AcidCassandra

Конечно, одиночество ко многому и обязывает. Когда остаёшься один тебе уже не некого переложить ответственность  и все решения приходиться принимать самой. Уже нельзя сказать, что ты что то не стал делать потому что это может сделать другой. Вот и получается, что оставшись в одиночестве чел учиться самостоятельно, нести ответственность за свои поступки за все принимаемые решения и за всю свою жизнь целиком. Ну не думаю, что от необходимости принимать решения самостоятельно кто либо умер.)) Но вот избежать этой ответственности стремятся многие. Думаю, что именно поэтому многие женщины стремятся сохранить брак, не смотря на измены мужа. Они просто бояться ответственности, которую нужно будет нести самой.
Тоже можно сказать и о мужчинах. Зачем ему уходить от жены, которая закрывает глаза на измены, ничего не требует, мириться с постоянной нехваткой денег, выслушивает все жалобы на ужасно тупого начальника и мерзких людишек с коими ему необходимо работать.  Ведь если он останется один то кто будет для него кухарить, следить за порядком, заниматься детьми, слушать его жалобы на начальника. На кого он тогда он сможет переложить всю вину за свои «успехи» на работе. Короче говоря, ему придется самому нести ответственность за свою жизнь, во всяком случае, за многие её грани.
Но это еще не всё. И даже если не важно, по каким причинам всё-таки женщина перестаёт терпеть и решается на какие - либо перемены то мужчина всё равно стремиться наказать её за непокорность  лишив её денег или ещё как.  Развитие ситуации может иметь массу вариантов.
Конце концов мужчина может воспылать чувствами к другой, когда в очередной раз пойдёт на лево.
Но вернемся к одиночеству.  Оставшись один на один с самим собой чел реально пугается. Он пугается всего. Его страшит абсолютно всё. Ведь ничто нас не пугает так сильно как встреча с самим собой  ( это сказал кто-то из великих).
Вот и думаю над тем что всё-таки страшнее жить в неведении или в одиночестве.  Быть ответственной за свою жизнь самой или позволить кому-то принимать решения за тебя.

Ставить половые признаки в центр вопроса о манипуляции может быть стереотипным и неверным. Манипулятивное поведение не является привилегией или особенностью одного пола, и стереотипы о манипуляции женщинами или мужчинами являются слишком упрощенными и неточными.
Возможные примеры манипулятивного поведения могут включать обман, угрозы, шантаж, игнорирование потребностей и границ другого человека, контроль над информацией или использование чувств другого человека для достижения собственных целей. Все эти действия стремятся контролировать и управлять другим человеком, часто нарушая его свободу выбора и нанося ущерб его доверию и отношениям. Примером манипуляции, который может быть связан с женщиной, может быть следующая ситуация:
Представим себе ситуацию, когда женщина, зная о слабости своего партнера, использует это знание, чтобы добиться своих целей. Она может представить ситуацию таким образом, чтобы вызвать у своего партнера чувство вины или страха, чтобы он поступил в соответствии с ее желаниями или пожеланиями. Например, она может играть на его чувстве обязанности или испытывать его жалость, чтобы получить то, что ей нужно.Примером манипуляции, который может быть связан с мужчиной, может быть следующая ситуация:
Представим себе ситуацию, когда мужчина использует свои социальные или финансовые ресурсы, чтобы управлять или контролировать своего партнера. Он может использовать угрозы, шантаж, обещания или наказания, чтобы добиться своих желаний или иметь преимущество в отношениях. Например, он может использовать свое финансовое положение, чтобы делать определенные требования или контролировать финансовые решения своего партнера.

Каждая пара сама определяет, что считать изменой. Для кого то это исключительно сексуальная неверность, а кто - то считает изменой эмоциональную близость, возникшую с кем то со стороны. Иногда она даже болезненнее, потому что дает понять: кто-то один из партнеров отправился искать счастье за пределами отношений. Больно, когда вдруг оказывается, что вы заменяемы. И еще больнее, если измена происходит не из -за того, что партнер встретил другую, настоящую любовь, а из-за лишнего стакана в баре. И тогда к боли от предательства присоединяется злость: понимаешь ли ты, сколько я вложил(а) в наши отношения? Люди уходят непредсказуемо. Потому что в быту с его счетами, задачами и ворохом нескончаемых дел, очень легко забыть, кто ты. И вдруг является тот, кто видит в тебе человека, а не функцию или роль. Порой измена - это единственное, что человек делает в отношениях "для себя", увязнув по самое горло в непреходящих заботах о ком то. Он вдруг понимает, что эта страсть, тайна и интерес другого - то немногое в его жизни, что предназначено только ему, где он - центр внимания, а не периферия. Где секс не узаконенное штампом в паспорте брачное обязательство, а целиком добровольное желание, вообще с чувством долга не связанное. Психотерапевт Эстер Перель в своей книге "Право на лево" пишет: Становясь жертвой измены, люди чувствуют себя незначительными, но чувствуя эту незначительность годами, они порой и сами решают изменить. Когда маленькие дети нуждаются в постоянной опеке, а их отец в очередной раз сидит с приятелями в спортивном баре, внебрачная симпатия может показаться тонизирующей. Когда ваш брак превратился в компанию по ведению домашнего хозяйства и все разговоры сводятся к логистике, поэзия романа становится духовным вознесением над отупляющей прозой жизни. Когда ваш партнер каждый вечер пропадает в своем логове, прихватывая с собой упаковку пива, у вас появляется достаточно времени, чтобы выйти в Интернет и найти себе парня получше. Когда вы устали ругаться по пустякам, коллега, которому нравится ваше чувство юмора, может напомнить вам, что вы не всегда были стервой. Список обид, микроагрессий и отмашек, которые подогревают наше стремление найти утешение в другом месте, можно продолжать еще долго. Брачная тоска заставляет нас искать спасения. И особенно это верно в тех браках, которые лишены физической близости. Вот и получается, что угасающее желание - это часто цена стабильных и уважительных отношений. Подсказка: старайтесь почаще смотреть на своего партнера "чужими глазами".

Троллинг в сети - это негативное и вредное поведение, когда люди активно пытаются вызвать и провоцировать отрицательные эмоции и конфликты у других интернет-пользователей. Троллинг часто осуществляется с целью унижения или раздражения людей, вызывания споров и конфликтов, распространения дезинформации и негативных комментариев.

Хотя мотивы троллей могут быть различными, некоторые из них могут наслаждаться контролем над иными людьми, в то время как другие просто ищут внимания и реакций. Троллинг может также использоваться как инструмент для распространения ненависти, расизма, сексизма и других форм дискриминации и вражды.

Несмотря на то, что троллинг может приносить удовлетворение или внимание некоторым людям, такое поведение имеет отрицательные последствия как для жертв, так и для общества в целом. Оно способно создавать напряженность, конфликты и отвлекать от конструктивного общения и сотрудничества в онлайн-среде.

Важно отличать троллинг от конструктивной критики и дискуссий. Материалы и комментарии, основанные на злобе, ненависти и унижении других людей, не способствуют развитию и взаимопониманию в онлайн-сообществе.

Рекомендуется обходиться с троллями терпением и не поддаваться на их провокации. Блокировка и молчание в ответ на их откровенные нарушения могут быть эффективными способами противодействия троллингу. Если троллинг становится проблемой и нарушает правила платформы, можно обратиться к администраторам или модераторам за помощью.

Комплекс неполноценности - это психологическое состояние, когда человек чувствует себя недостаточно успешным, компетентным или ценным. Борьба с этим комплексом может быть длительным и требует работы над собой. Вот несколько практических стратегий, которые могут помочь:

1. Самоанализ: Попытайтесь понять корни своего комплекса неполноценности. Размышляйте о том, какие события или убеждения в прошлом могли повлиять на вашу самооценку. Рефлексия помогает осознать и преодолеть негативные мысли, которые возникают из-за комплекса.

2. Контраргументация: Осознавайте и противопоставляйте негативные мысли положительным фактам и достижениям в своей жизни. Запишите свои успехи, признания и моменты, когда вы с чем-то справились. Вспоминайте их, когда вам кажется, что вы неполноценны.

3. Самолюбование и самоуважение: Относитесь к себе с заботой и добротой. Уделите время самому себе, чтобы заниматься любимыми делами или развиваться в интересующих вас областях. Признавайте и цените собственные достоинства и качества.

4. Развитие навыков и самосовершенствование: Работайте над повышением своих навыков и знаний в интересующих вас областях. Уверенность в своих способностях и достижениях помогает преодолеть комплекс неполноценности.

5. Поддержка окружающих: Общайтесь с доверенными друзьями, семьей или профессионалами и доверьтесь им о своих страхах и тревогах. Их поддержка и позитивное влияние могут помочь вам преодолеть комплекс неполноценности.

6. Самосознание и эмоциональное самоуправление: Стремитесь развивать навыки самосознания и эмоционального самоуправления, такие как медитация, осознанность и саморегуляция. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и реагировать на них более конструктивно.

7. Профессиональная помощь: При необходимости обратитесь за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Они помогут вам более глубоко разобраться с причинами и эффективно работать с комплексом неполноценности.

Важно помнить, что борьба с комплексом неполноценности - это процесс, который требует времени и терпения. Важно быть добрыми и терпимыми с собой и осознавать, что мы все уникальны и имеем свои сильные стороны и достоинства.