Мы с другом какое-то время занимались металлокаркасами лестниц в коттеджах. И первый наш вопрос был: какая толщина стяжки будет, то есть нулевая отметка. Это очень важно. Ступеньки не должны по высоте быть разными, особенно нижняя ступень. Догадайся почему) У вас классический косяк. Большая вина, конечно, прораба, но и ваша не меньшая как специалиста. Хотя и тут всё неоднозначно. Был чертёж-схема. Чтобы не было пиздежу, делай всё по чертежу. И да, на стройках проектанты когда дают отметку от чистового пола, нигде не указывают толщину стяжки.
Сам недавно так чуть не попал на монтаже канализации. Ладно, уточнил у прораба размер с перекрытия или от стяжки. Оказалось, от стяжки, то есть +10 см.
Вот реально разблокировали воспоминание. 2005 год. Я тогда не пил, не курил. Жена была беременна. Её рвало от всех запахов. Сказала, что ей противно со мной лежать в одной постели из-за запаха пепельницы. Одномоментно пошёл на балкон, смял пачку сигарет и выкинул. Заодно и выпивать бросил.хватило на полтора года. Так вот, шабашили мы на одном ЖБИ. Тут ворота, там забор, третье-десятое. А напарник у меня прям бредил цехом ковки. Посему он позвал кузнеца знакомого, и решили они снять цех под эту ковку. А заодно и наш заказ на ЖБИ в виде 3-х ворот высотой 6 м под здание выгрузки ж/д вагонов. На все мои уговоры варить ворота по месту не привели ни к чему. На эту шабашку, длившуюся впоследствии 7 лет, меня пригласил напарник, поэтому последнее слово было за ним. До этого мы сварили одни ворота прямо на рельсах прямо напротив проёма установки (стоят до сих пор). Минусы цеха были очевидны: аренда, деньги, транспортировка и время, но они хотели цех ковки. Первый звоночек. Пошли заказывать профнастил на ворота с кузнецом. Машин у нас не было, пешком. Говорю: «Давай поймаем попутку. 50 рублей». На что получил ответ: «Нехуй общаковские деньги тратить». Ладно, профнастил заказали. Рядом столовка. Обедали мы с денег заказа, решили поесть. Он помимо еды покупает пиво. Говорю: «Ты не охуел? На такси денег жалко, а на пиво себе любимому с общих денег нет?» Включает дурочку: это, типа, входит в обед. Ладно, начали работать в цеху. Варим, гнём, пилим какую-то сраную решетку второй день. А цех находился на территории майонезной фабрики, где по случаю разливали «Степную», в простонародье «Степашку». И скорефанились они с местным то ли охранником, то ли завхозом, и на третий день нашей аренды он им приносит ведро спирта!!! В знак дружбы народов. Они начали бухать, я — домой. Прихожу на утро — картина маслом. По центру цеха большой то ли матрас, то ли покрывало. Лежат три тела: напарник, кузнец и девка. Пиздец! Работа встала. Пили и еблись они три дня. Пробухали аванс. Я пытался бабёнку выкинуть, на что получил ор и угрозы вызова милиции с заявой об изнасиловании. По прошествии трёх дней напарнику было озвучено, что я в такой команде работать не намерен. Если ему нравится, пускай и дальше куёт спирт под майонезик, а я на ЖБИ или старую работу. Напарник сделал правильный выбор. С ним мы весь ЖБИ восстановили, а кузнец потерялся. Пытался ковать в одного, но не получилось.
постройка новой ветки галереи
те самые ворота
отсюда я чуть не улетел вместе с профлистом. при порыве ветра.ладно был на страховке спинолом)
итог к фото выше
Наверное, моя лучшая работа. Гендир там золотой мужик. По деньгам никогда не опракидывал. Слова плохого от него не слышал. И выручал в проблемах. И лучше всяких слов — люди там работают на одном месте 20 лет, а в наше время это удивительно. Частник ведь.
В чём суть: тарелочницы с сайтов знакомств вышли на новый уровень. Теперь беда контейнерщицы.
Познакомился я на СЗ с девушкой. Она как бы невзначай напросилась на ужин.
Чтоб не ударить в грязь лицом, начал готовится. Салаты, картошка по-французки, нарезки, хлеб испёк, брендовый алкоголь из личных запасов собственного производства выдержкой в год.
Всё как полагается. Ужин без свечей, у меня в доме электричество есть, уже намёк, что я богат и успешен. Разговоры о высшем, просмотр запрещённого Ютуба и прочие шалости, недоступные простым смертным. После включения Ютуба она начала возбуждаться. Тогда я нанёс несокрушимый удар — я показал ей, как можно обойти вход в «Госуслуги» без Макса. Она растаяла. Мы передислоцировались в спальню. Всё было на высоте. Иногда ниже.
Проснулись утром, а ей на работу. Вот тут и вся мякотка. Она позавтракала плотно и поползла в кухонный гарнитур. Я уже начал понимать суть развода, но я же джентельмен, то есть тряпка, не остановил её, а мог.
И она нашла их.
И тут Остапа понесло. Из холодильника в контейнеры пошли картошка по-французски, остатки сыра, колбасы, хлеба, салата, майонеза и кусок золотистого сливочного масла.
Я проглотил это унижение, ограбление. Придётся идти в магазин восполнять безвозвратно утраченное. Ведь завтра она снова приедет.
Короче, не ведитесь, это всё обман. Им только и надо содержимое холодильника и контейнеры.
Накидайте комментарии, завтра ей покажу, что о ней думают люди.
писал сам редактировал в яндекс редакторе исправив ошибки
У китайской пары родилась светловолосая голубоглазая девочка.
Сначала мужик заподозрил измену и уже думал разводиться, но ДНК-тест внезапно подтвердил — девочка точно от него.
Тогда родители начали копаться в генеалогическом древе и нашли русские корни у деда отца — после него в семье рождались только мальчики, но только сейчас славянские гены дали о себе знать.
Девочка с уникальной внешностью стала известной во всём Китае и её завалили рекламными предложениями.
Лицо бати сразу после родов представлять не нужно.
Лайфхак для чиновников. Утилизационный сбор на авто и технику — это мелко.
Утилизационный сбор на сики и каки! Ведь в квитанции мы оплачиваем только путь (трубы) до места утилизации. Можно унитазы оборудовать умными системами: весы, спектральный анализ. Если ел макарошки и гречу — рубль за 100 грамм, а если красную рыбу или фисташки — х5 в цене. Кинул влажную салфетку в унитаз — х10 на 3 года в цене.
Произошла вчера со мной очень приятная ситуация. Еду вчера с работы на трамвае. Выхожу на остановке. Мне нужно на левую часть дороги, то есть пересечь трамвайные пути. Смотрю, мне зелёный. Начинаю движение спереди трамвая, и трамвай начинает движение. Я встаю, смотрю на девушку-водителя. Она мне взглядом: «Куда идёшь?» Я ей взглядом указываю на светофор. На что последовала такая прям реально искренняя улыбка с извинениями. Я даже не помню, когда видел такую искреннюю улыбку от чужого мне человека, недежурную. Ни одного слова не было произнесено, но так всё было понятно. До сих пор на душе приятно. Спасибо тебе, девушка, водитель трамвая № 5, город Казань, остановка «Искож». доброта она есть
