Всем привет. На Пикабу порой проскакивают темы про великовозрастных девственников и как они страдают, и я вот хочу поделиться своей историей - может кому то поможет что-то переосмыслить, а кому то просто интересно прочесть будет. А анонимно - не хочу чтобы пост светился в ленте, хотя кто аноному поверит? Ну да пофиг, всё равно напишу.

Хотел опубликоваться с болталке ЛЗ, но там анонимов не пускает - ну да ладно, тогда так, без сообщества.

Прежде всего нужно рассказать о себе - как я собственно стал 40-летним девственником. Кратенько. Родился я на закате СССР - детство и юность пришлись на тяжелые 90ые. У меня с рождения были некоторые проблемы со здоровьем, в результате чего в школах, где я учился, почти всегда был самым дохлым, что в школьные годы, особенно в 90ые, почти гарантированно сулило тебе статус омежки. Если ты физически слаб - то это ещё не приговор, если есть чем закрыться - там чувство юмора сногсшибательное, какая то крутая харизма или гениальная хитрость. Ничего этого у меня не было - интеллект средний, чувство юмора так себе, харизмы никогда и не было. А ещё учиться любил - в школе было интересно - в результате предстаёт такой типичный образ ботаника-задрота. Я ещё был худой, с узкими плечами и вогнутой грудной клеткой. Понятное дело, что девчонки надо мной только смеялись. А после школы, несмотря на хорошую учебу и поступление в универ, умудрился в армию загреметь. Тогда был сильный недобор и гребли всех подряд - несмотря на то, что я учился и у меня была отсрочка мне в военкомате навешали лапши на уши, я подписал бумажки и в путь. То что у меня сердце больное там типа "не заметили", зрение, которое у меня было -7 написали -5,75 - годен значит. В общем это отдельная история, не о том сейчас. Я к тому что после армии мне уже было за 20 - мои сверстники уже близились к окончанию учебы, кто-то уже работал и даже повышение успел получить, кто-то семью завел - а я весь забитый, с нулевым образованием, без какого либо опыта работы и с огромной кучей комплексов. Несколько лет я изза своих комплексов не мог вернуться на учебу и не шел на работу - это наверное самый сложный период в моей жизни был - мама меня регулярно выгоняла из квартиры, я как то перекантовывался у немногочисленных знакомых и всё такое. Думал о самоубийстве, но всегда был трусоват - духу мне не хватало. А потом дела как то пошли в гору потихоньку - друг подкинул работу курьером. Было конечно ужасно стыдно - это сейчас молодежь работает курьерами и всё ок - получают некоторые даже побольше инженеров там, а тогда, когда, опять же, все мои сверстники кто начальник, кто с семьей, у кого фотки с отпуска, кто за границу ездит - а я курьер с зарплатой 8000 рублей (10ые года). И всё же это работа - я уже не дармоед. А летом таки в универ вернулся - пусть всего лишь на заочку.

Не хотел я так подробно всё расписывать, но иначе бы образа не сложилось. Постараюсь более кратко. В общем дальше я учился и работал. Изза своих комплексов работу менял регулярно - ни с кем не мог сдружиться, а если ты на работе одиночка - шпынять и все косяки вешять будут на тебя. Ну и с девушками, понятное дело, мне, забитому, ничего не светило. Девчонки 20+ все такие серьезные уже - опытные, рассуждают о квартирах и машинах, открыто говорят о том сколько у них было и в каких позах, а я даже не целовался ни с кем ни разу - я только краснел и смущался от таких бесед. Но жизнь шла дальше - закончил универ, устроился на работу по специальности - инженер по технологии лекарственных средств. И зарплата тоже в гору пошла. Потом через какое то время получил вторую вышку, потом в аспирантуру пошел ещё и защитил кандидатскую (очень долго вымучивал, да и тема дурацкая, но всё же). В должности то рос, то потом изза своих каких то комплексов и проблем менял работу и обратно откатывался. Вот мне уже 30, мои друзья и знакомые все давно с семьями, кто-то уже развелся и по второму кругу, а я всё один. Меня пытались и друзья с девушками знакомить и мама каких то дочерей своих подруг находила, но, мне кажется, моя неопытность прям сразу бросалась в глаза. Плюс жил я на тот момент ещё с мамой - мне кажется девушки как только это слышали, что типа 30 летний дядя живет ещё с мамой сразу убегали в ужасе. И все они, мои сверстницы, на тот момент казались какими то ужасно взрослыми - у всех то уже дети, то после развода, то ищут какого то крутого бизнесмена или опытного Казанову. Понятное дело, что им обычный инженер живущий с мамой нафиг не нужен.

Кстати, первый раз я поцеловался в губы с девушкой в 28 лет. Я тогда учился в аспирантуре и параллельно преподавал. Ну и студентка одна ко мне начала интерес проявлять - я аж удивился поначалу. Типа интерес и ко мне? Я тогда первый раз в жизни ощутил, что я кому то нужен. Знаете, что я ещё скажу, я на тот момент ощущал себя каким то ужасно ущербным. Все кругом встречаются, влюбляются, а я один никому не нужный - как будто проклятье надо мной какое то. Я уже был готов познакомиться хоть с кем угодно, просто чтобы говорить всем - типа у меня всё серьезно, у меня есть девушка и отношения, я не какой то там лузер-одиночка. И вот наконец получилось - стали встречаться. Эти несколько месяцев были наверное одни из лучших в моей жизни - наконец то я не чувствовал себя одиноким - я мог с довольной усмешкой всем говорить "а вот я вчера с моей девушкой ...", "а мы собираемся с моей девушкой ...". Но всё закончилось очень печально - она ушла к моему начальнику. Я так и не узнал почему. Возможно изза моей неопытности какой то - я не знал что говорить и что делать. А у неё уже было несколько парней до меня. А начальник даже и ухом не повел. Знал ли он, что я с ней встречаюсь или нет? До сих пор не понял. Когда мне так сильно были нужны отношения, когда она так сильно мне нравилась - я, только вроде начавший выбираться из ямы своих комплексов и страхов упал туда ещё глубже - из сердца как кусок вырвали - меня тогда на несколько лет накрыл жесткий депресняк.

В общем что-то я опять в подробности углубился - краткость - это не моё, очнвидно. Но уже почти перехожу к сути. Знаете, вот с годами на своё одиночество начинаешь как то проще смотреть. Хотя оно всё равно давит - человек - существо социальное, хочется любить и быть любимым. Продолжу - очень правильным решением было поменять работу и уехать от мамы в другой город. Мне тогда было 34. Я был совершенно не готов к отдельной жизни, но я понимал, что если что-то радикально не поменять я так и помру одиноким и со своими комплексами и проблемами. Началась другая жизнь и мне она вполне себе нравилась. Да, было тяжко впервые одному, но я быстро разобрался - и как стирать, как гладить, как готовить. Платили неплохо, я в принципе жил - не обламывался. Вот только с отношениями не клеилось. На тот момент я - высококвалифицированный специались с неплохим доходом и своей квартирой. Да, моё плохое здоровье и низкая выносливость давали о себе знать, но я ходил в спортзал, выглядел ... ну выглядел достаточно неплохо на мой взгляд. Но с девчонками всё равно не получалось. Для тех, кому 20+ я был уже слишком старый. Для тех кому 30-40 я был слишком неопытный.

Ну теперь к сути. После нескольких лет проживания в другом городе я вернулся в свой - получил должность начальника участка в одной фармацевтической компании. И где-то спустя полгода работы начали с одной девчонкой в кафе пересекаться - совпадало время обеда. Слово за слово, начали общаться. Девчонка была достаточно простая, без каких то закидонов и "мужик должен" - моего уровня в общем. Истерики она мне ни тразу не закатывала. Я на самом деле всегда таких и искал - обычных, домашний, не каких то там крутых, но такие оказывались либо уже заняты, либо с какими то тараканами в голове. Кстати, вот ещё в чем хочу признаться. Обычно такие как я страдают лютым женоненавистничеством. Я прям ненавистью к женщинам никогда не страдал, но, не буду скрывать, некоторые мысли на эту тему проскакивали, хоть м довольно короткий промежуток времени - с 22-23 до 27-28 лет где-то. Это по молодости - по глупости. Став чуть старше я конечно понял, что это не женщины такие плохие, а я типа такой молодец, а проблема в чем то другом, хотя я так и не мог толком понять в чем - в чем же моя проблема, почему наконец таки имея деньги и своё жильё я так и не мог ни с кем познакомиться. Но вернемся к теме - стали с девчонкой общаться, потом начали встречаться, и, наконец, в 39 лет случился мой первый секс.

Я знаете ли, своего первого секса ждал очень долго. Я всегда думал, что это будет что-то волшебное. А когда он таки случился я откровенно говоря был разочарован. Что первый, что последующие "сексы" были что-то так себе. Мы с ней пробовали и так и сяк - она была вроде вполне себе довольна, мы в нашу сексуальную жизнь включали и игрушки разные и оральные ласки. Но вот, что я вам скажу - если бы мой первый секс случился там лет в 18-20 - тогда бы я наверное был безумно счастлив (наверное, хз, может и нет), а когда он случается в 40, когда уже и с эрекцией начинаются проблемы, и здоровье не то, и вообще я лучше за компом посижу и если очень надо - подрочу. Это наверное из категории "если у тебя в детстве не было велосипеда - у тебя в детстве не было велосипеда". Я так долго ждал отношений, любви, секса, а когда они таки пришли ... я что-то особо ничего и не почуствовал. Нет, всё было здорово, конечно, мы с этой девушкой даже успели съехаться и где-то полгода прожили вместе, но ...

И вот, к чему я пришел сейчас. Сейчас мне 42, и те отношения были единственные в моей жизни. Наверное я так долго ждал и так долго мечтал - воображал как оно всё будет - секс, отношения, совместный быт - что когда это таки случилось отрезвляющая реальность здорово разочаровала. Но, что главное - после того как эти отношения развалились я не поставил крест на себе. В период 30-40 я всё ещё лелеял надежду познакомиться, влюбиться, отношения там, семья и т.д. Но при этом я понимал, что шансов на то уже мало и я стал больше вкладывать в себя - стал чаще ходить в спортзал, чем-то заниматься - типа поездок куда-то или всяких хобби. А главное, я изменил свой взгляд на жизнь - то, что отношения - это ещё не всё в жизни, если их нет - это не конец света, в жизни ещё много чего интересного. Не знаю, может я себя просто в этом убедил, но это сработало - я постепенно перестал тосковать и маяться от одиночества, а зажил вполне себе неплохо. И вот, когда я таки вступил в отношения, я понял, что не особо то они мне нужны. Что лучше я деньги потрачу на себя любимого, что лучше я буду ходить куда хочу и когда хочу - как всегда и привык, что секс - вообще нафиг не нужен, а дрочить раз-два в неделю вполне хватает чтобы снять напряжение.

Мне сейчас 42, я - заместитель директора по производству, я имею кандидатскую степень и знаю 3 языка, кроме русского. И вот я живу и как-то совсем не обламываюсь. Последние года два я совсем не ощущаю ту ущербность, что я не могу ни с кем познакомиться. Я раньше в отпуске смотрел на парочек и грустил - типа вот она вдвоем, а я один, тут типа пляж и пальмы - романтика, они целуются, а я один. А потом съездил с той девушкой вместе в ОАЭ - и вообще что-то никакой романтики. Сейчас езжу один - и мне вообще отлично. С зарплатой вроде норм, сейчас осенью ещё раз в жаркие страны собираюсь, куда точно пока толко не знаю. Здоровье только огорчает - оно и раньше было так себе, а в последнее время то там заболит, то тут, на лекарства и врачей денег много уходит - ну да тут ничего не поделаешь.

Какой вывод из всего этого напрашивается. Даже не то, чтобы вывод, а совет скорее - для тех кто как и я считает что быть великовозрастным девствеником - это плохо. Ничего подобного. Ну да, я это говорю пережив опыт с отношенями. Но, мне кажется, не случись их, всё бы было бы примерно также, как и сейчас. Не нужно грустить и тосковать - отношения - это не центр вселенной, нужно вкладываться в себя в первую очередь. И не с целью кому то понравиться, а чисто для себя. В спортзал ходить для себя, языки учить, или, я не знаю, по дереву учиться вырезать - для себя. Нужно занять свою жизнь чем то интересным, тогда и времени грустить об одиночестве не будет. А отнощения там и секс - подумайте дважды - может оно вам и нафиг не надо вообще?