Привет, пикабушники! На горизонте появился новый мультфильм под названием GOAT: Мечтай по-крупному (англ. GOAT - Great of all time), и после просмотра трейлера у меня возникло много вопросов. Судя по всему, нас ждет весьма… своеобразное зрелище.
Сюжет: История повествует о целеустремленном низкорослом козле, который решает вопреки всему пробиться в элитную команду по рорболу – экстремальному спорту для животных. Вместе со своими новыми товарищами он должен доказать, что достоин места в этой жестокой лиге.
Страны производства: США, Бразилия, Япония, Сингапур.
Дата выхода: В России мы увидим козла первым – 12 февраля 2026, в США – 13 февраля 2026.
Студии: Sony Pictures Releasing, Sony Pictures Animation, Unanimous Media, Modern Magic.
Казалось бы, обычный спортивный мультфильм, но трейлер… оставляет желать лучшего. Чего только стоит сцена, где носороги эпично пердят на бабуина! И это при обещанном рейтинге PG? Немного странно, не находите?
А теперь немного конспирологии и теорий заговора!
В последнее время начали форсить мем с козлом из мультсериала "Цветняшки", который заявляет: "Я козел без бороды". В контексте детского мультфильма это звучит безобидно, но для более зрелой аудитории… вы понимаете.
Кстати, о "Цветняшках". Несмотря на целевую аудиторию 2-5 лет, мультфильм умудряется затрагивать довольно взрослые темы, умело их маскируя. Вспомните хотя бы серию "Злое слово", где "плохой" оказывается завуалированной цензурой. Многие, кстати, считают "Цветняшек" чуть ли не украинским мультфильмом и критикуют за подтексты и странные имена персонажей.
Но кто знает, возможно, когда-нибудь "Цветняшки" и GOAT: Мечтай по-крупному станут легендами нашего детства, как "Лео и Тиг" для выросших в 10-х. Кстати, в "Лео и Тиг" есть серия с козлом Рик-Роллом, чьи движения в ней подозрительно напоминают генерацию Sora AI.
И напоследок, важная информация! Говорят, если написать GOAT в X* (ранее известный как Твиттер), то вы получите диск с мультфильмом раньше всех. Но будьте осторожны, после этого к вам в гости может наведаться Леша из Роскомнадзора, а МинКульт конфискует диск из-за отсутствия прокатного удостоверения. Информация о том что надпись GOAT в X* не является достоверной и носит исключительно юмористический характер.
В общем, ждем премьеру и запасаемся попкорном. Кажется, будет весело (или странно).
Бонусные мемы:
Создатели при всех: "Цветняшки" – самый безобидный мультик с рейтингом 0+
Создатели в студии: Давайте поднимем тему матов, но завуалируем ее!
* - X пренадлежит Илону Маску признанному экстремистом на территории РФ
С виду сельский простачок: борода веником, глазки бусинками и копытца клинышком... Но за лубяными глазами можно рассмотреть интеллектуала с характером пороховой бочки! Пробовали ли вы вести конструктивный диалог с половозрелым козлом во время гона? Если баран впадает в ступор при виде новых ворот, козёл в них видит вызов. Снести, растоптать, возвыситься! Почему диалог с козлом нередко заканчивается синяками? Какую тайну хранит улыбка Яшки? И чем пахнет его борода?
Запах амбиций.
Знакомство с бородатым мачо неизбежно начинается с удара по обонянию. Природа-матушка не поскупилась и подарила козлу уникальные мускусные железы, спрятав их в укромном местечке у основания ушей. Для козы аромат доминантного самца — афродизиак, от которого подгибаются коленки. Для человека — смесь дорблю, старого ковра и тлена.
В 2014 году японские учёные под руководством Кена Мураты раскрыли секрет козлиного парфюма. Ключевым компонентом оказался 4-этилоктаналь. Этот феромон запускает цепную реакцию в мозге козы, активируя гонадотропин-рилизинг. Гормон, ответственный за репродукцию!
Парадокс: сам он тот ещё чистюля. Наступить в грязь для козла — стресс, а вот пахнуть сыром — всегда пожалуйста! Не зря же в народе говорят: «Пахнет, как от козла».
Кто не стоял с подветренной стороны от козла во время гона, тот ничего не знает о понятии плотности воздуха. А чтобы запах стал ещё гуще, козёл-жених занимается самоорошением: обдаёт бороду и конечности собственной уриной! Гигант мысли маринует себя так, что запах не смывается неделями.
Осеннее обострение.
В природе существует три агрегатных состояния козла, и это не разные породы, а один и тот же персонаж в разное время года.
1. Козёл Сносный. Жуёт траву, смотрит на мир философски, разрешает почесать. Милое сельское животное.
2. Козёл Вредный. Ест капусту, бодает калитку и наступает на ноги. Раздражает, но терпеть можно.
3. Козёл Гонный. Желание любить и быть любимым превращает рогатого товарища в безумца, ведомого тестостероном. Даже самый добрый, ручной и плюшевый козёл становится заложником собственной физиологии.
Запуск гона у козлов регулируется фотопериодизмом! Сокращение светового дня осенью даёт сигнал эпифизу вырабатывать мелатонин. А он, в свою очередь, стимулирует гипоталамус на выброс тестостерона.
Инстинкты самосохранения? Отключены. Голод? Забыт. Окружающие делятся на две категории: соперники (мужчины) и невесты (все остальные). Договориться с гонным козлом почти невозможно. Взывать к совести бесполезно: у него в глазах горит огонь, а в ушах шумит кровь.
Вне периода гона козлы — существа удивительной душевной организации. Опытные владельцы подтвердят: козёл может быть преданным, как собака, и ласковым, как кот. Ходить за хозяином хвостиком, тыкаться мокрым носом в ладонь и даже ревновать к другим животным.
Бронированный лоб.
Череп у козла устроен совсем не так, как у человека. Лобная кость утолщена до неприличия, а внутри — система воздушных камер, работающих как амортизаторы. Исследования показали, что при ударе конструкция рассеивает кинетическую энергию и защищает мозг козла от сотрясения даже при энергии в 3400 Ньютонов! Козёл может с разбегу врезаться в забор, отряхнуться и пойти дальше жевать репейник.
Для козла атака рогами — не агрессия, а способ коммуникации. Это и приветствие, и вопрос, и утверждение авторитета. «Ну, здравствуй, родной!» Бам! «Ты меня уважаешь?» Бам! «Держись подальше от моей Дерезули»! Человек в картине мира козла — такой же козёл, только бракованный: рогов нет, стоит неустойчиво и ломается от простого дружеского тычка.
Улыбка хулигана.
Представьте: вы ведёте душевную беседу с козлом, а он вдруг задирает верхнюю губу, обнажает дёсны, вытягивает шею и замирает с таким выражением, будто увидел привидение. Зоологи называют это флеменом. И нет, Яшка не улыбается вашей шутке. И не строит гримасы. У козла, как и у многих животных, есть вомероназальный орган — орган Якобсона. Эдакая лаборатория во рту, которая анализирует запахи на молекулярном уровне.
Во время флемена козёл превращается в сомелье и дегустирует запах проходящей мимо козы. Читая химический состав воздуха, самец пытается понять: эта барышня уже готова к свиданию или ещё пару дней подождать?
Нейробиологи установили, что сигнал от органа Якобсона идёт не в обонятельную луковицу, а напрямую в миндалевидное тело и гипоталамус — отделы мозга, отвечающие за инстинкты и эмоции. Поэтому реакция на «запах» происходит на уровне безусловных рефлексов.
Козёл выпадает из реальности. Вы можете махать руками, кричать, танцевать — абонент будет недоступен. Горожанам, которые видели козла лишь в зоопарке, не понять его многогранную личность.
Кто я, кто ты.
Козлы и козы — существа иерархичные до мозга костей. Равноправие? Не слышали. В их мире есть только вожак и остальные. И статус лидера приходится подтверждать ежедневно. Этологи называют такую структуру линейной иерархией. Исследование в 1990-х годах показало, что в козьем стаде уровень агрессии снижается только тогда, когда установлена жёсткая иерархия. Любая неясность в статусе (например, мягкотелость хозяина) воспринимается как вакуум власти, который нужно срочно заполнить.
Если вы завели козла и думаете, что вы хозяин просто по факту покупки, то козёл над вами посмеётся. Для него вы — просто большой лысый примат, который приносит провизию. Чтобы стать для козла авторитетом, нужно быть максимально уверенным в себе!
Козёл будет постоянно проверять хозяина на прочность. Толкнёт плечом, наступит на ногу, посмотрит искоса. Если отступить, извиниться или проявить слабость — всё! Считай, что проиграл. С этого момента владелец превратится в обслуживающий персонал, которого козёл будет гонять и бодать. Дружба с гонным козлом возможна только с позиции вежливой силы.
Полемика и истерика.
Вы ожидаете от сельского животного непринужденного «бе-е-е»? Ага, дудки! Козёл умеет издавать звуки, от которых кровь стынет в жилах, а соседи вызывают экзорциста. Диапазон его вокализации — от скрипа несмазанной телеги до крика шимпанзе. Козлы умеют кричать басом, тенором и фальцетом. И делают это они не только когда им больно или страшно. Козёл орёт, когда скучно. Когда хочет любить. Когда хочется есть. Когда «настроение такое». Попробуйте объяснить что-то существу, которое в ответ на ваше «Нельзя!» высовывает язык и издает «БЛА-А-А-ГХ-Р-Р».
Эксперименты доктора Алана МакЭллиготта доказали, что козы обладают эмоциональным интеллектом. Они способны различать оттенки голоса сородичей и понимают, счастлив ли собеседник или расстроен. Особенно интересно, что их сердцебиение меняется в зависимости от эмоциональной окраски услышанного блеяния. Так что вокал козла сбивает с толку лишь человека. Ты ему слово, он тебе — вопль.
Гудини с рогами.
Баран увидит новые ворота и будет на них смотреть. Козёл увидит новые ворота и через пять минут найдёт способ их открыть. Интеллект у рогатого пугающе высок. В 2014 году Элоди Брифер предложила нескольким козлам коробку с секретом — чтобы достать провизию, нужно было потянуть рычаг, а затем поднять его. Большинство рогатых научились этому за 12 попыток. Но самое поразительное: когда тест повторили спустя 10 месяцев, они вспомнили решение менее чем за две минуты!
Губы козла как универсальные отмычки. Ими можно открыть щеколду, крючок, развязать узел, снять с петель калитку. Если не получается губами, в ход идут рога и копыта.
Сложность общения в том, что козёл понимает запреты, но они для него — вызов. «Сюда нельзя? Значит, там самое вкусное». Это не трогать? А я хочу! Вы строите баррикады, он их разбирает. Вы вешаете замки, он их ломает. Это вечное противостояние: инженерная мысль человека против разрушительного гения козла. Что интересно, козёл часто выигрывает.
Всё на зуб.
Чтобы понять суть предмета, козлу надо попробовать его на зуб. Куртка? Пожевать. Пуговицы? Откусить. Пальцы? Мало ли, съедобные? Козёл — это исследователь-вандал. Вы приходите к нему с открытой душой, а он начинает методично жевать ваш пуховичок. И не от голода! Это любопытство и вредность. Козёл может быть сыт по горло, но при этом продолжит обгладывать кору с любимой яблони просто потому, что процесс ему нравится. Как прикажите дружить с тем, кто рассматривает вас и ваше имущество исключительно как жвачку?
Объяснить козлу ценность вещей почти невозможно. Для него весь мир — это большой обеденный стол.
Учёные мужи нашли феномену объяснение! Вообще, козы относятся к категории объедателей, а не пастбищников, как овцы. У них более узкая морда, подвижные губы и около 15 000 вкусовых рецепторов (у человека около 9 000). Поэтому козлам и козам якобы жизненно необходимо пробовать самые питательные верхушки растений, кору и ветки. Услаждают рецепторы!
Злопамятный козёл.
Думаете, животные всё забывают? Козлы и козы точно — нет. У козла память как у африканского слона. Если вы его обидели — поддали по крупу ни за что, напугали, не дали лакомство, когда обещали — он это запишет в свой внутренний чёрный список. Месть может наступить не сразу. Козёл терпелив. Подождёт, пока вы расслабитесь, повернётесь спиной, нагнётесь завязать шнурок... И вот тогда прилетит кармический удар.
Сложно строить отношения с существом, которое ведёт счёт вашим ошибкам. Забыли, как неделю назад прогнали козла мокрым полотенцем, а он помнит! И смотрит Яшка на вас своим жёлтым глазом, и во взгляде читается: «Должок за мной». Жить в ожидании возмездия — так себе база для дружбы.
В 2018 Кристиан Наврот доказал, что козлы и козы не только запоминают окружающих, но и считывают человеческую мимику и делают выводы о нашем к ним отношении. Улыбайтесь чаще, и козлы к вам потянутся!
Мастер-провокатор.
С флегматичным бараном скучно, зато спокойно. С вредным козлом живёшь как на вулкане. Такой постоянно дёргает за ниточки нервной системы и наслаждается вызванной реакцией. Козлу скучно просто пастись — козлу нужна суета. Опрокинуть ведро, задирать собаку, вывести хозяина из себя — это не вредность, а борьба с экзистенциальной скукой. Пытливый ум требует нагрузки, и если хозяин не выдаст козлу задачу, он придумает её сам.
Подобное поведение учёные связывают с высокой потребностью в когнитивной стимуляции. Мол, в условиях скуки мозг толкает козла на поиски приключения. Этологи подтверждают: чем умнее козёл, тем деструктивнее его поведение в неволе без должной нагрузки.
Разумеется, не все козлы — одинаковые. Кузьма не переносит, когда трогают за бока, а Бяшка продаст душу за почесушки. В этом и суть: если нащупать ту самую точку соприкосновения, можно обрести власть над любым козлом! Используйте слабости и добьётесь чего угодно.
Что ж, перед нами не просто история, а настоящая притча из степей, где пыль дорог смешивается с дымом махорки. Посему, слушайте, да не смейтесь слишком громко, чтобы не спугнуть духов чудачеств минувших дней.
В селе, где аисты в гнёздах вили сплетни о жителях, а куры были главными новостными обозревателями, жил-был старик Ефим. Главным сокровищем его был рогатый компаньон, козёл по прозвищу Сивохар.
Ефим дымил вдумчиво, как философ, уверенный, что лучшие мысли рождаются в клубах ароматного дыма. В его руке папироса становилась кистью, а воздух холстом. Но творить в одиночестве скучно. И однажды, взирая на умные, желтые глаза Сивохара, Ефима осенило: «А почему бы не приобщить к высокому искусству и это бородатое создание?»
Сивохар же, был козёл не промах, сразу понял, дело пахнет чем-то куда более интересным, чем полынь. И пошла у них наука. С терпением и ломтем сахара. Ефим, как истинный гуру, учил Сивохара дымить с каким-то неземным, козлиным шармом.
И вот картина, которую застала юная внучка старика: на завалинке, под щедрым солнцем, восседал Ефим, нашпиливая в гильзу табак с важностью алхимика. А рядом, отбросив земные козлиные предрассудки, вставал на задние копыта сам Сивохар.
Он вытягивал свои губы в этакую брезгливую, но полную нетерпения трубочку, и в глазах его горел огонь самого что ни на есть ценителя никотинового нектара.
– Нетерпение, брат Сивохар, самое зло и есть, – ворчал Ефим, смачно чиркая спичкой о подошву. – Табак должен прочувствовать огонь, а душа подготовиться.
Он раскуривал свою папиросу, выпускал струйку дыма, оценивая ее цвет и плотность, будто сомелье дегустирует вино. И только убедившись, что творение его рук достойно рогатых уст, он с поклоном протягивал папиросу Сивохару.
Тот, в свою очередь, с важностью заправского аристократа, делал неглубокую, но уверенную затяжку. Дым выходил из его ноздрей струйками, окутывая рогатые виски дымчатым ореолом мудрости.
Для трехлетней девочки это было зрелище грандиознее любого цирка. Огромный, серый, словно высеченный из грозовой тучи, козёл, причастный к таинству взрослых.
Соседи, бывало, качали головами: «Ефим, да он же у тебя сдохнет!» На что старик лишь отмахивался: «Мой Сивохар? Да никогда! Максимум покашляет только на невкусную лозу. А в табаке он знаток! Лучше иного механика в совхозе».
Так и жили они, этот странный дуэт. Пока не пришел черёд Ефиму отправиться в те дальние края, где, будем надеяться, табак сам собой раскуривается в райских кущах.
Село осиротело. Завалинка опустела. А Сивохар, лишившись своего кумира и поставщика зелья, первые дни ходил по двору, блеял тревожно и тыкался рогами в калитку, будто надеялся, что Ефим вот-вот вернется с новым «Казбеком».
Но шли дни, а деда не было. И тогда в козлиной голове, верной и простой, созрел свой, звериный план. Он стал приходить туда, где в последний раз видел Ефима... на кладбище, к свежему холмику, увенчанному скромной звездочкой.
Сивохар ложился на краю могилы, положив тяжелую рогатую голову на копыта, и смотрел в невидимую точку. Он не блеял, не плакал. Он просто ждал. Иногда он вставал, обнюхивал землю и снова ложился, тяжело вздыхая. Соседи, глядя на это, крестились и шептали: «Вот она, верность-то, почище человеческой».
А однажды, в тихий вечер, когда солнце косилось сквозь стволы берёз длинными лучами, словно дед Ефим поджигал спичку о край облака, случилось то, что должно было случиться.
Сивохар, тоскуя по ритуалу, по старой привычке встал на задние копыта над могилой. Он вытянул свои губы в ту самую, до боли знакомую, брезгливую трубочку. И замер в этой немой, абсурдной и бесконечно трогательной позе, словно ждал, что из-под земли вот-вот появится заветная папироса.
И в этот самый миг по тропинке на кладбище шел отец Никодим, местный батюшка, человек простой и душевный. Увидев силуэт козла, возвышающийся над крестом в столь неестественной позе, он остановился, пораженный. Перекрестился.
Осторожно подошел ближе. Сивохар не шелохнулся, погруженный в свое горестное ожидание.
Батюшка почесал затылок под скуфейкой, посмотрел на козла, на могилу Ефима, чьи чудачества знал и любил, и тихо промолвил, качая головой:
– Так-так-так... Верный ты, видно, друг, Сивохар Пахомыч. И скорбишь по-своему. Но, братец мой рогатый, упокой... он не в дыме папиросном. Хотя... – он на мгновение задумался, глядя на умные, печальные глаза животного, – кто я такой, чтобы судить, как тебе по Ефиму тосковать. Может, для вас обоих этот дымок и был самой чистой молитвой.
Он перекрестил козла, потом могилу, и тихо пошел своей дорогой, оставив Сивохара наедине с его странным, дымным бдением.
С тех пор козел так и приходил. Он больше не ждал папиросы. Он ждал того единственного, кто видел в нем друга, собрата и ценителя тонкого табачного вкуса. А не просто скотину.
И в его упрямом, рогатом стоянии над холмиком земли была своя, особая, никому не понятная, но истинная поэзия прощания.
Двоюродная бабушка, попросила моего отца заколбасить козла. Он обрюхатил всех её козочек и был не нужен. Вот приезжает отец домой, а в пакете голова козла, подгон за работу. Козлиные рога остались на память, долго лежали в чулане. У отца случился сильный инфаркт в 51 лет спустя пару месяцев прямо на работе. Хз что стало причиной, стресс при убийстве козла, большие неприятности на работе или подаренная ему на юбилей 50 лет коптилка. В которой он в большом количестве коптил и поглощал сало.
*Я видел мозги козла, они маленькие! Даже помогал отцу пилить ножовкой череп.
Страна: США / Бразилия / Япония / Сингапур Жанр: Боевик / Приключения / Комедия / Семейный / Мюзикл / Спорт Дата выхода: 12 февраля 2026 года
Описание: Маленькому козлику с большими мечтами раз в жизни выпадает шанс присоединиться к профессионалам и поиграть в рорболл - интенсивный полноконтактный вид спорта, в котором участвуют самые быстрые и свирепые животные в мире.
Тут получилась такая ситуация, что мне удалось совершить выгодную сделку. Всего лишь за тысячу рублей приобрести двухлетнего козла-производителя. Просто он начал быковать, бить хозяйку, и вообще стал не нужен ей, ведь в её козьем поголовье "созрели" его дочки, и теперь надо следить, чтобы он их случаянно не покрыл. Сначала она хотела за триста рублей продать его людям без национальности, но я перебила цену и забрала его за "подороже". Нехрен их кормить. Даже старыми козами. Счас ага, халяльмаляль им... Держи карман шире! Они мне к Пасхе и яичко не дадут.
И так у нас имеется старый козёл. В принципе, не такой уж и старый, но вонючий достаточно.
Сначала мы его режем. И на месте, где резали(лучше на улице, чтобы потом не проветривать помещение), сразу отрубаем голову и отрезаем все наружные органы, которые связаны с тем, что он был самец.
Разделывать дальше тушу не нужно там, где резали козла, и оставили все ненужные запчасти. Для этого его лучше отвезти в тележке, уже без головы и первичных половых признаков, на другое место.
Подвешивать для разделки за задние ноги обязательно. Лёжа на земле, вы его обязательно изваляете при разделке и изваляетесь сами. Да и неудобно.
Дальше готовим два ведра с тёплой водой. Одно с мыльным раствором, другое с чистой водой без всего, но можно немного уксуса туда добавить, пару столовых ложек. Можно больше. Так будет лучше.
Разделка такая же, как и для обычной козы. Но есть одно правило: взялся рукой за шкуру, этой же рукой за мясо браться нельзя, или мыть руки надо. Сначала в ведре с мыльной водой, потом с уксусной. В том же порядке мыть и инструмент(нож) для сьема шкуры.
Дело в том, что само мясо у козла особо не пахнет. Весь духан находится в голове, половых железах и шкуре. Это не хряк, который скатолом насквозь пронизан, у козла всё "растекается по поверхности", а внутри он достаточно чистый.
И ещё есть один небольшой нюанс
После сьема шкуры, в местах, где вы ее надрезали, прилипают к туше волоски от шерсти(вокруг скакательных суставов, шеи, посередине живота), и, прежде чем нутровать, надо не полениться, а взять горелку, которой свиней палят, и в этих местах с особой тщательностью пропалить, чтобы сжечь приставшие волоски, пока они вонь мясу не передали. Ну и уж, раз такое дело, то и во всех остальных местах пальнуть тоже, на всякий случай, вдруг где пристало чего случаянно. А потом уж нутровать.
И так, потом уже мясо не пахнет, можно делать фарш, котлеты, как я. Варить, жарить лучше не надо - всё же жестковатое. Но это может быть я просто готовить не умею таких животных.
Если честно, немного запах есть, но не прям козлячий, а как будто бы зрелая баранина. В специфические восточные блюда, где много чеснока и всяких приправ - норм. Я и в котлеты чеснока напихала, а чё? Зашибись. Надо иммунитет подымать, бороться с простудными заболеваниями, тут чеснок - помощник(ещё б козлов на морозе не резать, вообще зашибись, может быть и не болела бы вообще).
Фото добавлять не буду, во имя того, чтобы не ранить нежнодушевных людей.
Попозже в коменты фото башки добавлю - там рога знатные! А котлеты есть котлеты, чё их пробовать добавлять-то?
