Вызов утром- в электрощитовой дома номер восемь сидит кот. Приезжайте и уберите, да поскорее.

Дом пятиэтажный, ВРУ (вводно-распределительное устройство) находится в среднем подъезде, во входном тамбуре, между домофонной дверью и второй, деревянной.

Приехал, реально сидит рыжий кот. Среднего размера. Сидит, дурак, под токонесущими шинами. Если привстанет хотя бы на треть- ударит его током и умрёт он.

Вот так вот выглядит ВРУ.  Рассмотрите фото внимательно.

"Ввод" это кабель, подающий питание в электрощитовую, далее электричество идёт на рубильник, такой вот с чёрной ручкой, а потом, по алюминиевым шинам, которые по большей части висят в воздухе, опираясь в некоторых местах на изоляторы, передаются на кабеля, через предохранители.

Этот путь я обозначил разноцветными линиями. Вы ведь понимаете, что эти шины расположены в глубине ВРУ и бОльшую их часть не видно, она закрыта железной пластиной, на которой висят счётчики и автоматы.

Голубой овал- место, где сидел кот (земля ему пухом), когда я его увидел.

Первым делом дёрнул рубильник. (Заостряю ваше внимание на том, что электроэнергия пропала везде, кроме ввода!), потом позвонил диспетчеру и объяснил ситуацию, после чего полез к коту, приговаривая: "киса-киса-кис".

Котяра зашипел и довольно сильно меня цапнул, оставив глубокую царапину сразу по двум пальцам правой руки.

Было больно, кровь фонтанами из разорванных артерий ударила вверх и залила и манишку и фрак крови, правда, было немного.

Натянул на руку две перчатки сразу, но спустя несколько минут хватания котяки добился лишь того, что он запутался в уходящих кабелях, а я получил ещё одну царапину на тыльной стороне ладони.

Взял паузу и решил пройти по квартирам- авось сыщется хозяин, который сможет вытащить кота. Обошёл весь подъезд- результат никакой. В первой квартире зато бабуля дала блюдечко с кормом и колбаской. Мол, примани кота едой.

Мысль дельная, я поставил блюдечко на пол, а сам спрятался за деревянной дверью, изредка аккуратно подглядывая.

Котик сначала не реагировал, но спустя минут пять начал тихонько двигаться наружу, аккуратно выпутываясь из уходящих кабелей и проводков.

Я тихо ликовал, как вдруг дверь на которую я опирался открылась, с шумом и скрипом. Котей взвизгнул и бросился в рубильник! Вверх, за железную защиту с ручкой, там где располагается ввод!

Я мигом откинулся назад, внутрь подъезда, закрывая глаза, ибо видеть как умрёт рыжий не хотел. Ну и вспышка при коротком замыкании меня всегда пугает. Каждый раз.

Спустя минуту- тишина, ни грохота, ни криков. Ничего. Я приоткрыл дверь- в щитовой кота не было.

Вышел полностью в тамбур и осмотрел ВРУ- никаких признаков зверя.

-Слава Баст,- подумал я,- Видимо кот убежал на улицу! Не зря я оставил домофонную дверь открытой!

Я положил руку на переключатель, дабы снова подать электроэнергию на дом и уже напряг мышцы, как какое то паучье чутьё засвербило на затылке. Смутное волнение охватило меня, что то было не так, но что именно понять не мог.

Что то в счётчике меня смущало. Я приблизил лицо, чтобы разглядеть прибор учёта получше, и увидел:

Кот сидел за левым на фото счётчиком. Сидел на алюминиевых шинах и ощутимо дрожал.

Включи я рубильник и он бы зажарился на трёх фазах, как на гриле.

Везунчик! От смерти его отделяло реально несколько секунд.

Я снял с батареи отопления изоляцию, такая, знаете, в виде трубы из материала напоминающего поролон, но чуть жёстче, и стал тыкать ею кота, дабы он спрыгнул вниз, чтобы я мог его схватить. Рыжий прыгать не хотел категорически, а вместо этого перемещался за железным щитком по шинам слева направо и наоборот, шипя и ругаясь.

Мимо прошёл худощавый мужик лет сорока пяти, слегка нетрезвый, с лёгким запахом алкоголя:

-Какого лешего ты тут творишь?

-Там кот. Пытаюсь вытащить.

-Схвати его за ноги и вытащи! Чё ты как этот то?

-Кусается, гад...

-Ну ещё бы!

После этого мужик ушёл.

А я остался. Вместе с котом.

Позвонил мастер участка, я объяснил проблему, тот сказал, что у него есть толстые краги, и что сейчас подскочит.

Спустя четверть часа мастер уже стоял у ВРУ с крагой на руке.

Он запустил руку под щиток и стал ею махать, пытаясь поймать кота. Через минуту ему это удалось, он крепко держал рыжего за обе ноги, оставалось лишь тащить его вниз, но вот незадача- кот находился между алюминиевыми шинами и стенкой ВРУ. Расстояние там небольшое и мастер боялся, что повредит кота. Точнее- что оторвёт коту голову, ибо она вряд ли влезет.

Нужно было как то перекинуть кота из за шин, а уже потом тянуть вниз.

В дело включился я со своей теплоизоляцией. Я согнул её и ворочал у самой стенки, чтобы кот туда не ходил, а мастер участка пытался его поймать, но подлец умудрялся уворачиваться и снова проваливался между шинами.

На крыльцо вошёл тот самый пьяненький мужичок. Теперь от него пахло ещё больше, а сам он выглядел агрессивнее и увереннее:

-Ну чё вы тут? До сих пор с котом воюете?

Мастер развёл руками:

-Ну надо же аккуратно как то, всё таки живое существо...

Мужик прищурился и ткнул пальцем в крагу:

-Дай-ка сюда. Щас, ёптить, я сделаю. (он кряхтел, натягивая перчатку) Из за кота, мать его, второй час света нет...Да вы чё, ей богу, совсем чёли?

С этими словами он стал шарить за щитом, ухватил кота не знаю за что и стал тянуть. Мастер участка, заглянув снизу заволновался:

-Ты его между шин тащишь! Голова не влезет!

Кот отчётливо матерился.

-Отвали, всё влезет!- напрягаясь шипел мужик,- Я сто раз так делал, не ссы!

Он выдохнул. Вдруг резко и легко выхватил из ВРУ руку с налипшим на ней котом.

Рыжий был взъерошенный, взгляд дикий, лицо совершенно безумное.

Мужик широко размахнулся и выкинул кота вместе с крагой на газон.

Кот дважды перекувырнулся и встал, ошалело глядя на нас. Постояв пару минут совершенно неподвижно он внезапно сел и стал вылизывать себя, как ни в чём не бывало, щурясь на солнце. После прыгнул за клюющими что то воробьями, разогнав целую стаю.

-Лёгкой души котяра,- сказал мужик, поглаживая руку,- Уже позабыл всё! Отходчивый...Давайте, ребят, не стойте, врубайте всё, хочу культурно перед телевизором отдохнуть!

Вот так, благодаря слаженной и высокопрофессиональной работе сотрудников управляющей компании, был спасён кот и устранена угроза повреждения ВРУ жилого дома, всего за час с четвертью!

.

.

.

фото 1: DEXP B150/обработка paint

фото 2,3: SAMSUNG/обработки нет

Есть у меня постоянная клиентка, зовут Ольгой. Женщина за пятьдесят с редким, но неприятным характером.

Знаете, вот это зашкаливающее панибратство и простота, когда человек после семи секунд знакомства хлопает тебя по спине, зовёт на "ты", "Серёж" и использует в беседе с тобой такие фразы как "да ладно, чё ты".

Тем не менее платила она всегда вовремя, часто накидывала премиальные за скорость и качество, специально ждала меня, если я был занят на момент её обращения, короче деловые отношения с ней были приятны.

Я сделал ей четырёхкомнатную квартиру, двушку дочери, комнату в коммуналке какому то её родственнику, гараж мужу и дачный загородный домик. Кроме того, она вызывала по всякой мелочи.

Позапрошлым летом звонит эта Ольга, просит подсказать плотников-разнорабочих (я упоминал как то, что есть такие знакомые) мол на даче нужно кучу дел делать. Забор поправить, крыльцо поднять, мосточки там, туда сюда.

Я перезваниваю моим двоим знакомым. Роману и Боярину. Имя Боярина не знаю, а прозвище это сокращённое от "Боярский", которое он заслужил за усы и характерный голос. Оба ровесники Ольги, оба такие мужики-на-все-руки-мастера, что характерно- оба непьющие совсем. Даю им контакты заказчицы, и весьма довольный продолжаю заниматься своими делами.

Через пару дней звонит Ольга:

-Серёж, привет. А есть другие какие нибудь работники?

-Что случилось?- спрашиваю, чувствуя в голосе недовольство,- Мужики толковые, непьющие, проверенные. Что не так?

-Серёж...Так они ж некрасивые какие то!

-???????

-Не, ну реально они оба страшные какие то...У высокого, на Боярского который похож, всё лицо в оспинах красных и руки шелушатся, а который маленький- морщенный какой то и взгляд неприятный...Серёж, а нет никого посимпатичнее то? Эти уж совсем страшненькие...У меня внучка даже их испугалась.

-Оль, других нет, только эти. Извини...(еле сдерживаюсь, чтобы не захохотать в трубку)

-Ну ладно (расстроенно) Но тебе спасибо всё равно. Ты не виноват.

О, блин, а я ещё мог и виноватым быть?

Впервые у меня вот такое, что работников отбирают не по профессиональным навыкам или возрасту, а по красоте.

п.с. Вспомнил, потому что она позвонила с просьбой повесить люстру сегодня утром.

Прочитал историю как электрику не хотели платить деньги за повешенную люстру.

У меня были похожие случаи, но один сразу всплыл в памяти.

Наняла меня женщина предпенсионного возраста для замены в трёхкомнатной квартире всех розеток и выключателей. Договорились по цене и времени, я пришёл, начал делать работу.

Оставалось мне поменять розетку и выключатель в прихожей, как к хозяйке пришла её дочь- тридцатилетняя женщина с короткой причёской и надменным взглядом.

Дочь прошлась по комнатам и в самой большой из них устроила с матерью спор. Как я понял дочка корила маму за то, что она поменяла розетки в этой комнате, хотя они были новые и их не так давно менял муж дочери.

В большой комнате розетки и впрямь были свежими и я обратил своё внимание на это, но хозяйка хотела, чтобы все розетки и выключатели по всей квартире были одинаковые.

Сижу в прихожей на полу- меняю розетку, сзади подходит дочь:

-В большой комнате менять розетки не надо...

-Эммм...Так я уже поменял.

-Не надо, я вам говорю, мама зачем то сказала не подумав.

-Я их уже поменял, девушка.

Она молча ушла на кухню, дверь закрыли, разговор напряжённый, судя по тону и эмоциям, но толком ничего не слышно.

Доделываю, захожу на кухню, так мол и так, принимай работу, хозяйка.

Заказчица стоит спиной к комнате, лицом в окно и не реагирует, дочь пальцем пододвигает стопку купюр:

-Да, всё хорошо, вот деньги.

-Извините, тут не все. Договаривались на другую сумму.

-Я знаю, но я же сказала- в большой комнате менять не надо!

-Девушка, вы серьёзно? Работа УЖЕ сделана, её не вернуть.

-Осподи, можете розетки снова! поставить.

-Стойте, во первых я договаривался не с вами, а с вашей мамой, во вторых работа сделана полностью, поэтому и денег я хочу получить полностью всю сумму, в третьих- хотите могу розетки поменять назад, но это снова будет стоить денег.

Киплю, реально еле сдерживаюсь. Девушка совершенно спокойна:

-Я вам сказала уже. Вы видели, что розетки новые и всё равно менять стали. Решили нахаляву бабла срубить, хитрец какой.

-В каком смысле "нахаляву"? Мне без разницы менять новую розетку на новую или старую на новую. Трудозатраты одинаковые, вы о чём...

Перебивает, резко взмахивая руками:

-Я всё сказала, покиньте квартиру, или мне придётся принять меры.

-Девушка, отдайте мне деньги или я в большой комнате эти пять розеток выдерну так, что заколебётесь потом восстанавливать!

-Угрожать не надо. У меня муж подъедет моментально, он от вас мокрого места тут не оставит, ясно?

-Да, вы,- говорю,- Охренели что ли?

Дочь дёргает мать за халат:

-Не надо с этими шабашниками связываться, я ж говорила. Наняли бы фирму, договор бы составили, в случае чего ненужные работы из договора можно вычеркнуть, а тут сейчас придётся Лёшу вызывать...

Стоящая у окна спиной мать резко поворачивается, быстрыми крупными шагами выходит из кухни, по пути суёт мне в руки сложенные купюры, потом хватается руками за виски, её лицо красное, похоже, что будет плакать:

-Всё, уходите...Господи как стыдно то...Наталья, ты тоже иди, молодец, удружила, разборки тут начала...Всё, я говорю, мне нехорошо, уходите.

Она уходит в комнату, дочь бежит к ней, я собираюсь и иду домой.

Оговоренная сумма получена в полном объёме, я доволен, но настроение немного тусклое.

Прочитал вот этот пост- К слову о гуру и решил написать о своём случае приёмки работы.

Один старый заказчик, Михаил, спросил смогу ли я помочь его старшему брату в приёмке работ. Брат не умеет разговаривать с людьми, стесняется, в электрике не очень. Типа, смогу ли я приехать, всё посмотреть и прямо на месте в присутствии подрядчика указать и обосновать все замечания?

На тот момент я принимал чужие работы по электрике всего пару раз, и это были просто какие то небольшие ремонты. Тут мне предлагали целый загородный дом в два этажа с сараем и уличным освещением.

Было это много лет назад, за приёмку мне пообещали 10 тысяч рублей и это было немного больше моей зарплаты в Аварийке за месяц! ( я только там работать начинал) Ясен пень, что я согласился.

Старшего брата звали Олег Русланович, ему было около сорока. Говорил он крайне редко, лицо было добрым, часто улыбался не разжимая губ с отрешённым видом.

Работал в добыче ресурсов каким то крайне редким специалистом. То ли наладчиком бурильных установок высокого давления с проникновением, то ли настройщиком оператора шагающего экскаватора...

Вечер знакомился с техзаданием, которое, к слову, составлялось вместе с подрядчиком и состояло из рисунков, схем от руки, каких то дополнений на отдельных листках, а после приехал на осмотр дома.

Ходил весь день, начал с десяти, закончил около шести вечера. Вскрывал распределительные коробки, замерял расположение розеток-бра-выключателей, проверял автоматы и сечение кабелей. Даже приблизительно прикинул общий метраж и потраченный материал.

Так как опыт у меня в этом деле был крошечный, то я старался как мог, прикидывая, что бы проверял, будь владельцем я сам.

Мне было дано указание- проверить вообще всё, что можно. Владелец не умеет спорить и ему легче просто отдать деньги, а потом нанять другого. Такой вот человек.

Я составил список косяков.После чего мы договорились на встречу.

Итак: я, заказчик и подрядчик, к сожалению мой тёзка. Я достаю список, читаю вслух:(весь диалог описывать не буду, расскажу лишь ключевые моменты)

-Итак, начнём с небольших косяков, двигаясь по нарастающей. Первое- короба (коробами/кабель-каналами была сделана проводка в сарае снаружи и изнутри) сделаны крайне халявно. Криво, косо. В двух местах они даже разные по размерам! Распред.коробки на разной высоте, что бросается в глаза сильно. Прирезаны грубо- между некоторыми коробами полсантиметра разница! Крышки надеты по дурацки:

(короба, как правило, идут метражом в два метра и если нужно пять метров, то их крепят так: 2 метра---2метра---1метр, а крышки закрывают наоборот: 1метр---2метра---2метра. Так происходит лучшее стягивание кабель-каналов, особенно на не совсем ровной поверхности, крышками нивелируют небольшие огрехи. В описанном мною случае крышки закрывались так же как крепились короба и те расходились в стороны, общий вид всратый)

Уличные светильники на разной высоте, причём все четыре.

Светильник на бане поставили за выступающим венцом, так что бревно попадает между светом и дверью.

В бане, в комнате для отдыха, три розетки, одна расположена у пола, вторая под потолком для телевизора- всё чётко, а вот третья над столом, как и нарисовано в схеме, но на высоте почти 70см от столешницы, что бросается в глаза с порога и вряд ли удобно ею будет пользоваться.

Почему абсолютно все розетки в доме и везде установлены не одинаково? Розетки двухместные, половина расположена вертикально, половина- горизонтально, причём такая фигня бывает даже в одном помещении.

Один из двух светильников в парилке ниже на три сантиметра, чем второй. Тоже смотрится не очень.

Подрядчик поджимает губы и каким то уставшим голосом начинает говорить:

-Уличные светильники на разной высоте? Да где? [подходим, меряем] И чё? Меньше пяти сантиметров разница, блин, вы как её вообще увидели с земли, они между первым и вторым этажами! Ладно, чуть спустим...Короба криво? Ну так брус тоже не идеальный, что вы хотели?

-На соседнем коттедже гараж тоже из такого же бруса и там короба сделаны так, что даже соединений не видно, я уж молчу про то, что там углы прирезаны по диагонали, без зазоров, а у вас сделаны прямо и между кабель-каналами можно спичку вставить спокойно.

[закатывает глаза] -Да скажу, переделают эти крышки и светильники. А в бане, извини, размеров для той розетки не указано.

-Я знаю, но надо же хоть думать. Что туда включить теперь? Почти 70 сантиметров! Смартфон повесить? Я так думаю, что её поставили туда, до куда кабель намеряли, а намеряли приблизительно...

Подрядчик худой, выше меня на полголовы, но с очень широким лицом и толстыми щёками. Мимика очень эмоциональная. В покер он не играет точно.

-Я посмотрю, что можно будет сделать. Но ты извини, тут не Европа чтобы до миллиметра всё вымерять!

Офигеваю. Просто нет слов. Это он прямо при подрядчике, а тот стоит слегка улыбается.

-Ладно,- продолжаю, слегка отойдя от шока,- Теперь косяки более серьёзные. Итак- питание со столба сделано обычными "крабами", а указано, что использованы самопроколы для СИП...

-И что? Они хуже что ли? В чём проблема то?

-Вообще на улице ставятся зажимы для СИП, они герметичны, а во вторых разница в цене- то что поставили вы стоит рублей двадцать, а самопроколы стоят в десять раз дороже. Сумма, которую вам выдали на материал, кстати, не поменялась.

[что то бурчит]

-Едем дальше. Метод соединений, как описано- напайка. Она сделана в первой распред.коробке в доме, далее идёт гильзование везде, кроме последних двух коробок в сарае. Там просто скрутки.

-Ну напайка...Ну гильзовка! Мы сейчас тут спор на два часа устроим, что лучше?

-Нет. В плане вашей рукой написано "напайка". О чём тут можно спорить? К тому же гильзовка сделана неверно- жилы не нужно скручивать и гильзовать надо специальным инструментом, а не дважды жать пассатижами, и зачем вы гильзы пилили напополам? Не бывает гильз меньше двух сантиметров, да ещё и кривых...

Выпаливаю это одним духом, смотрю на подрядчика. Ну, думаю, сейчас с него вся наглость то слетит. Тон этот менторский, снисходительность...

Зря я так думал, потому что тот выдаёт вообще запредельные вещи:

-Так какая разница то между напайкой и гильзовкой? Никакой. В СНИПе, ГОСТах и ПУЭ можно использовать и то и другое, так что не надо тут мне. Скручиваем жилы для надёги, а гильзы все пилят- так удобнее и быстрее. Проблемы на ровном месте просто. Ерунда какая то. Ты вообще электрик?

-Блин, вы договаривались на одно, а делаете совсем другое, при этом, блин, неправильно!

Заказчик уже не улыбается. Но стоит молча, сцепив руки в замок на уровне пояса.

-Ладно, -говорю,- Теперь самая мякотка!- идём к сараю, там открываю один короб, среди нескольких кабелей обнаруживается голая скрутка, смотрю на подрядчика, тот делает утомлённое лицо:

-И что? Ну бракованный кабель был, наверное, ну исправили, забыли изолентой мотануть, завтра сделаем...Тоже мне, блин, трагедия.

До этого я принимал работу в кухне моего знакомого и там не было такой фигни как спрятанная голая скрутка. Там были, помню, провода разных сечений в розетке и хреново закреплённый подрозетник. Так там исполнитель мялся, клялся, и всем своим видом выражал искреннее раскаянье, а тут- человек даже ухом не ведёт. Мне стало казаться, что это какое то шоу, меня снимают, чтобы посмотреть на реакцию.

-Это полная хрень, менять надо всю линию,- стараюсь быть спокойным,- А знаешь как нашёл? Короб не закрывался, бугром торчала крышка, я попробовал закрыть- никак. Глянул, что мешает- оп-па! И это повезло, а сколько ещё "бракованных" кабелей по объекту?

С автоматами полная херня- на каждую линию должен быть отдельный, в смете так сказано, тут пяти не хватает.

Провода разных сечений в одном автомате- соединение хреновое- нагрев, затем пожар.

Почему на сечение полтора стоит автомат 25А?

Три кабеля идут в натяжку, как струна. Я ещё подумал- зачем ребята так щит сбоку вырезали? А потом в угол глянул- а кабеля наискосяк идут! Глазомер подвёл? Это полная фигня. Фи-г-ня! Называют такое "шаромонтаж", потому что сделано на шАру!

-Автоматы добавим. Я узнаю кто запарил, не проблема. А кабель в натяг и чо? Просто не хотели дальше щит пилить, если бы досюда пильнули, то не в натяг бы был, смотри! Короче, ты вообще кто? У тебя там корочки, документы, грамоты имеются? Ты повар? Столяр? Ты фигню сейчас говоришь- "скрутка голая, ой пожар!", огильзуем, изолируем...Короче ты на ровном месте тут кипиш устраиваешь. Всё нормально, вы не переживайте,- последнее он говорит заказчику и делает успокаивающий жест рукой.

Владелец улыбается и еле заметно жмёт плечами:

-Ну, кхм...Работы принимает он...Без его разрешения я договор закрыть не могу...Извините...Устраняйте, время у вас ещё есть...

Он уже открыто жмёт плечами, делает извиняющееся лицо и идёт к выходу, подрядчик бежит за ним, что то говорит, жестикулирует, потом останавливается и смотрит вслед.

Возвращается. Смотрит зло:

-Значит смотри... Завтра ты, значит, приедешь сюда...

-Да пошёл ты,- говорю,- Смотреть я ещё сюда буду. Сам смотри. Два дня владелец на устранение дал- в среду приедем проверять.

Подрядчика аж колотит от злости, но он вроде как понимает, что тон лучше сменить:

-Слышь, это...Ну мы исправим то, что я записал. Светильники, крышки, мелочь всю эту...Но кабеля перетягивать и пересобирать соединения мы точно не будем, слышишь?

Отдаю ему заранее приготовленные листки с перечнем дефектов и молча ухожу под его крики: "Я тебе всё сказал! Ты понял?!"

Через два дня, как мы и договаривались, приехал с заказчиком. Из выполненных работ- перевесили везде светильники, более-менее на одном уровне сместили распред.коробки в сарае, крышки поменяли на новые (чуть по цвету отличались- свеженькие), добавили автоматы, везде розетки повернули горизонтально, кроме одного места под лестницей- там в углу она лишь вертикально влезала, ну короче поделали работу, да.

Но! Напайка не сделана, кабель не поменяли, скрутку огильзовали правда (целой гильзой! Не поскупились!) Кабеля в натяжку так и остались, вместе со сжимами.

Работу я не принял.

Владелец пожал плечами и уехал.

Я пошёл на выход.

Подрядчик догнал меня у машины:

-Слышь...Ты это...Ты чего такой?- тон миролюбивый, даже спокойный, протянул сигаретку,- Ты же понимаешь, что если мы кабеля будем менять и скрутки паять, то офигеем. У меня ребята уже другой объект начали...

-Сжимы на столбе ещё...

-Ну серьёзно, ну братан. Ну ты профи, я профи...Смотри, давай я тебе в качестве поощрения, так скать...- и суёт тысячу.

Мне смешно:

-Капец ты, говорю, целый косарь! Ты прикалываешься?

Вечером позвонил младший брат заказчика:

-Молодец, брательник говорит, что всё круто, но пусть они доделывают всё. Если придётся много ездить он денег добавит.

На второй приезд поменяли кабель со скруткой (при этом я вскрыл вообще все короба, чтобы проверить) и поставили гильзы в сарае на две коробки, в которых простые скрутки были.

Я молча показал остальные пункты.

Владелец снова ушёл, пожав плечами.

Подрядчик предложил мне три тысячи, чтобы я в следующий раз сказал, что всё хорошо.

Подрядчик умолял. Реально, говорил, что людей с нового объекта перевезти не может, там, типа строго всё...Три косаря...ТРИ!!!

Капец, короче. Я уехал, приехали потом почти через неделю. Вновь позвонил младший брат, сказал, что у них сроки выходят на сдачу работ, но снова передал привет от старшего и чтоб я на уступки не шёл. К такой манере общения-через родственника-я уже привык.

И итог.

Всё сделали, всё исправили. На третий раз. Все-все-все косяки мною найденные, и чуть позже я по своей инициативе осмотрел выборочно розетки, ещё разик короба вскрыл, пару светильников глянул, чтобы эти архаровцы никакого сюрприза оставить не могли...

Через несколько дней младший брат передал мне ещё пятёрку в качестве бонуса.

С ним я ещё несколько раз работал- делал освещение гаража, ещё чего то и по его словам проблем у старшего братца по электрике не было.

Очень сильно меня поразило то, что подрядчик при всей откровенной косячности вёл себя нагло и уверенно. Больше с такими людьми встречаться не приходилось, слава богам.

Такого как заказчик тоже не встречал. Видел людей застенчивых, но не настолько.

Мужик прибежал в контору с самого утра. Пузатый такой, с бородой, в руках шапка-ушанка. Слесаря уже ушли, в офисе сидели два диспетчера, мастер участка, сварщик, заполняющий документы на отпуск и я, ожидающий прихода директора.

Орать начал прямо с порога:

-С утра раннего нет электричества, суки! С утра! Что за дерьмо?! Постоянно вырубают свет, уже который день! Седьмой дом по улице! Главное- в соседних домах свет есть, а мы как проклятые, сука!

Ремонт у вас на седьмом доме,- отвечаю я,- На подстанции что то меняют, чего вы орёте? Объявления расклеены были ещё два дня назад, я лично клеил.

Сволочи,- визжит дядька,- Какие работы? Кто работает то, я глянул- нет никого! Правильно- вы все тут сидите, чаи гоняете!

И ударом ладони бьёт по карандашнице на столе диспетчера. На пол летит всякая мелочь, диспетчер закрывает лицо руками. Со своих мест одновременно вскакиваем мы со сварщиком, мастер участка путается в стуле, пытаясь встать.

Мужик выставляет руки, словно защищаясь, лицо у него становится злое и ехидное.

Ишь ты,- шипит он,- Как вскочили то! Вы б так на работу вскакивали! Я на вас найду управу, уроды!

Он изящно разворачивается, одновременно пятясь назад, выскакивает в коридор и хлопает дверями. Никто не идёт вслед. Мастер крутит пальцем у виска, сварщик бормочет что то про весну, я сажусь назад.

Ровно через семь минут диспетчер замечает что то в окне и машет нам рукой, привставая на стуле. "Ребят, смотрите, там уборщица тёть Валя этого придурка гонит!"

На улице картина маслом- уборщица тёть Валя, здоровенная женщина размером с Валуева, на своих коротких ногах семенит за убегающим от неё мужиком, который только что бушевал в нашем офисе. Тёть Валя не может его догнать и кидает ему вслед швабру, словно копьё. Орудие возмездия попадает убегающему в спину, отскакивает и падает в снег. Тёть Валя победно замедляет шаг, мужик сворачивает за угол, подскальзываясь от силы удара.

Садимся по своим местам, в коридоре гневные шаги, дверь распахивается. Тётя Валя с перекошенным от злобы лицом машет шваброй:

-Я это убирать не буду, ясно вам? Кто это был, кто? Звоните ему, пишите, пусть, сука, приходит и убирает, я сказала- это я трогать не собираюсь!

Истерика, одним словом.

Минут через пять таких криков выясняем, что этот мужик навалил кучу на ступеньки. Тёть Валя застала его за этим занятием спускаясь с третьего этажа, где уже закончила мыть полы. Мужик, кряхтя и недовольно шипя, совершал акт дефекации на лестнице, при этом ещё и двигаясь вниз по ступеням.

Ошалевшая от увиденного уборщица взвизгнула, чем вспугнула нарушителя, который ринулся вниз, застёгивая штаны на ходу. Валентине же ещё пришлось оббегать фекальные мины, отчего она заранее была обречена на провал погони.

Ругань её достигла апогея и все присутствующие побежали смотреть на лестницу. Я вот впервые вижу, чтобы люди с таким диким любопытством стремились посмотреть на чужое дерьмо. Если честно не понимаю подобного интереса, хотя и бежал в первых рядах.

Ступеньки были обосраны. Фекальные массы начинались на второй сверху и чётким пунктиром шли до шестой. Даже расстояния между кучками было одинаковым. "Как по линейке..."- прошептал заворожённый зрелищем сварщик.

!!!Кто это был- так и не выяснили, уборщице заплатили за уборку дерьма, больше этого мужика не видели, событие стало легендой и обросло множеством придуманных подробностей, но я рассказал вам, так скажем, первоиздание.

В эту историю вы не поверите, поэтому будем считать её художественным вымыслом, не смотря на то, что всё это было на самом деле.

В магазине электрики познакомился с девушкой. Мне было около тридцати- ей примерно столько же.

Отдельно опишу эту Римму- длинные стройные ноги, грудь чуть больше среднего, очень ладная аккуратная фигурка, причёска хвостиком, и такое лицо...лицо прямо излучающее желание, выключающее все инстинкты, кроме размножения.

Она искала электрика, чтобы старый счётчик демонтировать в квартире, а новый поставить в красивом боксе. Сказала, что всё уже куплено, была договорённость с электриком из Управляющей Компании, но он пропал.

Я изъявил горячее желание помочь ей в этом сложном деле. Римма посмотрела на меня так, что закружилась голова, и спросила, легко перейдя на "ты":

-В среду сможешь? Я плюшки напеку...

При этом она положила кисть своей руки на мою...

Стоит ли говорить, что в среду я уже с утра был чисто выбрит, обрызган в нужных местах мужским парфюмом и облачён в парадно-выходную робу?

Ровно в полдень, как и договаривались, я стоял в прихожей Риммы. Она была одета просто- в футболку, заканчивающуюся чуть ниже сопряжения ног.

Улыбнувшись, смешно при этом сморщив щёки, она махнула головой:

-Сейчас достану всё, а потом уже плюшки будут.

Последние слова она сказала слегка изменив голос, сделав его волнующим, после чего встала на цыпочки и стала доставать из верхнего шкафчика пакеты.

Оказалось, что кроме майки на ней ничего нет.

Вообще ничего.

Об отсутствии лифчика я догадался сразу- выдали торчащие соски. А вот неимение трусиков было для меня откровением.

"Плюшки будут точно!"- эхо угасающих мыслей в моём отключающемся мозгу...

Я стал помогать спускать материал, взял бокс под счётчик, какой то пакет, а потом как то внезапно моя рука оказалась на её ягодице.

Совершенно случайно, клянусь.

Так же неожиданно для самого себя я произвёл действие, которое в технических кругах именуют "жамкать".

Вот уж не знаю, я не дикий казанова, исчисляющий женщин десятками в неделю, в этом плане я конкретно такой среднестатистический самец. Но тут, видимо, что то пошло не так. Или наоборот- так.

Около часа мы стояли вплотную друг к другу с моей рукой на её ягодице, хотя на самом деле прошло несколько мгновений, после чего, совершенно внезапно, Римма взвизгнула, оттолкнула меня с нервным выкриком: "Вы чего?!" и отскочила в другую комнату, смотря при этом куда то за меня.

Я повернулся- в дверях стоял, как в старом анекдоте, молодой человек среднего роста, по лицу которого я понял, что это или муж Риммы, или её парень. Понятное дело- я его никогда раньше не видел, но узнал сразу.

Он шагнул вперёд и резко толкнул меня правой рукой в левой плечо:

-Слышь? Ты что? ТЫ ЧТООО?

Я замешкался. Парень был ниже меня и худее, но осознание того, что я как бы не прав, а он типа прав, делало меня уязвимым. Я не ответил на толчок, а отступил на шаг.

В голове было пусто.

Не, до этого там тоже мыслей было не много, но в тот момент вообще- белый шум. Знаете: пшшшш...

Парень дышал громко и часто, лицо перекошено от ярости. Он снова пихнул меня в плечо:

-Я не понял, какого хера ты к моей жене ползёшь, а? Ааааа?

Он рывком сдёрнул со своей шеи шарф таким жестом, каким десантники рвут на себе тельняшки.

-Слушай,- я выставил вперёд ладони.

Обычно, чтобы пришла мысль, я начинал делать что то и голова включалась. Но в этой ситуации метод не сработал. После просьбы послушать ничего более выдавить из себя я не мог, продолжая стоять с вытянутыми руками, держа ладони параллельно друг другу, словно я собирался хлопать в ладоши. Выглядело это со стороны, наверное, очень глупо.

Муж размахнулся и ударил меня в тоже самое место на предплечье, куда толкал до этого. Полноценным ударом это было не назвать, скорее толчок, так как движение было медленным и отрывистым. Видимо парень сам толком не знал как поступать в таких ситуациях, либо пугался своих действий.

Было немного больно, и именно боль запустила мой мыслительный процесс. Я заговорил:

-Слушай, слушай, погоди. Я не знал, что она замужем, на ней же не написано, правда? И потом- она без трусов тут рассекала. Любой на моём месте схватил бы её за задницу. Нет что ли?

Я как бы вовлекал его в диалог, задавая вопросы, вся эта ситуация была словно из какого то херового фильма.

Муж всколыхнулся:

-Кто без трусов?

-В смысле "кто"? Ну Римма, ну кто ещё то?

Парень дёрнулся, взгляд его скользнул мимо меня. Я полуобернулся- в дверях комнаты стояла испуганная девушка. Муж нервно выдохнул:

-Ты что? Реально?

Римма молча аккуратно и медленно задрала футболку до своего восхитительного пупка. На ней были то ли мини трусики, то ли микро шортики.

(Я на секунду подумал, что ей тут не место, что ей надо в столицу, на какую нибудь Фабрику Звёзд, к Меладзе или к кому там ещё, что такая офигенная певица пропадает, не хуже чёрненькой из ВиаГры, Брежневой и прочих этих...)

Мысли прервал её муж:

-Слышь, а ты не подохерел ли? Это, типа, моя жена тебя соблазняла, типа? Ты чё, ёпта?!

Голос его окреп, было видно, что у него родился какой то план, и судя по сжимающимся кулакам, план этот мне не понравится.

Я отступил на шаг и снова заговорил:

-Стой, стой, ну она сейчас трусы надела, ну ты сам подумай, ну я бы стал что ли просто так ползти? (муж медленно двигался вперёд, но меня осенило, я повысил голос) Стой! Она без трусов была! Честно! У неё причёска- ласточкин хвост! Буква "вэ" английская, как виктория!

Пауза.

Девушка двумя руками закрыла рот, её фигура выражала отчаянье. Она сделала шаг назад, скрываясь в боковой комнате.

Муж с лицом Отелло, совершенно игнорируя меня, ринулся вслед за ней.

-Мать твою! Опять? Римма! Сука! ВСЁ ПО НОВОЙ ЧТО ЛИ?!

Я вышел из квартиры, резонно полагая, что никакой работы не получится.

Широкими шагами я пересёк двор.

Светило солнце.

Я шёл домой.

Олег покрутил головой.

От обилия товаров на полках у него закружилось в глазах.

Внезапно, словно из под земли, вырос консультант:

-Да, я смотрю- не можете выбрать?

Олег кивнул. Консультант был вежлив, но строг:

-А паспорт можно? Разрешение на приобретение из органов у вас имеется?

Олег недовольно, хотя продавец был прав на все сто, вытащил из портмоне паспорт. Новенький, ещё пахнущий типографской краской, полученный только сегодня утром.

Консультант почтительно взял его за торцы. Улыбка его стала шире:

-А разрешение на приобретение?

Олег довольно вытащил заламинированное разрешение, консультант охнул:

-Ого! Это на использование!

Олег якобы смущённо протянул ему другой документ. Продавец восхищённо покачал головой:

-И на покупку есть, и на использование уже получили! Заявление подавали до получения паспорта?

-Да, заранее, по закону можно, если живёшь в удалённых местах, есть исключения...

Консультант протянул руку:

-Меня зовут Игорь, я помогу вам выбрать! Вы уже знаете, что хотите?

Олег закусил губу:

-Опыта у меня нет, вы понимаете, в сети советуют взять сначала что то попроще, а уж потом, если процесс затянет, то присмотреться к более дорогим и профессиональным моделям...

Игорь движением руки прервал его:

-Простите, но апологеты теории: "бери подешевле, а уж потом подороже" в корне не правы! Покупка дешёвой модели может отбить всё желание заниматься этим, вы просто не поймёте кайфа, серьёзно! Ну вот линейка "Тигр", например. Вы гляньте- эргономики ноль, упор ненадёжный, сборка сложная, громоздкий. Стоит дёшево, да, но на этом все достоинства заканчиваются!

Консультант пренебрежительно указал на другую витрину:

-Или вот, например, "Охотник". Ну вы видите? Обзол, дешёвая штамповка, издалека выглядит ярко, а в близи? Посмотрите на эти зазоры, приклад неудобен... Зато самый дешёвый в принципе... Но получите ли вы удовольствие от него?- Игорь покачал головой,- Не думаю...

Олег вытер лоб:

-А что посоветуете? Ну только не сильно дорогое, я не богат, подрабатываю ещё только, откладывал почти полгода!

-Окей. Я понял. Итак,- консультант развернул Олега лицом к правой витрине,- Модельный ряд с неброским названием "Заря". Отечественный производитель, завод раньше работал на оборонку...Да, выглядит просто, но! Семь режимов работы! Простая сборка! Вес- минимально возможный в этом классе! Алюминиевые вставки, титановый ствол, удобный приклад, дизайн- классика, никаких наворотов, всё строго и чётко! Это единственная модель, которая бьёт все рекорды за рубежом, в частности Китай, Корея, Вьетнам закупают сотнями тысяч!

-Мне нравится!

-"Заря" это проверенное качество и надёжность. Семь лет гарантии! Семь! Но...,- консультант сделал трагическую паузу,- Это консервативно. Это выбор старшего поколения, всё таки молодёжь склоняется к более, так скажем, ярким моделям...

Он подтолкнул Олега к выдвижной панели с образцами:

-Итак, молодёжная модель! Яркая, стильная, смелая, со сменным дулом, с возможностью тюнинга и кастомизации! Смотрите на эти плавные обводы, на эти смелые изгибы!

-Да, это как то...более ярко что ли...А гарантия?

-Гарантия неплохая. Год на движущиеся части, три на опорный механизм. Безоткатная система, никакой отдачи, а вот смотрите сюда- сменные боковые панели. А? Каково?

Олег некоторое время стоял молча, потом махнул рукой:

-И всё таки давайте "Зарю". Мне ведь для дела, не для игр всяких. Я решился!

Игорь хлопнул в ладоши.

-Красота! Очень верный выбор. Разумный выбор взрослого, ответственного человека, знающего, что он хочет. Я бы даже сказал- солидно и серьёзно!

Олег улыбнулся:

-А собрать поможете?

-Конечно! Сборка и наладка бесплатно. Вон та дверь ведёт в сборочную, ну сами понимаете- безопасность превыше всего- где вы можете опробовать ваше приобретение! Вы отдайте кредитку кассиру, а мы пока соберём.

Они спустились в сборочную. Игорь распаковал коробку, Олег подошёл к стоящему сборочному станку.

Консультант уложил его на кушетку станка и одним махом стянул с него спортивные штаны до колен:

-Пенис линейки "Заря", тем более эта модель, устанавливается легко и чётко. Вставляете в разъём, вот сюда, поворачиваете против часовой, видите? Слышите щелчок? Всё! Ожидайте загрузку программы...

Олег улыбался сквозь прищуренные веки:

-Ого, он уже готов к работе, без перезагрузки! Ух ты! А что за режим "турбо"?

-Не здесь, не здесь. Аккуратнее.

-Это что?

-Спокойно, пробный запуск. Проверка систем. Нравится?

-Оооочень! Солидно же! Выглядит потрясающе!

Игорь улыбнулся и помог Олегу встать.

-Ну, удачи! Надеюсь занятия сексом вам понравятся и вы придёте к нам ещё!

Помните- до 25 лет вы имеете право на приобретение трёх пенисов, и на ношение сразу двух моделей, мощностью не более трёх киловатт.

Олег покачал головой:

-Нет, я завтра улетаю в Якутск, оттуда в свой посёлок, свадьба в пятницу!

Игорь уважительно склонил голову:

-В виде бонуса берите ещё набор для ухода за пенисом "Восход". Там смазка, рекомендованная производителем, паста гои и специальная перчатка. Кроме того, раз вы наш гость, даём вам набор "Пенис-Мастер 16" с шестнадцатью насадками для сверления, шлифовки и трамбовки! Как говорится в рекламе: "Домашний уют своим членом!" А для жены, прошу, небольшой наборчик "Вагина-Повар", с фирменным рецептом клюквенного морса, от чистого сердца, так скажем, от души!