Сегодня со мной случился полностью хреновый день, считай от начала до конца.
С утра бегу на остановку. Светофор на переходе через дорогу горит красным. Стою жду, созерцаю лужи на дороге.
И тут на полной скорости мимо проезжает какой - то имбицил на джипе и окатывает меня из лужи. "Диби...." - не успеваю подумать я, как второй водила повторяет подвиг первого.
Мрачнее тучи еду в офис, откуда меня сразу же отправляют к клиенту в офис на левом берегу нашего прекрасного города Воронежа.
Без приключений дошел до офиса, где выяснилось что охрана должна мне выписать пропуск, и с меня требуются паспортные данные. Сую руку во внутренний карман своей куртки и паспорта нету! Начинаю искать у себя в сумке, по карманам джинсов, рубашки, даже заглянул к себе в ботинки, позвонил домой, где естественно не обнаружился паспорт.
Бегу на улицу, повторяю свой маршрут, в буквальном смысле рою носом асфальт и землю. На глаза попадается нищенка.
- Дай копеечку? - жалобно заглядывает мне в глаза.
- Дам пятьсот рублей если найдешь в округе ста метров паспорт на земле в синей обложке на фамилию Широков.
Глаза нищенки загорелись огнем, ее как ветром сдуло, я продолжил путь, не особо надеясь на нищенку.
Дважды а то и трижды повторив свой маршрут от остановки до офиса клиента я останавливаюсь сделать передышку и кофе попить. Любуюсь окружающей картиной. На остановке рынок, барыги, цыгане, кредитная контора "быдлоденьги". В голове тихонько щелкает, в Тугиисе в телефоне отыскиваю телефонный номер ровд родного ленинского района:
- Здравствуйте! Потерял паспорт, хотел бы зарегистрировать факт пропажи прямо сейчас. Можете помочь?
- Имя? Фамилия? Отчество? Контактные данные?
Называю.
- Ждите, с вами свяжутся.
Не дожидаясь звонка мчусь в УФМС, узнать какие документы нужны для получения нового паспорта.Заперто, через минуту дверь открывается, заходит несколько лиц. Я останавливаю "привратницу":
- Простите, я бы хотел узнать какие документы нужны для получения нового паспорта по факту пропажи?
Короткий ответ:
- Не знаю! Отстань!
Челюсть немного отвисает:
- Пожалуйста подскажите!
Привратница уже злым голосом:
- Отвали я сказала! В интернете не можешь посмотреть?
Мое отупение длилось сравнительно недолго, в сердцах выкрикиваю:
- Овца тупая!
И быстро бегу оттуда. Надо же даже в реальности начали посылать в гугл.
Звонит телефон:
- Вы такой - то?
- Верно.
- Подъезжайте на остановку Димитрова, я вас встречу.
В недоумении отправляюсь туда, там и потерял паспорт, может у нашей полиции какие - нибудь тайные каналы связи?
Встретил меня дядя в погонах от силы лет на пять старше меня(мне двадцать пять). В машине у него оформили заявление.
Поехали в прокуратуру Железнодорожного района, где мое заявление копировали в печатном виде и отправили восвояси, то есть я поехал обратно в офис. На остановке решаю вновь попить кофе, руки в карманы, денег нет! Снова обыск самого себя.
Уже хочется плакать! До офиса все десять остановок шагаю пешком, с левого берега на правый до кольцовской путь не близкий(Воронежцы поймут).
В офисе после коньяка из чьих - то запасов и найденной пачки печенек в закромах у тамошних работников чутка пришел в себя. На первом этаже у нас фото - студия, где я решил в первую очередь сделать фото на документы, а потом штурмовать гугл.
На мой вопрос сколько будет стоить, мне отвечают:
- Ты че не видишь какая погода на улице? Какие фото блин!
Креплюсь, пытаюсь отшутиться:
- Так на паспорт закон, фото всегда страшное!
- Ой, приходите завтра!
Иду курить, благо сигареты еще у меня не украли. звонок на мобильник, звонит упомянутый свыше страж закона:
- Приедешь в субботу на Серафимовича к нам в опорный пункт, оставишь закорючки, и получишь штраф на две с половиной тыщи.
- Спасибо. - вешаю трубку, вспоминаю что у меня еще в паспорте хранилась еще зеленка.
Новый звонок от неизвестного абонента:
- АЛЛЕ! ЖЕНЕЧКА! ЭТ БАБА НИНА ИЗ ПЕТРОПАВЛОВКИ! МЕНЯ СЛЫШНО!?
- Ага.
- Я НА ТВОЕ ИМЯ ОТОСЛАЛА ПОСЫЛКУ ТВОЕЙ СОСЕДКЕ, ЛЕКАРСТВА ТАМ, А ТО ОНА ГОВОРИЛА МНЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ЧТО ПЕНСИЯ У НЕЕ НЕ СКОРО И НЕ УСПЕЕТ ЗАКУПИТЬСЯ, ВОТ Я И ДЕЛЮСЬ.
- Заберу баб Нин!
Вешаю трубку.
Ну вот, не хватало еще и на душу себе взять инфаркт своей соседки.
Спустя некоторое время с силой заняв денег у одного жмота на проезд, еду домой. Выхожу из маршрутки, спотыкаюсь о собственные ноги, лечу на тротуар, в кармане телефон, на котором стекло идет трещиной.
Уже чуть ли не всерьез плачу и бреду домой, пока не натыкаюсь на троих крепышей.
- Сигареты не найдется?
Неравная словесная дуэль окончилась в пользу трех "мушкетеров" с моей пачкой сигарет, брелком в виде динозаврика и пачкой орбита в их пользу, телефон оставили пожалели.
Вот такой денек выдался. Пишу ради того, чтобы выговориться, в реале просто некому.

Я возвращался домой ночью после обстоятельной попойки с друзьями. Поводом послужила покупка квартиры. Неслабое достижение для двадцатипятилетнего парня.
Домой я возвращался по дороге через парк. На часах два часа ночи. Я брел по парку как приличный алкоголик, то есть меня шатало, раз пяьнадцать я спотыкался, блевал.
Вскоре я начал слышать цоканье женских туфлей, шли спокойно, не торопясь. "Это мой шанс!" - я глупо хихикнул и обернулся. Цоканье туфелек прекратилось. Позади меня никого не было.
- Девушка! Ну что вы прячетесь!? Я очень симпатишный молодой человек!
Учитывая что язык мой заплетался, ко мне мог только подойти наряд милиции.
- Ну и дура! - крикнул я, - А могли бы выпить вина.
И я снова зашагал в сторону дома. Невидимая дамочка снова зацокала своими туфельками. По дороге я еще пару раз оглядывался, звал но дамочка не реагировала.
Вскоре дорога меня вывела прямо к дому. Немного повозившись с домофонным ключом я снова обернулся на дорогу освещенную уличными фонарями и пробормотал:
- Ну и не надо! Порнуху посмотрю лучше!
Я закрыл дверь и зашел в квартиру. Моя новая квартира располагалась на первом этаже. Пока здесь была черновая отделка. Рабочие на днях завезли стройматериалы, матрасы зачем-то и еще кучу всякого барахла. Вообщем через неделю начинался ремонт.
Я прошел в зал, отыскал электрочайник и включил его. Сам же уселся на табуретку и мечтательно уставился в окно. "Бабу бы сюда потом..."
Внимание мое привлекла человеческая фигура на дороге, по которой я возвращался домой. Прищурившись я разглядывал эту фигуру. Женщина вроде.
Я открыл окно и заорал:
- Дамочка! Не боитесь замерзнуть?
Ноль реакции, но фигура не пошевелилась. От моих окон ее отделял киоск у дороги, газон и подъездная дорожка.
- Может зайдете? Чаем угощу!
Ноль реакции. Я разозлился, к черту!
Захлопнул окно и отвернулся к чайнику. Он уже закипел и выключился. Я поставил его на подоконник и принялся за поиски кружки и чайных пакетиков.
Что-то меня снова заставило поглядеть в окно. Упомянутая дамочка не ушла, а наоборот приблизилась, она стояла на газоне и я мог уже разглядеть на ней одежды. Увы вкусом ее родители обделили, короткий красный плащ с капюшоном скрывающим лицо, колготки и туфли.
Я сглотнул комок подступивший к горлу. Нет, что-то не так. Я отложил чайник и присел на корточки наьлюдая за мадам. Она не шевелилась. Спустя две минуты игры в гляделки я начал сдаваться. "Может полоумная какая из нашего подъезда?" Я решил позвонить соседу. Я наклонился за телефоном, который оставил на матрасе и вновь обернулся к окну.
Бл*ть! Чокнутая стояла прямо у моего окна. Да она как гулливер! Какая же высокая она! Ее капюшон был прямо на уровне моего лица! И эта пустота под капюшоном.
Я закричал:
-Еба*ь нах*й отсюда!!!
Тут-то она и зашевелилась. Сначала из под капюшона зыркнули красные глаза, а потом она явила свои клыки, которым обзавидуется любой вампир!
Дамочка зарычала, появилась ее ручища и она с силой саданула по стеклу. Пластиковое стекло едва выдержало и покрылась сетью трещин.
- Иди нах*уй нечисть еб*чая!
Я стал спешно отползать попутно пытаясь нащупать на полу что-нибудь похожее на орудие. В руке у меня оказался чайник. Тварь саданула по окну еще раз. На меня посыпались осколки. Красная шапочка начала залезать в окно. У нее были мертвенно-бледные жилистые руки с когтями как у какого-нибудь россомахи.
Я зашвырнул чайник в показавшуяся бошку и дал деру.
Тварь зарычала и судя по всему бросилась за мной. Ее когти пропахали хорошую борозду в моем плече, но я успел забежать в туалет и захлопнуть дверь. Но не тут-то было. Тварь начала дергать дверь на себя. Я держал ее что есть силы у пьяного, но получалось плохо.
Через минуту тварь отпустила дверь. В штанах у меня завибрировал телефон. Я не глядя взял трубку:
- Помогите пожалуйста!
- Я сожру твою печень!!
Раздался хриплый неестественный хохот.
- Отьеб*сь от меня!!! - Закричал я и бросил мобильник в сторону.
В этот момент во входную дверь кто - то позвонил.
- Помогите!!!!!