TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшие несколько недель!

СЯП, заставив моих родителей думать, что Алекса одержима

Очень поздно ночью (где-то в 3 часа) я встал с кровати и решил устроить ночной перекус. Случайно разбил банку с джемом, начал убирать осколки, но тут прибежала наша собака, которая очень сильно хотела слизнуть весь джем с пола вместе со стеклом и так далее. Я не мог оставить собаку без присмотра, поэтому думал перетащить её в другую комнату. Стоит добавить, что я недостаточно сильный и большой, чтобы сделать это в одиночку. Я понимал, что всё, что мне остается - это разбудить родителей, чтобы они мне помогли. И так как я не мог оставить собаку, чтобы пойти в комнату родителей, я решил позвонить им через Алексу (умная колонка с голосовым помощником от Амазона).

Система вызова Алексы немного странная, поэтому мы никогда не использовали её раньше. Наверху другая колонка Алекса получила звонок от устройства, которое она восприняла, как "Дом", и поэтому объявила, что получила звонок от "Дома". Проблема заключалась в том, что она решил сделать это, мигая ярко-зеленым цветом, воспроизводя предупреждающие звуки и громко объявляя "ЭТО ДОМ". В 3 часа ночи.

Мои родители мистицисты и знают, что 3 часа ночи это колдовской час. Поэтому, будучи слишком сонными, чтобы думать адекватно, они пришли к немедленному выводу: Алекса одержима.

Они сказали Алексе остановиться, что она и сделала. Но внизу я только услышал, что звонок не прошел. Предположил, что родители просто спят, и поэтому снова позвонил наверх и сказал, чтобы она увеличила громкость вызова.

Итак, Алекса кричала "ЭТО ДОМ", отказываясь останавливаться. Спальня моих родителей купалась в жутком зеленом свете и это был чертов колдовской час. Снизу доносились громкие стуки, когда я пытался сдержать собаку. Мои родители приняли самое очевидное решение проблемы: выбросить Алексу в окно и пытаться снова заснуть.

Я всё таки смог самостоятельно собрать и выбросить стекло. Утром я всё объяснил родителям. И теперь типа я виноват в том, что очень дорогущая "одержимая" колонка полетела в окно.

Короче: пытался позвонить родителям через Алексу в середине ночи. Алекса стала орать "ЭТО ДОМ" и отказывалась останавливаться. Родители решили, что она одержима и выбросили её в окно.

СЯП, позволив моей сестре воспользоваться Реддитом с моего телефона, и получив уведомление, что у неё отличная вагина (NSFW)

У моей сестры села батарея в телефоне и она попросила у меня разрешения зайти на свой аккаунт Реддита, чтобы проверить, ответили ли ей на пост ForHire по поиску работы.

Она взяла моей телефон, залогинилась, отправила пару сообщений, разлогинилась и вернула мне телефон.

СЯП начался где-то через 20 минут, когда я начал получать уведомления от поста на Реддите, который я до этого не видел. Пост был NSFW, поэтому я пошел в ванную, чтобы спокойно посмотреть, что это там такое и выключить уведомления.

Уведомления оказались сообщениями и комментариями с любительского софтпорн-сабреддита. Любопытство взяло верх надо мной, при нажатии на сообщение появилась моя младшая сестра, но голая!

Я немедленно закрыл фото и решил разлогиниться с её акка, но понял, что я и так был на своем аккаунте. По каким-то причинам приложение Реддита высылает мне уведомления с аккаунта, которым недавно пользовались на моём телефоне.

Уведомления все еще приходят. Так я узнал, что моя сестра довольно популярная порнозвезда-любитель на Реддите. Лучше бы я этого не знал.

Короче: позволил сестре взять мой телефон, чтобы проверить личку на Реддите. Выяснил, что она довольно таки популярная порнозвезда-любитель на Реддите. И я получаю уведомления на пост с вагиной моей сестры.

СЯП, когда накормил свою собаку травкой

Это разовый аккаунт, ибо никому не нужно знать, кто я.

Вчера, в первый раз, я накормил свою собаку лакомствами с CBD (конобиоидами). По словам моего ветеринара, продукты CBD не только полезны для людей, но и для домашних животных. Особенно домашним животным, которые очень стары и борются с артритом и прочим дерьмом. Как мой бедный мопс. Ветеринар направил меня к одному из своих клиентов, который владеет зоомагазином.

Он пригласил меня внутрь. Такой своеобразный старичок. Объяснил пользу от CBD-продуктов в кормах для собак и убедил меня, что это безопасно и что они никак не действуют на психику пса. Я был скептичен, но готов в это верить. Итак, я вышел из магазина с мешком нового собачьего корма.

Пришёл домой, действовал по инструкции, которая находилась на обратной стороне упаковки, и наблюдал, как мой мопс жадно пожирал эти лакомства, как чёртов печенюшочный монстр. Пока он неистово доедал свою еду, можно было подумать, что я морил этого ублюдка голодом в течении нескольких дней. Я был счастлив, пока он наслаждался своей новой травяной диетой.

Хотя это был только первый день, я должен признать, что заметил улучшение почти сразу. Обычно мой мопс был не в настроении заниматься чем-то другим, кроме как спать весь день, но после нового корма он постепенно возвращался к своему старому или, скорее, молодому "я". Он стал очень игривым и, казалось, не так уж сильно страдал, пока бегал. Мой лучший друг вернулся! Я был на седьмом небе от счастья.

Перенесемся к вечеру. Мопс всё ещё был в очень игривом настроении. Но как бы это меня не радовало, на следующий день у меня работа, а я нуждался в отдыхе. К счастью, моя кровать была слишком высокой для пса. Он не мог на неё запрыгнуть. Я его проигнорировал и надеялся, что он успокоится, пока я буду спать.

И вот я проснулся около полуночи и обнаружил свою чертову собаку на кровати, трахающую моё гребаное лицо. Мохнатый ублюдок крепко обхватил своими маленькими лапками мою голову, в то время как быстро и неоднократно терся своими яйцами об мой рот. Я оторвал его от себя на середине толчка. Когда я держал его на руках, как Симбу, он все еще бесконтрольно трахал воздух и не собирался останавливаться.

Теперь я знаю, какова на вкус предварительная собачья сперма. Думаю, я буду давать ему обычный корм, пока не приду в себя после полуночного траха.

Я до сих пор не имею ни малейшей идеи, как он забрался на кровать.

Короче: посадил пса на экспериментальную диету и был трахнут в лицо.

СЯП, заскатманив девушку, с которой я встречался (NSFW)

Недавно я слушал песню "Scatman". Это крутая песня чувака, который делает что-то на подобии "ski-ba-bop-ba-dop-bop" и потом он говорит "I'm the Scatman!".

Я не могу выбросить эту песню из своей головы на протяжении нескольких дней, ибо она у меня всегда была в очереди в спотифай.

Короче говоря, девушка, с которой я встречался, пришла ко мне прошлой ночью, а мой мозг не выключил режим дурака и додумался добавить Скатмана в мой плейлист для секса.

Когда она пришла всё было чики-пуки. Я включил плейлист для секса и зашафлил его. Начался он с некоторых песен из альбома Mezzanine, дальше была песня, которую я не помню и потом одна джазовая. На этом моменте я только спускался по ней вниз.

И тут я проебался. Скатман был сразу после расслабляющего джаза и это было чертовски резко.

Думаю, нормальные люди остановились бы и выключили бы эту песню. Сейчас я очень сожалею, что не сделал этого тогда.

Не смотря на это, я не пропуская ни одной доли в ритме, начал использовать свой язык. Спустился ниже к ней в тот момент, когда мужик в песне просто издавал разные звуки. Это было слишком быстро и мне пришлось сильнее концентрироваться на ритме. Знаю, знаю - это ужасная техника, но раз я начал, то нужно было закончить. Это длилось около 9 секунд перед тем как я остановился и поднялся. Я посмотрел в её глаза и идеально с ритмом в песне сказал "I'm the Scatman!".

Я не знаю, какое выражение лица я ожидал увидеть на ней. Меня закоротило по полной. Чего я никак не ожидал, так это выражения чистого отвращения.

Этот момент произошел для меня будто в замедленной съемке. Мой мозг взорвался. Это было похоже на "Чёрт, не могу поверить, что я действительно сделал это".

Я начал догадываться, что мы уже не продолжим, поэтому я встал и поставил песню на паузу. Она предложила просто посидеть и потусить. Я согласился. Мы глянули серию Друзей. Уверен, что она, как и я, отказывалась признавать то, что произошло. Позже она сказала, что ей пора идти.

Мы встречались лишь на протяжении 3 недель. Я уверен в том, что почти всё просрал. Хоть у меня осталась смешная история, но предпочел бы иметь девушку.

На следующие утро я ей написал, но она ничего не ответила. Очень повезло, что мы не будем в одном классе в следующем семестре.

Если мы когда-то ещё будем вместе, то я обязательно уберу эту песню из плейлиста для секса.

Короче: спустился к девушке вниз во время песни "Scatman" и теперь она меня избегает.

СЯП, использовав кокосовое масло как лосьон после бритья (NSFW)

Прошлой ночью я, как обычно, брилась в душе и решила попробовать кокосовое масло как лосьон после бритья моей линии бикини и половых мест. Моя кожа неистово чувствительна, и бритье делает всё только хуже, поэтому я искала метод, который остановит раздражение. У меня была прекрасная идея использовать кокосовое масло. Ранее тем же днем я купила немного масла. Оказалось, что оно работает отлично. Вышла из душа и пошла в кровать к мужу.

Пока мы лежали одно вело к другому, и мы решили заняться сексом. Всё шло прекрасно, и я чувствовала себя хорошо, пока мой муж не начал говорить, что его член горит. Он начал психовать, и его член действительно очень сильно покраснел. Он побежал в душ, чтобы охладить его холодной водой. Боль усилилась, и я повезла его в больницу. Он практически плакал от боли. У него появились маленькие красные волдыри по всему члену и по коже вокруг него. Мы оба сильно паниковали и я объяснила докторам всё, что произошло.

Оказалось, что у моего мужа аллергия на кокосы и была сильная кожная реакция на кокосовое масло, которое я использовала в качестве увлажняющего крема. Сейчас он лежит в постели с больным пенисом и тяжелой кокосовой фобией. Так что если у кого-то есть какие-либо советы для нового крема после бритья, дайте мне знать.

Короче: я использовала кокосовое масло как крем после бритья перед тем, как занимались сексом с мужем. У него была сильная кожная реакция на это и появились жгучие волдыри на его члене.

СЯП, хотев скинуть своему другу скриншот этого сабреддита, но вместо этого скинула ему свою грудь в пентаграмме (NSFW)

Это случилось буквально только что. Я обсуждала этот сабреддит с другом (М) (по телефону), с которым я флиртую....

И у нас произошла очень сочная история с другим общим другом (В).

Я сделала скриншот и выслала его В через Фейсбук. Сработала мышечная память, и я отправила фото так быстро, что моя галерея не успела обновиться... Я скинула нудес, который сделала пару часов назад.

Это не было бы проблемой... но этот парень для меня почти как брат. Он не отвечал на звонки, поэтому я начала спамить в диалоге, чтобы он не увидел фото.

Всё это время я говорила с М, который должен был стать изначальным получателем фото.... он также учится в одной группе с В.

(там есть фоточка, если друг спрашивает - пускай ищет в ссылке в названии СЯПа)

Я ЗНАЮ, ЧТО В МЕССЕНДЖЕРЕ ФЕЙСБУКА МОЖНО УДАЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ спасибо, я ненавижу это.

Короче: хотела скинуть скриншот другу, выслала свои сиськи. Ааааааа.

СЯП, не оглянувшись перед тем, как сесть (NSFW)

Восьмой этаж места моей работы. Мужской сортир.

Сижу, делаю дела и понимаю, что что-то прыгнуло на мои яйца. Это то, что надеялся никогда не испытывать, не говоря уже о разговорах в интернете.

Кричу. Не как варвар. Не как викинг. А как жертва в сцене в душе в фильмах с психопатами.

Паук-охотник выполз из унитаза и прыгнул на мой висящий фрукт.

Я отмахиваюсь от паука, шлепая себя по яйцам и падаю от боли.

Хорошие новости. Паук мертв.

Плохие новости. Боль Банши не осталась без ответа.

Кто-то заходит в туалет и стучит в дверь кабинки. "Приятель, ты в порядке? Ты что, упал? Я вызову скорую."

"НЕТ. ОТЛИЧНО. ВСЁ. ХОРОШО. ПРОСТО ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ. ВСЁ В ПОРЯДКЕ. НЕ НУЖНО ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ. МОЖЕШЬ ИДТИ."

Я смыл самого маленького сексуального хищника в мире, чтобы попытаться сохранить часть своей внутренней гордости, вымыть руки и проделать очень-очень долгий путь к своему столу

Стол моего менеджера находится недалеко от туалета, и он подошел ко мне позже.

"Что случилось там? Ты в порядке?."

"Да... Всё... ОТЛИЧНО."

А потом я принимаю самое глупое решение в своей жизни и объясняю ему, что произошло. И дерзость этого человека: он смеется. Он СМЕЕТСЯ так сильно, что ему приходится сесть, чтобы не пораниться.

Его гиено-кукабарный смех привлек внимание других сотрудников. Они тоже хотели посмеяться.

Босс завизжал "ДАВАЙ... СКАЖИ ИМ, ЧЕРТ ПОДЕРИ."

И так как я невероятно восприимчив к давлению сверстников, то рассказал им. Как сраный имбецил.

Я пропущу часть смеха, ибо казалось, что она длилась вечность.

Я вернулся с обеда и босс с двумя другими коллегами подходят ко мне, когда я сажусь за свой стол, готовясь вернуться к работе. Босс держал в руках листок бумаги.

"Смотри. Нам нужно кое о чем поговорить. Я привел знакомых в качестве поддержки, так как это, очевидно, не то, о чем легко говорить."

Я был в замешательстве.

"У меня тут пустой отчет по кадрам. Мне нужно, чтобы вы его заполнили. Вы признались мне, что подвергались сексуальным домогательствам на рабочем месте, и мой долг это позаботиться о том, чтобы "НЭСЫЛЬНИК" был привлечен к ответственности. В пропуске, где написано "с какой стороны они напали на вас", просто поставьте "8 часов". Мы понимаем, что для вас это травма, и я просто хочу, чтобы вы знали, что всё, что у нас есть, здесь для вас."

Короче: мне нужно инсценировать собственную смерть, потому что я закричал, когда паук прыгнул на мои яйца, когда я был в туалете.

СЯП, не зная, что такое черный кофе

Наш разнорабочий доделал внутренний дворик в кафе и продолжал работать.

Естественно, я предлагаю ему выпить. Он просит черный кофе. Будучи невежественным, пьющим чай британцем, я предполагаю, что черный кофе - это тип фирменного кофе или что-то в этом роде. Не смог найти его, приготовил обычный кофе с молоком. Идеальный.

Я извиняюсь перед ним, говорю, что у нас нет черного кофе, на что он смеется в ответ (я не понимал, почему). Я протягиваю ему кружку кофе с молоком и его лицо мгновенно принимает самый обреченный вид, что я видел. Несколько секунд молчания закончились тем, что он разочарованно произнес "Ура, приятель".

Это продолжалось до конца дня, каждый раз, когда он просил кофе, пока в конце концов не ушел домой. Удивляясь, почему он так странно себя ведет, я попросил маму приготовить немного черного кофе. Она посмотрела на меня самым ошеломленным образом, прежде чем объяснить, что это такое. Теперь я не могу смотреть коллеге в глаза.

Мне 19 лет.....

Короче: давал человеку, который просил черный кофе, кофе с молоком на протяжении целого дня. Не понимал, что черный кофе это просто кофе без молока.

СЯП, спуская жене на лицо перед падчерицей (NSFW)

Всё ещё пытаюсь обдумать произошедшее. Дело было около 5 часов назад. Мне 45, моей жене 47. Мы женаты на протяжении 5 лет и у нас сводная семья. Большинство наших детей проводят половину своего времени с нами, а другую половину с другими родителями. Но всё же комната моей 20-ти летней падчерицы находится прямо по коридору от нашей спальни. Где-то 6 неделю назад она начала ходить во сне и просыпаться в странных местах. Однажды она очнулась в питомнике с нашей собакой.

Так как мы с женой стараемся не травмировать детей, мы ждем, пока они все уснут, прежде чем мы займемся сексом. Чаще всего это значит, что мы идем спать, а затем будим друг друга среди ночи для наших развлечений. Прошлая ночь была одной из таких. Когда мы ложились спать (между 8 и 9, потому что мы встаем в 4 утра, чтобы тренироваться), дети все еще были на ногах и бродили вокруг, поэтому мы решили, что подождем до середины ночи или быстро перекусим, прежде чем отправимся в спортзал.

Через несколько часов я просыпаюсь от маршальского стояка, прижатого к заднице моей жены, и решаю, что пришло время игр. В течение нескольких минут мы глубоко погружаемся в процесс, и вскоре понимаем, что пришло время для грандиозного финала. Моя жена, затаив дыхание, говорит мне слова, которые каждый мужчина на планете хочет услышать: "я хочу, чтобы ты кончим мне в рот". Я практически спрыгнул с кровати и встал там, где моя жена встала на колени, чтобы сделать мне шикарный минет.

Я прерву эту историю на мгновение, чтобы поведать еще один факт. Моя жена была матерью-одиночкой четырех девочек в течение многих лет до встречи со мной, а затем вышла за меня замуж. Она и ее дочери не очень скромны в доме. Я постоянно прошу их надеть шорты или спортивные штаны.

Как бы то ни было, я стою голый у своей кровати. Моя жена стоит на коленях, высасывая мою душу через мой член. Мои глаза закрыты, голова запрокинута назад, и я уже собираюсь кончить, как у меня появляется странное ощущение, что за мной наблюдают. Я открываю глаза и вижу свою 20-летнюю дочь, стоящую в трех футах позади своей мамы в майке и трусиках. Я рефлекторно отстранился от губ жены, что заставило ее схватиться еще сильнее. Когда я понял, что распыляю свой груз на ее лицо, глядя прямо в глаза моей падчерицы. Моя жена пыталась быть игривой и думала, что я просто чувствую себя странно, а я пытался прикрыть себя. Моя падчерица стояла там, казалось, целую вечность. Чуть позже она начала постоянно повторять фразу "Вот чёрт" и выходить из нашей комнаты и возвращаться в неё. Конечно, как только моя жена услышала голос своей дочери, она стала невероятно серьёзной.

Итак, теперь я в спортзале. Сижу за своим рабочим столом. Моя жена разговаривает с дочерью в течении нескольких часов. Честно говоря, моя единственная ошибка - это время. Но это произошло сегодня, так что это так.

Жена сказала, что нашла моё ДНК в своих волосах... и скинула эту картинку

Короче: занимались с женой сексом среди ночи. Моя падчерица, которая ходит во сне, зашла в нашу комнату и смотрела, как я делал кремовый пирог из жены...

Наш канал в Telegram - r/етранслятор

Наше новое сообществе в Вконтакте - r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, зайдя в туалет перед собеседованием

Итак, на сегодня у меня было назначено собеседование в очень престижной компании из моего города. Я приехал за 10 минут до начала, чтобы подготовиться и сходить в туалет. Зашел, сделал все свои дела и с пустым баком был готов покорить всех. Собираюсь выходить, но дверь не поддавалась.

Ручка слетела с этого механизма. Она крутилась, но никак не взаимодействовала с дверью.

Я оказался в ловушке в уборной за 5 минут до назначенного для меня времени. На протяжении первых двух минут я просто дергал ручку, чтобы кто-то на той стороне заметил это и помог мне выбраться и не испортить возможную карьеру до ее начала.

Прошло 3-4 минуты. Теперь я начал прилагать усилия для открытия дверцы. Думал проползти снизу, но пол недавно вымыли, я бы намочил свой костюм.

Прошло 5 минут. Они уже вот-вот должны были меня вызвать, я знал. Послав к черту вежливость и страх нашуметь, я уперся обеими руками о стены в кабинке и выбил замок ногой, сломав как защелку, так и сам механизм окончательно. Вышел и пошел получать работу, попутно молясь, чтобы никто не заметил, что я не вымыл руки (да ладно вам, у меня было мало времени).

Скрестив пальцы, я всё таки получил должность. Очень рад, что моя первая зарплата не будет привязана к ремонту двери в уборной.

Короче: попал в ловушку Джокера в туалете. Выбил дверь и получил работу.

СЯП, не помыв волосы

Контекст: я женщина и мне 23. Я также единственный представитель своего пола в отделе, в котором все настолько выше меня, что они видят мою макушку, а ещё никто не разбирается в женских средствах по уходу за волосами.

Прошлой ночью я была очень уставшей и и не хотела мыть волосы. Да, душ я приняла, но не хотелось тратить ещё пол часа, чтобы вымыть и высушить волосы перед сном. Поэтому я просто нанесла на свои темно коричневые волосы сухой шампунь и пошла спать. За ночь он должен был полностью впитаться, не оставляя пятен.

Дамы, вы уже знаете, что произошло дальше...

С заплетенной косой я убрала волосы назад пока собиралась утром. На работе я распускаю волосы, так как работаю в шикарном автосалоне, в котором есть стандарты внешнего вида. Особенно для сотрудников, которые работают на первом этаже.

Я просто пошла в уборную спустя пару часов и поняла, что моя макушка стала серо-белой. Всё время, что я проработала за сегодня я выглядела так, будто верхушка моей головы состарилась на 50 лет за одну ночь.

Короче: сухой шампунь сделал меня похожей на 70-летнюю. Я не замечала этого на протяжении двух часов работы/разговоров с клиентами.

СЯП, пойдя на родительское собрание в школе сына

Моему сыну 10 и сегодня в его классе было первое родительское собрание. Учитель хвалила его. Однако я показался ей плохим отцом, она даже уже думала вызывать службу защиты детей.

Так вот, у сына были прекрасные оценки по всем предметам. Классный руководитель даже пригласила его ходить на дополнительные занятия, которые она и проводит для детей с 3 по 5 классы после уроков. В самый разгар разговора она достала папку, попутно говоря, что они изучали историю Орегонской тропы и дети должны были прочесть несколько исторических отчетов, а также записи в дневнике детей их же возраста, которые прошли по ней. И после им нужно было написать вымышленную историю о путешественниках по Орегонской тропы, беря некоторую информацию из того, что они прочли ранее. Сейчас я делюсь с вами работой моего сына, которая на 100% авторская:

Орегонская тропа

Я был пионером, направляющимся на запад в Орегон-Сити, это было трудно и очень долго. Вся моя семья состояла из меня и моего отца...

В этот момент я начал хихикать про себя. Увидел, что губы жены слегка морщатся. Наш сын часто "выбрасывает" её и своего брата из разных историй, так что наличие лишь двух главных персонажей - его и Великого, Доброго, Старого отца - не редкость для его вымышленных произведений.

...Но мы ехали не в обозе, а сами по себе. Отец говорил, что мы едем в Орегон, но я знал, что это ложь...

Погодите-ка, что? Странно, но ладно.

...Если бы мы собирались в Орегон, то уже были бы на месте, потому что прошло девять месяцев. Однажды ночью мне так захотелось поехать в Орегон, что я захватил месячный запас еды, лошадь и один дробовик со 164 пулями и направился в Орегон. Мне было 14, так что я не чувствовал себя в безопасности, потому что мой отец искал меня...

Ээ? Я чуть не поперхнулся. Он не только сбежал от меня в своем рассказе, но и буквально написал, что не чувствует себя в безопасности. В этот момент я весь покраснел, пытаясь сдержать нервный смех. Моя жена смотрела на меня с радостной ухмылкой. Внезапно ее статус исключенной из истории стал не таким уже плохим.

...Дни шли, а у меня оставалось лишь 47 пуль. Я не прошел даже и половины пути. Пустыни были жаркими, а ночью моя лошадь заболела и умерла. Мой запас еды сократился до 2 килограмм, и хуже всего было то, что мой отец уже дышал мне в спину после того, как я потерял все. На глаза уже наворачивались слезы, когда я заметил обоз из 48 вагонов. Я выскочил из кустов, поспешил к капитану обоза и сказал ему: "Мой отец пытается убить меня"...

О боже мой... Я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Это первое собрание в этом году. Преподаватель едва знает меня, и это наше знакомство... как мне объяснить всё это?

..."Я не думаю, что..." сказал он. !!БУМ!! раздался выстрел, мой отец вышел из кустов и отстрелил колесо. Четырнадцать человек вышли, чтобы помочь нам, но ещё девять человек вышли из кустов за моим отцом. Я узнал, что отец был вором в банде...

Господи, Сынок! Сколько еще это будет продолжаться? Я что, напьюсь и убью кого-нибудь? Может, еще уеду с проституткой?

...Капитан сразу отдал обозу команду ехать. Это был последний раз, когда я видел своего отца. Через два дня мы добрались до Орегон-Сити. Я жил с капитаном, его женой и двумя детьми.

Конец.

Учитель была явно удивлена всем этим. Она сказала нам после истории, что честно отвела моего сына в сторону, чтобы убедиться, что он чувствует себя в безопасности дома. После разговора с ним она поняла, что он не тот ребенок, о ком ей нужно беспокоиться. У него просто талант к рассказыванию историй... Я все еще в шоке. Последние десять минут разговора я не слушал, все еще пытаясь справиться с полным унижением.

Короче: мой сын написал выдуманную историю, в которой выставил меня злодеем и в открытую написал, что не чувствует себя в безопасности рядом со мной.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, позволив моей девушке взглянуть на мою коллекцию минералов.

Да-да, вот это ботан, он собирает периодическую таблицу.

Ну, да. Моя коллекция не такая уж и большая, но в ней есть несколько интересных и редких элементов. Она находится в серванте в моей комнате и выглядит как-то так:

Проёб начался тогда, когда я заказал Кобальт. Его доставляли из Италии, где я обычно заказываю элементы и баночки. Баночка приехала разбитой. Я им написал, и они ответили приятным сообщением, которое было составлено явно при поддержке переводчика Гугла. Там было сказано, что они вышлют ещё одну.

Баночка прибыла, и я переложил кобальт из одной в другую. Все будут в безопасности, пока он остается внутри. Моя девушка в это время была дома, и я попросил её положить кобальт в сервант.

Догадался, что она приглядывалась к некоторым классным образцам типа золота, платины или галлия, но не придал этому значения. Чуть позже её рука очень сильно покраснела и началась чесаться. Оооочень херово. Выглядело это так, будто она засунула руку в ядовитый плющ. Было серьезное раздражение и сильная боль. Причину этого я понял почти сразу.

"Ты брала кобальт из этой банки?"

"Да, я вытащила смотрела на него"

Мне кажется, что она сделала что-то ещё. Возможно перебрасывала из руки в руку или на подобии. Для тех, кто не знает, кобальт имеет эффект "контактный дерматит", который буквально значит, что если вы дотронетесь до него, он сделает вам очень нехорошо. Если был один случай, вы вероятно всего, выработаете аллергию на всю жизнь. Кобальт также может вызывать рак, но только при тесном и постоянном контакте.

Так вот, её руке стало лучше, но выглядела она ужасно. Мало кто мог что-то сделать, так что ситуация для нее отстойная. Мне пришлось смириться с тем, что я протянул ей очень токсичный металл и ничего не сказал. Йей. Великолепно облажался, идиот.

Короче: я дал своей девушке токсичный металл, она дотронулась до него, что вызвало дикую болевую реакцию. А ещё этот металл может вызвать рак.

СЯП, смотря за дракой соседей, хавая попкорн.

Я слегка фанат футбола, сегодня играли две большие локальные команды играли и я смотрел матч в гостиной, но не знал, что ещё один "матч" происходит у моих соседей. Спустя минут 10 игры я услышал крики, которые исходили из дома напротив.

Я не смог разобрать ни единого слова, поэтому я увеличил громкость на телеке и продолжил просмотр. К перерыву я слегка проголодался и решил приготовить попкорна. Для тех, кто не смотрит спорт, перерыв, как правило, немного длинноват и представляет собой кучу рекламных роликов, поэтому я понизил громкость телевизора, пока разогревал попкорн.

К этому времени мои соседи дрались уже около 30 минут, и как раз когда я вытащил попкорн из микроволновки, услышал хлопки дверями. Любопытство взяло вверх и я вышел на балкон, чтобы глянуть, что там творится, и может быть вызвать копов. У меня две собаки, поэтому я не хотел оставлять попкорн без присмотра и взял его с собой.

И вот я тут, наблюдаю со своего балкона за 40-летней парой, которая дерётся снаружи. Выглядело всё так, будто жена вышвырнула мужа из дома. Сейчас я могу сказать, что драка была ни о чём. Внезапно, она ударила его по лицу, и они оба обернулись, ибо услышали мой "Ахх".

Теперь давайте посмотрим на всё с перспективы. Они оба дрались более получаса, кричали и хлопали дверьми, и как только они вышли продолжить битву вне дома, они увидели какого-то пидора, который стоит на балконе с большой пачкой попкорна и смотрит за ними. Это привело их в ярость. Как будто бросая вызов законам физики, их лица стали краснее, чем были. Они начали лить всю агрессию в меня.

"ЧТО, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ШОУ, ТЫ *******?!"

Я решил принять удар на себя и продолжил хавать попкорн, пока они кричали на меня. По-моему, это остановило их драку и помогло воссоединиться обратно в обычную дисфункциональную пару. Они оба показали мне средний палец и зашли внутрь, жена прокричала "ты вообще МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ в это?", а муж похлопал ее по спине.

Когда я вернулся внутрь, то был слишком занят ором, чтобы насладиться остатком матча. Но команда из моего района выиграла со счётом 5-2. Поэтому всё отлично!

Короче: мои соседи слегка дрались, пока я смотрел футбол. Я вышел глянуть, что там у них, в этот момент жена ударила своего мужа, а у меня в руках была большая пачка попкорна. Моя реакция перенаправила их злобу и агрессию на меня и теперь у них снова счастливый дисфункциональный брак.

СЯП, потеревшись задницей о промежность охранника... по привычке.

Обычно ученики моей школы могут войти с помощью ID карты.

Это RFID и он очень надёжен. Многие люди не достают карты из кошелька, он просто подносят его к сканеру, ждут *бип* и турникет открывается.

Я младшеклассница и всегда захожу в здание школы с помощью одного и того же способа. Моя ID карта лежит в моей заднем кармане, поэтому я просто прикладываю мою задницу к сканеру и прохожу через турникет. Мне немного странно писать об этом, но клянусь, это легко провернуть одним легким движением и я не единственная девушка, которая так делает.

Проблема произошла сегодня, когда турникет сломался и не хотел работать. В качестве временного варианта охранник стоял у турникета перед считывателем, и мы должны были показать ему наше удостоверение, когда входим.

Придя в 8 утра, после долгих лет выстраивания привычки... я уже была на автопилоте.

Я подошла к охраннику, он спросил "ID карта?". Я кивнула ему... развернулась, ударилась задницей об его промежность.... и сделала это ещё раз - медленнее и более настойчиво. (Я не услышала звука и мой мозг подумал, что турникет ещё заблокирован. Была ли я достаточно близка к "считывателю"?)

Все это заняло около двух секунд, и когда я почувствовала его промежность вместо металлического турникета своей задницей, я вдруг поняла, что делаю... Но прежде чем успела что-то сказать, он сделал гигантский шаг назад и начал кричать: "Уоу, уоу, уоу! Мисс! Мне просто нужно удостоверение личности, пожалуйста, а не приватный танец!" и затем повернулся к камере безопасности с поднятыми руками, как будто он хотел, что было записано, будто не он спровоцировал этого.

Я попыталась объяснить, но он не собирался слушать меня. Он просто просил меня зайти внутрь... Кучка других учеников видели это, так что я жду, когда мельница слухов вернется ко мне.

Короче: решила, что я могу купить проход в школу без удостоверения личности, дав охраннику приватный танец... Я была права.

СЯП, разрушив любовь вегетарианца к желейным конфетам.

Я привыкла иметь несколько мармеладных мишек на своем столе утром. Ибо каждый день - отличный день, если ты начнешь его с мармеладных мишкек. Я всегда предлагаю их всем, кто проходит через мой офис. Один человек в нашем офисе - вегетарианец, и я знаю об этом. Как-то я с другом хавали машек, мимо проходили коллеги и я предложила им парочку, но посреди предложения остановилась и сказала: "О, извините! Вам это нельзя!"

Они ответили: "Почему бы и нет?! Я люблю липких медведей!"

Я неловко смотрел на них несколько секунд, прежде чем ответить: "Ну, у них внутри говяжий желатин."

Они: "Что значит говяжий желатин? Почему они используют это вместо обычного желатина?"

Я: "Я думал, что весь желатин делают из животных."

Они: "Ты серьезно? Ты ведь не серьезно, правда? Я люблю мармеладных мишек. Мой ребенок и я едим их вместе все время." (малыш тоже вегетарианец)

Я (теперь в панике): "Я думаю, что да. Я не знаю. Может, ты и прав! Прости меня! Берите несколько, но на этикетке определенно указан говяжий желатин."

Теперь они смотрят на моих липких медведей со странным выражением недоверия, тоски, гнева и отвращения. Клянусь, я видел, как они переживают стадии горя, потому что я знаю, как мне было бы грустно, если бы мармеладные медведи были запрещены для меня. Так что СЯП, разрушив блаженно невежественную любовь вегетарианца к мармеладным мишкам.

Короче: Рассказал вегетарианцу, который любит мармеладных мишек, что желатин делают из животных. Это "убило" медведей для них (и их детей)

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, позволив моему мужу показать мне кое-что интересное

Это случилось только что. Всё еще пытаюсь осознать произошедшее.... и не обмочить штаны.

Мой муж вышел, чтобы выкинуть мусор. Было темно, и он взял налобный фонарь. Когда он вернулся, то казался бледноватым, но по его виду было понятно, что он нашёл что-то крутое.

Вернемся назад. Он где-то на Реддите вычитал, что можно в темноте с помощью камеры можно разглядеть блики паучих глаз в траве. Он мне рассказал об этом и добавил, что это стоит видеть.

Вот тут я и облажалась. Я попросила его показать мне сие явление. Стоит добавить, что у меня арахнофобия - это мой законный способ обмочиться, поплакать, раскидать своих детей, пока я убегаю. Ох, арахнофобия... Мне казалось, что я смогу сдержать себя. Я думала, что это будут лишь маленькие блики. Думала, что всё будет ок, потому что я не увижу самого паука.

Я ошибалась.

Очень, очень сильно ошибалась. Это были сотни отражений паучьих глаз, которые смотрели на меня. Я не уверена, как выглядела со стороны, но мне сказали, что мой крик было слышно издалека. Сейчас мне стремно выходить из дома.

Короче: Пауки. Арахнофобия. Больше не выйду из дома.

СЯП, глазея на моего мужа

Где-то неделю назад я бегала по делам со своими детьми, которым по 1 и 3 года. У нас было немного свободного времени, и мой трёхлетний сын изъявил желание увидеть папу. Ну, мы взяли обед и пошли к моему мужу на работу, чтобы он смог поесть теплой еды вместо вчерашних остатков.

Мы вытащили детей из детских кресел и посадили к нам на колени, пока мы все ели крылышки и фри на передних сиденьях. После, мой муж сделал нам тур вокруг своего магазина (он работает в магазине листового металла и делает воздухопроводы). Дети обожают его!

Перед отъездом я увидела своего мужа у входа в здание и крикнула ему: "Эй, отличная задница, малыш!"

После мой трехлетний сын сказал "отличная задница, папочка!", что быстро перерасло в "отличная задница, мама".

Изо всех сил я старалась игнорировать его, но он продолжал повторять это. Когда он об этом забыл, я решила, что худшее уже позади.

Я ошибалась.

Теперь, почти неделю спустя, он вопит из окна своей комнаты;

"Отличная задница, папа" (так он называет нашего пожилого соседа)

"Отличная задница, мама"

"Отличная задница, малыш" (его младший брат)

Не думаю, что сегодня мы выйдем из дома...

Короче: я подала плохой пример своему ребенку и теперь он всем говорит, что у них отличная задница.

СЯП, потеряв анальную пробку.

Это случилось около 20 минут назад.

Прошлой ночью мы с моей девушкой решили выйти в бар, сильно напились и вернулись, чтобы сделать дело. В последнее время мы стали более безбашенными и инвестировали в несколько анальных пробок. Ну, прошлой ночью мы впервые решили ими воспользоваться. В сети мы прочитали, что со смазкой они легче заходят - мы так и сделали. Все было в порядке, но позже мы не смогли найти пробку. Тут и начинается СЯП.

Нам казалось, что пробка просто куда-то упала или что-то такое, поэтому мы пошли спать и собирались поискать её утром. Проснулись с похмельем и пошли за едой, забыв о пробке. У девушки болел живот и мы подумали, что это просто лёгкое похмелье и не придали этому значения. Пришли в Макдак, чтобы взять жирной еды от похмелья. Я делал заказ, а моя девушка пошла в туалет, чтобы решить проблему боли в животе. Когда я шел к столику, она подошла ко мне в панике и сказала, что нам нужно уходить ПРЯМО СЕЙЧАС.

Она нашла пробку. В усмерть пьяные мы решили засунуть ее ПОЛНОСТЬЮ в задницу моей девушке. И теперь она (пробка) находится в сортире Макдака во всей красе.

Короче: Использовали анальную пробку не по инструкции.

СЯП, отправив парню, на которого я запала, 11 пьяных сообщений

Этим утром я проснулась с ужасной головной болью и осознала, что прошлой ночью строчила парню, на которого запала. Мой абсолютно пьяный мозг решил, что было бы супер начать писать ему. А сейчас моя трезвая голова хочет сбежать на Кубу.

Среди моих потрясных сообщений были:

@ “Джа Джа Бинкс был сраной ошибкой” (После пьяной покупки Приквела Саги на DVD с Амазона).

@ “У меня есть пивас и целая коробка Lucky Charms... это значит что на 3% я сделана из Lucky Charms”

@ “Я наконец разобралась. Почему ты такой милый, Ты выглядишь, как Джозеф Гордон-Левитт, и в фильмах он был великолепен”

@ “Приготовься к математике”

@ “Не думаю, что я когда-либо была пьянее, чем сейчас, что больше, чем несколько, потому что вот сколько их”

Честно говоря, я надеюсь, что мы сможем просто отшутиться от этой ситуации. Если ты это увидишь, то прости меня!

Ответил ли он? Да, он ответил! Он согласился с тем, что Джа Джа Бинкс это большая ошибка и прикинул эффект похмелья. И после того, как я призналась, что он действительно милый, меня вырвало Lucky Charms'ами.

Оригинальный текст :)

Он увидел пост и всё норм. Действительно супер-пупер очень круто, и я могу оставить это все позади.

Короче: Пьяная я написала парню, на которого запала, кучу сообщений и звучала, как самый большой идиот.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

Предыдущие выпуски:
Выпуск 4
Выпуск 3
Выпуск 2
Выпуск 1

СЯП, сказав жене, что я устал

Пришел домой из спортзала. Качал ноги. Весь день был на работе. Работа - это неплохо. Пришел домой к счастливым детям. Жена очень много всего делает для поддержания их существования. Она лучшая. Собирался принять душ перед сном. Жена просит поспешить, потому что она устала. Я говоря, что потороплюсь, потому что понимаю ее чувства, ведь я тоже устал. Плохая идея. Жена продолжает рассказывать мне, как она устала сильнее из-за детей. Я не спорю с этим, так как я не полный идиот. Дети выматывают, но они того стоит. Это же я и сказал жене. Она очень устала. Я лишь немного устал. Бурем выше. Она еще больше устала. Я согласился с ней, чтобы снять напряжение. Неудачно. Она полностью затриггерилась тем, что у меня хватило наглости сказать, что я устал. Выхода нет. Я облажался.

Короче: мне не дозволено уставать от слова вообще.

СЯП, согласившись на "открытые отношения”

Начнем с перспективы. Я (парень, 20 лет) и моя девушка (21 год) встречались в течение четырех с небольшим лет. Типичные школьные отношения. Мы хотели уехать и начать свою собственную жизнь после колледжа.

Мы решили слегка оживить и "открыть" наши отношения. Это было в значительной степени совместное решение. Но она была настаивала на идее "секс — это весело".

Она веселилась с некоторыми друзьями, когда позвонила мне и спросила о том, состоим ли мы все еще в открытых отношения. Вопрос она объяснила тем, что встретила парня (24 года), а затем начала просить меня заплатить за ночь в отеле, потому что в то время она была без работы. Я согласился, сказал, чтобы она это сделала — так она и поступила. После написала, что хорошо провела ночь и т.д.

Через неделю она упоминает, что снова встречается с этим парнем. Не ожидал такого, но не против. Опять же, просит меня заплатить за отель. Решение, о котором я буду сожалеть всю жизнь. Она не писала мне всю ночь. Странно, но ок. Может быть, она просто хорошо проводит время?

На следующий день я получаю кучу сообщений о том, как ей нужен "перерыв" от "всего" прямо сейчас. Встреча с этим парнем, видимо, открыла ей глаза. Еще немного разговоров и все закончилось. Она полностью вычеркнула меня из своей жизни. Я чекнул ее историю в чате, и, конечно же, она с ним. Я слышал от ее друзей, что они сейчас встречаются.

Короче: согласился на открытые отношения. "Заплатил" своей бывшей, чтобы она нашла кого-то лучше и бросила меня.

СЯП, не узнав срок годности солнцезащитного крема

Я применял SPF 100 sport spray каждый час (плюс-минус) в течение примерно 4 часов. Я болтался на озере на возвышенности, поэтому отражение света от воды и близость к Солнцу, вероятно, увеличили ущерб.

Я бы скорее всего ничего не понял, если бы не почесал спину - было очень больно. На долю секунды подумал, что у меня ожог, но, как идиот, я рационализировал все как "солнцезащитный крем обжег свежепочесанную кожу".

На следующий день образовались волдыри образовались, и я начал осматривать упаковку на предмет чего-то, что мог пропустить о его применении. Нашел номер службы поддержки клиентов и позвонил по ему. Прежде чем говорить с кем-либо, я услышал запись, в которой говорилось, что управление еды и лекарств (FDA) не требует указания сроков годности для солнцезащитных кремов на упаковках, но считает, что он истекает через 3 года. Этой бутылке была 4-5 лет.

Я и понятия не имел об этом.

Я пошел к доктору и получил шикарную лечебную марлю, потом они отправили меня домой с обезболивающими после очистки ожога. Еще они не забыли показать его всем в больнице.

Это была одна из самых болезненных вещей, которые я когда-либо испытывал. За исключением одного случая, когда лямки моей майки присохли к волдырям на плечах и срослись с ними за ночь. Попытка стащить майку чуть не обернулась обмороком. Пришлось отмокать в ванной, пока майка не "оттаяла".

Вернемся назад: я вполне мог избежать этого СЯПа - срок годности солнцезащитного крема истекает, пожалуйста, проверьте ваш и убедитесь, что вы храните его в соответствии с инструкциями.

Короче: срок годности солнцезащитных кремов истекает.

СЯП, работая в DoorDash

Уже несколько недель занимаюсь доставкой для DoorDash. Сегодня у меня был типичный заказ из местного суши-бара. Я увидел заказ для парня по имени Том. Забавно, что вторая половина заказа - ЭТО ИМЕННО ТО, что моя девушка ВСЕГДА заказывает. Два драконьих ролла, экстра Сирача и большой чай. Она всегда очень конкретна! У нее также есть коллега по имени Том, о котором она упоминала, И она рассказывала, что провела прошлую ночь в Денвере со своей сестрой. Хммм... Взял заказ и был уже в пути. Подъехал к оооочееень классной квартире, постучал в дверь и очень красивый парень по имени Том открыл её. Отдал ему еду и услышал знакомый голос: "Убедись, что там Сирача!" Это был голос моей теперь уже бывшей девушки в футболке и трусиках. Я ничего не сказал, она ничего не сказала... Дверь сразу же закрылась - и хорошо. Теперь я один! И на следующем заказе надо бы подзаработать деньжат, если уж я собираюсь вернуться в Тиндер.

Короче: доставил еду через DoorDash моей уже бывшей девушке, пока она изменяла мне со своим коллегой. Высокий красавчик с чертовски классной квартирой.

СЯП, показывав моей кошке игрушку, которая выглядит как она

Сегодня в офисе была лотерея. Из призов - мягкие игрушки животных. Я выиграл один. Выбрал тот, который выглядел почти точно так же, как моя кошка, думая, что я сделаю милую фотографию их вместе.

Я прихожу домой, кладу игрушку на кровать рядом с ней и фотографирую. Ей все равно, но миссия выполнена.

__Быстрая перемотка вперед на 6 часов__ Я играю в Rollercoaster Tycoon 2 и вдруг слышу, как моя кошка воет в страхе и смотрит на кровать. Она плачет над чучелом себя. Она берет его за шею, тащит, ставит на землю, смотрит в его безжизненные глаза и просто плачет без остановки.

Я забираю игрушку у нее, но она не перестает выть. Ее шерсть вся вздымилсь, а глаза выглядели очень испуганными. По-моему, она решила, что это дохлая кошка. Я открыл дверь в свою комнату, и она выбежала и начала съеживаться в самом дальнем углу квартиры от моей комнаты. Она не подпускала меня к себе.

Я чувствую себя злодеем. Я люблю ее больше всего на свете, и теперь она боится за свою жизнь.

Короче: я принес домой игрушечную версию моей кошки для неё же. Она подумала, что я принес ей дохлую кошку и испугалась.

Для тех, кто спрашивает, все ли с ней в порядке: когда я проснулся сегодня утром, она спала на моем плече как всегда, поэтому я думаю, что она простила меня. Тем не менее, я никогда больше не принесу чучело кошки в квартиру. Спасибо за заботу!!!

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

Предыдущие выпуски:
Выпуск 1 [NSFW]

1. СЯП, неосознанно предприняв попытку покончить с собой

Так вот, я готовил себе завтрак этим утром. Почему-то я начал думать о том, что произойдет если я дотронусь до одного из светящихся проводов в тостере, пока он включен. Будучи очень умным человеком, я, конечно, не стал прикасаться к нему голыми руками. Вместо этого я достал вилку из ящика стола и, не раздумывая, воткнул ее прямо в тостер. Из тостера вырвался небольшой электрический разряд, и он выключился.

Хуже всего то, что я не понимал, что на самом деле только что сделал. Я просто подумал: "Ага, ну ок" и положил вилку обратно в ящик. Когда я взял хлеб, до меня дошло, что по проводам течет ток и что меня чуть не убило им. Думаю, меня спасло то, что другая моя рука не лежала на столе для мытья посуды, который сделан из металла. Если бы я оперся на столешницу, чтобы было проще дотянуться до тостера, заработал бы электрический шок.

Я еще никому об этом не рассказывал и не думаю, что когда-нибудь сделаю это.

Короче: любопытство почти убило кошку.

2. СЯП, забыв разлогиниться из реддита

Сегодня я проебался, сохранив пароль от реддита на своем рабочем компе. Я забыл снять галочку, которая запоминает мою информацию о входе в систему, и теперь любой, кто использует этот рабочий компьютер, имеет доступ к моей учетной записи и может делать все, что захочет. На самом деле, я даже не уверен, проебался ли я. Мой коллега надеется, что я обнаружу свой проёб, когда начну получать ответы на этот пост. Реддит, пожалуйста, дайте мне знать, что я проебался и дайте моим коллегам рекомендации о том, как увеличить выгоду пользуясь аккаунтом.

Короче: Я забыл выйти из своего аккаунта, и теперь мои коллеги могут делать все, что вздумается. Например, сказать, что у истинного пользователя этой учетной записи маленький пенис. Но это пишу я, так что вы знаете, что это достоверно. И что я, u/MisterWhisler_, ни разу не обладатель крупного достоинства.

3. СЯП, случайно разорвав свою жопу после нового “Короля Льва” (советуем отложить еду)

Так-с, я вернулась после просмотра нового “Короля Льва” и мне нужно было принять душ, но я была в непонятном настроении, а еще хотела курить и пить кофе, поэтому решила, что лучше наберу себе ванну.

Затем я вспомнила, что съезжаю на этой неделе и что у меня есть множество штук для ванны, которые мне не имеет смысла перетаскивать, поэтому я просто сбросила их все в ванну, чтобы создать Фантастическую Пузырную страну чудес.

Ошибочка: 3 наполовину пустых кондиционера, бутылка “Ирландской весны” и куча шампуня не делают ванну с пеной, но я смирилась, потому что был хороший запах и мне нравилось то небольшое количество пузырьков, которое все-таки образовалось.

Однако, я поднялась, чтобы выйти, и наступила на коврик для ванны на пару секунд, чтобы вода слегка стекла с меня. Я очень хотела сделать глоток кофе, который был на стойке (ударьте меня за то, что не положила его ближе к ванне).

Короче говоря, я делаю маленький шаг по дерьмовой плитке в квартире колледжа и тут БАХ. Мое мокрое тело очень резко скользнуло, я села на шпагат и ударилась ногой в дверь, и было бы действительно больно, если бы моя жирная задница не превратилась в гребаный попрыгунчик, поднявший меня снова вверх только для того, чтобы я проскользнула дальше — на этот раз херанувшись вагиной об угол стойки с раковиной.

Вначале было тяжело сказать, было ли у меня кровотечение, но мне казалось что я просто немного испачкалась дерьмом и что у меня был синяк.

Ударьте меня за то, что я захотела один релаксовый вечер.

Короче: я разорвала свою задницу и посрала на пол после того, как была подавлена новым “Королем Львом”, поскользнувшись на полу после мокрой ванны.

4. СЯП, отдав доставщице пиццы чаевых на $1100

Сегодня я продал свои биткоины, которые я купил года два назад на $100 в качестве инвестиций. Забрав наличку из биткоинового банкомата и принеся ее домой, первым делом я решил отметить это событие и купить чуть травки в съедобном виде — закинулся кексом с марихуаной и улетел в космос, заказал пиццы, достал купюр из пачки наличных и положил их на столик рядом с собой. Пицца стоила долларов 20, поэтому я взял $23.

Поскольку я был очень под кайфом, когда доставщица пиццы постучала в дверь, я схватил пачку всех денег, а не $23, и отдал их ей. Она тут же начинает рыдать и спрашивает, уверен ли я в этом, и говорить, что я не представляю, насколько ей это поможет. Подкайфный я немного испугался, сказал окей и забежал в дом.

Сейчас же я проснулся и понял, что натворил и что остался без денег на арендную плату за этот месяц.

Короче: Я случайно дал доставщице пиццы чаевых на $1100, когда был под кайфом после кекса с марихуаной, и теперь мне нечем платить по счетам.

Дополнение: Судя по комментам, один из реддиторов пришел на помощь автору этого СЯПа и помог оплатить аренду квартиры.

5. СЯП, забыв, что дети существуют

Я ОЧЕНЬ много времени провожу с собаками. Недавно меня наняли друзья семьи и семьи друзей, чтобы я гулял с и следил за их собаками. Мой реддит ЗАБИТ всякими собаками из разных источников. Мой фейсбук — сугубо страницы с собаками и страницы благотворительностей, связанных с собаками. Если упрощать, то куда бы я не повернулся, я везде вижу собаку. Не так уж и плохо.

До вчерашнего дня. Я прогулялся с собакой одной из маминых подруг до бара, куда можно заходить с собаками, и сел в саду, чтобы насладиться прохладительным напитком на солнышке. В саду помимо меня сидело всего несколько человек. Было жарко. Я только что гулял под солнцем минут 20 без единого глотка воды. Свой проеб я оправдываю обезвоживанием, но на самом деле прекрасно понимаю, что я просто идиот.

В паре столиков от меня сидели две дамы, они разговаривали и склонялись над коляской. Моей первой мыслью было, что в той коляске сидела… собака. Я не знаю. Было ооочень жарко, и я раньше уже видел собак в колясках. Может они не хотели, чтобы песик ходил своими лапами по горячему асфальту. Может они просто с причудами. И все же мысль о том, что дети тоже существуют и могут быть в колясках, даже не посетила мою голову.

Когда женщины встали и прошли мимо меня в сторону выхода, я решил показать себя их товарищем по прогулкам с собаками, посмотрел на них, показал рукой на коляску и спросил “Какой она породы?” Они очень удивленно на меня посмотрели, потом оскорбились и быстро ушли. Там был ребенок. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ребенок.

Я так рад, что они решили подойти к этой проблеме по-британски — запутанный взгляд и молчание. Если бы они что-то сказали, я бы распался на атомы. Дорога домой была длинной, и слава богам, что мне не встретилось ни одной коляски.

Короче: Я спросил у женщины, какой породы ее ребенок, потому что слишком много смотрел на собак в интернете.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор