Adevron

Adevron

На Пикабу
7275 рейтинг 238 подписчиков 5 подписок 42 поста 13 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
1525

Огородные терки

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?

Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.

Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.

Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.

Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?

Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?

Все: Что?!

Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?

Все: Никто не говорил.

Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).

Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.

Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?

Помидор: Так посадили уже.

Подсолнух: А землю не отобрали?

Огурец: Хрен там.

Хрен: (брутально) Да, я здесь.

Все: (игнорируют Хрен)

Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?

Патиссон: Аллергенная?

Амброзия: Товар – высший сорт.

Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!

Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...

Огурец: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, пропалывает Амброзию.

Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!

Огурец: На хрен иди.

Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!

Огурец: Хрен, иди к Перцу.

Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.

Все: Так он же болгарский.

Хрен: Да? А какая разница?

Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?

Морковь: О, аристократия говна возжелала.

Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!

Морковь: Знаешь, куда иди?

Кукуруза: И куда же?

Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!

Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!

Морковь: Ага, так он и прибежал.

Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.

Амброзия: Мафия бессмертна!

Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?

Все: Да спи ты!

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).

Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.

Прилетают колорадские жуки.

Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!

Огурец: И не подумаю.

Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!

Помидор: А световой день увеличишь?

Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!

Помидор: А в кусты не запретишь собираться?

Картофель: Свобода – превыше всего!

Помидор: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.

Картофель: Гы. Прокатило.

Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?

Помидор: (виновато) Ну я же овощ...

Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.

Огурец: Самим мало.

Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.

Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.

Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.

Огурец: А у меня попка загорчит.

Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.

Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?

Все: Что?!

Смородина: Что?

Огурец: (Подсолнуху) Звать?

Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...

Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.

Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?

Все: (молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.

Все: (неистово молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещё...

Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.

Подсолнух: Мне, наверное, тоже.

Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.

Клубника: Ловите наркоманов!!!

Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.

Все: Вот же мразина...

Хрен: (потирая листья) Я жду.

Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.

Амброзия: Воу, где брал, бро?

Морковь: Что это было?

Огурец: Только не спорьте с ним!

Подсолнух: (шёпотом) А кто это?

Огурец: Лук от семи лженаук.

Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.

Огурец: Да, бесполезно.

Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?

Помидор: Да забей, ничего не изменить.

Огурец: Давай завтра решим?

Клубника: Всем сладеньких сночков!

Кукуруза: Фу, какая пошлость...

Хрен: Где? Я здесь!

Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».

Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?

Показать полностью
126

Золушка Альтернативное видение...

Король всегда подозревал, что королева ему изменяет. Он относился к этому спокойно - такие уж времена, средневековые. Он и сам целомудрием не отличался. Но когда перед смертью королева призналась, что принц - не сын короля, это стало неприятным сюрпризом.

- Помнишь, ты уезжал на охоту? - спросила королева. - На целый месяц. С соседским бароном, с лесничим, со всей челядью... Тебя так долго не было! Ну и вот...

- Надеюсь, хотя бы не от прислуги? - мрачно спросил король.

Даже близкая кончина не помешала королеве презрительно скривить лицо.

- Ну что ты. Это герцог из соседнего королевства. Он не знает, что я понесла от него, никто не знает...

- Хоть благородных кровей... - пробормотал король, нервно барабаня пальцами по эфесу. Королеву он любил, шалости готов был ей простить, но сын и единственный наследник! Отдать королевство, пусть маленькое, но симпатичное, в чужие руки? А возраст уже не позволял старенькому королю надеяться на новых отпрысков.

- Прости меня... - прошептала королева и испустила дух.

- Прощаю, - вздохнул король.

Перед ним стояла проблема. Законного наследника нет! Конечно, можно поискать бастардов, про некоторых он точно знал. Но те никак не были подготовлены к управлению государством! Да и народ любил принца - тот был молод, красив, умён, по нему вздыхали все девушки окрест... Приходилось признать - только принц мог достойно управлять сказочным королевством!

Но как отдать власть чужой крови? Прервать династию?

- Проблема, - повторил король. - И зачем я так задержался на той охоте...

Он вспомнил лай гончих, бег коней, свист стрел и хрипение свирепых кабанов. Вспомнил, как отдыхали в доме лесничего, как однажды ночью он и сам согрешил с лесничихой... эх, и ведь не просто согрешил, дочку ей заделал... старый добрый лесничий так этого и не понял, считает девочку родной... жена у него давно умерла, он женился на какой-то богатой вдове с двумя дочерьми, а дочку лесничего, по слухам, мачеха шпыняет, держит в черном теле... зараза-то какая, знала бы она, что это королевская плоть и кровь...

Король улыбнулся.

План, гениальный в своём изяществе, предстал перед ним во всей красе.

- Папенька, что с мамой? - воскликнул принц, врываясь в покои. Король задумчиво посмотрел на него. Ах, королева, ах ты негодница...

- Мама умерла, - сказал он. - И она просила, чтобы через месяц после похорон, к Новому Году, мы объявили большой бал.

- Бал? - поразился принц. -

- Последнее желание королевы, - сказал король. - Чтобы ты не грустил... сынок. Приедут все девушки королевства.

Принц махнул рукой - мысли о девушках сейчас не шли ему в голову. Он и впрямь был хороший мальчик - для средних-то веков.

- Ты пока прощайся с маменькой, - сказал ласково король. - А мне надо сходить, поговорить с феей.

Королевство, конечно, было маловато, разгуляться негде. Но король ему достался умный и способный к нестандартным решениям.

Показать полностью
31

Проездной

От незнакомца воняло бомжом. Немытыми подмышками, кислой мочой и перегаром изо рта с плохими зубами. Кондукторская униформа вся засалена, на переднике проплавленная сигаретой дырка. Он едва заметно шатался, протягивая Сене помятый проездной билет.

— Билетик не желаете?

— В смысле? У меня на месяц проездной.

— У меня особенный билетик. Даёт возможность попасть туда, куда ты сильно хочешь.

Сумасшедший. Не, точно какой-то больной. Сеня опасливо подвинулся назад, нащупывая в рюкзаке перцовый баллон.

— Возьми, возьми, — тыкал странный кондуктор свой билетик.

— Я возьму! Вы отстанете?

— Не проспи остановку, — ухмыльнулся бомжара гнилыми зубами и похлопал его по плечу. — Но помни, что за всё нужно платить.

***

— Остановка Первомайская! Следующая остановка — Карла Маркса.

Сеня проснулся весь в испарине. Люди в автобусе откровенно на него пялились. Мужчина нервно что-то пробормотал и выскочил на улицу.

Совсем заработался... Нет, надо взять отпуск, так больше нельзя. Хреново только, что работает он неофициально, отпуск неоплачиваемый. Сеня помассировал ладонью грудную клетку, где ныло от частого злоупотребления энергетиками сердце. Пальцы наткнулись на какую-то бумажку в нагрудном кармане. Он вытащил смятый маленький билет, недоумённо повертел, смутно припоминая дикий сон, и машинально сунул обратно.

Квартира встретила затхлостью холостяцкой берлоги. Кот и то помер полгода назад. Сеня быстренько сварганил яичницу с помидорами и завалился перед ноутбуком, досматривать начатый вчера фильм. Раньше, помнится, любили с Дашкой проводить вот так вечера — смотреть какую-нибудь ерунду, нежась в кровати, трахаться, беситься, спать в обнимку, постоянно просыпаясь от неловких телодвижений. Эх, где ты теперь, Даша? Номер уже года два недоступен, страницу ВК удалила, а старые знакомые говорят, что уехала куда-то то ли в Москву, то ли в Питер. Дура. От размышлений о бывшей девушке опять заныло в груди, он выпил таблетку нитроглицерина и решил, что пора уже и баиньки.

***

— Сень? Сенечкаа, тебе на работу не пора? Просыпайся, солнышко.

Он привычно потянулся вслед мягким и влажным губам, пока до него наконец не дошло...

— Ааа!

— Ты чего? — Даша стояла, одетая в старую пижаму, с дырочкой в районе ляжки, и испуганно смотрела на сжавшегося в животном ужасе парня.

— Ты... ты откуда здесь?

— В смысле откуда, Скворцов? Совсем кукухой поехал, да?

Он затравленно оглядывался. Что за чертовщина... Старые обои на стенах, его древний Пентиум 4 на компьютерном столе, который он вот уже пару лет как выбросил. По телевизору (тоже старому, к слову, давным-давно его к матери на дачу унёс) крутят КВН. КВН-2007. Совсем молодой Галустян показывал коронный номер про девочку Гадю.

— Это какой-то розыгрыш, да? Поиздеваться надо мной решила? Откуда это всё?

— Слушай, Скворцов, ты со своими стрелялками ёбнулся уже, знаешь. Короче, я на работу.

Сеня сидел, сжавшись в комок и слушая, как она собирается, моется в ванной, гудит феном, обсушивая волосы. Дашка ушла, хлопнув дверью и что-то пробурчав напоследок, и только тогда он решился встать и подойти к окну.

Пахло забытой молодостью. С пятого этажа открывался вид на детский садик — ещё не снесённый и переоборудованный трудолюбивыми узбеками в монументальное здание кислотно-оранжевого цвета. Стояло жаркое лето. Во дворе играли дети. На парковочной стоянке преобладали машины отечественного автопрома, всяких Хёндаев, Тойот и Фордов было удивительно мало. Возвышалась на прежнем месте снесённая три года назад обрыгаловка, где раньше собирались местные алкаши.

— Мать моя женщина... — прошептал Сеня. Взгляд упал на лежащий у кровати измятый билетик.

***

К чести нашего героя, стоит сказать, что он быстро приспособился. Ведь он когда-то уже жил здесь, в 2007-ом году.

На работу пришёл с опозданием. Работал тогда мерчендайзером в Эльдорадо, с трудом нашёл старый адрес. Непривычно было платить маршрутчику не 25 рублей за проезд, а всего восемь. Впрочем, и зарплата уменьшилась. Он вспомнил, что в 2007-ом зарабатывал всего 17 тысяч, и это были неплохие деньги.

Знакомые лица. Ванька-кладовщик, Серёжа-грузчик. Дмитрий Иванович, директор. Кассирши Сашка и Лиза. Когда кто-то спросил, что случилось, Сеня ответил, что просто не выспался сегодня.

Весь день он стоял в торговом зале, продавая клиентам всякую устаревшую технику, пока наконец не осознал полностью, окончательно и бесповоротно — каким-то невероятным образом он попал в 2007-ой год, когда только отпраздновал свой 20-ый день рождения. Тогда его комиссовали из армии по причине сместившегося позвонка, он давно уже, лет в 17, бросил свои неформальные увлечения и по совету матери пошёл работать в Эльдорадо. Жил в спальном районе города в квартире, доставшейся от умершей бабушки. Встречался с девушкой по имени Даша, его первой серьёзной и, пожалуй, единственной любовью. Блять, кому расскажешь — не поверят. Да и рассказать-то некому. Если сейчас он начнёт трындеть всем подряд, что прибыл прямиком из 2018-ого года, то упекут в психушку. Дашка и так офигела от утренней сцены.

Постепенно начали доходить и выгоды положения. Ладно, в спорте он не шарит, поэтому ставок делать не сможет, ибо особо ничего не помнит. Но самое главное — биткоины! Сука, если сейчас начать скупать битки, то в 17-ом году, во время скачка криптовалют, он станет миллионером! Если не миллиардером! Сууука!

Он ходил туда-обратно по торговому залу, вытирая салфеткой пот со лба. Открывшиеся перспективы захватывали дух. Надо только дотерпеть, только дотерпеть...

Вечером выскреб из карманов последние копейки, оставив только на проезд на завтра, и купил Дашке букет её любимых хризантем, коробку шоколадных конфет и вина. Цены поражали. На эту жалкую пятихатку в 2018-ом даже бутылку вина не купишь, а тут столько всего, даже на сигареты ещё хватило.

Дома на скорую руку приготовил романтический ужин из креветок, фруктового салата, винограда и конфет. Разлил винцо по бокалам, организовал приятный полумрак, оставив включённым только торшер. Вскоре Даша заскрипела своим ключом в замке, Сеня выскочил встречать, помог снять сандалии.

— Ты чего такой радостный? Скворцов, ты меня пугаешь уже!

— Не фамильничай, — буркнул юноша (теперь уже юноша, 20 лет как-никак), — праздник у нас.

— Какой ещё праздник?

— Мне сон приснился. Вещий. Теперь жизнь совсем по-другому пойдёт. Подожди маленько, скоро мы будем богаты.

— Чегооо? Ты чё несёшь, а? — засмеялась девушка.

— Просто мне сегодня такое приснилось... ухх! Я вдруг понял, как ты мне дорога, моя маленькая. Я всё сделаю ради тебя, я горы сверну, и всё у нас будет хорошо.

***

Секс был хорош. Сеня проводил ладонями по знакомому до каждого сантиметра телу, целовал любимые ложбинки, позвонки на спине, по-азиатски острые скулы любимой. Он и не представлял, насколько дико соскучился по её запаху — сладковатым духам с привкусом персика, солоноватому привкусу пота во время секса и чему-то неуловимому, феромонам, наверное. Даша стонала, выгибаясь под ним, хватая за зад острыми коготками, а он, ещё сильнее возбуждаясь, быстро двигал тазом. После они долго лежали, ходили купить на кухню и разговаривали о всякой всячине. Ему казалось, что он очутился в раю.

На следующий день Сеня развил бурную деятельность. Первым делом взял отпуск и кредит. Целыми сутками сидел у компа, матерясь на медленный интернет (а ещё ему очень недоставало привычного смартфона в руках) и пробивая по поисковикам всё связанное с криптовалютами. Однако в интернете ещё не существовало даже самого понятия биткоина. Надо ждать ещё года два, если не изменяет память.

***

Сколько стоит человеческое счастье? Сумма может быть разной, но измеряется она однозначно в деньгах, как был уверен Сеня. Ему уже пришлось побывать в роли нищеброда, и упускать свой шанс на этот раз он не собирался.

Он устроился на подработку в ночь. Ишачил как вол, стараясь откладывать с каждой зарплаты хотя бы пару тысяч. Сердце снова начало колоть, помолодевшее тело вновь одрябло, под глазами появились тёмные мешки. С Дашей они почти никуда не ходили, что вызывало у неё дикие истерики, а парень отговаривался вечными "подожди немного, скоро всё будет, совсем чуть-чуть". Он ведь знает, что действительно будет. Буквально пять лет, и он сможет начать продавать первые битки, взлетевшие в цене, а в 2017-ом вообще станет ультрабогатым. Надо только дотерпеть.

Он жалел как никогда в жизни, что не увлекался раньше спортивной жизнью. Сейчас бы буквально одну маленькую ставочку в букмекерской конторе... Но единственное воспоминание, связанное со спортом, касалось боя МакГрегора с Майвейзером, который состоится ещё чёрт знает когда. Ну, к 2014-ому можно скупить побольше долларов перед скачком валют, однако это тоже произойдёт нескоро. А пока что он работал, как робот, вставал, шёл на работу, выполнял однообразные действия, приходил домой и ложился спать. Спать теперь хотелось перманентно. Он даже перестал обращать внимание на Дашу, столь желанную поначалу, полностью сконцентрировавшись на своей цели.

Неудивительно, что Даша ушла от него. Снова. Только теперь даже ещё раньше, чем в прошлый раз. Это событие Сеня воспринял как-то спокойно. Отупевший мозг не желал признавать ничего кроме выполнения поставленной задачи. А ушла девушка после ссоры, состоявшейся в 2011-ом году, когда он наконец купил первые биткоины.

— Дебил! Скворцов, ты реально ёбнутый! Куда ты там деньги спустил, а?

— Даша, это...

— Молчи! Молчи, нахуй, не хочу больше этого слышать! — взволнованная девушка ходила туда-обратно по комнате. Сеня почему-то вспомнил, что завтра надо оплатить коммуналку.

— Даш, эта штука скоро подорожает. Понимаешь...

— Не, ты меня правда достал уже! Ебашишь тут как проклятая, стараешься, одежду ему стираешь, пожрать готовишь! А от тебя простого "спасибо" не дождёшься! Вон Настька уже второго родила, летом с мужем в Таиланд летали, а мы чё? А я чем хуже, а? Я тебе служанка, что ли?

И ушла, хлопнув дверью. Ну и скатертью ей дорога. Сеня не испытывал никаких эмоций. Сейчас он видел, какая она — глупая, неряшливая, крикливая, с вечными претензиями и опротивевшими раскосыми глазами. Когда он разбогатеет, сможет снимать таких баб, по сравнению с которыми она будет выглядеть как бомжиха рядом с Клаудией Шифер.

Приближался украинский майдан. Сеня уже сумел скупить три десятка биткоинов, которые трепетно хранил на жёстком диске. Начал усиленно скупать доллары. Накопления кончались, но до скорых событий осталось совсем немного. Он почти дотерпел.

***

И вот вся эта байда на Украине. Санкции, майдан, скачущие хохлы, срачи в интернете, видео с боями на Донбассе. В это время незаметный паренёк Семён Скворцов из города N наживался на войне. Баксов удалось скупить немного, однако и вырученных с них денег (в моменты наибольших скачков на финансовых биржах, когда зелёная валюта стоила почти сто рублей) хватило на закупку ещё нескольких битков, уже изрядно подорожавших к тому времени. Сеня влез в кредиты, ушёл с работы и теперь круглыми сутками сидел дома, наблюдая за растущими кривыми графиков на экране монитора. Он совсем завшивел и запустил себя. Сердце колет от кофе и дешёвых энергетиков, появилось пузо из-за неправильного питания и малоподвижного образа жизни. А один биток к тому времени стоил уже почти штуку баксов, то есть по сравнению с закупочной ценой уже окупил себя на тысячу процентов. Но Сеня не собирался продавать. Он знал, что совсем скоро биткоин будет стоить намного больше. Поэтому старался и не скупать слишком много, чтобы ненароком не устроить демпинг.

***

Новый год с 2017-ого на 18-ый он встретил в Таиланде, куда так мечтала попасть Дашка. Ему здесь особо не понравилось. Страна напоминала сахарный кисель — такой же приторно-сладкий, липнущий к коже и до отвращения мерзкий в своей избыточности. Поэтому оттуда Сеня рванул в Сингапур, Бали, следом и вовсе в Океанию, нырять с аквалангом. В вип-клинике на Новой Гвинее его дожидалось новое сердце и нанятый хирург, один из лучших в мире, пожалуй. А то сердечко совсем начало пошаливать.

Сеня передвигался по миру в частном самолёте от компании Jetto, в сопровождении телохранителя, пилота и двух развратных стюардесс-близняшек. Иногда он напивался элитного алкоголя из бара и избивал девушек, а они покорно терпели. При желании он мог бы избить и трахнуть телохранителя и пилота, вряд ли бы те стали возражать.

Он подсел на кокаин. Давно мечтал попробовать. Нюхал его с аппетитных задниц стюардесс, пафосно скрутив стодолларовую купюру, заставлял их слизывать белый порошок с загорелых тел друг друга. В планах было после операции по пересадке сердца купить небольшой островок здесь, где-нибудь в районе Полинезии, и коротать время в компании шлюх, наркотиков и спиртного. Больше ничего в этой жизни не хотелось. Долгое воздержание и жизнь во имя ЦЕЛИ переросли в психоз. Деньги стали его кумиром, его идолом, иконой, на которую Сеня всю жизнь молился, а теперь наконец заполучил. Впрочем, нет. Был ещё один маленький идол.

Проездной билетик, совсем уже поблекший, аккуратно упакованный в мультифору. Сеня всегда носил его в нагрудном кармане. И приходил в ярость, стоило кому-либо задать вопрос о странном амулете.

***

— Сынок?

— Да, мам. Как дела, мам?

— Всё хорошо, сынок. Слушай, ты.. ты посылаешь слишком много денег. Не надо мне столько, сына.

— Ладно, мамуль, ты же знаешь, что мне не жалко.

— Когда ты приедешь?

— Не знаю, наверное, летом, — соврал Сеня, поставив разговор на громкую связь. Он завязывал узел галстука к одному из приёмов, которые постоянно устраивает губернатор Новой Гвинеи. Он вроде как почётный гость.

— Тут Даша звонила, спрашивала, как у тебя дела. Хотела увидеться.

— Скажи, что я занят. Денег ей дай, если надо, пусть отвяжется от меня наконец. Раньше был ей не нужен, а тут вдруг понадобился.

— Хорошо... а, Сенечка!

— Что такое, мамуль?

— Тут приходил какой-то человек странный. Говорит, твой старый знакомый.

— Да? И кто же?

— Он не представился. Попросил передать... ерунду какую-то, в общем.

— Что именно? — Сеня вдруг ощутил неясную тревогу.

— Что срок действия билета заканчивается. И что за всё нужно...

— Что? Мам, я тебя плохо слышу. Повтори! Мам?

Мамин голос исчез в треске помех. Он раздражённо потряс телефон и хотел было набрать номер снова, когда сзади скрипнула дверь. Сеня оглянулся.

На пороге стоял кондуктор. Тот самый, приснившийся одиннадцать лет назад. Из-под всклокоченных волос сверкали недобрым блеском два жёлтых глаза, как у рыси, нацелившейся на жертву. Человек раскрыл рот, обнажив ряд почерневших зубов, и сказал с усмешкой:

— Проездные на проверку, пожалуйста!

© Сергей Тарасов

Другие работы автора: #СергейТарасов@top_chtivo

Показать полностью
31

Ротвейлер

Любовь к ротвейлерам для многих людей не объясняется никакой логикой…

Они могут съесть отбросы . Они пускают слюни. От них есть запах. Они оставляют свою шерсть повсюду…

Они могут пробежать по коленям со скоростью 200 км / ч.

Они воруют еду. Они портят ковры. От них много грязи.Они могут грызть и портить вещи.

Когда они пьют, они забрызгивают водой полы. Они едят килограммы дорогого мяса и никогда не наедаются. От их нежностей могут быть шишки, синяки и даже сломанные зубы….

Они всегда стоят денег. Но сами они ничего не зарабатывают.

Они уничтожают только что купленные игрушки за секунды. Они грызут мебель. .

Их нужно выгуливать в любую погоду..не важно ливень там или мороз.

За их здоровьем надо следить больше ,чем за своим. Из-за них трудно носить светлую одежду . В кармане куртки всегда есть сухие крошки от их лакомства и мешочки для какашек. В каждой куртке.

В телефоне хранится 256 ГБ их фотографий ,а своих только четыре.

Это не меховые носы и не милые плюшевые игрушки, как другие владельцы собак называют своих собак. Ротвейлер не ассоциируется с красивым, чистым, ароматным и хорошо воспитанным маленьким единорогом. Танк..просто танк!

Если у тебя нет ротвейлера , то ты никогда не поймешь таких как мы...

Я не могу и не хочу жить больше без ротвейлера ... и я люблю их именно такими, какие они есть на самом деле...

Показать полностью 3
1

Честный герой

— Прошу прощения, это — кабинет Темного Властелина?

Худенький мужчина в чёрном пиджачке поднял взгляд и подслеповато прищурился.

— Хм-м… — протянул он, оценив начищенную до блеска броню и парные клинки в руках незнакомца. — Да, все верно. А вы по какому вопросу?

Высоченный юноша в сияющих латах тут же выпятил грудь и, набрав побольше воздуха, отчеканил:

— Я — Калифер Небоносный, и я пришел избавить этот прекрасный город от твоей безжалостной тирании! Сдавайся — или готовься к смерти, жалкий подлец!

Последнюю фразу герой запечатал красивым взмахом меча. Сидящий в кресле мужчина улыбнулся и зааплодировал.

— Браво! Это было очень угрожающе! — искренне похвалил он.

— Спасибо, — щеки юноши чуть порозовели. — Если честно, я немного волнуюсь.

— О-о-о, — улыбка мужчины стала шире. — Я что у тебя, первый?

Следом за щеками у героя покраснели уши.

— Заткнись, злодей!

— Да ладно, что ты застеснялся, я же шучу.

— Вставай и сражайся!

Мужчина поморщился и медленно встал. Герой поднял меч, шагнул ближе и… нахмурился.

— Ну и что задумался? — буркнул злодей. — Руби голову, пронзай сердце — или что ты там собрался делать?

— Э-э… — обескураженно заморгал юноша. — Не понял. Бери меч и сражайся!

— А давай ты победил, и мы на этом разойдемся?

Герой так растерялся, что едва не выронил оружие.

— Чт-то?

— А-а-а-и, как же я устал это объяснять! — раздраженно махнув рукой, злодей плюхнулся в кресло. — Я бессмертный! Бес-смерт-ный! Меня невозможно победить.

— А как же другие герои? Ты убил их всех?

Мужчина звонко рассмеялся. Герой непонимающе приподнял брови.

— Я? Да из меня воин, как из тебя злобный гений. Я не убиваю героев, Калифер Небоносный. Я с ними договариваюсь.

— И что это значит?

— Это значит, что ты можешь до потери сознания пытаться меня убить и все равно не сумеешь. Или можешь вернуться в родные края и объявить, что одолел меня. Почет, слава, богатства и все такое — люди любят победителей.

Герой задумался.

— Но это же ложь.

— Ну и что? — развел руками злодей. — Ладно, можешь пару раз меня проткнуть — для успокоения совести.

— Нет, ты не понял. Даже если я скажу, что победил, ничего не изменится: ты останешься тираном — бессмертным тираном — а жители все так же будут изнывают под гнетом твоих бесчеловечных законов. Я не согласен.

Выражение полушутливого добродушия тут же слетело с лица злодея. Он помрачнел и нахмурился.

— Так значит, ты идейный? Тебе не славу, не деньги — тебе смерть мою подавай?

Герой поджал губы и молча кивнул. Злодей помрачнел еще сильнее.

— Ну и дурак! — раздраженно объявил он и хлопнул в ладоши.

Рядом с героем тут же материализовались двое здоровяков в черных кольчужных рубашках. Они легко вырвали у героя оружие и положили его лицом в пол. Юноша зарычал, брыкаясь, но чужие руки держали крепко.

— Мерзавец! Подлый трус! Ты все равно проиграешь!

— Очень интересно. И кто же меня победит? — кисло рассмеялся злодей. — Уж не ты ли?

Герой снова брыкнулся.

— Может и я!

— Глупый, да еще и наглец, — ухмыльнулся злодей. — Ну ничего! Я и не таких маленьких героических поганцев дрессировал. Правда, Лури?

Один из здоровяков хрипло отозвался: «Да, Повелитель». Губы злодея растянула гадкая ухмылка.

— Вот и умница. А теперь — уведите его. Мы продолжим позже.


© Анастасия Марчук

Показать полностью
29

Ведьма

У моей прабабки было 13 детей. Тогда это было обычное дело- замуж вышла и рожай себе и мужу на радость.

Понятное дело, что не все дети до взрослого возраста доживали.

У прабабки хорошие условия жизни были, достаток и муж работящий и не пьющий.

Семь детей подняли-двух сыновей и пять дочерей. Жили они в пригороде Царицына( ныне Волгоград)- деревне Илшанка.

Вот про семью одной из дочерей , Таю и пойдёт речь.

Выросла Таечка красавицей. Самая красивая была из всех пяти девочек и младшая. Баловали её все, любили. Отец с братьями работали так, что всем сёстрам на приданное зарабатывали не стыдное.

Подошла пора и Таечке замуж выходить. А время это было - самый конец 19 века. И просватал её самый первый парень на деревне- Степан. Красавец, удалец , косая сажень в плечах. Деловой, за что не возьмётся, всё в руках горит. Ездил в Москву по торговым делам и заработок хороший имел.

И вот сыграли свадьбу, стали молодые своей семьёй жить. Баловал Степан свою красавицу- и платья ей заграничные покупал и дом хороший они справили. А через год родила ему Таечка сынка, а ещё через год- дочку.

Сына назвали Виктором , а дочку - Ираидой. И жить бы им , да радоваться, но была у Степана болезнь на Руси известная. Любил он выпить. И вот через эту злую болезнь и погубил он себя и свою семью.

Очень он Таю ревновал. А как выпьет- и руки распускал. Надарит ей нарядов , привезёт патефон с пластинками( вещь тогда диковинная и дорогая) , а напьётся пьяным и всё крушит, ломает. И платья все порвёт и пластинки дорогие побьёт.

Таечка с детьми к родителям часто убегала- переждать грозу - беду.

Так вот и жили - без особой радости. Но время шло , дети росли.

А тут и война, революция , а за ними и голод.

И вот однажды уехал Степан с утра на работу. А Таечка решила грибов набрать в лесу, за Волгой. И набрала целую корзину.

Вот только не знала , какие грибы съедобные. Не было у них таких навыков- грибы собирать. Земля Поволжская богата урожаями была . На бахчах и картошка и помидоры и арбузы . В реках рыбы в достатке, осетровая икра в погребах. А в голодный год начнёшь есть то, что раньше и не думал.

Грибы Тая собрала красивые. Красные головки с белыми пятнышками.

Нажарила их с луком и стала мужа с работы ждать. Дети на тот момент у бабки с дедом были.

Пришёл Степан уставший и уже где-то выпил.

Завалился спать, а Тая сама грибы и съела. Четверть сковородки. Ей хватило.

Утром Степан проснулся, уже помочь ей не мог.

Ну, что делать, схоронили Таечку и остался молодой вдовец с двумя детьми. Старшему Виктору было12 лет, а Ираиде 11.

Не долго Степан горевал и через год женился на вдове с двумя дочерьми. Она уже двух мужей схоронила, но сама была молода и крепка.

Ну, дальше всё как в плохой сказке. Мачехе чужие дети не нужны были. Да и наследство за мужем хорошее, зачем его делить? И вот стала она к Виктору придираться по всякому и отцу на него наговаривать. Начались ссоры и драки. Не выдержал парень и ушёл из дома . Искать лучшей доли. Да так и сгинул. А мачеха за Ираиду взялась не на шутку. Сценарий «Золушка» все помнят?

А Степан что? Ему бабские разборки ни к чему. Работает и выпивает. Ираида болеть начала . То одна болячка прицепится к девочке, то другая.

А жене новой это всё вроде и на руку. Довольная ходит.

Вот однажды остановила Ираиду соседка, у колодца.

- Беги ты девонька из дома! Хоть в услужение иди к кому-то, хоть к родне съезжай. Ведь мачеха у тебя - ведьма. Изведёт она и отца и тебя.

Испугалась Ираида , опечалилась . 12 лет девочке , куда пойти , куда податься, да и кто ей поверит, что мачеха со света сживает?!

Семья деда к тому моменту вся рассыпалась, разъехалась. Дед сам умер, бабку старшая дочь в Москву увезла с братьями и сёстрами. Рядом только одна тётка осталась, так у неё своя семья и живут скудно.

Стала девочка жить , как раньше в родном доме. Вот только кашляет и худеет. Совсем прозрачная от болезни .

Но, то ли подсказал кто, то ли сама узнала , но дошла весть до неё- есть в дальней деревне старуха - знахарка. Лечит она разные болезни.

И вот тётя взяла племянницу и поехали они к этой бабке. Старуха их приняла, подробно обо всём расспросила и так сказала:

Девочку я вылечу. Плату за лечение не возьму , но заплатите мне по другому.

Я старая,скоро помирать. А наследников моего дара нет. Вот пусть Ираида и живёт у меня , вроде как в услужении, и учиться моему делу. Передам я ей всё, чем богата- молитвы, заговоры, знание трав.

На том и порешили. Тётка вернулась в Илшанку, а Ираида осталась со старухой. И жила она у неё четыре года. Надо сказать, что очень она с этой бабушкой подружилась и училась с удовольствием. А бабушка хоть и строгая была, но добрая и мудрая. Нашла ключик к детской душе. И вот через четыре года, когда Ираиде уже пятнадцать лет исполнилось и шестнадцатый пошёл, позвала её старушка на разговор.

- Слушай меня, девочка. Ты мне теперь как дочь и дар свой - лечить людей я тебе передаю полностью. В тетрадях и книгах много записей и тебе ещё много нужно будет узнать. Но уже без меня. Я умирю, пришло время. Как помру, схорони по христианскому обычаю. Я в молодости грешила, но потом молилась много и помогала людям. Надеюсь, Господь простит меня.

А ты знай, что твоя мачеха действительно, ведьма. Знания и заговоры бывают разные . Одни людей лечат, другие со света сживают. Мачеха твоя страха не знает и готова любую душу погубить , что ей поперёк дороги станет. Она и мужей своих погубила, и брата твоего и отца . Он уж спился совсем, а она всё хозяйство себе забрала. Ты , как меня схоронишь , возвращайся в родной дом. Ничего не бойся, ты теперь сильнее своей мачехи стала. Как вернёшься, живи как раньше жила, будь приветливой, не спорь и не ругайся . Очень скоро заболеет мачеха и умрет. Вся её злоба против неё и обернётся. Только запомни крепко одно. Станет она помирать и призовёт тебя, вроде как помириться и прошение попросить. Ты скажи, что простила. Она попросит воды подать. Так ты воды ей не давай! Пусть дочери или соседи дают, а ты откажись. Она тебя станет умолять- стой твёрдо. Если дашь ей попить , она всю твою силу себе заберёт. А ещё тебе наказ даю.

Запомни навсегда, что нельзя ничего против воли человека делать. Это большой грех. Все заговоры на любовь- это грех. И если будут к тебе с такими просьбами приходить - гони прочь.

И ещё знай, что видеть чужую судьбу ты иногда сможешь, а про себя ничего знать не будешь. Как твоя судьба сложиться - тебе закрыто будет. Да и не надо этого нам, судьбу свою знать. Не положено.

Вот так Ираида и вернулась в свой отчий дом. Всё произошло, как сказала ей знахарка.

Через два года мачеха заболела и умерла. И она действительно, просила подать ей воды . Просила при соседях и очень сложно было ей отказать. Многие соседи обвинили Ираиду, что она чёрствая, злая. Отказала умирающей в стакане воды!

Но, потом всё это забылось. Мачеху схоронили, её дочки вышли замуж, отец Ираиды , Степан вскоре тоже умер. Осталась она в доме одна. Начала лечить своих соседей от разных хворей, помогать в делах советами и молитвами. И так всю жизнь этим и занималась.

Была очень странная, экстравагантная. Такая городская сумасшедшая. Зонтик от солнца, перчатки летом , шляпки, кружевные платья, бусы в несколько рядов. Кокетка была страшная, с любым мужчиной начинала заигрывать. Но, силой обладала несомненно. Вылечила маму мою, мне ангину заговаривала, мамину сотрудницу от рака излечила. За лечение онкологии бралась не часто. Что- то могла вылечить, а что-то нет. И ни когда не бралась, если была хирургическая операция. Говорила, что после ножа не может лечить. Выглядела очень молодо, даже в семьдесят лет.

Хорошо гадала на картах на ближайшее будущее. В даль не заглядывала и сердилась, если просили.

Вот такая была племянница у моей бабушки.

Мне она однажды гадала по моей просьбе на молодого человека, в которого я была влюблена. Я была у неё в гостях, а мой возлюбленный на даче у себя. И вот моя тётушка говорит, что там у него любовь образовалась.

А я неделю всего в отъезде и дачи эти знаю. Там никаких девушек просто нет! Приезжаю через неделю в Москву, а сестра моего любезного друга мне рассказывает , что на соседнюю дачу приехала внучка к дедушке с бабушкой и мой кавалер в неё влюбился без памяти! Вот те бабушка и Юрьев день.

С тех пор я тетю Ираиду слушала и верила её словам. Но, потом нас жизнь развела в стороны, да и города разные. К старости тётя Ираида совсем чудная стала и обидчивая. На мою бабушку обиделась и перестала с нами общаться. Вспоминаю о ней всегда с благодарностью. Где бы она сейчас ни была, пусть ей там будет хорошо.


Вера Полетаева

Показать полностью
4

Ох уж эти времена...

Самое смешное, что меня до сих пор приглашают работать в какие-то офисы. Прямо пишут: у нас тут в Москве оупенспейс и бесплатное печенье с вареньем. Коллектив молодой и творческий. Управленцы учились в Гарварде. Как-то ездила я в такой офис. Очень долго выбирала одежду. В Петербурге-то ходят как падают – лучше в грязном, один хрен наружа пыльная. Лучше в сером, коричневом, черном. Лучше в кожаном, чтоб не промокло. А в Москве все сверкают брендами: лишь бы чистенько, из новой коллекции.

Этикеткою чтоб всем в рыло. Баленсиага, в кулак не сморкаюсь.

И, действительно, молодые: курят айкос и ездят на этих... бля, ну как их? Подставках под вейперов. Двухколёсных, одноколёсных. И такие все позитивные, что мне кажется будто бы кто-то наркоманскую столицу России перенес поближе к Кремлю.

Мы там сразу выглядим бедными, сумасшедшими и бездомными. Нас там сразу встречают с порога: потому что ещё ведь въебёмся в эти двери-то их прозрачные.

Оупенспейс - это знаете, чо это? Это вот прозрачные стены. Чтобы главный тимлид по ивентам видел как руководитель компании чешет яйца статуэткой "Red Apple". Которую в прошлом году взял на конкурсе.

Походила у них по офису. Дважды бегала в туалет. Раз - отмыть Петербург с калошек. Два - плеваться какой-то фалафелью. А потом меня привели в помещение, где сидело штук сорок детей. Ну, таких вот, двадцатилетних. После курсов Максима Ильяхова. От которого я бы тоже забежала разок в туалет. И они мне на чопорных щщах два часа прям всерьез вещали, что хотят, дескать вот понять, что в башке у тридцатилетних. Что они молодая компания, ориентированная на разные группы. И им нужен какой-то пастырь, чтоб провел их среди этих странных, непонятных стареющих граждан без доверия к их продукту. И вот этот вот пастырь - я. Вот печенье, а вот - варенье. Расскажите нам ваш тимбилдинг, мы дадим вам четыре зарплаты.

– Я, вообще-то, тимбилдинг путаю с упражнениями для вагины. А еще мне почти что сорок. Вы вот это вот тут серьезно?

В общем, плохо поговорили. Я еще в туалет сходила. А потом поехала в гости к очень странной московской женщине. Ей тридцатник как раз - это круто. И она мне тогда показала секс–качели и секс–табуретку. Мол, вот здесь у меня туалет, здесь второй туалет, тут гостиная, ну а это вот секс–качели. Очень славно поговорили: о проблемах психолингвистики, об упражнениях для вагины.

Я потом им еще звонила. Мол, распарсила тут одну голову - и могу рассказать, что внутри. Если вы еще заинтересованы. Но они вдруг не захотели и небрежно бросили трубку. Я с тех пор прямо сразу знаю, что в их офисах не приживусь. Но зачем-то вот снова пишут. Что, ильяховцы не справляются? Ну, поставьте им секс-табуретки. Я чертёж сейчас набросаю.


Алёна Чорнобай

Показать полностью
49

О ЛЖЕИРЛАНДСКИХ ПАБАХ

Вы замечали, сколько уже понаоткрывали ирландских пабов? Я понимаю, у нас официальный курс – ненавидеть Англию, но не до такой же степени!

Понарисуют клевера, вечнозелёных гномов, обошьют стены типа дубом и думают, что они в Дублине!

И что это за хипстеры, которые разливают пиво за стойкой?! Почему они улыбаются?! Там должен стоять чувак! Прям чувак, с морской походкой и осоловелыми глазами! Глазами, в которых должна читаться история – садист отец, сальный аббат в католической школе и проёбаный по пьяни баркас! А не гимназия с математическим уклоном, две поездки в Питер и диплом троечника академии торговли! Поэтому он в принципе не может улыбаться каждому входящему и верещать о текущих скидках и акциях! Он может лишь спрашивать: «Что тебе надо, неирландская свинья?!». И в ушах его не может быть тоннелей! Там должны быть дыры от резиновых пуль, которые он хватанул от этих английских ублюдков в переулках Белфаста! Он не может иметь родственников в Хайфе и копить на Новый Год в Лондоне! Весь свой заработок он должен перечислять дяде Олиффу по кличке «Молот» в Бостон, чтобы тот и дальше продолжал торговать наркотой и отмывать бабло на концертах «Дропкик Мёрфиз»!

А посетители?! Это что за орущая хуйня на самокатах, проверяющая почту между раундами «Квиза»?!?!? Почту с письмами, которые сплошь начинаются со слова «Коллеги»?!?!?!

Это должны быть чуваки! Прям чуваки! Которые молча смотрят в окно! За которым не мелькают всякие придурки с цветами и документами из налоговой! И не горит вывеска «Чайхоны» в театре напротив! Там должно быть поле! Одно сплошное блять поле, до горизонта! А сверху небо, идеальной монохромной серости, как лицо Улюкаева на суде! Вот так, наполовину зелёное окно, наполовину серое! И единственным ивентом за окном должна быть одиноко бредущая овца, съебавшаяся от бухого пастуха! Медленно идёт слева направо, и все такие: «О, смотрите овца! Нихуя себе, как интересно, просто потрясающая! Ну и хуй с ней». И дальше сидят молча, ещё полгода, пока эта овца не пойдёт обратно! А если у неё ещё на разогреве будет чайка, да ещё и крикнет, всё: год переполнен событиями!

Открыли бы лучше ещё сто «Вареничных» с песнями Успенской, там хоть правды больше…



кирилл ситников

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!