AlexBessonov

Недавно попался рилс, где актер Рэйн Уилсон (который играл в сериале «Офис» Дуайта Шрута) жалуется актеру Брайану Крэнстону (играл Уолтера Уайта в сериале «Во все тяжкие»), что его в обычной жизни все воспринимают как Дуайта Шрута. Мужичка с плохим характером. На что «Хайзенберг» пытается его успокоить и говорит:

– Понимаю твою боль, Дуайт! 
– МЕНЯ ЗОВУТ РЭЙН! - кричит он в ответ. 

Актер становится заложником своей роли. Хорошей роли. Вот представьте, например, как актер, который сыграл Шелдона, будет играть какую-то драматическую роль. Двенадцать сезонов он был практически членом моей семьи, а тут Гамлет! Нет! Не верю!!! 

Как-то в сериале «Клиника» появилась Моника из «Друзей». Так у меня голова начала кружиться, когда были сцены с ее участием. Я спрашивал экран:

– Моника, а Чендлер вообще в курсе, чем ты здесь занимаешься?!

Жена попросила, чтобы я посмотрел с ней «Город хищниц». Посмотрел. Моника развлекается.

Кортни Кокс снималась в шестидесяти двух сериалах и фильмах. У неё коричневый пояс по карате. Она играет на ударных инструментах и фортепиано, а у меня в голове - она повернута чистоте и порядке! 

Может быть, поэтому Ди Каприо не играет в сериалах? 
 
(с) Александр Бессонов

– Доминик, скажи, пожалуйста, почему ты так рано встаёшь? 
– Невежливо, конечно, вопросом на вопрос отвечать, но, тем не менее – а зачем вы обедаете каждый день? 
– Ну…
– Помогу вам ответить, Александр. НУЖДА! 
– Ну ты же мог бы чуть позже…
– В шесть утра это ещё поздно. Я в пять сорок проснулся. 
– Вот спасибо. 
– Хозяин, вопрос. А зачем вы в одежде ходите? 
– Холодно.
– Так вы двигайтесь быстрее. 
– Не понял?
– Например, на работу вместо машины, голым бегайте. И, главное, ничего не мешает, и кожа дышит. 
– Боюсь я до работы не добегу. Меня санитары скрутят и в другое место увезут. 
– А зачем вам на работу ходить? Давайте по квартире голыми ходить! Как лучшие друзья! 
– Думаешь, Женя не будет против?
– Она с нами будет. 
– Уверен?
– Да. Я просто все её вещи сгрызу.
– По тонкому льду ходишь. Про такое даже думать нельзя. 
– Собакам можно.
– Ну вот будем мы голыми по квартире ходить. А кто деньги будет зарабатывать? 
– Зачем? 
– Чтобы корм тебе покупать! 
– Он же сам на подоконнике появляется, когда заканчивается. 
– Нет! Я на работе получаю деньги, покупаю на них корм, и ставлю на подоконник на кухне.
– Хм… Что-то мы разговорились с тобой. Ты это… Давай,быстро дуй на свою работу. И оденься потеплее, а то заболеешь ещё… Нам с тобой работать надо! 
– А ты что делать будешь?
– Как что?! Ааа. - собака широко зевнула. – ЖИЗНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ! 

(с) Александр Бессонов

Отдыхаем на Байкале. Гид рассказывает разные истории. Каждая история заканчивается четким выводом.

Камень

У каждого маленького камешка есть душа и мечта побывать на вершине горы. Девушка взяла маленький камень у подножья горы. Подняла его на вершину. Потом сказала:

– Я исполнила твою мечту. Исполни мою: хочу близнецов!

Через год у неё родился мальчик. Через два ещё один. Камень обманул! Недавно она поняла, что нет. Два её сына – близнецы по знаку зодиака!

Вывод: Желания нужно озвучивать чётко!

Дружба

Как-то летел на юг розовый фламинго. Отбился от стаи. Потерялся. Посмотрите направо – там солёное озеро. Там неожиданно появился розовый фламинго. Он закорешился с местными утками и лебедями. Они его поставили «на ноги». Вообще соленое озеро для птиц это как санаторий. Так вот жил фламинго на курорте. Блогеры, журналисты и орнитологи приезжали снимать розового фламинго в Бурятию. Он отдохнул пару недель и улетел. Надеюсь, долетел.

Вывод: всегда корефаньтесь с местными!

Три брата

У шамана было три сына и красавица дочка. Шаман нашел ей хорошего жениха, но дочка любила другого. Она убежала из дома с любимым. Шаман отправил за ней по очереди сыновей. Каждый сын, видя, что их сестра счастлива с любимым, говорил отцу, что не нашёл её. Шаман умел отличать ложь от правды. Он превратил трёх братьев в скалы. Посмотрите направо. Вот они.

Вывод: всё зло от женщин.

– Странный вывод, - сказала моя жена. - Женщины-то причём?
– А какой тогда вывод? - спросил гид.
– Шаман - абьюзер! И все мужчины вруны! - сказала жена и побежала фотографироваться.