- посещение Тихвинского Монастыря - это для внутренней благодати. Да еще и в День Рождения… Что-то есть в этом символичное.

- поход на балет. “Лебединное озеро”. Мечты сбываются) Позже поделюсь ощущениями.

Вот такие планы.

А на видео - утренняя благодать.
Скандинавскую ходьбу и йогу не сможет отменить даже День Рождения

И вот мы однажды в ноябре записались на 3х месячный курс раскрытия харизмы, ораторских способностей и ещё хз чего-то там, уже не помню. Занятия проходили по выходным по две академические пары, т.е. 4 академчаса подряд для студентов различных ВУЗов. Разумеется, этот курс мы тоже прогуляли почти полностью и вот однажды гуляя по городу в середине февраля, я уговорил Ваню наконец-то зайти хотя бы раз хотя бы на какой-то курс из всех, что мы прогуляли и это был именно этот курс, который подходил уже к концу, т.к. он завершался 27 февраля.

Это была примерно середина второй пары, т.е. сегодняшние занятия подходили к концу. Так как занятия эти все были почти всегда бесплатные и подход к ним был слегка неформальным, не как в универе — свободное посещение, на лекциях много кто вслух чего обсуждает с преподавателем и вообще неформальная, почти дружеская обстановка. Мы с Ваней зашли в аудиторию, которая снаружи была отдельно стоящим зданием, а внутри была почти квадратным помещением примерно 12х16 метров. Внутри располагались обычные плоские длинные скамейки без спинки а-ля лавочки, где и размещались студенты. У преподавателя была обычная школьная парта в конце аудитории. В самом центре аудитории располагался ящик примерно 1х1х2 метра, но про ящик чуть позже.

Вот мы зашли в аудиторию на волне своей бесшабашности и весёлого настроения. Я уселся почти сразу на входе на скамью вроде во втором ряду, может метров в 4х от входа. Вход располагался в углу аудитории. Ваня же весело и задорно прошагал и уселся примерно в середине аудитории, т.к. заполняемость была примерно 60-70% (видимо не только мы прогуливали подобные занятия). Тема занятия была взгляд в глаза собеседнику и его роль в переговорах и отношениях.

Нас первое время почти все разглядывали, потому что курс уже близился к завершению, коллектив студентов уже сформировался и все друг друга знали, а тут мы ворвались в эту ламповую тусовку как снег на голову со своим пофигистичным к этой учёбе настроением. Ваня вообще позволял себе с первого же раза препираться с преподавательницей курса Светланой. Это была красивая эффектная зеленоглазая блондинка, лет на 4-5 старше нас и все студенты её называли просто Света. Такая атмосфера там была. И вот эта Света на очередной подкол Вани заявляет что-то типо: «Ну раз ты такой крутой, давай проверим твою выдержку моего взгляда». И подошла и уселась на лавочку перед ним рядом ниже, так, что контакт между глазами был может быть полметра-метр, мне из конца аудитории точнее было не разглядеть.

Тут Ваня "сдулся" — начал отшучиваться, мямлить, ёрзать и, самое главное, уводить взгляд. Он стал проигрывать это "упражнение". Ваня не был скромным тихоней, наоборот, он очень отвязный и уверенный и даже местами слегка нагловатый молодой человек и так растёкся в неуверенности. Это было прикольно и неожиданно. Под общий гвалт, улюлюкание и смех (по-доброму) всей аудитории, Света выдала: «Вот видишь, что происходит, когда ты относишься к предмету так пофигистично». Света сказала, что если он хочет ещё раз поупражняться в этом упражнении с ней или с кем-то из студентов, то он может сходить в ящик (тот самый, что посередине аудитории) и побыть там сколько захочет. Смысл в том, что этот ящик был элементом как бы обнуления состояния своего "проигрыша" и все студенты после упражнений туда заходили. Считалось, что ты оттуда выходишь и уже как будто предыдущей попытки не было. Это такая игра у них была. Как позже выяснилось, этот ящик состоял из ДСП щитов с петлями и замком внутри и с отверстиями, чтобы дышать, но он очень тёмный внутри и его соорудили студенты предыдущего потока из другого курса по изучению каких-то там техник Карлоса Кастанеды. А потом Света попросила их оставить этот ящик для своего курса, т.к. обычно она просто просила студентов покинуть аудиторию на некоторое время, чтобы "смыть проигрыш", а тут и аудиторию покидать не надо, удобно. Ваня не согласился идти туда, поржал и сказал, что ему и этого упражнения хватит.

Все студенты посмеивались над ситуацией с Ваней и я тоже вошёл в этот кураж. Да и Ваня был на этой же волне. И вот, В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ, когда Ваня "растёкся и поплыл" и когда уже все смеялись, включая меня, над этой ситуацией, а я его ещё и подколол мол, ну Ваня, на тебя не похоже совсем, девушка, сидящая за Светой, услышала мой подкол и взглядом пригласила меня с ней также "поиграть в эту игру" прям на расстоянии. Напомню: я сижу почти в самом начале аудитории, эта девушка сидит прямо за Светой. Я не могу описать словами как это "приглашение" было послано, но я ощущал его всей кожей и без слов с её стороны, мол давай, покажи что это легко.

В общем, она "позвала" меня поиграть с ней. Она была брюнеткой с таким приятным каштановым отливом что-ли и её красивые волосы были сзади сделаны в виде стильного аккуратного хвостика на резинке. У неё были карие глаза, стройная талия, она была такая вся красивая, аккуратная и очень приятная на внешность, с лёгкой милой и очень приятной улыбкой, от неё исходила женская уверенность в своей красоте, но при этом она излучала одновременно и скромность и лёгкую игривость, словно она такая бывает только в компании близких людей. Ну и мне сейчас перепала такая возможность.

Далее произошло то, что я не ожидал от себя совершенно никак. Я наоборот, достаточно скромный и застенчивый человек в отличие от Вани. Ну, с малознакомыми людьми так точно, это я со своими "рубаха-парень". А тут ещё и красивая такая девушка. Но... Не знаю как это произошло, я как-то автоматически расслабился и уверенно и мягко и с какой-то приятной окутывающей меня лёгкостью стал смотреть в глаза этой девушки. Аудитория уже поняла, что мы тоже играем в эту игру и, т.к. с Ваней уже все разделались, все, включая Свету и Ваню молча следили за мной и этой девушкой. Несмотря на достаточное расстояние между нами, спустя буквально одну-две минуты такого приятного времяпровождения на Ире (так звали девушку, я позже это выяснил) появился лёгкий румянец, приятное такое смущение и она в этом смущении пошла в тот ящик, чтобы "перезагрузиться".

Вся аудитория по-доброму аукала в мою пользу и немного журила Иру, мол выходи, хотим второй раунд. Всем это очень понравилось. Атмосфера вокруг была непередаваемая. Я уверен, что Ире всё было слышно внутри и ей понравилась то, что произошло несколько минут назад между нами, хоть она и "проиграла". Спустя примерно минуты 3, она с румянцем на щеках и по-прежнему смущённая вышла из этого ящика и пошла не глядя в мою сторону и села на своё место на скамейке. Дальше я сделал вообще для себя невозможное, я просто пошёл и сел рядом с ней и взял своей правой рукой её левую руку. (Для справки: мне тогда просто подойти спросить который час у красивой девушки на улице надо собрать свою Волю в кулак и ментально подготовиться, а тут я такое вытворяю, хоть и на "автопилоте"). Она повернулась ко мне и мы ещё минуту примерно смотрели друг другу в глаза. Аудитория просто была в восторге, Света так вообще словно стала свидетелем чего-то невероятно приятного в жизни, к чему она косвенно приложила свою руку.

Рука Иры ощущалась как-то особенно нежно, когда смотрел в её тогда глаза, и САМОЕ ПРИЯТНОЕ ДЛЯ МЕНЯ ТОГДА, что я прям чувствовал что Ира "проиграла" мне навязанную ею же игру и она это своим выражением глаз не только не скрывала, НО И БЫЛА ДОВОЛЬНА ЭТИМ И НАСЛАЖДАЛАСЬ ЭТИМ СВОИ ПРОИГРЫШЕМ, хотя в начале явно было видно и все это ощущали, что она готова меня поставить (по-доброму, там вообще вся атмосфера по-доброму была, я такое редко где встречал в жизни) на место. Она смотрела и продолжала смущаться и продолжала мне "проигрывать" прям здесь и сейчас и нам обоим это безумно нравилось и это ощущалось как-то так, что даже словами не передать. Аудитория была в восторге, настроение у всех воодушевлённое и слегка возбуждённое какое-то, словно все увидели редкое явление какое-то. Я так вообще был на такой волне удовольствия и восторга и уверенности, которые передавались Ире и мы оба это чувствовали. Мы 10 минут назад первый раз в жизни увидели друг друга, а теперь эта красивая незнакомка, которую я держу за руку словно уже целую жизнь, отдалась мне своими чувствами и тонет в моём взгляде на неё без спасательного круга, при этом делает это с огромным удовольствием, от которого у меня мурашки по всей коже. Она приятно смущается и сама тащится от этого. А вся аудитория словно чувствует тоже самое что и мы, просто чуть в меньшей степени.

Потом Света перевела тему, чтобы не смущать уже нас обоих, отвлекла аудиторию новыми упражнениями и продолжила лекцию, а я с Ирой слушали лекцию до её завершения ещё примерно 20 минут. Все это время так и держась за руки. Никогда не забуду эти моменты и ЭТИ ОЩУЩЕНИЯ.

А так было внутри дома за неделю до отъезда.

История стара как мир. Отношения с матерью и так были не ахти, а с рождением ребенка скатились в глубокую яму. Несмотря на то, что на словах, она обещала мне помогать со стройкой, на деле не выполнялись мои элементарные, совершенно посильные просьбы. Вся ответственность за происходящее возлагалась на меня, а решения хотела принимать она, не считаясь с моим пониманием последовательности работ. Отношение как к неразумному ребенку, который почему-то чем-то обязан.

В итоге постоянные скандалы, дичайшее напряжение, психологическое насилие как метод «подбадривания» меня к работе. В принципе и дядька и бабушка с дедушкой, придерживались таких же методов. И в этом всем мне приходилось работать и продолжать строить дом, который в общем-то совсем не я решил строить.

Конечно, чувствовал я себя последним куском говна. Я строил, потому что взял на себя эту ответственность. Не смотря на отношение ко мне, я не мог бросить и уйти, потому что понимал в какое положение я поставлю мать и брата. Я ни разу не услышал слов поддержки, не говоря о благодарности, ни от одного родственника.

Я слышал только упреки, унижения и обесценивания моего труда. Особенно явно я это ощутил, когда сосед, дядя Толя, подошел и сказал мне, что мол, ты молодец Димон, ого что ты делаешь, сам строишь, ну даешь. Мне стало приятно и одновременно очень обидно, что такие слова я слышу только от него, от совершенно постороннего человека, а не от тех людей, чью жизнь я пытаюсь сделать лучше. Людей, неверные решения которых, вышли мне боком, решения за которые я расплачиваюсь, теряя многие месяцы своей жизни.

А еще мне было очень обидно, что за все три месяца, что сын прожил в том доме, мать подержала на руках его суммарно от силы 30 минут, и то, когда мы обувались, чтобы поехать куда-то или в другие подобные моменты. Мой ребенок, её внук, совершенно был ей не интересен. Толком не могу объяснить почему, но это тоже очень больно.

К началу декабря, первый этаж во всю отапливался, и я собирался закончить отопление второго этажа, где располагались спальни. Было уже достаточно холодно, моя жена с ребенком грелась от электрического обогревателя, мне это очень не нравилось. Тем более, что частично по второму этажу разводка была уже сделана, оставалась неделя работы до полного завершения.

Но мать хотела, чтобы мы в первую очередь застелили «на время» весь первый этаж линолеумом прямо по черновому полу. Чтобы было красиво и вообще, как-то уже жить начали как люди, а то, что мы с бетонным полом будем жить, мне уже столько лет, посмотри на меня как я страдаю. Мало того, что я не видел вообще смысла в этой затее, так еще это бы потребовало много времени и трудов. Нужно было переложить с места на место миллион вещей, чтобы линолеум оказался под ними. А тем временем холодает.

Тут, кончено, наши позиции расходились и у меня уже не оставалось ресурса на корректность и сглаживание углов. И я закончил отопление. И вот, дома стало наконец тепло. Но отношения наши заметно ухудшились. И ссоры стали ежедневными. Но случилось еще кое-что, я услышал столь же желанную фразу, сколь для Добби желанен старый носок. «Дима, стройка закончена, будем жить так, всё!».

В этот момент, моя совесть утихла. Я понял, что это действительно всё, больше нет денег продолжать, да и всё самое срочное позади. Я сделал то, что пообещал. По крайней мере то, что было возможно сделать.

Я еще с лета мечтал куда-то исчезнуть. Убежать. Скрыться. Мне было невыносимо тяжело жить с матерью. Но не мог бросить стройку. Я сказал, что дострою. Каждый день я просыпался, шел на кухню и смотрел на мать. Стремился понять ее настроение. От того, как у нее дела, зависело как пройдет мой день. Я понимал, что скорее всего не получится остаться в этом доме. Я понимал, что вру себе, но убеждал сам себя, что, когда дом будет готов, отношения наладятся и в доме воцарится мир. И жил так больше полугода.

А потом была финальная ссора, особенно жесткая, в свете которой я понял, что оставаться тут больше нельзя, иначе я превращусь в жижу, растеряю остатки самоценности и стану алкоголиком или наркоманом, в попытке не замечать то, что происходит вокруг.  В этот же день мы взяли билеты на поезд в Челябинск.

За следующие две недели я продал обе машины. У меня была двенашка и BMW e39, я ее очень любил.

Сдал на металл все железки, что скрупулёзно копил годами, свою наковальню, весь накопленный цветмет, собрал наши с женой вещи и отправил транспортной компанией в конечный пункт назначения. Продал всё, что можно было продать. Упаковал ножедельный инструмент в три армейских ящика, отвез их к Лехе, и свернул все дела, что у меня оставались в Краснодаре. Когда увозил сдавать свои железки, не сдержался и немного поплакал. Было грустно с ними расставаться, но по факту ценности там никакой не было. Так, тоска о невозвратимом прошлом. И вот, 31 декабря, в 21 час, мы сели на поезд.

Почему поехали в Челябинск? Это родина жены. И тут есть однушка, в которой можно жить бесплатно. С января 2025 работаю монтировщиком декораций в местном театре, работа не пыльная, много выходных. Но платят не много – около 45 тысяч. Но как-то живем, государство платит пособия на ребенка.  Счастлив ли я? Вполне. Я чувствую себя в миллион раз лучше. Конечно, мне не нравится жить в городе, в квартире. Я всю жизнь жил в сельской местности. Мне не нравится ходить на работу, где я делаю совсем не то, что мне интересно. Но все эти «не нравится» даже близко не ложатся с тем, как мне не нравилось жить в той атмосфере.

Сегодня я чувствую себя прекрасно. С утра я отработал три часа в театре, приехал домой к своей семье и был очень рад оказаться дома. Жена приготовила для нас самый вкусный обед на свете. Остаток дня провел с женой и ребенком. Вечером вместе поужинали, я искупал сына и уложил его спать. Когда он у меня на руках, я чувствую вселенскую любовь, которая словно исходит от него. Я безумно люблю свою жену и надеюсь, что у нас будет много детей. Я счастлив, что нахожусь на своем месте.

Куря на балконе, понял, что вот сегодня, именно сейчас, нужно все это написать. Давно собирался, но никак не мог поймать волну. Состояние было не то, не отпускала ситуация. Этот текст это как поставить точку в этой истории. Сегодня я почувствовал, что мне по-настоящему, реально хорошо живется. У меня есть всё, чтобы быть счастливым человеком, а то, чего не хватает, обязательно приложится.

На этом моя история не заканчивается. Этот текст я писал в июне прошлого года. Спустя месяц мы с семьей переехали из Челябинска в Сибирь. Мы тут восьмой месяц. Уже почти пережили сибирскую зиму в нечеловеческих условиях. Я снова начал делать ножи и кажется, что жизнь наконец начала налаживаться. Но и тут не без нюансов. Впрочем, это уже другая история.