После подтасовывания бюллетеней на выборах, учителей не жалко совсем. Обосрались все: и те, кто подтасовывал, и те, кто рядом сидел и смотрел. А виноваты у учителей теперь дети. Пока преподавательский состав в школах не будет на 50% состоять из мужчин, ничего хорошего в этих бюджетных серпентариях не ждите.
Вот тут гражданин развеивает мифы и один из мифов мол на самом деле на банановой кожуре нельзя подскользнуться. Это Полная ерунда если банановая кожура лежит на бетонном гладком полу подскользнуться можно в полный рост. лично сам на такой подскальзывался. Вот.
/Чтобы убить снайпера, нужно целиться в его прицел, тогда пуля точно попадет в глаз.
На самом деле не самый надежный вариант. Испытания показали, что если пуля попадает в оптику, она меняет свою траекторию, либо вообще застревает в линзах./
Если пуля попадёт в прицел, снайпер (хотя бы в то время) не сможет прицельно стрелять. Винтовка без прицела превращается почти в тыкву. Иногда этого достаточно.
/К сожалению, нет способа вырезать пулю изо льда и выстрелить в кого-нибудь. Пуля растает, даже не успев покинуть ствол./
Смотря до какой температуры охладить пулю. Если до температуры, например, минус 100, до может и не растаять.
Конечно, сам по себе способ бесполезный из-за трудностей, возникающих по другим причинам. Но уверенно утверждать, что растает ...
/Это опять из серии цирковых трюков. С реальности, даже если пуля попадет в шляпу снизу в поля, она пробьет их, но с головы человека не собьет./
Тоже спорно. При определённых условиях (низкая скорость пули, форма её наконечника, подлёт под тупым углом) может и сбить.
/Хотя бананы и скользкие, они не настолько скользкие, чтобы человек поскользнулся и упал, как это показывают в кино./
Расскажите это моему знакомому, который поскользнулся на банановой кожуре и сломал ногу. Да я и сам один раз был близок к падению, но рядом оказалась вертикальная штанга.
/Зыбучие пески не могут засосать в себя человеческое тело./
При достаточной глубине слоя -могут.
/Ни одна из монет не набрала скорость выше 100 км/ч. Шишку получить можно, то умереть точно нет./
Монета летит ребром. Если попадёт в висок, то умертвить вполне может.
Работал в маке в 2018-2020 годах, пройдемся по правде и по тому, с чем сам сталкивался.
1. Ночью аппарат для мороженого переходит в режим подогрева, поэтому всегда было проще сказать, что аппарат сломался, чем объяснять покупателям, что такое режим подогрева.
Не правда. Работает 24 на 7, если не запланировано тех.обслуживание.
2. Лучшее время для заказа наггетсов — обеденное время. Менеджеры меняют масло на ночь, и куриные продукты попадают в отдельный поддон для сбора жира, поэтому, если менеджеры заняты своей работой, к обеду подают самые свежие наггетсы.
Меняют масло члены подготовки ресторана к открытию (уборщики, грубо говоря). Масло меняется на ночь или ночью - это правда, но не каждый день. Иногда масло сливается для мойки фритюра, а потом это же масло заливается обратно (пропускается через фильтр предварительно).
Качество масла проверяют специальными цветовыми маркерами-индикаторами.
4. В моём Макдоналдсе было довольно чисто, потому что там не разрешали сидеть или отдыхать, если ты не работал. Ты всегда должен был протирать, подметать и так далее.
В политике компании было, что нельзя ничего не делать. Закончил свою работу - помоги коллеге, отсюда вытекает дикая эффективность.
12. Когда автомат для мороженого работает, он абсолютно НЕ чистый. Никто не чистил его изнутри уже много лет.
Вот это полный бред. Автомат мороженного (комбомашина) ПОЛНОСТЬЮ разбирается и чистится раз в какое-то время (периодичность не помню, но 2 раза чистил её) - снимаются все резинки-прокладки-втулки-детали и меняются при необходимости. Абсолютно все детали смазываются, если они должны быть смазаны.
В маке была целая инструкция по разборке-очистке-сборке этой шайтан машины. Полный цикл занимал смену (11 часов за минусом обеда)
Что творят мои крысы.
1)из кормушек выгребают еду, ее закапывают в наполнитель, а потом бегают с голодными глазами, тыкаясь носом в пустую кормушку, мол, хозяин, мы все сожрали, давай нам ещё, мы три дня не ели!
2)Если сидим на столе, что нам совершенно не нравится, то будем имитировать болезнь лап, типа они у нас отнимаются. Как только зверь взят на руки, задние лапы чудесным образом исцеляются.
3)Если мы хотим в туалет, а сидим у хозяина на плече, то надо хозяина кусать за мочку уха. Три раза. Не успел за три покуса донести крысейшество до туалета: сорян, надую на тебя.
4)С презрительным видом поворачиваться хвостом к хозяину, если он пришел к клетке с пустыми руками.
5)Развалиться у дверцы клетки, голову положить хозяину на ладонь и требовательно смотреть, мол, чё сидишь, гладь крысу, зараза!
6)На шелест пакета тут же все вылетают из укрытий и выстраиваются в ряд, так как у них это ассоциируется с раздачей вкусняшек. Ровно такая же реакция, если в комнату с ними зайти с кусочком еды.
Кот Полкан
А знаете ли вы, что ваши левая и правая подмышка пахнут по-разному?
Моя шотландская овчарка крайне не любила, когда кто-то разговаривал на повышенных тонах. Тогда она опускала голову с прижатыми ушами, поджимала хвост, и начинала медленно удаляться из этой комнаты, съёжившись, картинно шаркая подогнутыми лапами, с самым удручённым и неодобрительным видом. Разумеется, все громкие разговоры тотчас прекращались, взрыв хохота, самые искренние заверения, что больше никто громко разговаривать не будет. Просьба успокоиться и вернуться. Которую она выполняла после двухсекундного раздумья с поднятой бровью, снова становилась радостной и приветливой. Вот так она умела нас строить, без единого звука. Не зря, кроме прочих заслуженных восторженных определений, она откликалась на слово "Артистка".
