Заметки Психотерапевта (ч.13)
Многие в комментариях спрашивали «Как происходит процесс психотерапии?».
Обычно, когда выстроен раппорт и человек стабильно работает, это довольно рутинное занятие.
А иногда, в работе всплывают довольно интересные вещи…
Запись одного из таких сеансов вы прочитаете ниже. История выкладывается с разрешения клиента.
Действующие лица Клиент – Терапевт.
Клиент: У меня складывается ощущение, что мной управляет что-то внешнее. Как будто я игрушка в руках судьбы, понимаете?
Терапевт: А если бы вы были игрушкой в руках судьбы, то какие это были бы руки?
-В смысле?
-Руки ведь разные бывают, мужские - женские, детские - взрослые, человеческие и не очень. Как выглядели бы руки, в которых вы находитесь, если бы они как-то выглядели?
-Ну… Не знаю… Наверно это были бы женские руки.
-Так - так, а какие они еще?
-Мягкие, бархатные. Душат…
-Душат?
-Да, знаете, как подушкой в детстве душат, когда играются. Подушка мягкая, но дышать невозможно. Так и эти руки…
-Хорошо, а где душат?
-Шею. Горло.
-У каждой части вашей психики есть позитивная цель. Каждая из ваших частей работает над вашим счастьем. Просто не всегда способы адекватны вашим жизненным целям. В чем цель этих рук?
-Сдерживать меня… От самовыражения.
-А что такого плохого в самовыражении, что его нужно сдерживать?
-Это создаст неприятности, с которыми я не смогу справиться.
-А с чего эти руки взяли, что вы не сможете справиться с последствиями своего самовыражения?
-Потому что я слабый, и не разумный.
-И когда вы слабый и не разумный, сколько вам лет?
-Ну…Где-то лет шесть… Может семь.
-Что-то из детского сада?
-Наверное…Да, детский сад.
-Что-то связанное с воспитателями? Или с другими детьми?
-Нет, с воспитателем.
-Со стороны воспитателя была какая-то критика?
-Да, что то связанное с игрой и баловством. Точно не помню, но ощущения такие, как будто бы я нашалил, а она мне что-то сказала…
-Это руки воспитательницы на вашей шее?
-Нет, это мои руки. Я сам себя душу, не даю себе и слова сказать.
-…
-Я сделал что-то стыдное. Воспитательница заметила. Дала мне знать, что это неправильно. Не чувствую агрессии, или какой-то угрозы с ее стороны. Скорее, стыд. Как будто я штаны нагадил... о, вспомнил, как я в детстве хотел по-большому, но держался.
-Зачем?
-Не могу вспомнить… Помню только пару раз трусы пришлось менять.
-…
-Сейчас пришла мысль, что привлекал к себе внимание тем, как я здорово терплю и сам себя ограничиваю.
-То есть?
-Ну, то есть я такой молодец, сдерживаю себя, терплю, и многого себе не позволяю… И меня за это похвалят… Блин, наверно глупо звучит?
-Отнюдь, с точки зрения ребенка – вполне логично. А эти ситуации со сдерживанием естественных нужд были позже ситуации в детском садике?
- Да, ситуации были позже, уже в школе. Ну, в смысле, не в самой школе…
-Я понял, в школьном возрасте.
-Да, в классе первом или втором.
-Позвольте уточнить. То есть, вы начали себя ограничивать для того, чтобы привлечь внимание взрослых?
-Наверное… Глупо звучит, да?.
- С точки зрения взрослого – да, с точки зрения ребенка – нет. Если сдерживание себя вызывает одобрение у взрослых, если другие дети получают за это одобрение, то ребёнок будет себя сдерживать. Он же не думает, что в течение 25 лет это превратится в жизненный сценарий, и будет мешать ему жить. Он вообще о таких вещах не думает, он живет здесь и сейчас. А сейчас причинение себе неудобств, приносит одобрение со стороны взрослых. Насколько сказанное мною соответствует действительности?
- Полностью. И что теперь делать?
- Вам сейчас больше, чем 7 лет?
- Ну да.
-Мысленно или вслух сообщите этим рукам - «Я уже взрослый, мне уже Х лет! Я давно уже не семилетний мальчик! У меня борода и работа!».
-…
-Что происходит?
-Руки разжимаются...
-Какие ощущения в шее?
-Легче. Почему-то, в животе становится легче. Какой-то узел, как будто бы, развязывается… Все, перчатки исчезли.
-Хорошо. А какое решение вы приняли после этого случая?
-В смысле?
-Случай был неприятный?
-По ощущениям – да.
-Наверно любой здравомыслящий ребенок постарается избегать подобных ситуаций в дальнейшем?
-Наверное…
-Для того, чтобы избежать этих ситуаций, ребенок принимает решение, которое потом воплощает в жизни. Принимается оно обычно бессознательно, или полусознательно. Если бы, это решение было принято, то как бы оно звучало?
-… Затрудняюсь сказать.
-Хорошо, давайте я предложу вам фразу: «Отныне и далее, я буду ограничивать и сдерживать себя для того, чтобы...»
-…
-Продолжите фразу.
-...Чтобы меня любили.
-Скажите это фразу вслух, пожалуйста.
- Я буду сдерживать и ограничивать себя для того, чтобы меня любили!
-Понаблюдайте за ощущениями в теле.
-…
-Насколько эта мысль разумна, как считаете?
-По-моему, какая-то глупость.
-Вернитесь мысленно в ту ситуацию. Воспитательница что-то делает Как себя чувствует маленький мальчик?
-…
У клиента потекли слезы. Вытерлись, продолжаем.
Клиент: Вы знаете, это очень мерзкое ощущение. Меня никогда в жизни так не унижали. Как будто бы все мое существование - как грязное пятно на простыне. Как будто бы я позорю своих родных и близких тем, что я живу. Что я существую. Мне очень стыдно за то, что я живу. Стыдно за то, что я плохой человек. Что я плохо поступаю. Стыдно...
Слезы, вытираем, продолжаем.
Терапевт: Как выглядит это ощущение стыда, если бы оно как-то выглядело?
- Как маленький, грязный, обмазанный дерьмом ребёнок, который забился, вжался в угол, и плачущим голосом повторяет: «проститепроститепроститепроститепростите я не виноват я не хотел, я хороший мальчик правда хороший я не хотел простите пожалуйста простите»
-…
- Что мне с ним делать?
- Сядьте, пожалуйста, напротив него, и молча, внимательно, без осуждения на него смотрите. И ждите. Не пытайтесь его успокоить или утешить. Будьте рядом и внимательно смотрите. Что бы он не делал – просто смотрите.
Клиент некоторое время смотрит в угол, где ему представляется образ ребенка.
Клиент: Он затих. Ребенок затих.
Терапевт: Что сейчас делает?
-Смотрит на меня ввалившимися глазами, и молча хлюпает носом.
-А теперь медленно и внятно скажите - «Я тебя прощаю» Повторяйте это некоторое время. Не говорите за что, просто прощаю.
- Он мне не верит.
- А кому поверит?
- Маме.
-Позвольте появится в комнате образу мамы. Поблагодарите ее за то, что пришла. Мам готова простить ребенка?
-Нет, у мамы куча обиды на ребёнка за свою нереализованные жизнь.
-Наверное, она рано вас родила?
-Да, в 18 лет. Откуда вы знаете?
-Статистика. Ранняя беременность, в большинстве случаев, ведет к обиде на рожденного ребенка за свои нереализованные возможности. Мол: «Если бы я тебя не родила, была бы президентом Уганды». Сюда еще, иногда, примешивается наш российский "Комплекс мессии".
-Это что?
-Ну, у нас в культуре принято страдать за других, жертвовать собой ради других, и посвящать свою жизнь другим людям. Это крайне поощряется. В этом нет ничего плохого или хорошего, но очень часто эта культурная модель используется для манипуляции собственными детьми. Мол: «Я тебе отдала лучшие годы жизни, а ты, гавно такое неблагодарное, не хочешь слушать мое нытье». Если смешать первое и второе, то получится примерно следующее: «Я тебя рано родила. Пока мои подруги развлекались и гуляли, я сидела дома и меняла твои памперсы и нюхала твои какашки. Я отдала лучшие годы жизни тебе, поэтому теперь ты будешь делать все, как я скажу. Будешь слушать мое нытье, будешь давать мне энергию, потакать моим капризам и так далее. Иначе ты – неблагодарная сволочь». И другие варианты, тут уж каждый свое что-то выдумывает.
-Да уж… Неприятно.
-Скажите образу вашей мамы следующее: «Мама, прости меня, пожалуйста, за твою нереализованную жизнь»
-А зачем мне извинятся, я же не виноват ни в чем?
-Ваша мама играет в жертву. Жертве необходимо, чтобы ее ругали, обвиняли, притесняли. Чтобы жертва всегда могла спихнуть ответственность за свою нереализованную жизнь на того, кто ее притесняет. Один из способов закончить эту игру – извинится перед жертвой за притеснение.
-Это сложно, так-то.
-Это не просто сложно, это фантастически сложно. Извинится перед человеком, который тебя в чем-то несправедливо обвиняет. Но жертва закончит свою игру, если пропадет притеснитель.
-Мама прости меня пожалуйста, мне правда очень жаль, что я помешал тебе реализовать свою собственную жизнь.
-…И как?
-Не, ни в какую. Она вообще не реагирует. Стоит с обиженным лицом.
-Чудесно. А ребенок, получается, играет в ту же игру?
-Да, получается так. Очень похоже.
-То есть ребенко получает любой и признание тогда, когда играет в жертву. Ограничивает себя, сдерживает себя. Наносит сам себе вред. Это такой универсальный способ взаимодействия с окружающим миром.
-И что делать тогда?
-Ну смотрите, в стремлении получить любовь и признание нет ничего плохого, это совершенно нормальная человеческая потребность. Но вот способ получения…
-Подкачал.
-Ага, подкачал. А что если я дам тебе признание просто так?
-В смысле?
-Прямо сейчас, дайте ресурс признания, любви, уважения для забитого ребёнка, не требуя ничего взамен. Представьте себе облако, шар, водопад из воды или света, который омывает ребенка изнутри и снаружи, наполняя его любовью, уважением и признанием.
-… Сделал.
-Как ребенок выглядит?
-Чистый стал такой. Не то чтобы довольный, но и не страдает.
-Продолжайте давать ему ресурсы и повторяйте про себя «Ты никогда не был жертвой, ты никогда не был жертвой».
-…Он встал и подошёл ко мне. Выглядит как обычный ребёнок.
-А теперь дайте образу мамы ресурсы «признание, любовь и уважение». И так же повторяйте «Ты никогда не была жертвой».
-Она говорит: «Неужели я была такой дурой? Прости меня пожалуйста, сына!»
-Очень хорошо, а теперь организуйте круг, представьте себе, что вас заполняет потоком света. И повторяйте: «мы никогда не были жертвами, и нам не за что каяться. Мы не жертвы, и нам не за что страдать. Мы никогда не будем жертвами и...»
-Мне незачем жить!
-…То есть как?
-Это только что пришло мне в голову. Мне незачем жить, если я не жертва! Я не знаю другого способа жить! Как жить жизнью не жертвы?
-...
Продолжение – в следующих заметках психотерапевта)
P.S. Подоспел еще один отличный отзыв пикабушницы о совместной работе:
Когда я в первый раз пришла на консультацию, я была в абсолютном тупике: кто я, чего хочу и зачем вообще родилась на этот свет? А ещё мучилась паническими атаками и вспышками ярости. Если честно, до последнего пыталась решить вопрос самостоятельно, всё время казалось что нет денег на терапию, или времени. Но когда из-за панического страха людных мест я практически перестала выходить из дома, я решила попробовать. Со страхами разобрались уже на первом сеансе, потом поработали с границами, агрессией и т.д. Уже через месяц после терапии я наконец нашла своё призвание, хотя напрямую такого запроса не было.
Дальше полгода была череда инсайтов. Как будто в моем сознании всё само раскладывалось по полочкам. Я вдруг начала слышать свои желания, на уровне ощущений понимать, что мне мешает на пути к цели. Так и сформировался новый запрос.
В этот раз разбирались с профессиональной деятельностью. Удивительно, как мне вообще удавалось работать с такими убеждениями о себе. С каждым сеансом происходили очевидные изменения, при чем не только для меня, но и для окружающих. Александр дал очень много эффективных техник, которые я теперь могу использовать и сама.
У психотерапии есть классный побочный эффект: помимо основного запроса, в целом повышается осознанность, уверенность в себе и удовольствия от жизни. Я не стала удобной для окружающих, даже наоборот. Где-то действую спокойнее, а где надо и послать могу теперь. Главное, что прошло желание всем нравиться и подстраиваться, теперь можно просто быть собой.
И да, это было лучшим вложением денег - инвестиция в себя, как сейчас принято говорить :)
СПАСИБО!
P.P.S. Почта для связи
psy.kuz@yandex.ru