Иногда человек обнаруживает, что сильнее всего его занимает тот, от кого он получает меньше всего внимания. Он ждёт сообщений, анализирует интонации, пытается понять перемены в поведении и воспринимает редкие проявления симпатии как нечто особенное. При этом рядом может находиться человек, который открыто проявляет интерес и не заставляет сомневаться в своих намерениях. Но почему-то именно его внимание не вызывает такого же волнения. Почему неопределённость иногда притягивает сильнее взаимности? И не путаем ли мы эмоциональное напряжение с настоящими чувствами?

Эта статья вдохновлена видеороликом Chris Williamson — «Why Women Never Choose The Nice Guy». В нём автор поднимает вопрос о том, как массовая культура формирует наши представления о романтических отношениях. Видео стало отправной точкой для собственного разбора этой темы.

Главные мысли статьи:

• Неопределённость может усиливать интерес к человеку, но не обязательно свидетельствует о глубине чувств.

• Романтические фильмы нередко представляют эмоциональные потрясения как признак настоящей любви.

• Сильные переживания не всегда означают, что человек нам подходит.

• Взаимность не исключает страсти, а стабильность не означает скуку.

1. Почему неопределённость становится притяжением?

Представим двух людей.

Первый открыто проявляет симпатию, интересуется вашей жизнью и не скрывает намерений. Второй ведёт себя иначе: сегодня проявляет внимание, завтра становится холодным, иногда отвечает на сообщения, а иногда исчезает без объяснений.

Казалось бы, первый человек предлагает гораздо более понятную ситуацию. Но почему второй может занимать наши мысли значительно чаще?

В 2011 году психологи Эрин Уитчерч, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт провели интересный эксперимент, результаты которого опубликовали в журнале Psychological Science.

47 женщинам-студенткам предложили оценить мужчин, которые якобы просмотрели их профили в социальной сети. Одним участницам сообщили, что мужчины оценили их высоко, другим — средне, а третьим не раскрыли степень заинтересованности.

В результате наибольшую симпатию вызвали мужчины, относительно которых сохранялась неопределённость. Участницы также чаще думали о них.

Исследователи предположили, что неизвестность заставляла девушек больше размышлять о потенциальных партнёрах, а это усиливало их привлекательность.

Конечно, эксперимент не доказывает, что все люди предпочитают эмоционально недоступных партнёров. Он изучал первоначальное влечение в искусственных условиях, а не выбор человека для долгосрочных отношений.

Но здесь есть интересная закономерность: иногда мы начинаем больше думать о человеке не потому, что он настолько нам подходит, а потому, что не можем разобраться в его отношении к нам.

Мы анализируем переписку, вспоминаем отдельные разговоры и ищем скрытый смысл в изменившемся поведении. Постепенно внимание переключается с самого человека на попытку разгадать его намерения.

Количество мыслей о человеке не всегда отражает глубину чувств к нему.

2. Как романтические фильмы меняют наше представление о любви?

В романтическом кинематографе есть повторяющийся сюжет: двое встречаются, между ними возникает сильное притяжение, затем появляются препятствия, расставания и болезненные переживания. Но в конце герои преодолевают всё это, чтобы быть вместе.

Вспомним «Дневник памяти». Элли помолвлена с Лоном, но после встречи с бывшим возлюбленным Ноем её прежние чувства возвращаются. Именно эмоциональная история Элли и Ноя становится центром повествования.

В «Титанике» Роза оказывается между Кэлом и Джеком, который предлагает ей совершенно другую жизнь — непредсказуемую, свободную и полную впечатлений.

Здесь важно учитывать, что Кэл проявляет контролирующее и жестокое поведение, поэтому его нельзя считать примером здорового партнёра. Но обе истории показывают, насколько привлекательной для зрителя может выглядеть любовь, связанная с риском, сильными эмоциями и отказом от привычной жизни.

Есть одна деталь, которую редко учитывают: кино показывает отношения преимущественно в самых эмоционально насыщенных моментах. Нам демонстрируют судьбоносные встречи, красивые признания и драматические расставания. Гораздо реже показывают, как герои решают бытовые вопросы, справляются с разногласиями и поддерживают друг друга спустя десять или двадцать лет.

Исследователи Вероника Хефнер и Барбара Уилсон в 2013 году изучили 52 популярных романтических фильма, а затем опросили 335 студентов, чтобы выяснить, связаны ли подобные фильмы с представлениями об отношениях.

Результаты выявили связь между некоторыми способами просмотра романтических комедий и более выраженными романтическими идеалами. Однако это не доказывает, что фильмы напрямую определяют выбор партнёра.

И всё же возникает интересный вопрос: не начинаем ли мы иногда ожидать от реальных отношений того, что хорошо смотрится только на экране?

То, что делает историю интересной для зрителя, не обязательно делает отношения комфортными для людей, которые в них находятся.

3. Почему взаимность иногда кажется скучной?

Представим отношения, в которых один человек постоянно стремится к сближению, а другой периодически отдаляется. Чем больше дистанция, тем сильнее первый пытается восстановить близость. В результате оба могут оказаться в замкнутом круге, где тревога одного усиливает желание другого отстраниться.

В психологии существуют понятия тревожной и избегающей привязанности. Человек с выраженной тревожностью может особенно остро воспринимать признаки возможного отвержения, искать подтверждение чувств и беспокоиться из-за дистанции. Человек с выраженным избеганием, напротив, может испытывать дискомфорт от чрезмерной близости и стремиться увеличить дистанцию.

Это не диагнозы и не неизменные типы личности, но такие особенности помогают объяснить, почему некоторые отношения становятся настолько эмоционально нестабильными.

Психологи Джеффри Симпсон и Стивен Роулз подробно рассматривали влияние привязанности на романтические отношения в своей работе Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships (2017).

Но здесь стоит обратить внимание на другую сторону вопроса.

Когда человек последователен в своём отношении, не играет в недоступность и открыто проявляет симпатию, некоторым людям подобные отношения могут казаться недостаточно эмоциональными. Нет необходимости постоянно ждать подтверждения чувств, разгадывать поведение и бороться за внимание.

Но отсутствие тревоги не означает отсутствие влечения.

В исследованиях романтических отношений существует понятие воспринимаемой отзывчивости партнёра. Оно описывает ощущение, что другой человек понимает наши переживания, принимает их во внимание и заботится о нашем благополучии.

Именно поэтому стоит обращать внимание не только на то, насколько сильно вы переживаете из-за человека, но и на то, насколько понятыми и значимыми чувствуете себя рядом с ним.

При оценке отношений полезно задавать себе несколько вопросов:

• Проявляет ли человек инициативу или общение держится исключительно на ваших усилиях?

• Совпадают ли его слова с поступками?

• Можно ли открыто говорить о своих потребностях?

• Готов ли он обсуждать проблемы и участвовать в их решении?

Разумеется, у каждого человека свой характер, темп сближения и потребность в личном пространстве. Не всякая задержка ответа означает отсутствие интереса, а не каждый спокойный человек подходит нам для отношений.

Но есть разница между отношениями, которым требуется время, и ситуацией, в которой один постоянно пытается добиться внимания другого.

Заключение

Романтические истории часто представляют любовь как нечто, что необходимо завоевать, заслужить или преодолеть ради неё многочисленные препятствия. В таких сюжетах страдание становится частью красивой истории, а эмоциональная нестабильность иногда выглядит как доказательство глубины чувств.

Но в реальной жизни неопределённость может усиливать интерес, недоступность — заставлять чаще думать о человеке, а редкие проявления внимания — казаться особенно ценными. Однако ни одно из этих переживаний само по себе не доказывает существование настоящей близости.

Возможно, стоит пересмотреть не само представление о любви, а критерии, по которым определяется её ценность.

Ведь иногда человек настолько увлекается попытками завоевать чужое внимание, что забывает задать себе самый важный вопрос: а действительно ли ему нужны отношения, в которых взаимность приходится постоянно заслуживать?