Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в пятый раз.»
Жена: «Заткнись и веди машину.»
Из-под капота. Как будто кто-то молотком постучал. И не один раз.
Я: «Для Жигулей 1978 года — да.»
Я: «Для музея. Но мы не доедем до музея.»
Смотрю. Из-под капота — пар. Как из бани. Как из подвала после прорыва. Как из моей жизни в 2007-м.
Радиатор кипит. Патрубок лопнул. Вода — на асфальте.
Жена: «Это и есть приключение?»
Я: «Это глава вторая. В первой мы собирались. В третьей — доедем. В четвёртой — вернёмся. В пятой — поймём, зачем.»
Я: «Шучу. ...Наполовину.»
Останавливается. Водитель выходит. Мужчина лет пятидесяти. В кепке. С термосом. С взглядом человека, который видел всё.
Водитель: «Мужик, ты куда на этой?»
Водитель: «На этих Жигулях?»
Водитель: «Им — ничего. Тебе — всё.»
Водитель: «Ну... они доедут. На эвакуаторе.»
Я: «Не доедут. Они сами.»
Водитель: «С эвакуатором?»
Водитель: «...Ты оптимист.»
Я: «Я сантехник. Мы оптимисты по профессии.»
Водитель: «При чём тут сантехник?»
Я: «Вода везде течёт. Значит, везде починю.»
Водитель: «А если не вода?»
Я: «Тогда будет сложнее.»
Водитель: «А если масло?»
Я: «...Тогда позвоню другу.»
Водитель смеётся: «Мужик, ты мне нравишься. Вода, масло... А если тормоза?»
Я: «Тормоза — это не вода. Тормоза — это вера.»
Я: «Вера в то, что остановишься.»
Водитель задумался: «Ой, а я не подумал...»
Жена: «Степаныч, ты ему про воду в луже тоже сказал?»
Жена: «Договорим. Я расскажу. У меня лучше получается.»
Водитель: «Женщина, а вы кто?»
Жена: «Я — штурман. И переводчик с сантехнического на человеческий.»
Водитель: «...Тогда вы оба легенды.»
20 минут. Грязный. Уставший. В масле. В воде. В жизни.
Водитель: «Удачи. И... номер спасателей на всякий случай.»
Водитель: «А в четвёртый?»
Я: «В четвёртый — в сердце.»
Водитель: «...Ты точно сантехник?»
Водитель смеётся: «Мужик, ты легенда. Знаешь?»
Водитель: «Она тоже легенда?»
Я: «Она — причина легенды.»
Водитель: «...Поехал я. А то вы слишком глубокие для трассы.»
Жена: «Ты правда думаешь, что вода везде одинаковая?»
Жена: «И в радиаторе, и в море?»
Я: «И в радиаторе, и в море, и в луже, и в трубах.»
Я: «Особенно в борще. Там вода — главная.»
Я: «Шучу! Ты — первая. Борщ — второй. Вода — третья.»
Я: «Жигули — четвёртые. Но они ближе к воде.»
Жена смеётся: «Степаныч, ты неисправим.»
Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в шестой раз.»
Жена: «...Заткнись и веди машину.»
Через 200 километров — заправка.
Туалет. Закрыт. На двери — «Сломан. Вода отключена.»
Заправщик: «Не работает. Сантехник должен приехать. Но он... в отпуске.»
Заправщик: «Бачок течёт. Весь пол в воде.»
Я: «Домашний. Из Жигулей.»
Я: «Инструменты в багажнике. Жена в салоне. Я — между.»
Заправщик задумался: «Ой, а я не подумал...»
Жена: «Степаныч, ты в отпуск приехал или работать?»
Я: «Море подождёт. Унитаз — нет.»
Я: «Потому что унитаз — это срочное. Море — это важное. А срочное всегда важнее важного.»
Жена: «Степаныч, это вообще не так работает.»
Жена: «Заткнись и чини унитаз.»
Прокладка изношена. Клапан не держит. Вода — везде.
Заправщик: «Не знаю... Сейчас поищем.»
10 минут. Нашли. В задней комнате. В коробке. С пылью.
Я: «Подойдёт. Прокладка — она или держит, или нет. Третьего не дано.»
Заправщик: «А если треть?»
Заправщик: «...Ты философ?»
Я: «Я сантехник. Философия — это хобби.»
15 минут. Включаю воду. Работает.
Заправщик: «Сколько с меня?»
Я: «Нисколько. Я в отпуске.»
Заправщик: «Тогда кофе. Бесплатно.»
Я: «Жене — особенно. Она штурман.»
Заправщик: «На этих Жигулях?»
Заправщик: «Тогда удачи. И... номер эвакуатора на всякий случай.»
Я: «Записан. В четырёх местах.»
Заправщик смеётся: «Мужик, ты точно легенда.»
Я: «Жена говорит — заткнись.»
Заправщик: «...Тогда вы точно легенды.»
Через 100 километров — пост ДПС.
Инспектор смотрит: «ВАЗ-2101? 1978 год?»
Я: «Тогда позвоню. Вышлете эвакуатор.»
Я: «Записан. В пяти местах.»
Инспектор: «...Зачем столько?»
Я: «В шестой — в сердце.»
Инспектор смеётся: «Мужик, ты мне всех водителей напомнил. Они все так говорят.»
Инспектор смотрит на жену.
Жена: «Да, мы доедем. Он обещал.»
Жена: «Тогда я его убью. И вас тоже.»
Инспектор: «...За что меня?»
Инспектор смеётся: «Женщина, вы легенда.»
Жена: «Знаю. Все говорят.»
Инспектор: «Тогда удачи. И... осторожно там.»
Инспектор: «На море. Вода она... разная бывает.»
Инспектор: «...При чём тут вода?»
Инспектор: «У меня смена 12 часов.»
Жена: «Тогда ещё дольше.»
В зеркале — инспектор машет рукой. И смеётся.
Через 100 километров — солнце садится.
Жена: «Степаныч, сколько ещё?»
Жена: «Степаныч, мы до ночи доедем?»
Я: «До ночи, до утра, до моря — доедем. Я же сказал.»
Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в седьмой раз.»
Жена: «Заткнись и веди машину.»
Трасса уходит назад. Впереди — ночь. И море. И отель. И приключения.
На всякий случай — проверяю номер эвакуатора. В шестой раз.
Жена смотрит: «Степаныч, ты серьёзно?»
Жена: «Для удачи — это я рядом.»
Я: «Правильно. Поэтому доедем.»
Я: «Тогда скажу в восьмой раз.»
Жена смеётся: «Степаныч, с тобой не соскучишься.»
Жигули гудят. Жена смеётся. Я — счастлив. И говорю. В девятый раз.
В следующей части (Часть 3): «Что было на море. И почему я чинил трубы в отеле. И получил варенье от хозяйки. И жену чуть не потерял.»
Ваш Степаныч, который чинит всё, где есть вода. И говорит слишком много 🛠️
P.S. А у вас ломалась машина в дороге? Как добрались? А жена была с вами? А вы говорите слишком много? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — Степанычу на запасной патрубок!
Подписывайтесь — в следующей части будет море! И варенье! И жена!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на бензин, кофе, нервы и скотч для рта!
