Сложно? 
- Да прям! Под машинку одним за другим. Если мама что-то бубнит - чуб оставлю. 
 
Она взяла машинку и подстригла меня также, как тех школьников. Я попытался что-то возразить - она оставила мне чуб. Блин, ей-богу, лучше бы к Альберту пошёл. 

(с) Александр Бессонов

- Вон, смотри, подъезд открыт! Посмотри, сколько стоит здесь квартира!
- Так… Если верить Авито, квартиры в этом доме стоят от двухсот миллионов рублей. Рядом посольство Мьянмы и Исландии.
- Пойдёт! Мой уровень! Фотай!
 
Девушка в ярком голубом платье позировала в дверях подъезда дома на Большой Никитской. Подруга фотографировала её на телефон. 
 
- Видео запиши! 
- Три, два, раз!
- Это скучный подъезд моего домика. Если бы не посольства М… Ма… Мья… Ирландии и Махачкалы, вообще грустно было бы. 
 
- Дамы, не мешайте жильцам! - Откуда-то из подъезда раздался голос консьержа.
- Чо, уже и пофоткаться нельзя! Жалко, что ли! Пошли! - возмутилась девушка в голубом платье. - Такое видео испортил. Дай телефон.
 
Подруга передала телефон. Девушка открыла галерею. Выбрала одну фотографию. Зашла в сообщения. Нашла имя Олег и отправила ему своё фото с подписью «я дома». 
 
***
 
Олег шёл с другом по вечерней улице. В кармане завибрировал гаджет. Он достал телефон и сказал:
 
- Блин! Нифига у неё квартирка где! 
- Ты где её нашёл?! 
- В баре познакомились. 
- Как?! 
- Чо как! Понравилась. Я подошёл. Поговорили. Обменялись телефонами. 
- Ты ж нищеброд! Живёшь в общаге со мной! 
- У меня стипендия повышенная! 
- У неё платье голубое из ЦУМа стоит больше твоих стипендий за все годы твоего обучения! 
- Бакалавриат или магистратура?
- Какая разница! 
- Ну она прикольная! 
- Она узнает, что ты физик из общаги и заблокирует тебя. 
- Не узнает. Пошли.
 
Они подошли к бордовой машине Lamborghini Aventador. Олег обернулся по сторонам, облокотился на машину. Друг сделал фотографию. Олег нашёл в телефоне переписку с Машей, и отправил последнее фото с подписью «к твоему голубому очень подходит бордовое».
 
***
 
- Девушка я ещё раз вам говорю, мне не подошло платье это! Верните деньги!
- Ещё раз. В районе талии небольшой надрыв. Вот.
 
Продавщица показала Маше порванное голубое платье. 
 
- И что?! Когда снимала порвала! Верните деньги! 
- По правилам нашего магазина мы не можем. 
 
У Маши зазвонил телефон. 
 
- Да!
- Маша, если ты через час не принесёшь деньги, мне конец!
- В процессе! Что случилось?
- Мама увидела, что мы из конверта взяли деньги. Блин. 
- А твоей маме не нужно офигенное голубое платье?
- Маша!!! Зачем я тебя послушала? 
- Всё нормально! Ща всё будет! 
- Это брату на обучение!!!
- Ща решу! Жди. 
 
Маша посмотрела на продавщицу и сказала: 
 
- Ну давайте я зашью! Есть нитка с иголкой?
 
***
 
- Спишь?)
- О, привет! Нет конечно. О тебе думаю. 
- Я тоже) Голос хотела твой услышать. 
- И поэтому пишешь мне. Логично) 
- Чо делаешь?
- Хм… Да так… Яхту купил недавно. Пытаюсь зарегистрировать на регату в следующем сезоне в Черногории. 
 
Олег оторвался от телефона и посмотрел на своего соседа по общаге. Сосед стоял в шортах, по пояс голый, и жарил картошку, напевая: «Я свободен, словно птица в небесах». Олег вернулся к переписке.
 
- Круто! 
- А ты чем занята? 
- Я реву.
- Почему?
- В банке глюк какой-то. Банкомат карту мою проглотил. Мне надо сестре помочь. У неё брат глупенький, поступил на платное, ему за обучение надо платить.
- Получается это и твой брат?! 
- Хм… Ну да, получается. 
- Сколько надо?! 
- Ну что ты, не стоит! 
- Сколько?! 
- Я отдам!
- Не сомневаюсь. Пиши сумму. 
- Вот… 
 
Сосед ел картошку прямо из сковородки. Он посмотрел на приунывшего друга и сказал:
 
- Только не говори, что денег попросила? 
- Ага! 
- Это же развод!!!
- Это развод от самой красивой девушки, которую я встречал! 
- Ой, дурак…
- Влюблённый дурак. Ну все, побежал у всей общаги деньги просить.
- Идиот! 
- Так, начнём с тебя. Сколько сможешь…
 
***
 
Два друга в комбинезонах с надписью «Дорожные работы» шли на работу:
 
- Олег, на фига мне эта подработка на лето?! Спать хочу! 
- Не бубни!
- Ну я понимаю, ты дурак! Тебе надо деньги отдавать всему общежитию…
- А я почти все отдал. 
- Как?! Почему я про это не знаю?
- Ну ты меня как учил: отдай вначале все мелкие долги, чтобы не отвлекали. И работай с одним большим долгом. 
- И?!
- Вот мы с тобой и работаем. Я тебе больше всех денег должен!
- Олег, ты дурак!!! Ну правда, как ты рассчитался?
- Да Маша отдаёт. Частями, но отдаёт. Говорит, банк ей так кусками возвращает.
- Вы оба заврались! Пойдём в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
 
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
 
- Нам два американо с собой! 
- Маша?! 
- Олег?!
- Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
- А ты, видимо, ждёшь Хэллоуин в костюме официантки!
 
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Они остались вдвоём.
 
- Маша, думаю нам много, что нужно обсудить. 
- Это приглашение на свидание? 
- Ага.
- Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе? 
- Она в ремонте. На синем вагоне метро. 
- Чо будем делать?
- Я покажу тебе звёзды. У них есть огромное преимущество.
- Какое?
- Они бесплатны. 

(с) Александр Бессонов

Фото: Карина Бикбулатова

- Что-то тебя не видно и не слышно. Почему на футбол не ходишь? 
- Из-за лужи.
- Слушай, я тебя давно знаю... Что не так? 
- Ну тогда слушай… Помнишь, мы в начале августа собрались вечером в бане? Да, да, ещё ливень пошёл. Я поехал чуть раньше домой. Настроение чудесное. После бани в майке и шортах, свежесть после дождя, из радио прекрасный джаз, завтра на любимую работу. Подъезжаю к луже. А там прямо посередине такси стоит, легковушка. Воды прям под стёкла. Его пытаются вытолкать. Ну, я подумал, что нужно по другой улице поехать. Разворачиваюсь. Еду. Там лужа почти такая же. И вот тут я вижу, как небольшая машинка эту лужу спокойно проезжает. По радио начинает играть Eminem “I’m not afraid”, и я еду прямо через лужу. Машина напротив лужи, которая тоже стояла в раздумьях, видя мою смелость, поехала тоже. Не доезжая до середины лужи мы заглохли. Оба. 
 
Это странное чувство. Как будто сидишь в пустой ванне, а вокруг вода. Откуда-то снизу, из-под педалей, пошла течь. Воды снаружи было под стекла. Я понимал, что через несколько минут, и у меня в салоне будет столько же. Мужик из соседней машины нервно курил. Eminem куда-то пропал. Мои ноги были в воде. Я позвонил жене и сказал, что немного задерживаюсь из-за появления неожиданной лужи в моей жизни. Она ответила, что рядом дом тёщи, как удобно. Стал размышлять, что же делать. Выйти не мог, там воды было ещё больше. Машина решила меня отблагодарить: неожиданно электросидение, на котором я сидел, стало раскладываться назад, потом вперёд. Меня зажало, руль больно уперся в ребра. Вода прибывала. Уже было по колено в салоне. Мне стало холодно. В салоне плавали бычки и какой-то мусор. Мужик в соседней машине курил одну за одной. Да, не так я хотел провести вечер воскресенья. 
 
Позвонила жена и сказала, что её мама просит, чтобы я поднял голову и посмотрел на её окна. Я переместил взгляд. Она включала и выключала свет в кухне. Как сказала жена, тёща мне помогала. И тут меня прошиб истерический смех. Смеялся, наверное, минут пять. Отсмеявшись, догадался вызвать МЧС. Кресло отъехало назад. Воды стало по пояс. Я вылез через окно и стал ждать спасателей. 
 
И знаешь, что интересно: пока я стоял на обочине, ко мне подошли человек десять и предлагали свою помощь. Кто-то просто накрыл меня, дрожащего, одеялом. Кто-то протянул бумажный стакан с горячим какао, нес домой два, но решил, что мне нужнее. Подъехали спасатели и вытащили из лужи мою машину и машину, стоявшую рядом. Я потерял номер. Какие-то ребята нашли его в луже. Кто-то совершенно незнакомый отвёз меня домой.
 
На следующий день я узнал, что надо менять двигатель, много чего из электрики… Но это мелочи. Меня восхитила отзывчивость людей. Чужих, незнакомых людей. 
 
- И денег не попросили? 
- Нет. 
- Ого, ничего себе!
- А вы… А вы даже не позвонили. Друзья, бля…

(с) Александр Бессонов

Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади: 
 
- Извините, сударь, я могу к вам обратиться? 
 
Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.
 
- Да, конечно! 
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
- У меня нет налички. Всё на карте. 
- Жаль. Тогда можно я попрошу вас ещё об одном одолжении?
- Конечно.
- У меня есть продуктовый список. Не могли бы вы закрыть из него пару позиций? В рамках, конечно же, возможностей вашего бюджета. 
- Не понял.
- Можете пойти со мной в магазин и купить мне пару продуктов из моего списка?
 
Я согласился сразу. Сейчас объясню почему. 
 
После недельной командировки меня скрутило так, что несколько дней провалялся с высокой температурой. Где-то траванулся. Первую ночь даже бредил. Обращался к Александру Цекало и умолял его, чтобы его главные герои сериалов «Триггер», «Мажор» и «Метод» пересеклись как в «Мстителях»! На следующий день температура была ещё выше, мне на телефон звонили, писали, ещё звонили, много писали… Мысленно понимал, что это что-то важное, но даже прочитать сообщения не мог. И в этот самый момент ощутил себя абсолютно беспомощным. Я ничего не мог делать: просто лежал, спал, пил какие-то лекарства. Мне нужна была помощь. И я её попросил.
 
Вызвали врача. Отравление. Он прописал антибиотики. Стало лучше. Но то ощущение беспомощности не забуду никогда. 
 
- Молодой человек, палку колбасы всю взвешивать? - уточнила продавщица. 
- Сударь, смотрите сами, безусловно в рамках своего бюджета, - сказал пожилой мужчина.
- Всю! 
 
Мы пошли дальше. У моего попутчика действительно был список. Он сверялся с ним:
 
- Так. Мы закрыли три позиции из моего списка. Большое вам спасибо. Можно ли рассмотреть четвёртую? Конечно же в рамках бюджета.
- Можно!
- Соус чили! 
- Интересный выбор! Хорошо 
- Мне очень нравиться. Вот он, голубчик. Ну что, к кассам?!
- Если хотите что-нибудь еще, возьмите. 
- Тогда закроем седьмую позицию из моего списка. В рамках бюджета, конечно же. 
 
Он пропал где-то в бесконечных отделах и появился с маленькой бутылочкой. Я спросил с улыбкой:
 
- Коньяк? 
- Нет, яблочный сок. После чили очень интересное послевкусие. 
 
Мы расстались с ним у касс. Он сказал:
 
- Премного вам благодарен. Мне очень неловко, просто у меня…
- Вы обратились за помощью - я помог, чем смог. Мне кажется, это честная сделка. 
 
И мы разошлись. Как обычно, каждый в свою жизнь.
 
(с) Александр Бессонов