Зашел после работы в магазин за кочаном капусты. Выбрал, иду на кассу. В "Золотой роще" в вечерний час-пик часто работает половина касс. В результате длинные хвосты очередей. А тут смотрю - на кассе двое: дед и девочка, на других кассах по километру человек.

Подхожу ближе, дед переходит на другую кассу, а девочка остается, и тут я вкурил, в чем дело: девочка за гору мелочи хотела купить шоколадку, монетки были 10-копеечные.

У меня детство пришлось на 80-90е. И хотя голодал я всего один раз, родители ни меня, ни брата не баловали. Сестру тоже не баловали, но я этого не видел, сестра старше на 10 лет.

Конфетки-шоколадки в моем детстве были, но чаще всего появлялись, когда я находил мелочь или сдавал за сестрой бутылки (а сдавать было что - даже при том, что я ей отдавал 90% выручки, мне хватало надолго). А тут - ребенок еще, куча мелочи и шоколадка.

- Здесь не хватает 2 рубля, - возвестила девушка-кассир.

Это могло бы еще затянуться надолго, но я сегодня получил зарплату, премию, настроение на подъеме...

- Сколько? - спрашиваю.

- 8 рублей.

- Пробивайте, - сказал я, протягивая свою капусту.

- Все вместе?

- Да.

Я и глазом моргнуть не успел, как только что проведенную шоколадку (я и рассчитаться еще за нее не успел) девочка спокойно положила в карман, а затем растворилась в закате. Ни здрасьте, ни спасибо, ничего.

Нет, я не требовал всех этих слов, но если бы мне незнакомый дядя купил шоколадку, то не взял бы, пока он мне ее сам не даст. Воспитание-с.

Весь вечер об этом думал, и решил, что зря это сделал. Вряд ли бы я купил своему сыну в магазине что-нибудь по его первому требованию, а тут чужой ребенок. Хотя одета была довольно неряшливо, в семье наверняка слаще морковки ничего не дают. Пусть порадует желудок.

Тоненькие наманикюренные пальчики прицепили мне микрофон к лацкану пиджака. Девочка явно нервничала. Я ободряюще улыбнулся. По лицу девочки пробежала гримаса, словно она вот-вот расплачется.

Я и забыл, какое впечатление производит моя улыбка на людей.

Режиссер – огненно-рыжая девица в красном пиджаке – подбежала к нам и настойчиво попросила пройти, наконец-то, в студию. Было видно, что обычно она не стесняется в выражениях, звезд через ее эфир прошло достаточно, но сегодня она была предельно вежлива. Я кивнул и зашагал по коридору.

Студия была ярко освещена. Гости программы сидели на своих местах, боясь даже перешептываться. Мой оппоненты – сутулый старикашка и какой-то монах (мне даже называли его сан, но я стараюсь не запоминать такую ерунду) – сидели рядом на кожаном диване и напряженно молчали. Напротив них пустовало отдельное кресло. Для меня.

Я присел, изобразив подобие вежливого кивка. Оппоненты сглотнули и синхронно склонили головы.

- У нас прямой эфир. Вести вы себя, разумеется, можете, как вам заблагорассудится, но имейте в виду, что сейчас вас смотрят миллиарды человек по всему миру! – было видно, что режиссер тоже на взводе и держится на чистом профессионализме.

Нам проверили микрофоны, чуть повернули прожектор. Режиссер отошла в сторону и громко отсчитала от трех до одного.

- Эфир!

- Итак, у нас в гостях находятся…

Я развалился на кресле и насмешливо посмотрел на людей в зале. Те моментально уставились в пол. Еще бы.

Ведущий хорошо поставленным голосом рассказывал о том, как появилось мое движение. Многие называют его сектой или церковью, но мне не нравятся такие определения. Я не религиозен. Я просто могу видеть будущее людей. И исправлять его. Да, возможно, мои методы кажутся жестокими, но, поверьте, результат того стоит. Одно то, что мое движение насчитывает в данный момент примерно полтора миллиона последователей, говорит о том, что конечный результат важен не только для меня. Цель оправдывает средства. Не помню, чьи это слова, но, черт побери, парень знал, о чем говорит.

- Итак, перейдем к дебатам. Вы – ведущий повернулся ко мне – утверждаете, что можете каким-то магическим образом узнавать, что произойдет с человеком в будущем. Вы же понимаете, что такое утверждение весьма спорно и не может быть подтверждено никакими научными исследованиями?

- Научными, возможно. Но вы знаете, я ведь действительно могу это делать. Хотите я спасу вам жизнь?

Ведущий натужно рассмеялся.

- Ну, попробуйте.

- Пожалуйста!

Я встал и нарочито медленно подошел к нему. Картинно протянул к нему открытую ладонь.

На самом деле, ничего такого не требовалось – я и так прекрасно видел, как меняется судьба этого человека – но мне вдруг захотелось театральщины.

А затем я вытащил из кармана пишущее перо. Ведущий удивленно затрепетал ресницами. Обернулся к зрительному залу, как бы приглашая его недоумевать тоже.

И в этот момент я воткнул перо ему в шею.

Мужчина взвизгнул и схватился за торчащее перо. Рубашка его быстро окрашивалась кармином. Я вернулся на свое место.

- Не благодарите.

Судя по лицу ведущего – он и не собирался.

Съемки естественно были сорваны. Весь зал словно взорвался. Люди повскакивали с мест, не зная, куда бежать. Тут же, как по волшебству, возникли какие-то служащие в масках. Они бросились к потерпевшему, воющему на противной высокой ноте.

Мои оппоненты поспешно ретировались куда-то вглубь паникующей толпы.

Над всем этим бардаком раздался звенящий голос режиссера:

- Звоните в полицию! И в скорую!

Глупцы. Полтора миллиона сподвижников. В полиции я пробуду полчаса, пока не прибудет один генерал-майор. И я поеду домой.

А этого придурка-ведущего отвезут в больницу. И он там проведет полторы недели. Потом получит премию от руководства канала и грамоту «За хладнокровие». Премия будет настолько внушительной, что он одуреет от радости, поедет отмечать это в сауну и привезет оттуда домой букет неинтересных заболеваний. Жена психанет и подаст на развод. Он пробарахтается еще год, а потом начнет уверенно спиваться. Спустя пять лет я встречу его на улице, он бросится на меня сначала с кулаками, а потом с мольбами о помощи. Я дам ему немного денег и пристрою на работу. Он оставит алкоголь и начнет трудиться на совесть. Идейно начнет трудиться. Быстро вернет себе человеческий облик. Вскоре я сделаю его своим помощником. Потом отдам под его командование пиар-отдел (которого еще нет). И вот через пятнадцать лет он закроет меня своей грудью, когда на одном из моих выступлений в меня выстрелит безумный фанатик. Фанатика разорвут на части, а начальник пиар-отдела умрет со спокойной и умиротворенной улыбкой.

Иначе он бы поехал после выступления домой, и на мосту в него влетела бы потерявшая управление фура. Двигатель его автомобиля вминается в салон, ломая ведущему обе ноги, и тот заживо сгорает в клетке покореженного металла.

Я знаю, что ждет каждого. Я знаю наше будущее. И делаю его лучше. Счастье тем, кто меня поддерживает.

И горе всем остальным.

Расказывал учитель химии.

Как-то еще в его студенческие годы отправили 25 человек с потока на биостанцию. Назначили время отъезда. Собрались все, одного только не хватало. И вот бежит он, с железной коробкой под мышкой. Спрашивают:

-Ваня! Где ж ты был? Чуть без тебя не уехали. А что это там у тебя?

- Потом скажу! - ответил Ваня и сел на свое место.

Вечером на станции собрались все и смотрят, что ж в той коробке интересного. Открывают, а там 3-х литровая банка и наклейка "Калий".

Вышли 25 человек к речке. Сидят, вырезают одним ножиком на всех маленькие шарики и кидают по очереди в воду. Реакция идет, всем весело. И решил наш будущий учитель влезть вне очереди. Отломал кусок калия побольше и говорит:

- Дайте-ка, ребята,ножик!

- В очередь становись, тогда и дадим.

- Ну, ладно-ладно...- и швыряет этот кусок в воду.

Пока тот летел, все разбежались по кустам и смотрят: поднялся один огненный шар, опустился, земля содрогнулась. Поднялись потом два шара поменьше, опустились. И рыбы, оглушенные, наверх повсплывали. А пока суть да дело, услышали они сирены и быстро побежали на станцию.

Приходят к ним старшие и спрашивают:

- У кого ружье?

- Какое ружье? Мы - студенты, учиться приехали.

- Ладно, видимо, браконьеры опять оживились.

С того дня наш учитель больше на рыбалку с удочкой не ездил. Брал кусок калия, бросал в воду и рыба сама шла к нему в руки.

2006 год. В школах вводят ЕГЭ. Билеты по разным предметам доводились до ума во время учебного года. Учителя по итогу решений билетов и нахождения там ошибок отписывались наверх.

Математика. Решаю задачу. После пяти минут безуспешного перерешивания озадачиваю брата-отличника. Должного результата нет. Озадачиваем учительницу. Спустя некоторое время сходимся на том, что правильного ответа не существует.

Литература. Билет посвящён великому и беспощадному роману "Война и мир". Вопрос такой: «Какого цвета платье было надето на Наташе Ростовой на каком-то там балу (точно - не на первом)?». Мне, как представителю мужского населения, категорически плевать, в чём они там ходили, и уж тем более, какого оно цвета. Учительница раздаёт всем книги, ибо она сама не помнит и ей интересен ответ. Спустя несколько минут нашли. В итоге из предложенных вариантов: А - Красное, Б - Синее, В - Чёрное, Д - Белое, нам нужно было УГАДАТЬ, какой из вариантов правильный ПО МНЕНИЮ АВТОРОВ БИЛЕТОВ… Ибо Наташа на том балу была в жёлтом (хотя точно я правильный цвет не помню). Я еще молчу о том, что на экзамене по литературе должны оцениваться не тупое знание текста, а умение рассуждать, высказать собственное мнение, словарный запас. Ну какое значение имеет цвет платья Наташи Ростовой для понимания смысла произведения?

К чему я это все? Я так полагаю, что тесты к ЕГЭ составляли «профессионалы» в конкретной области. Что же мы удивляемся уровню современного образования …