2212322

Начинаю рубрику "жиза" для моих дражайших шиз личностей.
К слову, я человек из серии "вынь и положь".
В прекрасный вечер вторника мне внезапно стал жизненно необходим электросамокат. Именно по этой причине, некий наученный опытом г-н N на следующий день пригнал мне самокат прямо на работу.
Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать. Счастлива до вечера того дня.
Я ошибочно положила, что теперь я имею самокат, но на самом деле оказалось, что самокат имеет меня.
За два проклятых дня эта шайтан-машина вызвала во мне всю гамму человеческих и звериных чувств: начиная от чувства превосходства над пешеходными лохами, заканчивая приступом выкинуть самокат в кусты и убежать.
Почему? ДА ПОТОМУ.
Потому что, хоть я и обитаю в Мск, Россия не для технологий и лёгкой жизни. Дороги - ад (ничего нового не сказала?), люди - ад, бордюры - ад, машины - ад.
Но это ещё пол беды. А вся соль заключается в том, что эта собака разряжается со скоростью света (ну всё, тебя ждёт сервис, милый самокатик) и мне приходится то тащить его на себе, то утруждать свою бедную ногу, толкая его вручную (он тяжёлый и не предназначен для сих действий).
Второй момент - он достаточно тяжёл, грязен и туг на тему складывания. А ещё этот пёс настолько меня не признал, что долбил меня по ногам и оставил синячины размером с маленькую луну.
Итого, я приезжала на место красная, потная, с грязными руками и ногами, с синяками, а самое главное - на грани чувств.
Конечно же, как любая девочка, я пожаловалась маман. Как вас поддерживают родители? Сочувственно вздыхают? Говорят слова поддержки? Моя же просто ржёт. И не просто ржёт, а дико угорает в голосовухе и не может остановиться.
И знаете что - это самая лучшая поддержка.
Спасибо маман за дикий угар в любой непонятной ситуации 😂 Лю.
Всех чмок.
А я пойду мыть эту падлу.

В понедельник обнаружила, что на работе перестала работать сигнализация при открытии входной двери.
Как настоящий русский человек, успешно положила хер на такую мелочь, решив , что "оно как-нибудь само заработает".
Во вторник утром был доклад от тех. работника, что она не смогла поставить помещение на охрану.
Ну окей. Звоню в обслуживающую компанию, объясняю проблему. В итоге, с тех. поддержкой "прошли" все углы, пытались удаленно сконектиться (раз 100), проверили все провода, кабеля и проч. и проч. В итоге решили, что у нас сели батарейки в дисплее, возможно, причина в этом. Окей.
Батарейки, естественно, супер нестандартные, которые днём с огнём не сыщешь. Ок, спустя время нашла на просторах интернета, где их купить.
Подняла на уши коллегу, чтобы он, как только приедут наши золотые батарейки, сразу приезжал и разбирался с этой чудо-машиной (чтобы вставить батарейки, нужно провести обряд самому Дьяволу).
И вот настал день Х. Батарейки в пути, с коллегой договорились, настроение боевое. Захожу утром в мессенджер, а там сообщение от руководителя, что ей утром звонили из нашей обслуживающей компании - сообщили, что во время этого трэша охрана худо-бедно работала с божьей помощью, а теперь полетела в тартарары окончательно и бесповоротно. Что ж, блин. Ещё выясняется, что коллега может приехать только на следующей неделе. Ситуация - огонь. На двоих решаем, что нужно вызывать специалиста из охраны, чтобы поменял нам эти уродские батарейки😱
Делаю заявку - как обычно - с вами свяжутся в ближайшее время.
Связались. Тот же самый чувак из тех поддержки, с которым мы прошли огонь и воду. Начинаем процедуру снова (лол).
На этот раз проблему мы решили. Блок питания был выключен из розетки.
ска😢

Приехала домой к швее, чтобы оставить ей ткань, по предварительной договоренности, у двери (домофон, последний этаж, сталинка - всё в лучших традициях "не спиздят").
Покружилась на площадке, пошуршала пакетом, да намотала его в конце концов прямо на ручку.
Окрылённая своей находчивостью, начинаю спускаться вниз по ступенькам, как слышу сзади звук открываемой соседской двери. Конечно же, бабуля. Далее диалог: Я и Б - бабуля.
Б: Что вы здесь делаете?
Я: Оставила вашей соседке ткань, что-то случилось?
Б: (пятьсоттысячвопросов) какой соседке? Какую ткань? Зачем? Почему и каким образом?!
Я: Не поняла сейчас. Вам, собственно, какая разница?
Б: Как это какая разница?! Вы оставили пакет!
Я: ??
Б: Вы оставили пакет на лестничной площадке, ТАК НЕ ПРИНЯТО
Я: (начиная раздражаться) какие варианты?
Б: Заберите пакет, ТАК НЕ ПРИНЯТО
Я: Думаете, я положила туда бомбу? Давайте я покажу вам содержимое? (порываясь вернуться к злосчастному пакету, бабуля слегка струхнула и остановила меня своими многочисленными протестами)
Б: Заберите пакет! Немедленно! ТАК НЕ ПРИНЯТО!
Я: Вызывайте нашу доблестную полицию , будем проверять пакет)
Б: Нет вы вызывайте (лол)
Я: Так, заканчиваем этот бессмысленный диалог, мне пора
Б: Заберите пакет, ТАК НЕ ПРИНЯТО!
Я: (психуя, твою же мать) Сейчас я позвоню вашей соседке и будем решать вопрос.
Звоню швее, она, естественно, взорвалась от негодования и попросила меня передать бабуле, что если с пакетом что-то случится, она подаст на нее в суд.
Как ни странно, слова попали в цель. Надувшая губы бабуля закрылась на три замка от молодой террористки.
Но по правилам этикета закрывать перед собеседником дверь перед носом не попрощавшись НЕ ПРИНЯТО! А вот чо она?

Поняла, что повзрослела, когда жизнь привела меня в суд. Долгая и неприятная ситуация со школой английского языка, которая сделала меня жертвой своего лохотрона.
Итак, настал тот самый день, когда я включила своего внутреннего юриста и начала действовать. По классике жанра, попробовала решить вопрос по мирному: написала официальную претензию господину N с требованием вернуть мне мои кровно заработанные. Правда сказать, особых надежд на ответную реакцию я не питала, но да ладно.
Как и следовало ожидать, меня жесточайшим образом проигнорировали и тогда мне пришлось обратиться за помощью к нашим святым судебным мученикам.
Кропотливо собрала увесистый пакет целлюлозы, замучила рабочий принтер ксероксом и сканом, скачала приложение конвертации в pdf с возможностью редактирования текста...и вот это вот всё - и сама не заметила, как первый раз зашла на гос услуги и со священным трепетом загрузила свои бесценные доказательства для отправки в суд.
Естественно, прошла куча времени, а также звонков и сгрызанных ногтей, когда мне пришёл..сраный отказ по почте России. Сие действо объяснялось просто - слишком маленькая сумма иска, барышня, вам нужно провести этот многомесячный обряд с нижестоящим судом (то бишь Мировым). Аааааааа
В Мировом, естественно, не знают, что такое электронный документооборот, поэтому всё своё богатство пришлось тащить на своем горбу.
Через n-ное кол-во времени, многоуважаемый Мировой судишко заявляет, что "сумма иска, барышня, слишком велика для нас, холопов, обращайтесь в Районный суд (который мне отказал)". Аааааааа
Ок. Как вы понимаете, мои нервы как натянутая струна, но я держусь.
Решила идти до последнего - жалобу на судью писать буду! Вот!
И тут выявляется один тонкий момент: от негодования, али из каких ещё побуждений, я разорвала на кусочки решение Районного суда (то бишь отказ) только лишь выйдя за порог почты России.
Как вы понимаете, для подачи жалобы это решение является очень существенным документом 😂
И так я провела ещё один прекраснейший день моей жизни в суде, где искала, кто бы мне мог продублировать это, сукаблять, решение..
Настал момент истины - я приехала в Мировой подавать жалобу на их несчастного судью за то, что тот отказался от моего дела.
И конечно же, эта жалоба ушла обратно в Районный и уже месяц лежит у судьи на рассмотрении 😲
Внимание: судебная карусель тянется с июля месяца, и до сих пор два суда не могут определиться, кто поможет несчастной женщине вернуть ее баблище.
Делайте ставки: районный или мировой?