Я нищеброд, особо за душой ничего нет, плюс почти уже в разводе, девушкам не интересен, на сз никто со мной не общается, даже рсп общаются через нехочу. Стоит ли продолжать поиски, или нужно заняться собой, прокачаться финансово, купить недвижку и машину? Кроме любви и преданности я ничего не могу предложить женщине.
увы у моей бывшей слишком хорошее пво
Можно рубиться в танки в свободное время, но если твоей женщине в это время плохо и нужна твоя помощь - забей на игру.
Если партнеру скучно и "плохо" пока ты играешь, то партнеру стоит найти себе хобби или цель в жизни и не делать никому мозги. Твой партнер играет в видеоигры? У него есть увлечения, а у тебя что? Начни выращивать растения, начни увлекаться готовкой, начни получать второе высшее, пройди курсы повышения квалификации, иди в гараж ковыряться в машине в общем поставь себе цель в жизни и достигни её или найди свое хобби. Не надо делать никому мозги.
А касаемо контрацепции, то это не способ. Если один/одна в паре меняет секс на игрушки, это значит, что он/она не хочет именно своего партнёра
На самом деле секс это не главное, это процентов 20% отношений. Секс и увлечения можно совмещать, а тут прямо противопоставление какое то: либо секс, либо увлечения.
До подавляющего процента женщин эти простые истины почему то не доходят.
Стена и опора это надёжный человек. У моих детей это я, а не отец. Я никогда не забуду, не предам, помогу, выкручусь, но сделаю, ночью встану, чай заварю, поговорю, подарки обсужу, знакомых дерну для детских проблем и желаний, в школу и из нее проконтролю.
Вчера младшего с экскурсии папа забыл, а три дня подряд в грудь себя бил, что заберёт. Сама все решила. Ребенок дома и не замёрз, хотя автобуса не было.
Старший приехал как ледышка, а у нас уже и чай готов и ванна набрана.
Вот это стена и опора. Они (дети) знают, что мама сделает и уверены во мне. К стене и опоре приходят и спрашивают и обнимают и ценят ее.
А ты дальше гавкай на комментарии и рассказывай какой ты обалденный
Когда курсор мигает громче, чем бьётся сердце
Вы смотрите на пустое поле сообщений уже двадцать минут. Набираете «Привет» — и стираете. Пишете что-то остроумное — удаляете, потому что «звучит наигранно». Пытаетесь быть естественной — но что это вообще значит, когда внутри паника размером с небоскрёб?
Хотите написать этому человеку. Интересному. Важному. Может быть, тому самому. Но каждая попытка разбивается о внутренний голос: «Это глупо», «Он подумает, что я странная», «Лучше промолчу». В итоге закрываете приложение, убеждая себя: «Не судьба. Я просто не умею».
Замкнутость превращает обычное действие — написать три слова — в квест на выживание, где на кону не просто знакомство, а вся ваша самооценка.
Психоанализ показывает: страх первого месседжа — это не про технику написания. Это защитный механизм психики, активирующий целый комплекс глубинных страхов.
Страх отвержения как эхо детства
Каждое «Привет» — акт уязвимости. Вы инициируете контакт, не зная, ответят ли. Если не ответят — бессознательное читает это как персональное отвержение вас как личности. Не «человек занят», а «со мной что-то не так».
Корни часто в детском опыте: ваши попытки контакта игнорировали, высмеивали, наказывали. Психика запомнила: инициировать — опасно.
Перфекционизм как саботаж
Замкнутые люди — часто скрытые перфекционисты. Сообщение должно быть остроумным, оригинальным, уверенным, но не нагловатым, интересным, но не наигранным. Список требований к трём словам таков, что даже Хемингуэй не справился бы. Результат: паралич действия.
Убеждение «я недостаточно»
Под замкнутостью прячется низкая самооценка. «Зачем мне писать? Я скучная. Ему есть с кем общаться поинтереснее». Первое сообщение становится актом самообвинения ещё до отправки.
Решение не в том, чтобы найти «идеальную фразу». Решение — изменить значение, которое вы придаёте первому сообщению.
Снизить ставки
Первый месседж — это не экзамен на право существовать. Это просто сигнал: «Привет, я здесь, мне любопытно». Не приглашение на свадьбу. Не признание в любви. Просто «привет».
Принять несовершенство
Идеального сообщения не существует. Самые харизматичные люди пишут банальности. Разница в том, что они не парализованы страхом несовершенства. Они отправляют — и живут дальше.
Признать право на отказ
Человек может не ответить. По тысяче причин, большинство не имеющих отношения к вам. Это не катастрофа. Это просто один из возможных исходов в море вариантов.
Если продолжите избегать первых сообщений из страха, произойдёт несколько разрушительных вещей.
Упущенные возможности множатся
Сколько потенциальных друзей, партнёров, профессиональных контактов прошли мимо, потому что не смогли написать первой? Замкнутость — не защита. Это тюрьма с одним заключённым и одним надзирателем в одном лице.
Страх растёт от бездействия
Чем дольше избегаете, тем страшнее становится. Каждый раз, когда не пишете, мозг получает подтверждение: «Это опасно, я правильно боюсь». Страх питается избеганием.
Идентичность закрепляется
Избегание формирует самовосприятие. Перестаёте быть «человеком, которому сейчас страшно». Становитесь «человеком, который не умеет знакомиться». Это уже не временное состояние — это часть вас.
Одиночество как самосбывающееся пророчество
Парадокс: избегаете контактов из страха отвержения. Но избегание гарантирует именно то, чего боитесь — одиночество. Только не от отказа другого, а от вашего отказа себе.
В практике психоаналитической терапии я работаю с замкнутостью не через «просто напиши», а через систему постепенного снижения тревоги.
Шаг 1: Разбираем катастрофические сценарии
Выписываем все страхи: «Что самое страшное может случиться?» Обычно: не ответит, ответит грубо, покажет друзьям. Затем проверяем реальность: насколько вероятно? Случалось раньше? Если случится — справлюсь?
Цель — вернуть реалистичную оценку рисков вместо панического преувеличения.
Шаг 2: Даю работающие шаблоны
Не «идеальные», а функциональные:
«Привет! Увидела профиль, показалось, что похожие интересы. Как дела?»
«Привет! [Комментарий к фото]. Сама [что-то про себя]»
«Здравствуйте! Я [имя], интересуюсь [тема]. Можно пару вопросов?»
Клиентки сопротивляются: «Банально!» Да. И работает. Цель первого месседжа — не впечатлить. Цель — начать диалог.
Шаг 3: Тренируемся на низких ставках
Не начинаем с человека, который «очень важен». Пишем в группу с вопросом, отвечаем на чей-то пост, пишем тому, с кем уже есть минимальный контакт. Каждый успех снижает тревогу для следующего.
Шаг 4: Работаем с реакцией на тишину
Когда человек не отвечает, разбираем: какие мысли? Чувства? Выводы? Учимся отделять факт (не ответил) от интерпретации (значит, я никчёмна).
Шаг 5: Прорабатываем корни
Параллельно работаем с детскими травмами отвержения, установками о ценности, страхами за избеганием. Это меняет не только способность писать первой, а отношение к себе в целом.
Я сама прошла через замкнутость. Знаю, как это — смотреть на телефон и не мочь нажать «отправить». Как выдумывать оправдания вместо признания «боюсь».
За пять лет психоаналитической практики помогла десяткам клиенток преодолеть страх первого контакта. Не через «соберись», а через понимание, откуда страх и как с ним работать системно. Не учу писать идеально. Учу перестать бояться несовершенства.
Большинство дают шаблоны сообщений. Я тоже — но как инструмент. Главное — работа с тем, что мешает их использовать.
Психоаналитический подход: работаю не с симптомом («не могу написать»), а с причиной (страх, перфекционизм, травмы). Когда проработаны корни, симптом исчезает.
Без токсичной мотивации: не скажу «просто сделай». Понимаю: если бы могли, уже сделали бы. Создаю безопасное пространство для исследования страха.
Система, не разовый совет: после работы клиентки не просто пишут сообщения. Перестают бояться социальных контактов в принципе.
Если узнали себя — если каждое первое сообщение превращается в пытку — пора менять.
Перестаньте ждать смелости. Начните действовать со страхом. Первый месседж — это не прыжок со скалы. Это шаг. Один маленький, несовершенный, но ваш шаг к жизни без внутренней тюрьмы.
Вы хотите отношений. Искренне, по-настоящему. Устали от одиночества, мечтаете о близости, представляете совместное будущее. Но как только на горизонте появляется реальный человек — внутри включается режим «бежать или замереть».
Сердце колотится не от влюблённости, а от паники. Мозг генерирует сценарии катастроф: «А вдруг снова обманут?», «А вдруг я недостаточно хороша?», «А вдруг это закончится так же, как прошлый раз?». И вы либо саботируете знакомство до того, как оно началось, либо входите в отношения с таким багажом тревоги, что разрушаете их изнутри.
Проблема не в том, что вы встречаете «не тех» людей. Проблема в том, что вы сами не готовы. Не технически («я свободна и хочу»), а психологически.
Психоанализ показывает: непроработанные травмы, страхи, установки не исчезают при встрече с новым человеком. Они активируются. И начинают управлять вами на автопилоте.
Вы можете сознательно хотеть близости, но если бессознательное считает близость опасной — оно будет саботировать. Через выбор «не тех» партнёров. Через панические атаки на пороге серьёзности. Через провокации и конфликты на ровном месте.
Подготовка к отношениям — это не поиск идеального человека. Это работа над тем, чтобы вы сами были готовы впустить кого-то в жизнь без саморазрушения.
Шаг первый: Проработать травмы прошлых отношений
Вы не можете войти в новые отношения, таская за собой чемоданы прошлого. Непрожитая боль от предательства, непроработанное расставание, незакрытый гештальт с бывшим — всё это будет проецироваться на нового человека.
Что делать:
Проживите горе от прошлых отношений. По-настоящему, не заглушая
Проанализируйте: какие паттерны повторялись? Какой был ваш вклад?
Простите (не забудьте, а простите) — себя и бывшего партнёра
Закройте символически главу: письмо (не отправлять), ритуал прощания
Психоаналитическая терапия помогает не просто «пережить», а извлечь урок. Понять, что привело к разрушению. Чтобы не тащить этот сценарий дальше.
Шаг второй: Честно ответить на вопрос «Зачем мне отношения?»
Если ответ: «Чтобы не быть одной», «Чтобы доказать бывшему», «Чтобы все перестали спрашивать когда замуж» — вы не готовы.
Отношения из нужды, страха, социального давления — токсичны по умолчанию. Вы будете цепляться за любого, кто согласится, и терпеть неприемлемое.
Что делать: Ответьте честно:
Что я хочу получить от отношений?
Что я готова дать?
Могу ли я быть счастлива без отношений прямо сейчас?
Если последний ответ «нет» — сначала научитесь быть наполненной в одиночестве. Иначе партнёр станет костылём, а это не любовь — это зависимость.
Шаг третий: Определить свои границы до того, как они понадобятся
Большинство людей пытаются выстроить границы уже в отношениях. Под давлением эмоций, влюблённости, страха потерять человека. Это сложно.
Что делать: Пропишите заранее:
Что для вас неприемлемо в отношениях? (Измена, насилие, ложь, неуважение — что конкретно?)
Какие ваши базовые потребности должны быть удовлетворены? (Время вместе, общение, поддержка, физическая близость)
Где проходят ваши границы? (Личное время, финансы, общение с бывшими, доступ к телефону)
Это не жёсткий список требований. Это ваша внутренняя карта, которая поможет не потеряться в эмоциях.
Шаг четвёртый: Проработать страхи
У каждого, кто боится отношений, есть конкретные страхи. Не абстрактная «тревога», а конкретные сценарии катастроф.
Что делать: Выпишите все страхи:
Чего конкретно я боюсь в отношениях?
Что самое страшное может произойти?
Откуда этот страх? (Обычно — из прошлого опыта)
Для каждого страха задайте вопросы:
Это реальная угроза или эхо прошлого?
Если это произойдёт, смогу ли я справиться? (Спойлер: сможете, вы уже справлялись)
Что я могу сделать, чтобы минимизировать риск?
Психоанализ помогает отделить рациональную осторожность от иррациональной паники. Первая защищает, вторая парализует.
Шаг пятый: Научиться быть уязвимой постепенно
Близость требует уязвимости. Но если вы давно не практиковали открытость, прыгать сразу в глубину опасно.
Что делать: Тренируйте уязвимость вне романтических отношений:
Делитесь чувствами с друзьями
Просите о помощи
Признавайте ошибки
Говорите о страхах
Создавайте опыт: «Я показала слабость — и мир не рухнул. Меня не отвергли. Я справилась».
Когда придёт время романтической близости, у вас уже будет навык дозированной уязвимости.
Признак первый: Вы можете быть счастливы без отношений
Парадокс: готовность к отношениям наступает, когда они перестают быть жизненной необходимостью. Когда вы хотите, но не нуждаетесь.
Признак второй: Вы знаете себя
Понимаете свои триггеры, паттерны, ценности, границы. Не идеально, но осознанно. Можете назвать, что вам нужно и чего категорически не нужно.
Признак третий: Вы готовы к несовершенству
Не ищете идеального партнёра. Не требуете от себя быть идеальной. Понимаете: отношения — это два несовершенных человека, которые учатся быть вместе.
Даже самая тщательная подготовка не гарантирует успех. Вы можете быть готовой, но встретить человека, который не готов. Или обнаружить несовместимость.
Но подготовка даёт вам:
Меньше тревоги
Больше осознанности
Способность не повторять старые ошибки
Умение выходить из токсичного раньше, чем оно разрушит вас
Вы входите в отношения не из отчаяния, а из выбора. Не из страха одиночества, а из желания разделить жизнь. Не с чемоданами травм, а с проработанным опытом.
Важная оговорка: вы никогда не будете готовы идеально. Всегда будут остаточные страхи, непроработанные зоны, сомнения.
Цель не в том, чтобы стать безупречной. Цель — в том, чтобы быть достаточно готовой. Чтобы войти в отношения не на автопилоте травмы, а осознанно.
Начните с малого. Проработайте самое болезненное. Остальное можно дорабатывать в процессе — в терапии, в отношениях, в жизни.
Хотите осознанно подготовиться к отношениям, проработав страхи и старые травмы?
Чувствуете, что готовы к отношениям, но что-то внутри блокирует? Записывайтесь на консультацию — в психоаналитической терапии мы проработаем ваши страхи, травмы и установки, чтобы вы могли войти в новые отношения без паники и саботажа.
Вы просыпаетесь. Секунда блаженного забвения — потом память бьёт как молот: его больше нет. Не ответит на сообщение. Не позвонит вечером. Не будет никогда.
Тело физически болит. Грудь сдавлена тисками. Руки трясутся. Вы проверяете телефон каждые пять минут — вдруг написал. Молчание. Пустота. Хотите написать сами — пальцы застывают над клавиатурой. Гордость, боль, надежда сплетаются в узел, который душит изнутри.
Нужно идти на работу. Улыбаться коллегам. Отвечать «нормально» на вопрос «как дела». Притворяться функционирующей, когда внутри ощущение, что вас разорвали пополам и теперь вы пытаетесь ходить, не замечая, что половины нет.
После разрыва время движется странно: секунды тянутся часами, дни проваливаются в чёрные дыры. Вы не знаете, что делать с этой болью. Подавить? Прожить? Заглушить? Как вообще выживают после такого?
Психоанализ показывает: боль после разрыва — не драматизация. Это реальная травма, активирующая те же зоны мозга, что и физическая боль.
Потеря части идентичности
В отношениях вы стали «мы». Часть идентичности выстроилась вокруг партнёра: совместные планы, привычки, ритуалы, роли. После разрыва теряете не только человека, но и версию себя, которой были в этих отношениях. Вопрос «кто я теперь?» повисает в пустоте.
Активация детских травм покинутости
Разрыв активирует самые ранние страхи: быть брошенной, оказаться ненужной, остаться одной. Даже если в детстве не было явного покидания, архетипический страх отвержения живёт в бессознательном. Расставание его пробуждает.
Крах иллюзии контроля
Вы строили будущее, вкладывались, старались. И всё равно потеряли. Разрыв сталкивает с жёсткой реальностью: вы не можете контролировать чувства другого. Эта беспомощность ранит иногда сильнее, чем сама потеря.
Неопределённость будущего
С партнёром было понятно: завтра, через год, через пять лет. После разрыва — белое пятно. Мозг паникует от неизвестности. «Что теперь? Как жить? Найду ли кого-то ещё?» Каждый вопрос без ответа усиливает тревогу.
Решение не в том, чтобы «быстрее забыть» или «отвлечься». Решение — в осознанном проживании горя без саморазрушения.
Признать право на боль
Разрыв — это потеря. Потеря требует горевания. Дайте себе разрешение быть разбитой. Не через месяц «пора уже», не через неделю «хватит страдать». Столько, сколько нужно.
Различать проживание и застревание
Проживать — чувствовать боль, плакать, злиться, грустить. Застревать — бесконечно скроллить его профиль, писать и стирать сообщения, строить фантазии о возвращении. Первое исцеляет. Второе парализует.
Создать структуру в хаосе
Когда внутри разруха, внешняя структура спасает. Простые рутины: есть в одно время, спать по графику, выходить на улицу раз в день. Не для счастья. Для выживания.
Если будете подавлять боль, заглушать, убегать — она не исчезнет. Уйдёт в подполье и будет управлять оттуда.
Застревание в прошлом
Непрожитое горе консервирует вас в моменте разрыва. Годы проходят, а вы эмоционально всё ещё там. Новые отношения строятся на фундаменте старой раны. Каждый новый партнёр сравнивается с призраком предыдущего.
Саморазрушительное поведение
Непрожитая боль ищет выход: алкоголь, случайные связи, трудоголизм, саботаж новых отношений. Вы разрушаете себя, не осознавая, что пытаетесь заглушить то, что нужно прожить.
Страх новых отношений
Если не проработали разрыв, следующие отношения начинаете с защитных стен высотой с Эверест. Не даёте себе влюбиться, чтобы не повторить боль. Так остаётесь одна не от отсутствия возможностей, а от страха рисковать снова.
Потеря веры в себя
Непроработанный разрыв закрепляет токсичные убеждения: «Со мной что-то не так», «Меня невозможно любить», «Я всегда всё теряю». Эти убеждения становятся самосбывающимся пророчеством.
В психоаналитической терапии я веду клиенток через разрыв не как через катастрофу, которую нужно пережить, а как через трансформацию, которая может изменить к лучшему.
Этап 1: Острая фаза — выживание
Цель не счастье, а функционирование. Разрешаю плакать, злиться, лежать целыми днями. Но вводим минимальные якоря: еда, сон, душ, пятиминутная прогулка. Убираем токсичное: его профиль, совместные фото на видном месте, напоминания.
Этап 2: Контакт и его отсутствие
Работаем с навязчивым желанием написать. Создаём «письма без отправки»: пишете всё, что хотите сказать — и не отправляете. Выплёскиваете на бумагу, не давая себе саботировать восстановление.
Этап 3: Проживание стадий горя
Отрицание, злость, торг, депрессия, принятие — не линейны. Прыгаете между ними. Моя задача — помочь не застрять ни на одной. Злитесь — злитесь осознанно. Грустите — позвольте грусти быть.
Этап 4: Возвращение к себе
Кто вы без этих отношений? Возвращаем хобби, которые забросили. Встречи с друзьями, которых игнорировали. Части себя, которые задвинули ради «нас». Не для отвлечения — для восстановления целостности.
Этап 5: Работа с корнями
Почему отношения разрушились? Какие паттерны повторялись? Какие ваши травмы и его травмы столкнулись? Не для самообвинения — для понимания. Чтобы не тащить тот же сценарий дальше.
Этап 6: Принятие и благодарность
Самый сложный этап. Принять: это закончилось. Было ценное — и закончилось. Найти благодарность не ему, а опыту. Даже болезненному. Особенно болезненному.
Этап 7: Готовность к новому
Не таймлайн «через год пора». Готовность наступает, когда можете думать о бывшем без боли, вспоминать без тоски, представлять новые отношения без страха. Когда прошлое отпустило — и вы отпустили прошлое.
Я сама проходила через разрывы, которые казались концом света. Знаю, как это — просыпаться и не понимать, как жить дальше.
За пять лет психоаналитической практики провела сотни клиенток через боль расставания. От острой фазы, когда не могут встать с кровати, до момента, когда говорят: «Я благодарна, что это случилось».
Не учу «быстро забыть» — это невозможно и вредно. Учу проживать осознанно, извлекать смыслы, трансформировать боль в рост.
Большинство говорят: «Время лечит», «Отвлекись», «Найди нового». Я работаю с тем, что стоит за болью.
Психоаналитический метод: не просто проживаем разрыв, исследуем, что он активировал. Какие детские раны, какие убеждения, какие страхи. Работаем с корнями, а не с симптомами.
Без токсичного позитива: не скажу «всё к лучшему» в острой фазе. Признаю боль реальной и легитимной. Даю пространство для горя, не торопя к «принятию».
Системный подход: работаем не только с текущим разрывом, а с вашим отношением к потерям, привязанности, любви в целом. Результат — не просто «пережить этот разрыв», а научиться проходить потери без саморазрушения.
Если вы сейчас в разрыве — если каждый день даётся через боль — знайте: это временно. Не безболезненно, но временно.
Нужна профессиональная помощь? Записывайтесь.
Не проходите через это в одиночку. Не заглушайте боль. Проживите её — осознанно, с поддержкой, трансформируя в силу. Конец отношений — не конец вас. Это болезненное начало новой главы. Той, где вы — целая. Даже наедине с собой.
Пример автора поста и его комментарии в нем же, дают исчерпывающее понимание того, что с некоторыми мужчинами разговаривать ртом бесполезно, этот совет не работает. Там просто непрошибаемая стена. Не опора для женщины о которой он вещает, а стена. Глухая стена с которой бесполезно разговаривать. Аргументы не принимаются. На любого кто не согласен сыпятся оскорбления сразу же. Есть только его точка зрения и неправильная. А потом такие ноют, что женщины тупые, разрушили семью, не пытались ничего решить словами.
