Народную любовь тяжело заслужить, она либо есть, либо её нету, и неважно в какой отрасли ты компетентен, известен или отвратителен, подтвердят Кокорин, Мамаев и художница с ноздрями.

На прошедшей неделе произошли два знаменательных события: Александр Овечкин побил вечный рекорд по голам Уэйна Грецки, а в Таиланде умер Паша Техник. Их конечно нельзя сравнивать.

Овечкин сделал нереально много для российского спорта в общем и хоккея в частности оставив всем нам прекрасные нарезки своих великолепных голов, особенно того самого гола в падении, а Паша…?

Паша - умер!

Теперь я смогу смаковать рекордные голы Овечкина, как и максимальные фреймы О Салливана в снукере, но мне не будет весело пить в компании своих друзей, просматривая смешные и забавные ролики Паши про то как он искал работу, выступал на Версусе и просто был весёлым и забавным товарищем, озарявшим своим смешным каламбуром серые будни.

Никого не хочу поучать или оскорблять просто считают:

Респект – Овечкину!

Вечный покой – Технику.

Всё равно нас всех независимо от успехов, стиля жизни и прожитых лет, ждёт та самая восьмерка, только горизонтальная.

Каждому - своё!

Российского хип-хоп-исполнителя Пашу Техник задержали в Москве за повторное вождение автомобиля в состоянии опьянения. Об этом сообщает Baza в своем Telegram-канале.
По информации издания, рэпер находится в тюрьме уже несколько месяцев, ему вынесли приговор в сентябре 2020 года, назначив срок заключения в 11 месяцев и запрет на вождение автомобиля на два года.

Как пишет канал, сотрудники ДПС остановили машину Техника 17 июня 2020 года в Балашихе, около поселка Безменково-2. Оказалось, что рэпер ранее уже попадал в ДТП, будучи нетрезвым. За повторное задержание в состоянии опьянения предусмотрена уголовная ответственность. Кроме того, ранее исполнитель уже отбывал наказание за хранение наркотиков.
Рэпера задержали, он признал вину, сообщает Baza. Кроме того, по их информации, экспертиза признала, что Техник страдает от психического расстройства, вызванного употреблением наркотиков. С декабря его отправили на рехаб в тюрьму.

Я-то думаю, куда он из Инстаграма пропал))

Источник: https://m.lenta.ru/news/2021/03/31/rep/amp/

***

В 2053 году человечество столкнулось с угрозой вымирания. Перенаселение и ухудшение климата спровоцировали по всему миру массовый голод. Плодородные в прошлом земли превратились в бескрайние пустыни. В 2058 году благодаря сплочённой работе учёных были изобретены наушники с помощью которых стало возможно употреблять в пищу музыку. Уже к 2064 году такими наушниками обладал каждый человек на Земле. Все места массового скопления были поделены на сектора по музыкальным жанрам. Авиакомпании не стали исключением, вместо обычной еды пассажирам теперь предлагали музыкальные альбомы.

***

2069 год. Воздушное пространство над территорией России.

— Девушка, подойдите пожалуйста!

— Я могу помочь?

— Скажите, что это?

— Музыкальный альбом, — улыбнулась стюардесса.

— Я вижу. Чей это альбом?

— Альбом Оксимирона. «Горгород».

— Мы заказывали альбом Гнойного!

— Извините, я сейчас всё выясню!

— Не надо ничего выяснять. Уберите это говно!

— Хорошо. Извините.

Стюардесса дрожащими руками забрала альбом Оксимирона и ушла.

***

Прошло десять минут.

— Вы мне какую-то дичь втираете! Я на вашем сайте заказал альбом Гнойного! Так?!

— Я понимаю, но…

— Я слушаю треки Гнойного с пяти лет! Я даже свою дочь назвал Совершенством в честь Замая! И теперь вы хотите чтобы я весь полёт слушал всякое говно?!

— К сожалению альбомы Гнойного закончились. Для эконом-класса остался только «Горгород». Вы посмотрите какие замечательные треки: «Кем ты стал», «Девочка ****ец», «Где нас нет»…

— Я ещё раз говорю, уберите от меня это говно! Я разве похож на умственно отсталого?

— Конечно, нет! Извините пожалуйста, произошла ошибка. Мне очень жаль.

— Девушка, это не ошибка, это неуважение к фанатам Гнойного. Вы меня намеренно провоцируете? Зачем?

— Ну, не стоит так нервничать, я вас очень прошу, мы сейчас всё исправим…

— Я нервничаю?!

— Дорогой, успокойся… — вмешалась жена разгневанного мужчины.

— Подожди! — перебил он её и продолжил разбираться с девушкой. — Вы меня оскорбили! Вы семью мою оскорбили!

— Дорогой, может правда на сайте ошибка произошла? — продолжила жена успокаивать мужа.

— А свои глаза у неё есть?! Это что по вашему, мерч с антихайпом по приколу на мне? Девушка, вы вообще в школе учились, фаната Гнойного от фаната Оксимирона можете отличить?

— Я вас очень прошу, не надо хамить...

Девушка замолчала, по её щекам побежали слёзы.

— Я вообще в этом вашем рэпе не разбираюсь! Я джаз слушаю! — выкрикнула она в истерике и убежала в подсобку.

На выкрики немедленно подошла старшая стюардесса и любезным тоном обратилась к мужчине.

— Простите пожалуйста. Примите наши извинения. Вы можете прослушать другие треки из нашей VIP фонотеки: Face, MC Хованский, Dirty Monk.

— Спасибо, наслушались.

— Понимаю, я могу вам чем-то помочь?

— Объясните уже своим сотрудникам элементарные вещи!

— Вы правы. Ещё раз простите. Приятного полёта.

Старшая стюардесса ушла. Но мужчина всё никак не мог успокоиться.

***

Трудно было не обратить внимание на такую склоку всем остальным пассажирам. Другой мужчина сидящий напротив в правом ряду решил заступиться за стюардессу. И не только за неё. Ведь с детства он являлся преданным фанатом Оксимирона.

— «Горгород» не нравится? «Вечного жида» послушай, — саркастично высказался фанат Оксимирона.

— Чё сказал?!

— Да ничего.

— Куда лезешь то? Не лезь, — вмешалась жена фаната Оксимирона.

— Я и никуда не лезу. Чё он орёт? Оксимирон ему не нравится. Не слушай. Я послушаю!

— Ты чё сказал?! Эй! — ещё сильней завёлся фанат Гнойного.

— Эти товарищи скоро и нам запретят слушать Оксимирона, а ты вообще будешь Замая слушать.

— Эй! Сюда иди!

— Ну не разбирается девочка в рэпе, что теперь ей хамить что ли?!

— Чё ты про Гнойного сказал? Сюда иди! — встал со своего места разгневанный фанат Гнойного.

— Иди сюда, мудак! Ты чё оксидрочер что ли?! Ты чё на «Антихайп» гонишь! Ты мне еще расскажи как Оксюморон баттл выиграл! Сам своего жида слушай, говноед!

— Да если бы не Окси о твоём пидоре гнойном вообще бы никто не узнал! Да ты мразь лицемерная, прилюдно оскорбляешь Окси, а сам наверное «Город под подошвой» уже тысячу раз переслушал!

Разъярённые фанаты бросились в драку. Они начали зверски друг друга колотить. Во все стороны полетели брызги крови. В самолёте поднялся гвалт. Остальные мужчины бросились разнимать дерущихся. В это время из центрального ряда выскочил седой мальчик, достал смартфон и включил камеру.

— Хаю Хай! С вами Ивангай! И вы не поверите, что сейчас происходит!

***

— Говорит командир, вижу на горизонте неопознанный объект в маске гориллы! Матерь Божья! Это же Паша Техник! В левой руке он держит выразительные рифмы, а в правой взрывные панчи!

К пассажирам вышла старшая стюардесса, чтобы сделать срочное заявление.

— Уважаемые пассажиры, я прошу вас достать жилеты и надеть на себя так, как было показано в начале полета.

— Зачем, что случилось? — засуетились пассажиры.

— В нашу сторону движется Паша Техник. Столкновение неизбежно.

***

Паша Техник стремительно приближался на своём маленьком дельтаплане к самолёту. В его руках действительно находились рифмы и панчи. Ещё бы чуть-чуть и он достиг своей цели. Но резкий порыв ветра отнёс его именно к той стороне турбины, которая с безумной силой всасывает в себя воздух. Пашу Техника за считанные миллисекунды раскрошило в кровавый фарш, но панчи всё же успели взорваться. Турбину оторвало. Самолёт начал терять высоту.

***

Симпатичная девушка одиноко стояла на автобусной остановке и голосовала. Напротив остановилась недорогая иномарка, за рулём сидел молодой человек . Она торопливо схватила свою большую спортивную сумку и побежала к машине.

— Вы не против, если я немножко вздремну? — удобно усевшись, спросила она у водителя.

— Конечно, нет. Спите на здоровье! — ответил добродушный молодой человек.

Девушке приснился странный сон о том, как из серого тумана вышел мужчина со светящимся нимбом. Он обратил свой взор на девушку, подошёл к ней и заботливо приобнял, напоследок ласково прошептав «Антихайп!».

По телу пробежали мурашки и девушка проснулась.

— Какой сон странный…

— Что приснилось? Лепреконы?! — оживился водитель.

— Нет...какой-то мужик. На Иисуса похож.

— Это вам, девушка, не Иисус приснился, это вам приснился Хан Замай.

— Кто такой Хан Замай?

— Это Бог русского рэпа.

— Ясно.

— А вы рэп слушаете?

— Только русский, а вот нигерский мне не нравится.

— Вы расистка?

— Нет, просто я негров не люблю.

— Почему?

— Был неудачный опыт общения…

— Понимаю. Сам как-то одно время с неграми спал, теперь от анальных трещин до сих пор мучаюсь.

Девушка изобразила лёгкое недоумение. История про анальные трещины её малость потрясла, но не настолько, чтобы придавать этому особое значение.

— Понятно. А мы уже до Лас-Вегаса доехали?

— Нет, конечно! От Рязани до Лас-Вегаса недели две ехать и то если только по прямой.

— А если через северный полюс срезать?

— Не получится. У меня резина летняя, да и на белых медведей аллергия.

— Печально.

Водитель решил прервать неловкое молчание.

— Как вы думаете, что находится в этом мешочке, — он взял с панели маленький чёрный мешочек и показал девушке.

— Не знаю. Что?

— Это настоящее лепреконское золото!

— Ты чё несёшь? Ты поехавший что ли? Лепреконов не существует!

— Существуют! Я сам видел.

Девушка прислушалась. По радио делали экстренное заявление.

— Подождите, сделай радио погромче!

Водитель прибавил громкость.

— Сегодня утром, русский рэп-андеграунд, без объявления войны, совершил атаку на самолёт, в котором находились приверженцы разных музыкальных жанров. Началась первая музыкальная война! — произнёс диктор с нагнетающей интонацией.

***

Оксимирон, сидя в кресле каталке, заканчивал свой третий раунд во втором баттле против Гнойного, который в это время стоял напротив, опираясь на капельницу.

— Ты гей, мочи моей отпей! Я как голубь вспорхну сейчас! И навалю на голову твою помёта полный таз! Раунд!

Толпа восторженно заревела.

— Оё-оё-ой! Да это же body bag! body bag!!! — закричал Гнойный постиронизируя.

— Разбудите кто-нибудь Ресторатора, он снова уснул, — крикнул толпе Оксимирон.

Какой-то мальчишка ткнул селфи-палкой Ресторатору в глаз.

— А! Что! Где я! Джони, нас окружили чёртовы гуки! — затрясся Ресторатор.

— Спасибо, внучок, — отблагодарил Оксимирон мальчика.

Ресторатор осмотрелся и вспомнил, что находится на баттле.

— Гнойный, третий раунд! Пошумите пожалуйста, а то слуховой аппарат сломался.

Толпа заревела. Гнойный отпустил капельницу и шаркающей походкой подошёл вплотную к Оксимрону.

— Довольно крови! Мы должны примериться! Здесь и сейчас! Раз и навсегда! — сказал Гнойный и по дружески обнял Оксимрона.

— Предатель! Ты был мне как брат, Слава! — выкрикнул Замай из толпы.

— Нет. Всё это время я любил только Оксимирона!

— Слава, ты подлая сука! — сказал Замай и выстрелил в Гнойного.

— Нет! — прыгнул под пулю Оксимирон.

Ахающая толпа окружила тело истекающее кровью.

— Алё, чувак! Алё, ты живой?! Чувак?! — пытался Гнойный привести в чувства Оксимрона. — Чувак это была постирония. Ты только не умирай, чувак.

Гнойный обернулся к толпе и продолжил.

— Чуваки, это была постирония, вы же вкурили? Вы же подтвердите это в суде?

Внимание толпы резко отвлёк пронзительный свист, который с каждой секундой становился всё громче. Прошла ещё минута и на здание, где проходил баттл, обрушился горящий самолёт.