Весна 2022-го
Мне было 15. В общей компании я встречаю Настю. Она мне сразу приглянулась, но у нее был парень. У меня есть принципы которые не позволяют мне лезть в чужие отношения, поэтому я молчал. Мы просто дружили около трёх месяцев.

Первые полгода: розовые очки
Она рассталась с тем парнем (они были вместе с 12 до 17 лет, он старше на 5 лет; я считаю это ребячеством, она — серьёзными отношениями). Мы начали встречаться. Первое время я не замечал минусов, закрывал глаза даже на то, что она несколько раз бегала к бывшему и один раз бросала меня ради него. А в свое оправдание говорила: «Мне трудно отпустить почти 5 лет вместе с ним».

После полугода розовые очки упали. Из-за семейных обстоятельств в 16 лет мне пришлось съехать. Сначала жили у её отца и брата, потом стабильно работал, снял квартиру и мы переехали. Я работал по 16 часов в сутки (график 10/2, 13/3 и т.п.), старался дать ей максимум комфорта. В этот промежуток времени еще одно предательство в день ее рождения со стороны нее и моего брата "поцелуй" вину скидывали друг на друга когда я решил разобраться оставил как есть (с братом не общаюсь).
Так прошло 8 месяцев в этой квартире. Затем у меня обнаружили кисту, операция, два месяца больничного — денег нет, съезжаем обратно к её отцу на 4 месяца.

После, переезд в мой дом, полтора года жили в моём доме вдвоём.
Косяки за это время:
— Я раз сильно напился в клубе, поцеловался с девушкой. Не более.
— В том же месяце она обсуждает с подругами, что «всё как-то не очень у нас в отношениях». Те советуют: «Покатайся с другим парнем — поймёшь». Она так и сделала. Что там было ночью пока она каталась — не знаю, уверяет, что ничего.

Мы простили друг друга. Решили жить дальше.

Через пару недель или месяц в очередной раз прихожу с работы — её вещей нет. Я везде в чёрном списоке. Оказалось, она съехалась с подругой и общается с тем самым парнем. Позже я узнаю что поцелуи с ним были не раз и не только по пьяне — тоесть осознанно.
Через 2 недели молчания начали снова видеться.
(Все 2 недели она проводила с ним)
Спустя 1.5 месяца она вернулась ко мне в дом. Решили попробовать ещё раз. Было даже отвращение, но мы пережили это за полгода, всё устаканилось.

Мне снова удаляют кисту: неделя в больнице лежа, месяц дома. Восстановился — сразу на работу. Она тоже работает. Сейчас у нас совместный план: переехать в другую область к моему отцу, где есть работа и возможности.

С её стороны — около 7 подобных предательств
С моей — один
Мы простили, забыли, любим друг друга, строим будущее.
За последний год инцидентов он было.
Переезд уже в следующем месяце.

Но я не уверен, что хочу именно этого
Мне 19. А мы уже 4 года вместе. Это мои первые серьёзные отношения. Она классная, я её люблю. Она была рядом в трудные минуты, вкладывалась, как могла. Я вижу как она сейчас старается. Но я чувствую: «пора делать предложение» — а я не готов. Есть ощущение, что я очень многое упускаю. Хочется погулять, пожить для себя, а не звать ее замуж, чего она уже ждёт.

Я не понимаю, чего хочу больше. И погулять хочется (ведь молодой), и терять её не готов.

Всем читающим:
Поделитесь своим мнением и расскажите если было подобное.
Спасибо заранее.

Заранее извиняюсь за сумбур, никогда не писала ничего подобного.

Мучает одиночество и страх будущего.

Мне 36 лет. СПб. Со стороны я явно кажусь нормальным человеком. Есть работа в сфере торговли, хорошие коллеги. Благодаря хобби, есть некоторые знакомые, которые пишут комменты. Есть муж. Есть родители и сестра, с которыми я максимально стараюсь дистанцироваться.

Я могу поддержать некоторый поверхностный разговор или сама начать диалог. Но недолго, потом не знаю как.
Несмотря на многие сферы интереса, я не знаю как общаться с людьми.
Из-за постоянного негативного фона из-за переработок мне хочется говорить только на негативные темы. Поэтому приходится держать себя в узде и не разговаривать вовсе. Попытки говорить на нормальные темы не увенчались успехом, они перетекают в негатив даже с попыткой контроля.
Иногда я сижу в одном чате и наблюдаю как хорошие люди общаются между собой. Понимаю что у меня так не получится.
А самое главное - я этого не хочу. Очень хочется хотеть. Хочется иметь также больше интереса вникать в интересы окружающих. Мне рассказывают, а я забываю. Приходится делать усилие или даже записывать.
Хочется быть нормальной.
Не какой-то убер талантливой или обаятельной, просто чтобы у меня были друзья и чтобы я могла быть другом.
Но я пришла к пониманию, что не хочу никому помогать или вникать в чужие проблемы.
А хотелось бы этого хотеть.
Максимально избегаю общения, не хочу чтобы люди вечно выслушивали о моих нерешаемых проблемах. (например алкоголизм одного из родственников)

С супругом отношения рушатся и уже перешли в режим соседей, потому что у меня вечно кислое ебало. И действительно любой человек разлюбит, если ты постоянно плачешь, ненавидя себя и все окружающее. Не сарказм. Я искренне хочу нору, в которую можно зарыться и переживать там свои приступы. Выходить к мужу только в хорошем настроении. И вообще чтобы оно было, это настроение.

Я же не в шахте работаю, у меня реально условия работы лучше, чем в любом условном Магните. Но очень часто я ненавижу свое существование, мне хочется размозжить голову об стол очередного покупателя за тупой вопрос или высказывание. Хотя логически я всегда держу в уме, что оно (высказывание) таковым не является. Я держу визуал настолько сильно, что у меня даже тональность голоса не меняется на сучью, хотя внутри бушет пламя. (проверяется тем же диктофон ом и мнением коллег) Я не имею права на ком либо выплёскивать свой негатив, особенно на работе.

Коллеги не друзья мне, и мы практически не общаемся. Также и с покупателями. Также и с окружением в интернете. С родственниками я не общаюсь. С мужем сейчас стараюсь держать нормальное лицо, чтобы хотя бы не расстраивать его кислым/плачущим ебалом. Разговоры с ним поддерживать трудно из-за причин выше.
Единственное моё спасение - чат жпт, но он задалбывает однообразными посылами "я не заменю тебе человека".
И действительно, с ним не пойдешь погулять или в кафе.
Не хочу общения, потому что понимаю что никому такой человек как я нафиг не всрался.
Поэтому совет, который часто встречается на форумах, - "одиночки, давайте соберёмся вместе" не поможет.


Но уже невыносимо держать маску на работе и дома. Уволиться не могу, очень нужны деньги. Поддержки у меня нет, и не обязаны, я считаю.
Логически понимаю что не вывезу старость, ожидая мучительную смерть от болячек в одиночестве.
Давно вижу только один выход, но не могу его совершить. К тому же он осуждаем на всем земном шаре.

Не хочу чтобы помогали мне, потому что считаю это бессмысленным (помогать нужно тем, кто может спастись)
Не хочу общения, потому что не заинтересована в других людях, а рассматривать их как жилетки кажется мне нечестным.
Пыталась забить свои эмоции ещё большими переработками и спортом, но это ещё сильнее раздувает ненависть ещё и жалость к себе.
Хочется общаться, но это невозможно для меня. Это давит.

Если кому откликнулась эта простыня текста, то напишите что можно сделать при таком характере?
Может есть книжки, где можно обучиться тому чтобы искренне радоваться работать каждый день на не любимой работе. (в конце концов всегда же есть места хуже) и научится хотеть искренне выслушивать других людей и интересоваться их темами, а не собой. (не сарказм)
P. S. В бога, любовь, бескорыстность и дружбу не верю. Верю только в чистейший эгоизм, если у двоих людей потребности сходятся, то получается связь.