Сижу я, значит, никого не трогаю, листаю ленту. И тут натыкаюсь на очередной пост в духе «Мужчина должен по факту рождения, а женщина — это украшение мира». В комментариях уже филиал ада: летят скрины с Тиндера, обвинения в нищебродстве и классическое «пополамщики — не мужики».
И вспомнил я одну историю из своей бурной молодости, когда я еще верил в романтику и не знал, что такое «депозит за вход в отношения».
Познакомился я с Юлей. Красивая — глаз не оторвать. Маникюр длиннее моих амбиций, ресницы хлопают так, что в Питере поднимается штормовое предупреждение. Работала она «дизайнером смыслов» (до сих пор не знаю, что это, но звучало дорого).
На первом свидании я, как классический «олень» старой закалки, оплатил всё: и кофе, и десерты, и такси до дома. Юля благосклонно приняла жертву, поправила локон и сказала: — Знаешь, в мужчине я больше всего ценю щедрость. Это ведь признак сильного самца, который может обеспечить самку.
Я тогда не напрягся. Ну, самец так самец, лишь бы человек был хороший.
Глава 2. Тест-драйв отношений
Через месяц мы решили съехаться. И тут началось то самое «гендерное просвещение». Утро субботы. Я собираюсь в магазин. — Юль, давай список, что купить? — Купи авокадо, семена чиа, лосося (только дикого, не фермерского!) и чего-нибудь к чаю. — Окей, скидывай свою долю на карту.
В квартире повисла такая тишина, что было слышно, как в соседнем подъезде падает цена на нефть. Юля посмотрела на меня так, будто я предложил ей переплыть Волгу в ластах из хлебного мякиша.
— В смысле «долю»? — переспросила она. — Мы же пара. Ты мужчина, ты добытчик. Мои деньги — это на мои женские радости (ноготочки, курсы по раскрытию женственности и патчи под глаза), а твои деньги — это наш бюджет.
Я попытался воззвать к логике: — Юль, но мы оба работаем. Моя зарплата — сто тыщ, твоя — восемьдесят. Если я буду покупать всё, включая твоего «дикого лосося», я к концу месяца буду грызть ножку стола. — Ты просто не хочешь брать на себя ответственность! — резюмировала она и ушла в спальню плакать в инстаграм.
Глава 3. Великий огуречный раскол
Апогей случился через неделю. Я решил приготовить салат. Достал огурец, купленный на мои «добытческие» деньги. В этот момент заходит Юля, берет этот огурец и начинает резать его себе в маску для лица.
— Эй, это был последний огурец для салата! — возмутился я. — Ой, не будь мелочным. Настоящий мужчина не считает огурцы. Это же для моей красоты, а значит — для тебя.
И тут во мне что-то щелкнуло. Я понял: если я — «добытчик», то где моя добыча? Где шкура мамонта, которую мне должны выделать, и где уютный очаг, у которого меня ждут с поклоном? По факту я был просто спонсором чужого лайфстайла.
Я сел за комп и составил экселевскую табличку. Внес туда всё: аренду, коммуналку, продукты, даже ту самую маску из огурца. Разделил на два.
Глава 4. Финал
Вечером я презентовал ей файл. — Вот, Юль. Общая сумма твоего долга за этот месяц. С учетом того, что «женские радости» я не трогаю, но за дикого лосося придется доплатить. — Ты… ты… МЕРКАНТИЛЬНЫЙ ПОПОЛАМЩИК! — взвизгнула она. — Настоящий мужчина бы даже не заметил! У тебя мужской энергии ноль! Ты просто абьюзер и газлайтер!
В тот же вечер она собрала чемоданы. Уходя, она бросила козырь: — Ты еще приползешь, когда поймешь, что нормальные женщины на такое не соглашаются!
Итог
Прошло три года. Я женат. Моя жена — «ужасная» женщина. Она работает инженером, и когда мы идем в рестик, мы часто платим по очереди или просто скидываемся в общий фонд на хозяйство. У нас нет «моих» и «твоих» огурцов, зато есть общая ипотека и полное понимание того, что партнерство — это не про «кто кому должен по праву писюна», а про то, как двоим взрослым людям не сдохнуть в этом сумасшедшем мире.
А Юля? Недавно видел ее пост в соцсетях. Ищет «сильного и ресурсного мужчину, готового инвестировать в бриллиант». Судя по тому, что пост висит уже полгода — инвесторы пока проводят аудит.
Мораль: Мужики, если вам говорят, что вы «должны по факту рождения», уточните — выдали ли вам при рождении чек на оплату этих долгов. А дамы… ну, дикий лосось нынче дорог, берегите своих «добытчиков», а то они эволюционируют в пополамщиков.
Критика приветствуется, в панамку пихайте аккуратно, место еще есть.
