109

R/tifu или СЯП. Выпуск 1

R/tifu или СЯП. Выпуск 1 Reddit, Перевод, Fail, Мат, Длиннопост, Сяп

Картинка by @ch1na_blue (IG)

Привет, Пикабу! Не так давно мы завели свой канал на YouTube, начали переводить r/whatisthisthing ("Что это за штука?") и теперь, представляем вам новую рубрику - TIFU!

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

1. СЯП с идеальным планом

Как должны были пройти выходные


1. Взять свою девушку.


2. Поехать в романтическое место.


3. Сделать предложение.


4. Девушка станет невестой.


5. Праздновать.


И как прошли эти выходные


1. Взял девушку.


2. Отвлекся на дороге, когда заметил голого бомжа, преследующего собаку, у которой был фаллоимитатор во рту.


3. Из-за этого не заметил, как грузовик перед мной начал замедляться.


4. Разбились.


5. Во время всего этого потерял кольцо.


6. Романтическим местом стала больница.


7. Разозлил родителей девушки тем, что это могла быть последняя поездка их дочери.


8. Разозлил соседа по комнате, тем, что разбил его машину.


9. Разозлил сам себя тем, что всех разозлил.


10. Закончил эти странные выходные с ничем, кроме счетов и синяков.


Вышло так, что все мои проработанные планы по предложению девушке поставлены на паузы, пока я не смогу разфакапить свою жизнь обратно.


Короче: хотел сделать предложение, но был сражен голым бомжом, странной собакой с дилдо во рту и грузовиком.

2. СЯП, найдя флешку и решив проверить ее содержимое

Я нашёл флешку с своём доме и мне стало любопытно, что на ней. Вставил её в комп и увидел папки с кучей семейных фото и видео. На обложке одного из видео было что-то вроде размытого пальца, и КОНЕЧНО ЖЕ я должен был его проиграть.


Всё произошло очень быстро.


Вижу член. Твёрдый, пульсирующий и смотрящий мне в глаза член.


Потом он кончает.


После того, как последняя капля спермы падает, камера наводится на пол. И я вижу ботинки своего отца и нашу плитку в ванной. Я просто посмотрел, как мой батя выстреливает все свои ебаные запасы по всей ванной. Этот тип снял себя, кончающего в ванной.


Он уже давно съехал от нас и, очевидно, забыл, что флешку осталась здесь. Я не собираюсь возвращать её. Я сожгу её нахер.


Короче: Сегодня я встретил своих братьев и сестёр.

3. СЯП, сказав незнакомке, что собираюсь ее трахнуть

Дисклеймер: это произошло 6 лет назад и я был раздавлен стыдом. Вспомнил об этом только во время разговора с женой, когда она спросила: “Что самое неловкое происходило с тобой?”


Я был на корпоративе, и моя на то время девушка (моей женой стала не она) предложила отвезти меня домой, зная, что я неплохо так напьюсь на празднике. Она была права.


По дороге домой я попросил ее заехать на заправку за сигаретами. Она припарковала свой светло-голубой джип на стоянке. Я, спотыкаясь, вышел из машины, зашёл в помещение и соверишил покупку.


Я (более агрессивно) открываю пассажирскую дверь синего джипа, плюхаюсь на сиденье и говорю своей девушке: "Не могу дождаться, когда вернусь домой и трахну тебя во все щели.”


Я не ожидал получить по лицу. Я также не ожидал услышать самый громкий крик, который я когда-либо слышал. Инстинктивно я закрыл лицо руками и задумался, "Что, черт возьми, я сказал не так". Сказать нечто подобное - не было редкостью в наших отношениях.


Крик был истошным и очень испуганным, поэтому я не мог разобрать, что именно кричала моя девушка. Но между третьим или четвёртым ударами, я услышал: “Убирайся из моей машины, грёбаный насильник!” - чётко и понятно как колокол.


ВОУ ВОУ ВОУ мгновенное протрезвление! Я открыл лицо и осмотрелся. И наконец до меня дошло, что я был в синем джипе, но не в синем джипе моей девушки. Машина моей девушки была припаркована рядом с и заблокирована таким же автомобилем этой рандомной женщины.


Наконец я вывалился из машины, подошел к своей девушке и рассказал ей, что произошло. Она убедила ту женщину не звонить в полицию, чтобы рассказать им о каком-то сумасшедшем парне, ворвавшемся в ее машину и сказавшем, что собирается трахнуть ее.


В ту ночь я так никого и не трахнул.


Короче: бухой сел в неправильную машину, предположил, что водителем была моя девушка, и сказал ей, что я собираюсь трахнуть ее.

4. СЯП, когда объясняла мою синестезию своему парню

У меня графемно-цветовая синестезия. В основном я вижу буквы и цифры в цветах. Например, буква "Е" зеленая. Пару месяцев назад я объясняла это своему парню, который слегка скептик. Он спросил у меня, какого цвета некоторые буквы и цифры, и попросил записать их. С тех пор он время от времени проверял меня и сравнивал мои ответы с теми, что я назвала несколько месяцев назад. Всегда одно и то же. Он все еще казался немного скептичным, как будто я просто очень хорошо запоминала эти ответы.


Сегодня вечером мы лежали в постели, и он снова спросил меня. Я попыталась объяснить ему, что просто вижу цвета автоматически, когда представляю буквы в голове. Я спросила, какого цвета буквы у него в голове. Он посмотрел на меня так странно, типа - "что ты имеешь в виду под "в моей голове"? Бессмыслица!"


Мой парень не понял, что я имела в виду, представляя буквы. Он не верил, что я могу визуализировать буквы или что-то еще в своей голове.


Оказывается, у него афантазия: когда он пытается визуализировать вещи, он просто видит темень. Он не мог ничего представить в своем уме и думал, что у всех остальных было то же самое. Он думал, что это просто выражение, чтобы сказать "представьте это" или т. п. Для него невообразимо, что я могу представить его лицо, не смотря на него, или банан, не глядя на него.


Теперь у меня есть очень расстроенный парень. Для него весь мир перевернулся с ног на голову, когда он узнал, что у каждого есть эта крутая способность. Он переписывался со всеми своими друзьями и выяснял, могут ли они воплощать разные вещи в своей голове, чтобы удостовериться в том, что я не выдумала это. Он очень расстроен, и я чувствую себя ужасно.


Короче: попыталась объяснить своему парню, что такое синестезия. Перевернула его жизнь вверх дном, когда мы узнали, что у него афантазия. (Ничего не может визуализировать, от слова вообще)

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Дубликаты не найдены

Отредактировал LactariuS 1 год назад
+7

олдфаги называли подобные вещи "фейлом" или "эпик фейлом" в тяжелых случаях (простите за мой английский)

раскрыть ветку 3
+4
Больше напомнило kill me please
+4

но сегодня я проебался звучит лучше

раскрыть ветку 1
-1

но "СЯП" звучит как простуженное горло, сопли, сырость)) но суть ведь не в названии

+3

Похоже на сериал "Короче".

+1
Что в последнем СЯПе перегнули с афантазией, хз...
раскрыть ветку 8
+3

Угу, по-моему человек не может нормально функционировать с таким расстройством

раскрыть ветку 5
0
Может. Блять, я не знал что у этого есть название, я конечно не думал что это изучалось, думал у меня просто нет воображения, типа я думаю про зелёную таблетку, и вспоминаю как выглядит найз, но я просто это помню, и не могу представить рандомную таблетку.
раскрыть ветку 4
0

А что не так?

раскрыть ветку 1
0
Я уже не помню, 9 дней прошло.
0

@Retranslyator Приветствую. Вопрос: а почему вы "Today I Fucked Up" упорно публикуете как "я сегодня проебался"? Есть же более простое и "адаптированное" на русский выражение: "Я сегодня облажался". Не проще ли его использовать?

Похожие посты
8032

Не трогайте дымящиеся камни (особенно в Африке)

Четыре дня назад пользователь Reddit опубликовал в сообществе по идентификации горных пород и минералов короткое видео, на котором демонстрирует необычный дымящийся камень, который он откопал в Сьерра-Леоне:

Не трогайте дымящиеся камни (особенно в Африке) Фосфор, Находка, Fail, Reddit, Гифка, Африка, Белый фосфор

Однако здесь удивляют не сколько свойства этого "камушка", сколько само наличия его в руках у автора ролика.

Дело в том, что по всем признакам он "откопал" белый фосфор — чрезвычайно токсичная и химически активная аллотропная форма элемента, способная вызывать тяжелое отравление организма и ожоги даже от соприкосновения.

Единственное предположение откуда он вообще мог взяться в земле — гражданская война в Сьерра-Леоне, которая продолжалась до 2002 года. Пользователи предупредили о вероятной опасности находки, остаётся лишь надеяться, что с автором всё в порядке... хотя многие уже беспокоятся, что с тех пор трое суток он не заходит на ресурс 🌚

100

R/tifu или СЯП. Выпуск 11

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

R/tifu или СЯП. Выпуск 11 Перевод, Fail, Истории из жизни, Reddit, Длиннопост, Сяп

СЯП, зайдя в туалет перед собеседованием


Итак, на сегодня у меня было назначено собеседование в очень престижной компании из моего города. Я приехал за 10 минут до начала, чтобы подготовиться и сходить в туалет. Зашел, сделал все свои дела и с пустым баком был готов покорить всех. Собираюсь выходить, но дверь не поддавалась.


Ручка слетела с этого механизма. Она крутилась, но никак не взаимодействовала с дверью.


Я оказался в ловушке в уборной за 5 минут до назначенного для меня времени. На протяжении первых двух минут я просто дергал ручку, чтобы кто-то на той стороне заметил это и помог мне выбраться и не испортить возможную карьеру до ее начала.


Прошло 3-4 минуты. Теперь я начал прилагать усилия для открытия дверцы. Думал проползти снизу, но пол недавно вымыли, я бы намочил свой костюм.


Прошло 5 минут. Они уже вот-вот должны были меня вызвать, я знал. Послав к черту вежливость и страх нашуметь, я уперся обеими руками о стены в кабинке и выбил замок ногой, сломав как защелку, так и сам механизм окончательно. Вышел и пошел получать работу, попутно молясь, чтобы никто не заметил, что я не вымыл руки (да ладно вам, у меня было мало времени).


Скрестив пальцы, я всё таки получил должность. Очень рад, что моя первая зарплата не будет привязана к ремонту двери в уборной.


Короче: попал в ловушку Джокера в туалете. Выбил дверь и получил работу.

СЯП, не помыв волосы


Контекст: я женщина и мне 23. Я также единственный представитель своего пола в отделе, в котором все настолько выше меня, что они видят мою макушку, а ещё никто не разбирается в женских средствах по уходу за волосами.


Прошлой ночью я была очень уставшей и и не хотела мыть волосы. Да, душ я приняла, но не хотелось тратить ещё пол часа, чтобы вымыть и высушить волосы перед сном. Поэтому я просто нанесла на свои темно коричневые волосы сухой шампунь и пошла спать. За ночь он должен был полностью впитаться, не оставляя пятен.


Дамы, вы уже знаете, что произошло дальше...


С заплетенной косой я убрала волосы назад пока собиралась утром. На работе я распускаю волосы, так как работаю в шикарном автосалоне, в котором есть стандарты внешнего вида. Особенно для сотрудников, которые работают на первом этаже.


Я просто пошла в уборную спустя пару часов и поняла, что моя макушка стала серо-белой. Всё время, что я проработала за сегодня я выглядела так, будто верхушка моей головы состарилась на 50 лет за одну ночь.


Короче: сухой шампунь сделал меня похожей на 70-летнюю. Я не замечала этого на протяжении двух часов работы/разговоров с клиентами.

СЯП, пойдя на родительское собрание в школе сына


Моему сыну 10 и сегодня в его классе было первое родительское собрание. Учитель хвалила его. Однако я показался ей плохим отцом, она даже уже думала вызывать службу защиты детей.


Так вот, у сына были прекрасные оценки по всем предметам. Классный руководитель даже пригласила его ходить на дополнительные занятия, которые она и проводит для детей с 3 по 5 классы после уроков. В самый разгар разговора она достала папку, попутно говоря, что они изучали историю Орегонской тропы и дети должны были прочесть несколько исторических отчетов, а также записи в дневнике детей их же возраста, которые прошли по ней. И после им нужно было написать вымышленную историю о путешественниках по Орегонской тропы, беря некоторую информацию из того, что они прочли ранее. Сейчас я делюсь с вами работой моего сына, которая на 100% авторская:


Орегонская тропа


Я был пионером, направляющимся на запад в Орегон-Сити, это было трудно и очень долго. Вся моя семья состояла из меня и моего отца...


В этот момент я начал хихикать про себя. Увидел, что губы жены слегка морщатся. Наш сын часто "выбрасывает" её и своего брата из разных историй, так что наличие лишь двух главных персонажей - его и Великого, Доброго, Старого отца - не редкость для его вымышленных произведений.


...Но мы ехали не в обозе, а сами по себе. Отец говорил, что мы едем в Орегон, но я знал, что это ложь...


Погодите-ка, что? Странно, но ладно.


...Если бы мы собирались в Орегон, то уже были бы на месте, потому что прошло девять месяцев. Однажды ночью мне так захотелось поехать в Орегон, что я захватил месячный запас еды, лошадь и один дробовик со 164 пулями и направился в Орегон. Мне было 14, так что я не чувствовал себя в безопасности, потому что мой отец искал меня...


Ээ? Я чуть не поперхнулся. Он не только сбежал от меня в своем рассказе, но и буквально написал, что не чувствует себя в безопасности. В этот момент я весь покраснел, пытаясь сдержать нервный смех. Моя жена смотрела на меня с радостной ухмылкой. Внезапно ее статус исключенной из истории стал не таким уже плохим.


...Дни шли, а у меня оставалось лишь 47 пуль. Я не прошел даже и половины пути. Пустыни были жаркими, а ночью моя лошадь заболела и умерла. Мой запас еды сократился до 2 килограмм, и хуже всего было то, что мой отец уже дышал мне в спину после того, как я потерял все. На глаза уже наворачивались слезы, когда я заметил обоз из 48 вагонов. Я выскочил из кустов, поспешил к капитану обоза и сказал ему: "Мой отец пытается убить меня"...


О боже мой... Я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Это первое собрание в этом году. Преподаватель едва знает меня, и это наше знакомство... как мне объяснить всё это?


..."Я не думаю, что..." сказал он. !!БУМ!! раздался выстрел, мой отец вышел из кустов и отстрелил колесо. Четырнадцать человек вышли, чтобы помочь нам, но ещё девять человек вышли из кустов за моим отцом. Я узнал, что отец был вором в банде...


Господи, Сынок! Сколько еще это будет продолжаться? Я что, напьюсь и убью кого-нибудь? Может, еще уеду с проституткой?


...Капитан сразу отдал обозу команду ехать. Это был последний раз, когда я видел своего отца. Через два дня мы добрались до Орегон-Сити. Я жил с капитаном, его женой и двумя детьми.


Конец.


Учитель была явно удивлена всем этим. Она сказала нам после истории, что честно отвела моего сына в сторону, чтобы убедиться, что он чувствует себя в безопасности дома. После разговора с ним она поняла, что он не тот ребенок, о ком ей нужно беспокоиться. У него просто талант к рассказыванию историй... Я все еще в шоке. Последние десять минут разговора я не слушал, все еще пытаясь справиться с полным унижением.


Короче: мой сын написал выдуманную историю, в которой выставил меня злодеем и в открытую написал, что не чувствует себя в безопасности рядом со мной.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Показать полностью
121

R/tifu или СЯП. Выпуск 8

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

R/tifu или СЯП. Выпуск 8 Reddit, Перевод, Сяп, Fail, Длиннопост

СЯП, позволив моей девушке взглянуть на мою коллекцию минералов.


Да-да, вот это ботан, он собирает периодическую таблицу.


Ну, да. Моя коллекция не такая уж и большая, но в ней есть несколько интересных и редких элементов. Она находится в серванте в моей комнате и выглядит как-то так:

R/tifu или СЯП. Выпуск 8 Reddit, Перевод, Сяп, Fail, Длиннопост

Проёб начался тогда, когда я заказал Кобальт. Его доставляли из Италии, где я обычно заказываю элементы и баночки. Баночка приехала разбитой. Я им написал, и они ответили приятным сообщением, которое было составлено явно при поддержке переводчика Гугла. Там было сказано, что они вышлют ещё одну.


Баночка прибыла, и я переложил кобальт из одной в другую. Все будут в безопасности, пока он остается внутри. Моя девушка в это время была дома, и я попросил её положить кобальт в сервант.


Догадался, что она приглядывалась к некоторым классным образцам типа золота, платины или галлия, но не придал этому значения. Чуть позже её рука очень сильно покраснела и началась чесаться. Оооочень херово. Выглядело это так, будто она засунула руку в ядовитый плющ. Было серьезное раздражение и сильная боль. Причину этого я понял почти сразу.


"Ты брала кобальт из этой банки?"


"Да, я вытащила смотрела на него"


Мне кажется, что она сделала что-то ещё. Возможно перебрасывала из руки в руку или на подобии. Для тех, кто не знает, кобальт имеет эффект "контактный дерматит", который буквально значит, что если вы дотронетесь до него, он сделает вам очень нехорошо. Если был один случай, вы вероятно всего, выработаете аллергию на всю жизнь. Кобальт также может вызывать рак, но только при тесном и постоянном контакте.


Так вот, её руке стало лучше, но выглядела она ужасно. Мало кто мог что-то сделать, так что ситуация для нее отстойная. Мне пришлось смириться с тем, что я протянул ей очень токсичный металл и ничего не сказал. Йей. Великолепно облажался, идиот.


Короче: я дал своей девушке токсичный металл, она дотронулась до него, что вызвало дикую болевую реакцию. А ещё этот металл может вызвать рак.

СЯП, смотря за дракой соседей, хавая попкорн.


Я слегка фанат футбола, сегодня играли две большие локальные команды играли и я смотрел матч в гостиной, но не знал, что ещё один "матч" происходит у моих соседей. Спустя минут 10 игры я услышал крики, которые исходили из дома напротив.


Я не смог разобрать ни единого слова, поэтому я увеличил громкость на телеке и продолжил просмотр. К перерыву я слегка проголодался и решил приготовить попкорна. Для тех, кто не смотрит спорт, перерыв, как правило, немного длинноват и представляет собой кучу рекламных роликов, поэтому я понизил громкость телевизора, пока разогревал попкорн.


К этому времени мои соседи дрались уже около 30 минут, и как раз когда я вытащил попкорн из микроволновки, услышал хлопки дверями. Любопытство взяло вверх и я вышел на балкон, чтобы глянуть, что там творится, и может быть вызвать копов. У меня две собаки, поэтому я не хотел оставлять попкорн без присмотра и взял его с собой.


И вот я тут, наблюдаю со своего балкона за 40-летней парой, которая дерётся снаружи. Выглядело всё так, будто жена вышвырнула мужа из дома. Сейчас я могу сказать, что драка была ни о чём. Внезапно, она ударила его по лицу, и они оба обернулись, ибо услышали мой "Ахх".


Теперь давайте посмотрим на всё с перспективы. Они оба дрались более получаса, кричали и хлопали дверьми, и как только они вышли продолжить битву вне дома, они увидели какого-то пидора, который стоит на балконе с большой пачкой попкорна и смотрит за ними. Это привело их в ярость. Как будто бросая вызов законам физики, их лица стали краснее, чем были. Они начали лить всю агрессию в меня.


"ЧТО, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ШОУ, ТЫ *******?!"

Я решил принять удар на себя и продолжил хавать попкорн, пока они кричали на меня. По-моему, это остановило их драку и помогло воссоединиться обратно в обычную дисфункциональную пару. Они оба показали мне средний палец и зашли внутрь, жена прокричала "ты вообще МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ в это?", а муж похлопал ее по спине.


Когда я вернулся внутрь, то был слишком занят ором, чтобы насладиться остатком матча. Но команда из моего района выиграла со счётом 5-2. Поэтому всё отлично!


Короче: мои соседи слегка дрались, пока я смотрел футбол. Я вышел глянуть, что там у них, в этот момент жена ударила своего мужа, а у меня в руках была большая пачка попкорна. Моя реакция перенаправила их злобу и агрессию на меня и теперь у них снова счастливый дисфункциональный брак.

СЯП, потеревшись задницей о промежность охранника... по привычке.


Обычно ученики моей школы могут войти с помощью ID карты.


Это RFID и он очень надёжен. Многие люди не достают карты из кошелька, он просто подносят его к сканеру, ждут *бип* и турникет открывается.


Я младшеклассница и всегда захожу в здание школы с помощью одного и того же способа. Моя ID карта лежит в моей заднем кармане, поэтому я просто прикладываю мою задницу к сканеру и прохожу через турникет. Мне немного странно писать об этом, но клянусь, это легко провернуть одним легким движением и я не единственная девушка, которая так делает.


Проблема произошла сегодня, когда турникет сломался и не хотел работать. В качестве временного варианта охранник стоял у турникета перед считывателем, и мы должны были показать ему наше удостоверение, когда входим.


Придя в 8 утра, после долгих лет выстраивания привычки... я уже была на автопилоте.


Я подошла к охраннику, он спросил "ID карта?". Я кивнула ему... развернулась, ударилась задницей об его промежность.... и сделала это ещё раз - медленнее и более настойчиво. (Я не услышала звука и мой мозг подумал, что турникет ещё заблокирован. Была ли я достаточно близка к "считывателю"?)


Все это заняло около двух секунд, и когда я почувствовала его промежность вместо металлического турникета своей задницей, я вдруг поняла, что делаю... Но прежде чем успела что-то сказать, он сделал гигантский шаг назад и начал кричать: "Уоу, уоу, уоу! Мисс! Мне просто нужно удостоверение личности, пожалуйста, а не приватный танец!" и затем повернулся к камере безопасности с поднятыми руками, как будто он хотел, что было записано, будто не он спровоцировал этого.


Я попыталась объяснить, но он не собирался слушать меня. Он просто просил меня зайти внутрь... Кучка других учеников видели это, так что я жду, когда мельница слухов вернется ко мне.


Короче: решила, что я могу купить проход в школу без удостоверения личности, дав охраннику приватный танец... Я была права.

СЯП, разрушив любовь вегетарианца к желейным конфетам.


Я привыкла иметь несколько мармеладных мишек на своем столе утром. Ибо каждый день - отличный день, если ты начнешь его с мармеладных мишкек. Я всегда предлагаю их всем, кто проходит через мой офис. Один человек в нашем офисе - вегетарианец, и я знаю об этом. Как-то я с другом хавали машек, мимо проходили коллеги и я предложила им парочку, но посреди предложения остановилась и сказала: "О, извините! Вам это нельзя!"


Они ответили: "Почему бы и нет?! Я люблю липких медведей!"


Я неловко смотрел на них несколько секунд, прежде чем ответить: "Ну, у них внутри говяжий желатин."


Они: "Что значит говяжий желатин? Почему они используют это вместо обычного желатина?"


Я: "Я думал, что весь желатин делают из животных."


Они: "Ты серьезно? Ты ведь не серьезно, правда? Я люблю мармеладных мишек. Мой ребенок и я едим их вместе все время." (малыш тоже вегетарианец)


Я (теперь в панике): "Я думаю, что да. Я не знаю. Может, ты и прав! Прости меня! Берите несколько, но на этикетке определенно указан говяжий желатин."


Теперь они смотрят на моих липких медведей со странным выражением недоверия, тоски, гнева и отвращения. Клянусь, я видел, как они переживают стадии горя, потому что я знаю, как мне было бы грустно, если бы мармеладные медведи были запрещены для меня. Так что СЯП, разрушив блаженно невежественную любовь вегетарианца к мармеладным мишкам.


Короче: Рассказал вегетарианцу, который любит мармеладных мишек, что желатин делают из животных. Это "убило" медведей для них (и их детей)

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: