0 просмотренных постов скрыто
Zm420.vip c ВПН - Чудо трава)))
А бабушки шарят за чудо - траву :)))
Сказано было без стука не заходить! Кыш отсюда, никчемни!
Показать полностью
1
Эй вы чёрные уши вот хавайте на мой сюрприз
Обычный вечер в доме Мамочки-Два-Тапочка. Хозяева уехали на выходные, оставив дом на попечение кота. Том, вместо того чтобы патрулировать территорию, обнаружил, что дверца в баре осталась неплотно закрытой.
Через два часа Том сидел на ковре в гостиной, обнимая бутылку элитного коньяка, и пытался сфокусировать взгляд на дыре в плинтусе. В это время из норки осторожно высунулся Джерри. Увидев состояние кота, мышонок сначала хотел по привычке уронить ему на голову утюг, но потом принюхался и понял — сегодня войны не будет.
Джерри подошел ближе, кашлянул и жестом показал: «Налей, что ли?». Том, икнув, налил коньяка в крышечку от колы.
Через час они сидели в обнимку. Том плакал, размазывая слезы по усам:
— Джерри, ну вот почему так? Я же тебя люблю как брата... А она... Мамочка эта... Чуть что — тапком по морде! «Том, где мышь? Том, почему сметана пропала?». А я, может, творческая личность! Я, может, на пианино играть хочу, а не за твоим мелким задом по лестницам скакать!
Джерри, закусывая коньяк крошкой швейцарского сыра и едва держась на ногах, отвечал:
— То-о-ом... Ик... Да я всё понимаю. Думаешь, мне нравится в этой щели жить? Там же сквозняки! А ты со своими ловушками? В прошлый раз ты поставил мышеловку с пармезаном, а я же на диете, мне нельзя жирное! Это был удар ниже пояса, Томми!
Ближе к полуночи их потянуло на подвиги. Том решил, что он — великий оперный певец. Он влез на кухонный стол, надел на голову кастрюлю вместо цилиндра и завыл на луну так, что у соседских собак начался нервный тик. Джерри в это время организовал «подтанцовку», катаясь на куске мыла по кафелю и выделывая такие пируэты, что позавидовал бы балет Большого театра.
Тут они вспомнили про бульдога Спайка.
— Пойдем... ик... объясним этому качку, кто в доме хозяин! — решительно заявил Том, спотыкаясь о собственный хвост.
Они вышли во двор. Спайк мирно спал в будке. Том подошел, постучал по крыше и вежливо сказал:
— Слышь, многоуважаемый шкаф с зубами... Мы тут с мелким посовещались и решили: твоя будка теперь — наш филиал караоке-бара. Выметайся, или я применю спецсредства!
Спайк открыл один глаз и увидел невероятную картину: пьяный в стельку кот пытается сделать «вертушку», а на его плече сидит такая же пьяная мышь и показывает собаке кукиш. Спайк подумал, что ему снится кошмар, закрыл глаза, перекрестился лапой и решил просто не просыпаться от греха подальше.
К утру друзья вернулись в дом. Последнее, что они помнили — как пытались научить золотую рыбку в аквариуме играть в преферанс.
Воскресенье, утро. Хозяева открывают дверь. В доме идеальная тишина. На ковре в гостиной, прижавшись друг к другу, спят Том и Джерри. Том бережно укрывает мышонка своим хвостом, а Джерри во сне обнимает кошачью лапу. На столе стоит пустая бутылка и записка корявым почерком:
«Мир. Труд. Рассол. Мы в подвале, просили не беспокоить до понедельника».
Мамочка-Два-Тапочка посмотрела на это, вздохнула и сказала:
— Ну, наконец-то подружились. Жаль только, что мой коньяк для этого понадобился больше, чем все мои тапки!
Показать полностью
Найду или организую
Один новый 👆 остальные для тех, кто не видел предыдущие 👇
Вдруг кто не знает, что:
Стиль изображения, где антропоморфные животные (в данном случае кот) выполняют «человеческие» действия (работают кузнецом, используют инструменты, наделены мимикой и позами, схожими с человеческими), восходит к работам английского художника Луиса Уильяма Уэйна (Louis William Wain) (1860–1939).
Тот самый Герберт Уэллс в своё время сказал о Луисе Уэйне: «Он присвоил себе кошек. Он изобрел кошачий стиль, кошачье общество, целый кошачий мир. Английские кошки, которые не выглядят и не живут как коты Уэйна, должны стыдиться самих себя».
Это я все к чему пишу?)))
"Уэйн по разным оценкам нарисовал около 150 000 разных котов..."
Мне осталось нарисовать всего 149 000 котов)))
Louis Wain - Wikipedia
Телега с котами и стикерами:
Коты вконтакте:
Коты в Макс:
Коты в Pinterest:
Показать полностью
19
Ремонт авто за отзыв
Всем добра, яхонтовые мои.
Ну что тут сказать, с развитием технологии а конкретно сети интернет, появились различные новые профессии, и среди них как ни странно, блогеры.
Кто-то скажет, мол блогер ни разу не профессия, скажу лишь одно, вы когда нибудь занимались чем либо подобным? То-то и оно, подчас блогеры вынуждены из кожи вон лезть чтобы привлечь внимание и урвать свою копеечку, ну да ладно, речь пойдёт не о них родимых. Или о нас? Мы же тоже ведём блоги, а кто-то даже умудряется получать донаты от благодарной аудитории за своё творчество.
Среди жильцов сети, есть также персонажи которые на ровном месте в одночасье решили для себя, что их мнение это ликвидный товар.
И вот такой вот мудачок с ЧСВ приехал на станцию чинить свой автомобиль, дословно живёт в пригороде, мотор ремонтировать ездит в Москву, а рейку решил приехать в СпБ полечить.
Но я то теперь знаю, почему по месту жительства его никто не чинит...
Первичный осмотр авто ставит под вопрос поломку рейки, ввиду того, что масло так и отливает серебром, рабочее давление от насоса ГУР под вопросом, на рейке не замечено существенных люфтов и течей, предложено заменить насос ГУР, важно, не чинить, а именно заменить, про починку насоса сказано немало слов, эта процедура зачастую не имеет смысла и по факту деньги на ветер.
Да да я всё понял покивал болванчиком, и уехал, пропадает на полмесяца, и объявляется с кислым лицом, мол ремонт насоса ГУР не дал нужного эффекта... Покер фейс -я вам говорил.
Полувозмущенно -Как же так, давайте всë таки рейку снимать.
Уже на этом этапе, мне абсолютно не нравится затея работать с машиной клинического идиота или топорного афериста. Кто знает тот знает, многие рейки снимаются со снятием подрамника и эта не исключение, но есть одно но, мотор этого автомобиля тип V6 и лежит на подушках а они на подрамнике, поэтому есть два варианта :
1. Колхозный -подпереть мотор снизу гидравлической стойкой -есть риск повреждения поддона двигателя и последующий ремонт аргоном или замена.
2. Заводской -вывесить мотор за специальную проушину на траверсу. Риска нет, если всё сделано правильно +больше места для манипуляций. Точнее не крутишся вокруг шеста аки стриптизёрша.
Фирма на которую я работаю, в очередной раз пробивает дно организации нужных вещей, и траверса приезжает на мою точку с другой станции на следующий день... Без цепи и соединителей, также был послан на куй запрос насчёт второго домкрата.
И в аккурат в этот же день, начинает ломится за своей машиной чучеловод. Резким жестом распахнув дверь, он сходу начинает с предъяв -ну что поломали? Я прокуратуру натравлю и прочие неадекватные вздохи уже не в счёт. При этом, никакие сроки не были обозначены, сошлись до этого на варианте по факту готовности.
Я осекаю неадекватную тираду всего одной фразой пошёл на х&й к сожалению не этой.
А фразой -Я ещё ничего не делал, ждал спец. инструмент. Сколько разочарования промелькнуло тогда в вылупленных пешках, можно бесконечно смотреть на разочарование в глазах опухших клиентов.
FATALITY -Просто забирайте свою машину и чинитесь где угодно. Ни копейки естественно с этого маромоя взято не было.
В итоге он забрал своё чудо и свалил подальше а конкретно в наш офис, не забыв при этом налепить негативный отзыв, а наш начальник мало того что прятался всю дорогу когда это чудо скандалило в офисе, это мне уже потом рассказали, и как вишенка на торте чтобы убрать негативный отзыв, о ужас, в общем эти лохи не придумали ничего умнее, чем починить этого капризника на другой точке бесплатно...
Потом начальничек звонил и спрашивал, зачем я всë усложняю, я его спросил -гвоздь можно забить плоскогубцами? Так вот я гвозди не забиваю плоскогубцами, предпочитаю взять молоток. А от того деятеля ждите друзей, и готовьтесь чинить их бесплатно.
Возможно я не прав, возможно я должен рискуя жизнью и здоровьем или поступившись профессиональной гордостью помогать этому ëбаному ссыклу зарабатывать деньги, но чëрт меня подери, не так меня учили.
Панамка если что в углу.
Показать полностью