У меня всегда были творческие задатки и с годами краски становятся всё ярче, насыщеннее, я бы сказал. Но, вспомнить хотелось бы о красках зелёных, то есть о моём, чего скрывать, звёздном дебюте. Так как классу было дадено задание сделать какой-нибудь номер в честь очередного юбилея школы, или директора, я точно не помню, весь класс на классном часе, в полном составе, умоляюще смотрел на меня. Я сразу согласился. Это ж можно было два дня не учиться, а что может быть лучше?!

За основу была взята классика, времена были не сильно экспериментальные тогда и по пьесе не то "Три поросёнка", не то "Три медведя" нами был состряпан сценарий. Пишу, "нами", чтоб не обижались одноклассники. Так вот, слова "саундтрек" в те времена ещё не существовало, но у нас он был.

Креатива тогда хватило только на то, чтобы в песне фигурировало слово "три", что гармонично коррелировало, с заявленным произведением. Уж не знаю по какой причине, но догадываюсь, что размах наших репетиций поразил руководство Портовкого Клуба и нам был выделен звокорежиссёр. Он терпеть не мог детей, а на меня у него вообще была сильная аллергия, поэтому он прятался там у себя в окошке кинооператорской. Он категорически не хотел мириться с тем что главный не он, скотина тщеславная, хотел сорвать все аплодисменты в одну харю, но я и тогда был человеком конкретным, а руководителем требовательным.

Этот старый козёл, лет тридцати, а то и тридцати пяти, в общем - рухлядь бородатая, то ставил не ту кассету, то не с того места, а у нас завтра премьера. В будку к себе не пускал, мол детям до шестнадцати, извращенец недоделанный и нам в спектакле для него пришлось делать отдельную сцену, по которой он мог понять, что пора.

Зал битком, официальная часть, подглядывание из-за кулис, первые седые волосы, обкусанные по локоть ногти, горн, барабанная дробь, весёлые речёвки, искренние поздравления, мат, слёзы юбиляра. Две трети отчётного концерта прошли скучно, я бы сказал, замылено, пресно, стандартно. Но, в нашей школе был человек, для которого законы не писаны. Сам себя, что называется, не похвалишь - хрен дождёшься.

Наш выход. С лёгким треском занавес пошёл в разные стороны, а это значит что лучший номер вечера уже начался, в независимости от количества и качества следующих номеров и участников, ибо самодеятельности тягаться с высоким искусством не под силу было даже тогда. Я, как заправский суфлёр, орал текст из-за занавеси так, что актёры могли играть под мою фонограмму. От чрезмерно активной артикуляции сильно болело лицо, а так как я ещё и все движения на сцене повторял за кулисами, к своему триумфальному выходу я уже был сильно измождён...

И тут, важный момент, фабула пошла, страсти нешуточные, сцена полная драматизма, раскрытие сюжета, суть, я солирую, опять таки... А этот упырёк, не то что кассету, как всегда, перепутал, он вообще ничего не поставил, тварь мстительная. Пятачёк ещё этот не по размеру. А я же в образе. То с носа съезжает, то резинка ухо режет. Я как мог ситуацию обыгрывал. То чихал, то в ухе ковырялся, для правдоподобности, а саудтрека как не было, так и нет.

Скорее всего, им там либретто не выдали, я не знаю, но неблагодарный зритель начал аплодировать, думая что спектакль, наконец-то, завершился. Сельпо, ей богу. И произведение то несложное. Три свиньи на сцене, всего то. Решают квартирный вопрос. Ну социальная драма на злобу дня, какие могут быть аплодисменты?! А двадцать минут пауза глубокая даже для МХАТА, в лучшие времена. В зале люди со слабым сердцем, к счастью были со слабым зрением, думали что действо в разгаре. Спасая положение я, смотря в будку где сидит этот урод, Наф-Нафу говорю, вдруг, недобрым голосом - "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?".

Помню, так перенервничал, что занавес начал руками закрывать. Но успех был оглушительный. Литераторша, помню, поблагодарила за новое прочтение Шекспира.

- Да, не все актёры справились с задачей на сто процентов - виляя глазами по потолку, выпрашивал четвёрку в четверти я - но к сценарию и Ниф-Нифу претензий не имею - не без гордости похвалил себя я же.

Я чего эту ситуацию то вспомнил?! Сосед есть тут, на одной улице живём. Один в один этот кинооператор. И главное все со мной здороваются по три раза на дню, а этот ни за что, падла. Вот и не верь потом в реинкарнацию.

Вспомнилась мне вдруг история моего первого просмотренного порно.

Произошло это самым традиционным способом: родители плохо спрятали видеокассету. Не знаю, чем они думали, засовывая её на верхнюю книжку полку, так как прекрасно знали о моей любви к лазанию по шкафам в моих соло-играх, где шкафы были непреодолимыми горами, стенами замка и прочим элементом воображаемого окружения, который надо покорять. Мне тогда ещё было 8 лет, так что с этой обязанность шкафы неплохо справлялись, не грозя свалиться от моей тяжести на меня же.

Так что кассета была обнаружена. На ней на первый взгляд вообще не было ничего особенного: ну женщины, ну с декольте, в коротких медицинских халатах. Они же были одеты, и улыбались ещё так хитро и мило.

Аннотацию уже не помню, но в ней точно не было ничего особенного. Зато название мне очень плотно въелось в самую подкорку: "Медсёстры лечат не только лекарствами". Ну, смех тоже лечит, значит, что это? Логично, какая-то комедия.

Для меня это было похоже на почти так же случайно обнаруженную кассету с фильмом "Наш пострел везде поспел", комедией российского производства начала 90х, которая для меня на тот момент была какой-то совсем не комедийной.

Так что от фильма с медсёстрами на обложке я ждала чего-то такого же, была уверена, что мне не понравится. Но посмотреть самой — это ж святое. Ведь не зря её убрали так высоко!

Завязку фильма я помню до сих пор, и мои тогдашние ожидания она не обманула: парень с девушкой в белом нижнем белье сидят вместе у бассейна, после чего парень зачем-то уходит в дом, и, отвлёкшись, смачно врезается в прозрачную стеклянную дверь.

Не верх гениальности юмора, но забавно.

Потом приезжает скорая, парню обматывают голову, кладут на каталку и упаковывают в кабину, к нему туда же залезает медсестра. Всё ещё чинно, благородно, человеку спасают жизнь.

А уже в скорой каааааак понеслось. Мой первый шок был, когда медсестра скинула с лежащего парня покрывало. Сначала я не поняла, зачем. Потом не поняла, где его трусы, ведь до этого он всё же был можно сказать одет. Потом я пялилась на его эрегированный шланг, и размышляла, зачем актёру вставили между ног эту трубку.

И затем для меня началось что-то вообще невообразимое и нереальное. Никакой комедии, никаких шуток, только странные действия, облизывания, подпрыгивания и много-много непонятных трюков непонятно для кого и не понятно зачем. Трюками занимались, как логично указывает название, медсёстры, и какими только этими самыми трюками они не занимались. И с мужчинами, и сами с собой, и друг с другом, и дома, и на работе. Лечили трюкачеством изо всех сил.

Кстати, трюки — не эвфемизм секса, я просто реально при просмотре считала, что происходящее — это что-то вроде "трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это дома" (а я не так уж далеко ушла от правды), и обычные люди так не делают. Вообще ни единой мысли, что это что-то непотребное, запретное и т.п. Обычный фильм, ничего особенного, в "Доспехах Бога" прыгают с крыш и скал, а в "Медсестрах", что лечат не только лекарствами, прыгают на странных трубках.

В общем, трюков было много, а с шутками к моему огорчению был напряг. Я просмотрела весь фильм, но так и не дождалась больше ничего смешнее ударившегося о прозрачную дверь парня. Трюки с трубками мне наскучили, и я их проматывала. Диалоги прослушивала тщательно, но они тоже были скучными.

Таким образом, я ещё раз убедилась, что взрослые любят смотреть всякую чушь, отмотала кассету на место (не из страха, что запалят, а по привычке) и почти забыла об этом странном фильме на долгие годы.

Так вот, к чему я (если есть дотерпевшие до конца опуса, а то я люблю отходить от темы, вот прямо как сейчас). Вдруг кто-то узнал завязку и в курсе, что это за фильм :D Я уже просмотрела тонны порнофильмов про медсестёр, но так и не смогла найти мой первый. А так захотелось пересмотреть, не знаю, правда, зачем.