Юмор
«Степаныч, а вы электрик?» Нет. Но я уже привык
Звонит мне женщина. Голос — как будто я её спаситель:
«Степаныч, срочно! У меня потоп!»
Я: «Где?»
Она: «На кухне! Вода на полу!»
Я: «Перекройте воду.»
Она: «Какую воду?»
Я: «...Приеду через 20 минут.»
Приезжаю.
Дверь приоткрыта. На ней записка: «Сантехник, входите! Я на балконе!»
Я: «...Ладно.»
Вхожу. Из кухни слышится голос:
Она: «Степаныч, это вы?»
Я: «Да.»
Она: «Идите на кухню! Я развешиваю бельё!»
Я: «...Хорошо.»
На кухне — лужа.
Не потоп. Просто лужа. Сантиметров 20 в диаметре.
Выходит женщина лет сорока. В халате. С прищепками в волосах.
Она: «Вот! Видите? Потоп!»
Я: «Это лужа.»
Она: «Для меня — потоп!»
Я: «Понятно.»
Смотрю под раковину.
Прокладка сгнила. Старая. Как моя надежда на спокойный день.
Она стоит за спиной:
Она: «Степаныч, а вы электрик?»
Я: «Нет.»
Она: «Жаль. У меня розетка искрит.»
Я: «Звоните электрику.»
Она: «Но вы же мастер! Все мастера всё умеют!»
Я: «Я умею только трубы.»
Она: «А люстру повесить сможете?»
Я: «Нет.»
Она: «А дверь смазать?»
Я: «Нет.»
Она: «А интернет настроить?»
Я: «Нет.»
Она: «А холодильник починить?»
Я: «Нет.»
Она: «А...»
Я: «Нет.»
Она: «Вы очень уверенный человек.»
Я: «Я сантехник.»
Меняю прокладку.
5 минут. Просто. Быстро.
Она смотрит:
Она: «Ой, какие у вас руки!»
Я: «Рабочие.»
Она: «Нет, красивые!»
Я: «Они гаечным ключом крутят. Красота тут ни при чём.»
Она: «А вы женаты?»
Я: «Да.»
Она: «Счастливица...»
Я: «Она говорит то же самое про борщ.»
Она: «Она варит борщ?»
Я: «Да.»
Она: «А вы можете попросить рецепт?»
Я: «Я могу. Но она скажет "нет".»
Она: «Почему?»
Я: «Секрет фирмы.»
Она: «...Она сантехник?»
Я: «Нет. Повар. В столовой.»
Она: «О! Тогда понятно!»
Закручиваю гайку.
Проверяю. Всё сухо. Работает.
Она: «Ой, спасибо! А сколько я вам должна?»
Я: «Вот.»
Она смотрит:
Она: «...Это всё?»
Я: «Да.»
Она: «А за консультацию?»
Я: «Какую?»
Она: «Ну, про розетку, про люстру, про интернет...»
Я: «Это было бесплатно.»
Она: «Так нечестно!»
Я: «Почему?»
Она: «Я столько вопросов задала! Вы столько времени потратили!»
Я: «Я потратил 5 минут на прокладку. Остальное — ваш монолог.»
Она: «...Вы грубый.»
Я: «Я честный.»
Она: «Ладно. Держите чаевые.»
Протягивает 100 рублей.
Я: «Не надо.»
Она: «Берите! Или вы гордый?»
Я: «Я не гордый. Я уже взял деньги.»
Она: «Но это же чаевые!»
Я: «Чаевые — это когда официант приносит еду. Я — сантехник. Я приношу сухость.»
Она: «...Вы философ.»
Я: «Я сантехник.»
Собираю инструменты.
Ухожу. На пороге — останавливает.
Она: «Степаныч, а если что — я вам позвоню?»
Я: «Да.»
Она: «И про розетку тоже?»
Я: «Нет. Про розетку — электрику.»
Она: «А вы его знаете?»
Я: «Нет.»
Она: «А в телефоне нет?»
Я: «Нет.»
Она: «А в интернете?»
Я: «Там есть.»
Она: «А вы в интернете сидите?»
Я: «Нет.»
Она: «...Тогда как вы вообще живёте?»
Я: «Чиню трубы.»
Она: «Ага...»
Эпилог:
Через три дня звонит она же.
«Степаныч, снова течёт!»
Я: «Где?»
Она: «Там же! Под раковиной!»
Я: «Что делали?»
Она: «Ничего! Я аккуратная!»
Я: «Тогда почему гайка откручена?»
Она: «...Может, домовой?»
Я: «Домовой не откручивает гайки. Он прячет носки.»
Она: «А мой — откручивает!»
Я: «Тогда это не домовой. Это вы.»
Она: «Ладно, ладно! Я хотела сама починить!»
Я: «Зачем?»
Она: «Чтобы денег сэкономить!»
Я: «Вы потратили больше.»
Она: «Почему?»
Я: «Теперь новая прокладка нужна. И моя нервная система.»
Она: «Ой... Извините!»
Я: «Ладно. Чиню. Но дороже.»
Она: «Почему дороже?»
Я: «За риск.»
Она: «Какой риск?»
Я: «Риск, что вы снова полезете. Или домовой.»
Она: «Не полезу! Клянусь!»
Я: «Обещали в прошлый раз.»
Она: «Тогда... в два раза дороже?»
Я: «Да.»
Она: «Ладно... А можно в рассрочку?»
Я: «...До вечера.»
Она: «Спасибо! Вы лучший!»
Я: «Я сантехник.»
Она: «И лучший!»
Ваш Степаныч, который чинит трубы, а не отвечает на глупые вопросы 🛠️😅
P.S. А вас тоже просили починить что-то не своё? Или вы сами просили? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — мне не нужны лайки, но приятно! ☕
Подписывайтесь — впереди ещё много историй из подвалов и подъездов!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на гаечные ключи и терпение! 💚🔧