Многие в комментариях спрашивали «Как происходит процесс психотерапии?».

Обычно, когда выстроен раппорт и человек стабильно работает, это довольно рутинное занятие.

А иногда, в работе всплывают довольно интересные вещи…

Запись одного из таких сеансов вы прочитаете ниже. История выкладывается с разрешения клиента.

Действующие лица Клиент – Терапевт.

Клиент: У меня складывается ощущение, что мной управляет что-то внешнее. Как будто я игрушка в руках судьбы, понимаете?

Терапевт: А если бы вы были игрушкой в руках судьбы, то какие это были бы руки?

-В смысле?

-Руки ведь разные бывают, мужские - женские, детские - взрослые, человеческие и не очень. Как выглядели бы руки, в которых вы находитесь, если бы они как-то выглядели?

-Ну… Не знаю… Наверно это были бы женские руки.

-Так - так, а какие они еще?

-Мягкие, бархатные. Душат…

-Душат?

-Да, знаете, как подушкой в детстве душат, когда играются. Подушка мягкая, но дышать невозможно. Так и эти руки…

-Хорошо, а где душат?

-Шею. Горло.

-У каждой части вашей психики есть позитивная цель. Каждая из ваших частей работает над вашим счастьем. Просто не всегда способы адекватны вашим жизненным целям. В чем цель этих рук?

-Сдерживать меня… От самовыражения.

-А что такого плохого в самовыражении, что его нужно сдерживать?

-Это создаст неприятности, с которыми я не смогу справиться.

-А с чего эти руки взяли, что вы не сможете справиться с последствиями своего самовыражения?

-Потому что я слабый, и не разумный.

-И когда вы слабый и не разумный, сколько вам лет?

-Ну…Где-то лет шесть… Может семь.

-Что-то из детского сада?

-Наверное…Да, детский сад.

-Что-то связанное с воспитателями? Или с другими детьми?

-Нет, с воспитателем.

-Со стороны воспитателя была какая-то критика?

-Да, что то связанное с игрой и баловством. Точно не помню, но ощущения такие, как будто бы я нашалил, а она мне что-то сказала…

-Это руки воспитательницы на вашей шее?

-Нет, это мои руки. Я сам себя душу, не даю себе и слова сказать.

-…

-Я сделал что-то стыдное. Воспитательница заметила. Дала мне знать, что это неправильно. Не чувствую агрессии, или какой-то угрозы с ее стороны. Скорее, стыд. Как будто я штаны нагадил... о, вспомнил, как я в детстве хотел по-большому, но держался.

-Зачем?

-Не могу вспомнить… Помню только пару раз трусы пришлось менять.

-…

-Сейчас пришла мысль, что привлекал к себе внимание тем, как я здорово терплю и сам себя ограничиваю.

-То есть?

-Ну, то есть я такой молодец, сдерживаю себя, терплю, и многого себе не позволяю… И меня за это похвалят… Блин, наверно глупо звучит?

-Отнюдь, с точки зрения ребенка – вполне логично. А эти ситуации со сдерживанием естественных нужд были позже ситуации в детском садике?

- Да, ситуации были позже, уже в школе. Ну, в смысле, не в самой школе…

-Я понял, в школьном возрасте.

-Да, в классе первом или втором.

-Позвольте уточнить. То есть, вы начали себя ограничивать для того, чтобы привлечь внимание взрослых?

-Наверное… Глупо звучит, да?.

- С точки зрения взрослого – да, с точки зрения ребенка – нет. Если сдерживание себя вызывает одобрение у взрослых, если другие дети получают за это одобрение, то ребёнок будет себя сдерживать. Он же не думает, что в течение 25 лет это превратится в жизненный сценарий, и будет мешать ему жить. Он вообще о таких вещах не думает, он живет здесь и сейчас. А сейчас причинение себе неудобств, приносит одобрение со стороны взрослых. Насколько сказанное мною соответствует действительности?

- Полностью. И что теперь делать?

- Вам сейчас больше, чем 7 лет?

- Ну да.

-Мысленно или вслух сообщите этим рукам - «Я уже взрослый, мне уже Х лет! Я давно уже не семилетний мальчик! У меня борода и работа!».

-…

-Что происходит?

-Руки разжимаются...

-Какие ощущения в шее?

-Легче. Почему-то, в животе становится легче. Какой-то узел, как будто бы, развязывается… Все, перчатки исчезли.

-Хорошо. А какое решение вы приняли после этого случая?

-В смысле?

-Случай был неприятный?

-По ощущениям – да.

-Наверно любой здравомыслящий ребенок постарается избегать подобных ситуаций в дальнейшем?

-Наверное…

-Для того, чтобы избежать этих ситуаций, ребенок принимает решение, которое потом воплощает в жизни. Принимается оно обычно бессознательно, или полусознательно. Если бы, это решение было принято, то как бы оно звучало?

-… Затрудняюсь сказать.

-Хорошо, давайте я предложу вам фразу: «Отныне и далее, я буду ограничивать и сдерживать себя для того, чтобы...»

-…

-Продолжите фразу.

-...Чтобы меня любили.

-Скажите это фразу вслух, пожалуйста.

- Я буду сдерживать и ограничивать себя для того, чтобы меня любили!

-Понаблюдайте за ощущениями в теле.

-…

-Насколько эта мысль разумна, как считаете?

-По-моему, какая-то глупость.

-Вернитесь мысленно в ту ситуацию. Воспитательница что-то делает Как себя чувствует маленький мальчик?

-…

У клиента потекли слезы. Вытерлись, продолжаем.

Клиент: Вы знаете, это очень мерзкое ощущение. Меня никогда в жизни так не унижали. Как будто бы все мое существование - как грязное пятно на простыне. Как будто бы я позорю своих родных и близких тем, что я живу. Что я существую. Мне очень стыдно за то, что я живу. Стыдно за то, что я плохой человек. Что я плохо поступаю. Стыдно...

Слезы, вытираем, продолжаем.

Терапевт: Как выглядит это ощущение стыда, если бы оно как-то выглядело?

- Как маленький, грязный, обмазанный дерьмом ребёнок, который забился, вжался в угол, и плачущим голосом повторяет: «проститепроститепроститепроститепростите я не виноват я не хотел, я хороший мальчик правда хороший я не хотел простите пожалуйста простите»

-…

- Что мне с ним делать?

- Сядьте, пожалуйста, напротив него, и молча, внимательно, без осуждения на него смотрите. И ждите. Не пытайтесь его успокоить или утешить. Будьте рядом и внимательно смотрите. Что бы он не делал – просто смотрите.

Клиент некоторое время смотрит в угол, где ему представляется образ ребенка.

Клиент: Он затих. Ребенок затих.

Терапевт: Что сейчас делает?

-Смотрит на меня ввалившимися глазами, и молча хлюпает носом.

-А теперь медленно и внятно скажите - «Я тебя прощаю» Повторяйте это некоторое время. Не говорите за что, просто прощаю.

- Он мне не верит.

- А кому поверит?

- Маме.

-Позвольте появится в комнате образу мамы. Поблагодарите ее за то, что пришла. Мам готова простить ребенка?

-Нет, у мамы куча обиды на ребёнка за свою нереализованные жизнь.

-Наверное, она рано вас родила?

-Да, в 18 лет. Откуда вы знаете?

-Статистика. Ранняя беременность, в большинстве случаев, ведет к обиде на рожденного ребенка за свои нереализованные возможности. Мол: «Если бы я тебя не родила, была бы президентом Уганды». Сюда еще, иногда, примешивается наш российский "Комплекс мессии".

-Это что?

-Ну, у нас в культуре принято страдать за других, жертвовать собой ради других, и посвящать свою жизнь другим людям. Это крайне поощряется. В этом нет ничего плохого или хорошего, но очень часто эта культурная модель используется для манипуляции собственными детьми. Мол: «Я тебе отдала лучшие годы жизни, а ты, гавно такое неблагодарное, не хочешь слушать мое нытье». Если смешать первое и второе, то получится примерно следующее: «Я тебя рано родила. Пока мои подруги развлекались и гуляли, я сидела дома и меняла твои памперсы и нюхала твои какашки. Я отдала лучшие годы жизни тебе, поэтому теперь ты будешь делать все, как я скажу. Будешь слушать мое нытье, будешь давать мне энергию, потакать моим капризам и так далее. Иначе ты – неблагодарная сволочь». И другие варианты, тут уж каждый свое что-то выдумывает.

-Да уж… Неприятно.

-Скажите образу вашей мамы следующее: «Мама, прости меня, пожалуйста, за твою нереализованную жизнь»

-А зачем мне извинятся, я же не виноват ни в чем?

-Ваша мама играет в жертву. Жертве необходимо, чтобы ее ругали, обвиняли, притесняли. Чтобы жертва всегда могла спихнуть ответственность за свою нереализованную жизнь на того, кто ее притесняет. Один из способов закончить эту игру – извинится перед жертвой за притеснение.

-Это сложно, так-то.

-Это не просто сложно, это фантастически сложно. Извинится перед человеком, который тебя в чем-то несправедливо обвиняет. Но жертва закончит свою игру, если пропадет притеснитель.

-Мама прости меня пожалуйста, мне правда очень жаль, что я помешал тебе реализовать свою собственную жизнь.

-…И как?

-Не, ни в какую. Она вообще не реагирует. Стоит с обиженным лицом.

-Чудесно. А ребенок, получается, играет в ту же игру?

-Да, получается так. Очень похоже.

-То есть ребенко получает любой и признание тогда, когда играет в жертву. Ограничивает себя, сдерживает себя. Наносит сам себе вред. Это такой универсальный способ взаимодействия с окружающим миром.

-И что делать тогда?

-Ну смотрите, в стремлении получить любовь и признание нет ничего плохого, это совершенно нормальная человеческая потребность. Но вот способ получения…

-Подкачал.

-Ага, подкачал. А что если я дам тебе признание просто так?

-В смысле?

-Прямо сейчас, дайте ресурс признания, любви, уважения для забитого ребёнка, не требуя ничего взамен. Представьте себе облако, шар, водопад из воды или света, который омывает ребенка изнутри и снаружи, наполняя его любовью, уважением и признанием.

-… Сделал.

-Как ребенок выглядит?

-Чистый стал такой. Не то чтобы довольный, но и не страдает.

-Продолжайте давать ему ресурсы и повторяйте про себя «Ты никогда не был жертвой, ты никогда не был жертвой».

-…Он встал и подошёл ко мне. Выглядит как обычный ребёнок.

-А теперь дайте образу мамы ресурсы «признание, любовь и уважение». И так же повторяйте «Ты никогда не была жертвой».

-Она говорит: «Неужели я была такой дурой? Прости меня пожалуйста, сына!»

-Очень хорошо, а теперь организуйте круг, представьте себе, что вас заполняет потоком света. И повторяйте: «мы никогда не были жертвами, и нам не за что каяться. Мы не жертвы, и нам не за что страдать. Мы никогда не будем жертвами и...»

-Мне незачем жить!

-…То есть как?

-Это только что пришло мне в голову. Мне незачем жить, если я не жертва! Я не знаю другого способа жить! Как жить жизнью не жертвы?

-...

Продолжение – в следующих заметках психотерапевта)

P.S. Подоспел еще один отличный отзыв пикабушницы о совместной работе:

Когда я в первый раз пришла на консультацию, я была в абсолютном тупике: кто я, чего хочу и зачем вообще родилась на этот свет? А ещё мучилась паническими атаками и вспышками ярости. Если честно, до последнего пыталась решить вопрос самостоятельно, всё время казалось что нет денег на терапию, или времени. Но когда из-за панического страха людных мест я практически перестала выходить из дома, я решила попробовать. Со страхами разобрались уже на первом сеансе, потом поработали с границами, агрессией и т.д. Уже через месяц после терапии я наконец нашла своё призвание, хотя напрямую такого запроса не было.

Дальше полгода была череда инсайтов. Как будто в моем сознании всё само раскладывалось по полочкам. Я вдруг начала слышать свои желания, на уровне ощущений понимать, что мне мешает на пути к цели. Так и сформировался новый запрос.

В этот раз разбирались с профессиональной деятельностью. Удивительно, как мне вообще удавалось работать с такими убеждениями о себе. С каждым сеансом происходили очевидные изменения, при чем не только для меня, но и для окружающих. Александр дал очень много эффективных техник, которые я теперь могу использовать и сама.

У психотерапии есть классный побочный эффект: помимо основного запроса, в целом повышается осознанность, уверенность в себе и удовольствия от жизни. Я не стала удобной для окружающих, даже наоборот. Где-то действую спокойнее, а где надо и послать могу теперь. Главное, что прошло желание всем нравиться и подстраиваться, теперь можно просто быть собой.

И да, это было лучшим вложением денег - инвестиция в себя, как сейчас принято говорить :)

СПАСИБО!

P.P.S. Почта для связи

psy.kuz@yandex.ru

Злость давала мне многое. Стоило мне хорошенько разозлиться, я получала желаемое. Повышение, прибавку к зарплате, извинения.

Мне часто говорили, что я обижаю людей своими словами. Я в этот момент, думала что говорю с идиотом. Вообще, мне подозрительно часто казалось что вокруг одни идиоты. Раздражающие нытики, бесхребетные дураки, унылые зануды.

На первом же сеансе у психолога,  я узнала свой диагноз — треугольник Карпмана. На первом же сеансе, я поняла ЧТО на самом деле служило спонсором моей хронической усталости.

Я — Тиран.

Ах, как же часто я вступала в ожесточенные споры. Как часто пыталась доказать свою правоту.  Каким я была ожесточенным критиком. Никто не критиковал меня сильнее, чем я сама. Как часто я пыталась сделать, что-то идеально, а когда не получалось я себя грызла.

Я — Жертва.

Эту роль я ненавидела, и пыталась "выжечь" ее из своего сердца. Никогда не принимала помощи, и ненавидела жалость. Но иногда "жертва" просыпалась во мне. Я начинала себя жалеть.

Я — спасатель.

Когда я пыталась быть хорошим другом, я просто выполняла роль "Спасателя". На самом деле мне было плевать на Маринку и то, что ее бросил парень. Я просто хотела, чтобы меня считали хорошим другом. Отвратительно, я знаю))

***

Пример, когда ТИРАН включается.

Мы с мужем собирались на отдых. Он такой спокойный, а я ношусь по дому пытаясь все впихнуть в сумку и ничего не забыть.

Тут я понимаю, что начинаю злится. Меня начинает раздражать его невозмутимость. Его спокойствие.

Почему я злюсь? И понимаю, что это не моя злость. Это просто во мне начал просыпаться Тиран.

Кто-то советует записаться на бокс, чтобы снять агрессию, но я слишком ленива для этого. Мне нужен был безопасный легальный способ выражать гнев.  И я его нашла.

***

Дневник.

Всегда относилась к ведению дневника, как к какой-то ерунде. Скептик, внутри меня бушевал. НУ КАКОЙ К ЧЕРТУ ДНЕВНИК?

Я что 13-летняя девочка-подросток? Мне что нужно купить розовый блокнот и писать туда все что чувствую?

На ведение дневника меня вдохновило это видео

Коротко, там говорится об эмоциональной смелости, об эмоциональной зрелости и эмоциональной гибкости.

Спикер рассказала, что когда ей было 15 лет, ее отец умер от рака и она заболела булимией. Но простое ведение дневника, изменило и улучшило ее жизнь.

Я подумала, что розовый блокнот покупать не обязательно. Сойдет и вордовский файл)

И за полгода ведения дневника, в моей жизни изменилось многое. В основном, то что я начала тонко отслеживать свое эмоциональное состояние.

Оказалось, что я ОРУ НА ЛЮДЕЙ, не потому что я злая, а потому что мне страшно/я голодна/не выспалась/мне стыдно/мне больно/я неуверенно себя чувствую.

Эмоция злости (раздражение, гнев, агрессия) на самом деле ею не была. Я реагировала злостью, а свой стыд или страх. И чем больше я злилась, тем больше уставала.

***

После этого я начала вести дневник, и мои вспышки гнева перестали портить мои взаимоотношения с людьми, а уставать я стала гораздо меньше. Нормальная такая психотерапевтическая практика. Абсолютно бесплатная и действенная)

Есть только одно правило — писать искренне.

PS.

Написание этих постов, это тоже своего рода ведение дневника. На свой "обычный" дневник я стала забивать.

Я почти не злюсь, когда читаю ехидные комментарии.

С Уважением, OG.